Всем привет! Выкладываю историю про обратную сторону созависимых отношений|отношения контрзависимого человека с избегающим типом привязанности +теория.
Теория привязанности.
Для начала опишу основу межличностных отношений.
На данный момент есть 4 типа привязанности и каждый тип имеет базовый конструктор-это общительность и самооценка. Благодаря модели общения у ребёнка формируется и дополняется система установок взаимодействия с тем, кто ему важен и кто защищает от угроз(значимый взрослый). Такой конструктор содержит в себе наш образ и образ другого человека,с которым мы устанавливаем контакт в младенчестве. Тип будет различаться в зависимости от негативной или позитивной оценки образов. Эти образы покажу в примере.
Исходя из того, как родитель отвечал на наши потребности и зов, мы смогли сформировать нашу привязанность и перенесли её на взрослые отношения. Как это связано?
Учёные нашли сходство между детско-родительскими и взрослыми романтическими отношениями. Оказалось, что система взрослых отношений носит похожий характер как и взаимодействие родителя и ребенка в детстве. Это дало толчок к новым исследованиям. В результате 40 лет наблюдений в психологии закрепилась теория об определённом концепте, который человек использует в детстве, а затем в межличностных отношениях.
1.Надёжный тип (с англ. secure)-включает открытость,стремление к разрешению трудностей, адаптивность к изменению в отношениях.Высокий уровень удовлетворённости,позитивный образ общения и желание быть с партнёром.Партнёры искренние и не боятся вступать в близость.Такая здоровая привязанность формируется благодаря эмоциональному отклику на выражение чувств и предсказуемому поведению значимого родителя.Ребёнок ощущает себя безопасно и может открыто говорить о потребностях,не боясь отказа.Вырастая,человек имеет положительный образ себя и другого,охотно сближаясь,при этом оставаясь отдельной личностью.
2.Тревожный тип привязанности( с англ anxious-preoccupied)- включает в себя низкую самооценку, ревнивость, тревожность за чувства партнёра(любит ли он меня?) желание быть всегда вместе, рядом, буквально раствориться в другом человеке. В этом типе привязанности негативный образ самого себя заключается в постоянной тревожности получении отклика от партнёра, что тот не уйдёт. Это способствует к развитию зависимости от человека. Чувство ненужности в детстве способствует поиску холодного партнёра во взрослом возрасте, что делает человека с тревожным типом еще более сомневающимся в себе.
3. Избегающий тип привязанности( с англ. dismissive-avoidant) - включает в себя сильный страх близости, ускользание, набор защитных реакций, избегание эмоциональных ситуаций, когда партнёр ждёт поддержки. Скрытые и подавленные эмоции, сильная внутренняя уязвимость.
Образ такого человека наполнен положительными установками, т.к. он самостоятелен, не нуждается в помощи других. Образ партнёра наоборот окрашен негативно. Формирование такого типа связанно с отсутствием контакта с ребёнком, очень высокие требования, ребёнок мог быть свидетелем деспотизма взрослых.
4. Дезорганизованный тип привязанности - (с англ. fearful–avoidant) кратко.Ребёнок пострадал от насилия в детстве. Ему сложно открыться и любить, даже если он этого хочет. Такой человек боится близости, быть брошенным, он ощущает образ себя и другого полностью в негативном свете. Встречается тип редко.
Самый главный вопрос, можно ли изменить свой тип на надёжный? Ответ-да. И это возможно, потому что получая негативный опыт, мы стремимся к изменениям в будущих отношениях. Это значит, что тип привязанности не является структурой личности, это наше взаимодействие с собой и людьми, которое корректируется и закрепляется заново!
Важно понимать, что младенец не может выйти из непредсказуемых отношений, поэтому если родитель холоден и не отвечает на запрос ребёнка, то тот вынужден подстраиваться.
Я, как созависимый человек с тревожным типом привязанности в прошлом, буду описывать свои отношения только на основании субъективного опыта. Постараюсь кратно, но ёмко! Будучи выходцем из деструктивной семьи, я не знала о том, что в моём подсознании находятся определённые паттерны из детства. И очень часто я задавалась логичным вопросом, почему люди притягивают друг друга, при этом являются абсолютно несчастными в отношениях? Но теперь-то мы знаем из статьи выше, что тревожный и избегающий типы привязанности тянутся к другу другу не просто так, а именно по причине проигрывания конфликта. Такую травму прожить с партнёром невозможно, потому что она случилась и застряла в детском возрасте, где родитель не установил здоровый контакт с ребёнком. Но так как чаще всего мы действуем неосознанно, то и не понимаем, почему каждый раз встречаем человека, который начинает отстраняться или поглощаться нами. Более того, мы выбираем такие отношения, думая, что так будет всегда и остаётся только стараться сильнее и выгореть окончательно(это про меня) или отстраниться от отношений вообще и стать затворником.
Я поняла, что я нахожусь в созависимых отношениях спустя почти 2 года, благодаря тому, что стала наблюдать за собой и поведением партнёра. И вот что я выявила.
Акцентуация контрзависимого человека:
1. Ведёт дозированные отношения.
2. Чувствует колоссальную растрату энергии и хочет уединиться подальше от партнёра.
3 .Через некоторое время партнёр кажется скучным, душным, неинтересным,а отношения неудобными.
4. Острый страх ощущения уязвимости себя и другого.
5. Дисбаланс со своими чувствами, невозможность ощутить эмоциональную глубину.
6. Вместо эмпатии резко дистанцируется от переживаний другого человека.
7. Убеждённость, что отношения-боль, эксплуатация, трата времени.
8. Ощущает много требований к себе.
9. Всё контролирует по-своему,задаёт свои правила,не посвящает в них партнёра.
Когда я пыталась познакомить контрзависимого человека со своими увлечениями, духовной стороной, поделиться информацией о себе,он вёл себя так,словно я его поглощаю,съедаю и пытаюсь закрыть в себе. А когда я хотела узнать его стороны, поговорить о нём, обсудить что-то,то я становилась в его глазах нарушительницей границ, словно посягала на его жизнь. Поэтому я часто инициировала общение и рассказывала о себе, но тем самым только ощущала закрытость. Такие качели длились всё время, перманентно фрустрируя я ничего не могла поменять, тревога захватывала меня и человек рвал отношения,а затем уходил. И по кругу.
Я сделала вывод, что на нас повлияло множество факторов, которые случились давно и не осознавались. Большинство людей живут именно так и даже на самом деле не знают друг друга. И контр и созависимый человек хотят отношений и любви, но их травмы тянут их к друг другу не для решения проблемы. Поэтому чаще всего люди расстаются и зачем снова закрепляют негативный опыт.
Я всё-таки думаю, что игнорировать и защищаться от самого себя можно всю жизнь, но качество этой жизнь будет очень низкое.
Фильм как пример про контр.зависимость- "Любовь между строк" 2019.Германия.
Спасибо, что прочитали мою историю!
Пишите, если есть вопросы, свои истории, мысли, чувства)
