Я, короче, была малодушной баранихой. Мне было немного смешновато со слова депрессия. Я использовала его, как аналог грусти, но уж если по честному...
Если по честному, вот «дама в депрессии» - это ведь сразу в голове рисуется такой образ богемной элитной и весьма утонченной девушки, в уютном свитере, которая задумчиво сидит у окна, пьёт кофе, невероятно красивая такая, и - главное, не такая, как все. Уникальная, особенная, мудрая.
А потом мне сказали - dear, у вас оно самое. Депрессия, реактивная, вот вам транки, не помогут- выпишем че посильнее.
И я вдруг поняла что - эй, это вообще было неприкольно. Это вот когда ты перестаешь краситься и ноги брить, потому что а смысл? И причесываться смысла нет. И есть. И спать. И ещё ты загоняешься постоянно и видишь - своими глазами видишь, - как остальным стремно рядом с тобой, потому что ты не такая и подводишь чужие ожидания. А ещё ты гасишься от встреч и тщательно фильтруешь базар.
Подводишь людей, срываешь дедлайны и тонешь в болоте. Синяки под глазами, тупеж, перепады веса, головокружение. Да и много чего ещё.
Оказывается, что вот эти люди - улыбчивые, смешные, не имеющие психотравм или уже работающие над ними - это они уникальные и интересные, креативные, свободные от всяческого говна. А с депрессивным дерьмом дружить особо не хотят.
А в чем причина твоей депрессии, Настя? - все вокруг ждут, что я скажу: а причина вот. И они такие "хоп" - и дадут совет, как её избежать. И депрессия такая "хоп" и исчезнет.
А оказалось, что одной конкретной причины нет. Мой диагноз - депрессия реактивная. И вот что я поняла из объяснений трёх психотерапевтов и одного психолога... Если вы разбираетесь в теме - поправляйте, вдруг я не права)
В нашем мозге есть отдел, который отвечает за нейромедиаторы. Нейромедиаторы - это такие химические вещества, вроде гормонов, которые отвечают за кучу важных штук - бодрствование, возбуждение, удовольствие и тому подобное.
Есть определенная норма для организма, которую этот участок мозга должен телу обеспечить, чтобы тот мог нормально жить, учиться, быть мотивированным, получать радость. Однако, во время стресса наш заботливый мозг подкидывает нам больше нейромедиаторов, отвечающих за спокойствие, переживание стресса, мотивацию, радость. Он это делает, чтобы мы могли пережить стрессовые ситуации и не сойти с ума.
Мой мозг - молодец. Он прошёл со мной сложный путь и со всем справился. Но 20 год был каким-то кошмаром наяву. Испорченный НГ, расставание с парнем, операция у сына, пропажа бывшего парня, горы трупов, незнакомцы в реанимациях, затем похороны, проваленная сессия, проваленный бизнес, новость о тугоухости сына, школа у дочки (а для меня это такой триггер, вы не представляете!) - и добила я себя переездом, что тоже стресс. Всё это время нейромедиаторы вырабатывались в пределах нормы, но потом... Потом просто кончился ресурс.
Разумеется, у организма есть системы предохранения - но они просто смешали всё в одну кучу и это вылилось в хаос, апатию и прочую жесть, которую не вылечить "обнулением" алкоголем, хорошим сексом или выходными в домике в лесу. Это поломка поставки нейромедиаторов, а не уныние из-за каких-то проблем.
Вы знали, что неправильно подобранные антидепрессанты - хуже самой депрессии?
Мой первый психиатр посоветовал мне медитации и спорт. Это не помогало ни капли вообще. Силы исчезали, я не выдерживала 30 минут спортивной нагрузки - кружилась голова.
Отказывалась от задач, которые казались мне сложными (хотя сейчас я понимаю, что сложного ничего там и нет). Хотя жизнь не имела особых проблем и - честно, была прекрасной. Я находила любую маленькую заусенку в каждом дне и расковыривала её до максимума, до трагедии, катастрофы. А потом уходила плакать.
Мой второй психиатр прописал мне феварин, атаракс и почаще заниматься любовью. После атаракса никакой любви не хочется. А когда я нашла феварин - просто выпала из жизни на 20 дней.
Большинство антидепрессантов имеет накопительный эффект. А некоторые - ещё и кучу побочек. Но мне было пофигу, что пить, лишь бы из головы ушли мысли о том, что я чмо и ничтожество и появились силы что-то делать. Поэтому когда от феварина мне стало плохо - я не удивилась. Психиатр посоветовал снизить дозировку и продолжать пить - сейчас, дескать, организм привыкнет и полегчает.
И я пила. А мне становилось хуже. Это поймёт только человек, который принимал антидепрессанты, которые ему не подходили.
Все дни превратились в один большой беспокойный недосон.
Спать я не могла - мне либо снились кошмары, либо какая-то часть тела была постоянно напряжена и мешала уснуть. Если удавалось заснуть, я просыпалась в панике: опаздываю!! Даже если никуда не было нужно. А потом мне стало вообще всё равно, опаздываю я или не опаздываю, ведь я никуда не шла, даже если было нужно. Я перестала делать вообще всё - хорошо, что к этому времени я догадалась вернуться к родителям, которые меня подстраховали и взяли заботы о детях на себя. Я дергала постоянно чем-нибудь, вернулись панические атаки - от того, что мамы нет дома, от того, что кто-то звонит по работе, или не по работе, или даже друзья, от того, что мне нужно что-то сделать или из-за того, что какой-то из моих детей скандалит.
В конце концов я выключила телефон и не общалась ни с кем.
Ужас закончился, когда мой третий психиатр прописал миртазапин, ламотриджин в виде прикрытия и снотворное сверху.
Однажды мой психолог послал меня нах*й. А потом я его. А потом он меня. А потом я его. А потом он говорит "Насть, я не чувствую в твоём голосе уверенности".
Он учил меня здоровому гневу.
А я не люблю конфликтовать. Не то, чтобы не могу - так или иначе всё равно попадаешь в конфликты, если живёшь в социуме. Но не люблю. Когда на меня повышали голос - я переставала воспринимать информацию, я видела только громкий пугающий белый шум. Я могла "шуметь" в ответ, но не понимала, чё несла. Больше от страха и не по существу, а в стиле "сам дурак". Редко могла отстоять свою позицию, только если это было что-то архиважное (или делала своё архиважное тихо). Но чаще - молчала. А потом я ненавидела себя.
Ну вот, реально ведь, люди любят пусь? Лучше промолчать и за умную сойти? Почему бы не быть потише и не постараться понравиться плюс одному человеку?
Теперь я поняла. Когда гнев направлен на самого/у себя - ты становишься более несчастливым. Моя большая боль в том, что я снова забила на своего внутреннего ребёнка.
Чтобы не казаться безумной - поясню. Среди психологов и психиатров (от Фрейда до Литвака) есть по разному сформулированная теория. У Фрейда, например, это теория ИД, а у Литвака - "я-концепция".
Идея вот в чём: в каждом из нас живут трое.
1. Я-ребёнок (у Фрейда это ИД).
2. Я-родитель (у Фрейда это Супер Эго).
3. Я-взрослый (у Фрейда это Эго).
Я-ребёнок ответственен за наши реальные хотелки и всяческие примитивные инстинкты и напрямую связан с нейромедиаторами и возможностью быть мотивированным и получать удовольствие от жизни.
Я-родитель призван контролировать хотелки и инстинкты ребёнка в соответствии с теми установками, которые свойственны тому обществу, в котором человек живёт.
Ну а я-взрослый должен искать компромисс между этими двумя, чтобы носитель всего этого счастья был в относительной гармонии.
Например, нам нахамили. Наш внутренний ребёнок говорит "всеки ему по башке!", а наш родитель говорит - "нет, всечь нельзя, это противозаконно и аморально", тогда наш взрослый находит компромисс "пошли его нах*й". Отлично? Отлично. Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм.
Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм. Если есть перекосы в сторону родителя - это зажатость и зачастую индикатор комплексов.
Так вот. Внутреннего ребёнка радовать подарочками мало. Надо его ещё и защищать - не только физически, но и психологически. Я не понимала долго - "как", а потом его кто-то сравнил с Соней и Максом. И я поняла вдруг, что когда кто-то обижает их - я не парюсь о том, чтобы быть тихой, не встревать в конфликт или стараться высказать свою позицию максимально этично, чтобы (не дай боже) кому-то не понравиться. Мне всё равно, я иду защитить детей и дать им ощущение, что они под защитой. И я должна точно также поступать с собой.
Да, со стороны это выглядит грубятиной. Да, я жестоко поругалась с 3 людьми. Но в итоге - все охренели, признали неправоту, извинились (!!!). А я вижу, что инструмент здорового гнева работает. Вау!
Если ваш язык тоже в жопе, как был мой - сегодня тот самый день, когда его пора достать)
Потом мне полегчало. Я поняла это, когда увидела самый красивый ларёк на свете. Шёл снег - такого количества снега не было в моём городе два года, в городе был транспортный коллапс и люди толпами ходили по улицам - потому что так быстрее, чем даже на такси. Мороз щипал щёки, а во рту была классическая жвачка со вкусом "баблгам". Темно, морозно, холодно. И тут - этот ларёк, заметённый, с теплым светом и множеством фруктов. Мне показалось, что там точно должен сидеть волшебник. Я купила у него мандаринку, но про волшебство спросить не решилась. В тот день я прошла 12 километров пешком по заметённому снегом городу. И осталась довольна.
Месяц назад в такой ситуации я бы стояла, тряслась и плакала. Потому что чёртов снег херачит в лицо, дороги нечищенные - фиг проедешь, такси дорогущее и не едет, общественный транспорт стоит весь, мороз этот сраный! Ларёк убогий, кто его тут поставил и что за дурак там сидит в такую погоду? Кому упёрлись твои мандарины в -30? Я бы никуда не пошла, я бы ничего не сделала и не увидела.
Разница между этими двумя Настями - в количестве нейромедиаторов. Месяц назад у меня не было антидепрессантов. И я представить себе не могла, как нейрохимия мозга влияет на нас.
Так часто слышала фразу "если ты не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". Почему никто не продолжает её фразой "если ты не можешь изменить своё отношение к ситуации - проверь гормональный фон".
Нейрохимия мозга определяет всё. Сложные ситуации уже кажутся не катастрофами с выходом только в окно, а интереснейшими задачами, решающимися поэтапно шагами раз, два, три.
Я, в общем, хочу сказать вам, что иногда вокруг - никакая не задница, у вас просто истощился ресурс, вырабатывающий гормоны счастья. Берегите себя, котята.
Лечение депрессии - это тесная связь антидепрессантов (или антипсихотиков, у кого какие сопутствующие болезни) + работа психотерапевта + самостоятельные упражнения.
И вот последнее - это прямо сложно, болезненно, но, возможно, самое важное. Обучить свой мозг иначе думать - также сложно, как начать играть двумя руками на фортепиано, когда тебе 5 лет.
В общем, теперь у меня целый арсенал инструментов против слез и нехороших мыслей. Я решила поделиться самым крутым упражнением, которое мне очень помогло.
Выполнять на протяжении минимум 2-3 недель.
Ежедневно записывать дела, которые доставили настоящее удовольствие. Не которые «должны были доставить» его в теории, а реально это сделали. Тут самое главное - быть честной/ым с собой.
Через 2-3 недели у вас будет небольшой список кайфовых дел, к которым вам нужно будет прибегать, когда почувствуете, что грусть-тоска не за горами. Вот буквально каждый стресс зачеркивать своим приятным делом из списка.
Список продолжать вести и держать перед глазами.
В чем прикол? Мне очень стыдно, но в своём честном списке удовольствий я нашла вещи, о которых мне стыдно говорить.
Я кайфую от процесса приготовления еды (так домохозяечно 😔)
От МакДональдса (так банально!)
От русских сериалов (хотя в моем сознании они вроде связаны с деградацией)
От написания текстов и сдачи работы, особенно когда получается предвосхитить ожидания клиента (почувствуй себя ботаном и трудоголиком).
Это вещи, которые наполняют меня ресурсом.
А вот играть с детьми, это, к сожалению, не входит в список кайфовых дел, потому что там я «отдаю» ресурс. Стыдно? Стыдно.
Зато как только случается стресс- я иду заниматься любимыми делами, срочно, пока есть силы на них. И страдания сводятся к минимуму.
В общем, когда мне показалось, что моя депрессия кончилась - психиатр заявил, что это БАР, а у меня стадия мании, поэтому я такая счастливая. Потом мне этот диагноз сняли, но это совсем другая история.
