Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 250 постов 25 879 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Почему человек выбирает нелюбовь к себе?

Когда человек начинает гладить себя по головушке, обнимать и заботиться о себе, любить себя, это невольно сталкивает его с тем опытом, которого когда-то не было от тех, от кого так сильно, всем сердцем было нужно. И такое столкновение не бывает безболезненным.

Возможно поэтому кто-то так и не выбирает любовь к себе… но разве эта боль больше человека? Быть может стоит попробовать взглянуть ей в глаза и выбрать себя?

Еще больше интересного вы можете прочитать в моем в телеграмм канале Психология 18+ и ниже

Как восстановить социализацию после десятилетней компьютерной зависимости и деградации?

Рассказываю вкратце о себе: в детстве был достаточно талантливым, выигрывал чемпионат области по шахматам среди подростков, занимался легкой атлетикой.

Потом родители из-за развода перестали мной заниматься и я впал в жёсткую компьютерную зависимость. Просто просыпался в 12 и играл до 3 ночи и снова спать. И так лет 8 наверное. Естественно полностью просрал всё что было и деградировал.

Даже не смог закончить шарагу с первого раза. Только лет в 20 понял, что происходит с моей жизнью, как-то постепенно смог выбраться и научиться отказываться от игр в пользу учёбы/работы/спорта.

Сейчас мне 26 и всё относительно неплохо по карьере, повысили по reg мидла, зп сильно выше средней, плачу it- ипотеку. Каких-то жёстких проблем с головой как ни странно вроде нет, восстановил +/- физ. форму в зале за год.

Но огромные проблемы с социализацией. Я нормально выгляжу, но нулевая харизма, стеснительность, замкнутость, токсичность, ментальная лень, полное отсутствие опыта. Просто такое ощущение что ноль перспектив найти девушку/друзей и мне из-за этого плохо морально. Плюсом я сейчас на удаленке и вообще людей почти не вижу.

Не знаю, мб тут есть кто-то, кто был в такой ситуации? Можете дать некий список шагов, как из этого можно было бы выбраться?

Нужен психолог!

Я никогда не думал, что столкнусь с этим, думал обратиться когда вернусь, но чувствую крыша едет. Если есть среди аудитории психолог, если это возможно делать по телефону или телеграмму, мне нужна помощь. Прошу оторваться тех кто может помочь с ПТСР.
БЕЗ РЕЙТИНГА

Хочешь изменить? Не стоит, борись со злом внутри своего сердца

Перевел новый ролик на актуальную ныне тему о борьбе с искушениями и злом внутри своего сердца. Часто читаю тут истории об изменах и каком-то треше внутри семейных пар и становиться грустно, печально и тревожно за все это... Давным-давно Махатма Ганди говорил: "Если хочешь изменить мир, изменись сам“. Наверное это очень подходящие слова для нашего времени. Времени эгоизма, эгоцентризма и самости. Начинайте любить друг друга и бороться со своим внутренним злом.

Почему человек не может опираться на других?

Бывают разные причины по которым человек не может опираться на других.

Одна - когда человек не в контакте со своей внутренней силой (например потому, что есть сцепка силы и насилия - будто это одно и то же), тогда опираться на другого попросту небезопасно, ведь если он отойдет - я упаду/развалюсь/«исчезну»

Другая

когда в моем представлении другому невыносимо тяжело если я на него опираюсь - нет доверия внутренней силе другого, нет веры в то, что он справится, а если ему будет плохо - скажет или найдёт способ о себе позаботиться.

И тот и другой вариант поправим и ведет к здоровым отношениям с собой и окружающими ☀

Переходите по ссылке на страницу моего сообщества ВКонтакте Онлайн-психолог, смотрите сторис и рилсы.

Лига психологии...

У меня очень не стандартное мышление, иногда проскакивает запутанность букв.. На улицу выйти очень сложно, начинается адовая паника и сердце пытается остановиться. Сейчас есть возможность уехать в другой город. Помогите понять, решит ли это как нибудь проблему. Яб такая что бы дома на удаленке сидела и все.

Всё проще, чем кажется

Всё проще, чем кажется Совет, Стиль, Выбор, Самооценка, Саморазвитие, Мода, Девушки, Женщины, Обсуждение, Красота, Эстетика, Психология


Следовать правилам и инструкциям для многих привычнее, да и в целом — проще. Делай «раз», делай «два»,  делай «три» — получишь результат! Честно, и я не исключение — люблю, чтобы всё было «по полочкам», чётко, понятно и структурно.

Как правильно сочетать вещи? какие цвета подходят/не подходят моей внешности? разве с моей фигурой можно такое носить? — эти вопросы частые «гости» в наших головах. И звучат они, преимущественно, опираясь на потенциальное одобрение со стороны окружения, чем на собственные «хочу».

Но есть простой и эффективный способ понять, какие цвета, фактуры, формы и сочетания вам наиболее близки в настоящий момент и по-настоящему вас украсят — это мудборд.

А всё потому, что собирая его, будете обращать внимание на то, что нравится именно вам.

Согласитесь, определить «мне нравится» гораздо проще, чем «что я хочу»? Но насколько велика грань между этими понятиями? Зачастую минимальна, а иногда её и вовсе нет.

Не поленитесь собрать свой мудборд! А лучше делайте это регулярно, чтобы отслеживать свое состояние, настроение и предпочтения в одежде и не только.

Как это сделать?
— в любом поисковике или на Pinterest выберите 15-20 картинок с образами/одеждой или просто атмосферные, на которые будет внутренний отклик без лишних вопросов: я этого достойна/ен? Это всё про меня? Мне точно так можно?
—  соберите выбранные картинки в мудборд с помощью любого удобного приложения или просто сделай скрин из Pinterest



Можешь скинуть мудборд в комменты и получить от меня обратную связь.

Показать полностью 1

Человек находясь в не комфортных для себя отношениях, говорит больше о партнере

В работе иногда я сталкиваюсь с тем, что человек находясь в не комфортных для себя отношениях, говорит больше о партнере, чем о себе.

В краткосрочной перспективе, возможно, нам приятней проанализировать партнера, а не признать собственные чувства, которые могут быть для нас самих неудобными.

Нужны решимость и готовность столкнуться со своей уязвимостью, чтобы заглянуть в себя и спросить: «Что я сейчас чувствую?»,
«Какие чувства нарастают во мне, когда мой партнер говорит или делает что-то?»

Честно отвечая на такие вопросы, мы берем на себя ответственность за собственный опыт, а не укрепляем бесконечный цикл драмы Карпмана - обвинений, осуждений и защиты.

Как выглядит такая ответственность:

* Я не жду, что у нас не будет проблем, но я жду, что мы будем решать их вместе
* Я опираюсь на факты, а не на домыслы - задаю вопрос партнеру, чтобы узнать как устроено у него внутри, а не пытаюсь придумать объяснение исходя из своего опыта
* Я принимаю разные состояния своего партнёра, а он принимает мои - настроение человека - это не он весь целиком. Настроение бывает разным и этому можно давать место.
* Я формирую свои ожидания, исходя из реальности, а не стереотипов об отношениях и отношений других людей
* В кризисных ситуациях мы ищем способ разобраться и укрепить отношения, а не рубить, не убегать (привет контрзависимым братьям и сестрам)

* В конфликтах мы на одной стороне, вместе против проблемы, а не против друг друга
* В отношениях действует правило «отвергаешь - предлагай»
* Мы обоюдно несём равную ответственность за то, что происходит в наших отношениях - отношения (сколько бы не участвовало в них людей, системны)
* Я готов(а) брать на себя инициативу по улучшению отношений, если мне не нравится или чего-то не хватает и не жду, что партнёр догадается сам о моих потребностях

Может я о чем-то забыла упомянуть, добавьте

Переходите по ссылке в мой телеграмм канал «Психология 18+ и ниже» по ссылке и читайте еще больше постов.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!