Психология | Psychology

У всех у нас есть какие-то зоны комфорта, в которых мы обустроились — привычные взгляды, ритуалы, убеждения. Они как тапочки — теплые, но поношенные. А философ — это тот, кто заходит в комнату и спрашивает: "А зачем ты все еще носишь эти тапки, если они уже дырявые?" И делает это не для того, чтобы унизить, а чтобы показать: эй, смотри, ты можешь ходить босиком. Или купить новые.

Иногда для этого и правда приходится задеть чьи-то чувства. Потому что иначе не достучишься. Не выведешь человека из спячки. Не встряхнешь.

Диоген, например, вообще был мастер провокаций. Жил в бочке, кидался словами как камнями, и не стеснялся быть неудобным. Сегодня его бы точно затравили в соцсетях. Но его слова остались с нами на тысячи лет. Значит, сработало?

Кажется, он понимал одну простую вещь: если ты хочешь, чтобы люди услышали — не всегда надо говорить то, что им приятно. Иногда надо говорить то правду.

❓ А как вы думаете, важно ли говорить правду, даже если это может кого-то обидеть?

📌 Источник: https://t.me/+8yZtvAI5-LlmOTBi

Давайте честно. Мужская измена. Классика жанра. Часто – импульс. Случайность. «Бес попутал». Алкоголь, командировка, корпоратив, «она сама напросилась». Часто (не всегда, но часто!) это про секс. Про подтверждение своей маскулинности, силы, востребованности. Про то, что «я еще ого-го!». Знаете, такой павлиний хвост распустить. Иногда это бегство. Бегство от проблем дома, от ответственности, от гнетущей рутины, от ощущения, что ты не справляешься, что ты «недостаточно». Легче нырнуть в короткую интрижку, где ты снова герой-любовник, альфа-самец, чем разбираться с накопившимися счетами, ипотекой и тем, что жена опять недовольна. Это как… как быстрый углевод. Мгновенный всплеск энергии, дофаминовый удар – и снова пустота. Часто мужчина умудряется (или думает, что умудряется) это как-то… отделить. Вот дом, семья, борщ – это святое. А вот там – это так, спорт, приключение, не считается. Мозг мужчины, он же мастер по созданию изолированных ящичков, правда?  Ну, или нам так удобно думать.))))

Конечно, я сейчас упрощаю, гребу всех под одну гребенку, и какой-нибудь мой коллега-фрейдист уже закатывает глаза. )))) Но в этой схеме есть доля правды, подтвержденная сотнями кабинетно-кушеточных исповедей. Мужчина, изменяя, часто ищет подтверждения своей роли, своего статуса, своей физической привлекательности. Он может любить жену, ценить семью, но вот этот зуд «а могу ли я еще?» – он порой сильнее здравого смысла. И да, часто (опять же, не всегда!) эмоциональная связь в такой измене минимальна. Это про тело, про эго, про момент.

А теперь – барабанная дробь! – женщины. «Они изменяют душой». Ах, как романтично и трагично! И да, здесь тоже есть своя сермяжная правда. Женская измена часто (слышите? ЧАСТО, не всегда!) вырастает из неудовлетворенности эмоциональной. Из ощущения пустоты рядом с партнером. Из чувства, что тебя не слышат, не видят, не ценят как личность, как женщину. Годами копится эта тихая боль, это разочарование. Муж вроде рядом, но его как бы и нет. Он в работе, в танках, в пиве с друзьями, в своих мыслях. А она? А ей хочется поговорить. Почувствовать себя желанной не только как хозяйка и мать, но и как женщина. Ей хочется восхищения, внимания, комплиментов, которые давно забыты в родных стенах.

И вот появляется Он. Коллега, старый друг, случайный знакомый в спортзале. Который слушает. Который смотрит в глаза. Который говорит: «Какая ты интересная!», «Как ты тонко чувствуешь!», «С тобой так легко!». И все. Плотина прорвана. Часто это начинается не с секса. Это начинается с разговоров до полуночи, с переписки, с ощущения «родственной души». Секс потом может и не случиться, или случиться как вишенка на торте этой эмоциональной близости, которой так не хватало дома. И вот здесь ключевое отличие: для женщины эта связь чаще значит больше. Она глубже проникает в ее мир, в ее чувства. Ей сложнее «отделить» это от основной жизни. Это не просто «спорт», это целая история, драма, часто с ощущением вины, но и с чувством… жизни! Внезапно она снова чувствует себя живой, привлекательной, интересной.

Но погодите, не спешите вешать ярлыки! Это ж только вершина айсберга. Та самая, которую любят показывать в кино и описывать в женских романах. А под водой… Под водой все гораздо запутаннее.

Потому что я видел мужчин, которые изменяли «душой». Которые годами вели двойную жизнь, разрываясь между двумя женщинами, испытывая глубокие чувства к обеим. Которые в любовнице искали не просто секс, а ту самую эмоциональную близость, понимание, принятие, которых (как им казалось) не было дома. Которые страдали, мучились виной, но не могли разорвать эту связь, потому что она питала их душу.

И я видел женщин, которые изменяли «телом». Из мести. От скуки. Из чистого любопытства. Ради эксперимента. Чтобы почувствовать себя «плохой девочкой», стряхнуть с себя образ примерной жены и матери. Женщин, для которых секс на стороне был просто сексом – способом разрядиться, получить удовольствие, не вкладывая туда никаких «высоких материй». И которые потом спокойно возвращались домой, к мужу и детям, и прекрасно все «отделяли». Да-да, женщины тоже умеют строить «ящички» в голове, не надо их недооценивать!

Так в чем же разница, черт побери?! – спросите вы, уже слегка раздраженно (я могу это предположить!). А разница, как мне кажется после всех этих лет копания в чужих душах (и немножко в своей, чего уж там), не столько в поле, сколько в причинах и последствиях, которые часто коррелируют с гендерными стереотипами и социальными ролями, но не определяются ими на 100%.

Мужчинам общество до сих пор (хоть и меньше, чем раньше) как бы «прощает» полигамность. «Ну, мужик, что с него взять». Этот миф о неутолимом сексуальном аппетите, о потребности «сеять семя» – он все еще жив, хоть и трещит по швам. И это дает им некую… индульгенцию что ли? Или, по крайней мере, более удобное оправдание для самих себя и для окружающих. Изменил – ну, «погулял», с кем не бывает. Последствия? Да, больно, скандал, возможно, развод. Но реже это воспринимается как тотальное предательство личности. Чаще – как предательство тела, как удар по мужскому самолюбию обманутого партнера (если это женщина).

Женщине же общество измену прощает гораздо труднее. «Хранительница очага», «мать», «верная жена» – эти роли до сих пор давят тяжелым грузом. Женская измена часто воспринимается как бунт против системы, как разрушение самих основ семьи. И потому последствия для женщины могут быть более разрушительными – и в социальном плане (осуждение), и во внутреннем (чувство вины, стыда). И да, когда изменяет женщина, партнер (если это мужчина) часто воспринимает это как тотальное предательство – не только тела, но и души, потому что «она же должна была быть верной», «она же выбрала меня». Это удар по самой его сущности, по его уверенности в себе как в мужчине, способном «удержать» свою женщину.

И вот тут мы подходим к самому интересному с точки зрения моей, когнитивно-поведенческой, колокольни.))) К мыслям и убеждениям, которые стоят за изменой.

У мужчины это часто могут быть убеждения типа: «Я должен быть сильным/успешным/сексуально активным, чтобы меня ценили», «Если я не буду доминировать, меня сочтут слабаком», «Эмоции – это для женщин», «Проблемы лучше игнорировать или решать быстро и просто (например, сексом на стороне)». Измена тогда становится дисфункциональной стратегией справиться с этими глубинными страхами и убеждениями.

У женщины это могут быть убеждения вроде: «Меня ценят, только если я нравлюсь/нужна кому-то эмоционально», «Я должна быть идеальной женой/матерью, чтобы меня любили», «Мои потребности не важны», «Если я не получаю внимания, значит, я неинтересна/непривлекательна». Измена тогда становится криком о помощи, попыткой заполнить внутреннюю пустоту, получить то самое внимание и подтверждение своей ценности, которых, как ей кажется, нет в основной жизни.

Видите? Дело не просто в «теле» или «душе». Дело в том, какую потребность человек пытается закрыть с помощью измены. Какую боль он пытается заглушить. Какую дисфункциональную схему из своего прошлого (привет, теория привязанности и детские травмы!) он отыгрывает снова и снова.

И вот сидит передо мной мужчина. Красивый, успешный, жена-умница, дети-лапочки. А он изменяет. Зачем? Копаем. И выясняется, что в детстве его вечно сравнивали с более успешным братом, что отец был холоден и требователен, и он всю жизнь доказывает, что он «достаточно хорош». Жена его любит, но она… спокойная. Она не восхищается им каждые пять минут. А любовница – восхищается. И он получает свою дозу «я молодец». Дело не в сексе как таковом, дело в подтверждении.

Или женщина. Муж – хороший человек, работящий, не пьет, не бьет. Но… эмоционально глухой, как стена. Все ее попытки поговорить, поделиться чувствами натыкаются на «у меня все нормально» или «не выдумывай». А ей жизненно необходимо это «понимаешь?». И вот появляется тот, кто «понимает». И она чувствует себя живой. Дело не в том, что муж плохой, а в том, что ее потребность в эмоциональной связи фрустрирована до предела.

Так что разница… Она скорее в типичных сценариях, в социальном контексте, в триггерах, которые чаще срабатывают у мужчин и у женщин в силу воспитания, ожиданий и да, возможно, каких-то биологических предпосылок (хотя я к последним отношусь с большой осторожностью – слишком удобно все списывать на природу).

Мужчины чаще «спотыкаются» об возможность, об эго, об бегство от проблем через «простой» физический акт (который потом оказывается совсем не простым). Женщины чаще «доходят» до измены через долгий путь эмоционального голода, через поиск родственной души (которая потом может оказаться совсем не родственной).

Но! И это самое главное «но»! В каждом конкретном случае все индивидуально. Не бывает двух одинаковых измен, как не бывает двух одинаковых людей. И задача психотерапевта – не навесить ярлык «типичная мужская/женская измена», а понять: что происходит с этим конкретным человеком? Какую функцию выполняет эта измена в его или ее жизни? Что она говорит о нем самом, о его партнере, об их отношениях?

Измена – это всегда симптом. Болезненный, разрушительный, но симптом. Симптом того, что в отношениях (или в душе одного из партнеров, или у обоих) что-то глубоко не так. И не важно, кто изменил – мужчина или женщина. Боль обманутого партнера – она одинаково страшна. Растерянность, вина, страх, злость того, кто изменил – они тоже универсальны, хоть и проявляются по-разному.

Так что, есть ли разница? Да, в нюансах, в типичных паттернах, в социальных последствиях. Но в глубине, в корне – это всегда история про неудовлетворенные потребности, про боль, про страх, про поиск чего-то… И про сложный, чертовски сложный танец человеческих отношений.

Фух. Кажется, дописал. Кофе совсем остыл. А случаев в голове еще на пару томов «Войны и мира». Но вывод… Вывод простой и сложный одновременно: не ищите легких ответов и универсальных формул. Смотрите глубже. В каждую конкретную историю. В каждую конкретную душу. Там все гораздо интереснее и… человечнее, чем в любых схемах. Даже тех, что придумали умные психологи.

Будьте счастливы, друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

а кто то пробовал жениться

тринадцатого в пятницу

к тому же сразу после майских

ещё и в високосный год

(с) Яга Дзен