Лига психотерапии

Они еле вывозят детей. Второй раз рожать было отличной идеей, что уж тут говорить о первом. При слабом то здоровье и усугублением своими идиотскими поступками. Ни денег, ни ума, двое детей у этих уникумов. Вместо жизни они выбрали выживание по хардкору, и втянули туда и меня и детей. Ни я, ни особенно они этого не выбирали. У меня просто рвёт сердце и мозг на части от чувства злобы и жалости. На фоне этого даже появилось подавленное состояние и суицидальные мысли. Словно с ума схожу уже на этой почве в добавок к собственным проблемам со здоровьем. Камень в груди исполинских размеров. Предстоит трудный выбор, и я не хочу тянуть эту лямку, потому что, похоже эти действия направлены с надеждой, что разгребать всё будет кто-то со стороны(я). Как нибудь стерпится типа. Нет, не стерпится. Терпения уже нет. Одни и те же разговоры о проблемах, одни и те же грабли. Мать добрый человек, но эта каша заварена очень круто. И она с этим почти один на один. И всему этому поспособствовала постоянная помощь ей от тех, кого уже нет рядом. Видимо, думала и сейчас прокатит

Пока удается быть посередине, но потом придется выбирать между отчаянной жертвой с обидой внутри или полным отдалением с чувством вины. И в то же время я ищу решение с хорошим концом для всех. Но, я, наверное, не вывезу. Я тоже делал ошибки, но в меньших масштабах, я навредил только себе, и стараюсь не кидать на кого-то другого своё бремя. Но действия этих людей просто комбо по разрушению сразу нескольких жизней. Вот так глупо может рушиться жизнь(и). Спасибо тем, кто прочитал, и тем, кто поделится своим мнением в комменты. И спасибо за публикацию

• - Я всегда хочу знать, где и что делает мой партнёр. (контроль ситуации)

• -Моя ревность выходит за рамки возможного. (низкая самооценка)

• -Я думаю только о партнёре и погружаюсь в его жизнь, а свою отбрасываю на задний план. (слияние)

• -Ради человека я готова на всё, даже пойти против своих ценностей. Например отказаться от рождения ребёнка. (жертвенность личностью)

• -Мои интересы, работа и в целом жизнь сводится только к тому, с кем я хочу всегда находиться. (отсутствие интересов)

• -Мое мнение становится его мнением.(вытеснение своего я)

• -Когда партнёр уходит, я ощущаю потерю всего мира, подобно смерти и ощущаю сильное напряжение, как если наркомат без дозы.(нет опоры на себя)

• -Постоянная игра в догонялки.(заслуживание любви)

• Абьюзивное поведение человека рационализировалось.(отрицание происходящего)

Визуализация созависимости в отношениях.

И таких признаков было открыто множество. А самое главное, что в таких отношениях нет и не было любви. Слияние происходит очень быстро, а тревога и страхи усиливаются в разы. Мужчина или женщина в таких отношениях действительно зависят от другого на психологическим уровне и это обуславливается эмоциональными качелями(аддикция), которые постоянно раскачиваются в разные стороны. Со временем начинают проявляться sos-сигналы теле в виде психосоматических болезней, которые ещё больше разрушают жизнь.

Так кто же такой созависимый?

Определение от психотерапевта Дарлин Лансер. -это человек, который не может действовать от своего врождённого Я и вместо этого строит своё мышление и поведение вокруг другого человека.

Интересный факт : этот термин, вероятно, изначально относился к людям с аддиктивным поведением в хим.зависимости - алкоголь, курение, наркотики,а позже стал использоваться шире, захватывая поведение человека в разных сферах.

Прожив три года в психологической зависимости, как в тумане, где вместо меня проекция партнёра и только множество тяжёлых гирь на сердце, я задумалась о том, что мне так и не дано было узнать о человеке, который прошёл со мной этот болезненный путь. Но почему? Всё дело в травме привязанности.

Травма привязанности- берёт своё формирование в дефиците должной заботы о ребёнке. Психиатр Джон Боулби открыл, что недостаточно только ухаживать за младенцем, но и так же необходимо удовлетворять его эмоциональные потребности с самого рождения. Как оказалось, мать и ребенок связаны не только гигиеной и кормлением, но и чем-то большим, что влияет на всю жизнь младенца.

В созависимых отношениях чаще всего два типа- это тревожный и избегающий, что открывает нам другую сторону таких отношений-это контрзависимость. Об этом я напишу в другой статье.

Мы делаем выводы, что нам необходимо разбираться со своим детством, чтобы жить счастливо в настоящем и быть адаптивными к будущему. Это наша мотивация на изменения и поиск себя.

Я осознала, что в моей семье берёт начало абьюз и деструктивное поведение. В неблагополучной атмосфере моя психика вынужденно набирала паттерны для выживания, а обесценивание боли помогало пережить травмы. Я так же открыла через собственные диалоги лабиринт взаимодействие с помощью треугольника Карпмана(есть статья на странице), где моя мать и отец часто играли роли жертвы и тирана, а я спасала их от бесконечных ссор. И всё рухнуло, когда я поняла, что жить так дальше нельзя и что придётся меняться, а это всегда больно. Мозг избегает любую возможность изменений, так как ему удобнее использовать те нейронные связи, что уже есть, даже если это невыносимо, но привычно. Если вы столкнулись с такими отношениями, то у вас всегда есть возможность выбрать себя и изменить своё будущее, где вы обязательно будете ощущать целостность своей личности.

!В следующей статье я напишу про типы привязанности и расскажу вам, как можно нарастить новый здоровый способ общения; так же опишу контрзависимость, и почему людей притягивает к друг другу как магнитом. Пишите и задавайте вопросы, может что-то непонятно. Буду рада обсудить тему отношений)