toxicparents

Психоневрологическое заболевание – это патология, которая возникает из-за нарушения нейрохимии мозга. Оно, в свою очередь, может быть вызвано влиянием внешних или внутренних факторов. Например, травмы головы, интоксикации, инфекции могут привести к подобному. А еще, как выяснили ученые, влияет стресс, перенесенный в раннем возрасте. Результаты исследования опубликованы в журнале Brain Structure and Function.

Что конкретно удалось выяснить ученым?

Что не только моральное насилие разрушает мозг ребенка, но и физические истязания, ненадлежащий уход не менее опасны. Исследователи изучили, как воспаление влияет на нейрохимию мозга ребенка.

Что это, собственно, за воспаление? Например, запущенная инфекция, которую мать даже не собирается лечить. Или рана, которую мать сама же нанесла и не собирается ничем закрывать, обрабатывать. Максимум – грязную тряпку или подорожник приложит. Осложнения при родах, хирургическое вмешательство, болезни матери или избиения женщины во время беременности мужем-тираном, ссоры с мамой в период вынашивания плода, любые стрессы во время беременности и в первые месяцы жизни ребенка, антисанитария в доме, где растет ребенок – все это может нарушить работу мозга малыша.

Как случается воспаление? Бактерии окружают нас везде. Если у человека слабеет иммунитет (у ребенка он и так слабый, а тут еще стресс), то бактерии и вирусы еще активнее проникают внутрь. Патогенные молекулы попадают в организм, тот начинает с ними бороться, вырабатывая специальное вещество. Оно способно проникать в мозг и влиять на процесс созревания нейронов. В том исследовании, о котором мы говорим, ученые изучили, как меняется количество тормозных нейронов гиппокампа – отдела мозга, отвечающего за эмоции, запоминание и ориентацию в пространстве.

Как проводили эксперимент:

Крысятам ввели вещество, вызывающее сильную иммунную реакцию. Так исследователи добились системного воспаления.

Через 20 дней ученые исследовали работу нейронов, отвечающих за процесс торможения (кальбиндин, кальретинин и парвальбумин). За счет окрашивания нейронов специальными красками исследователи смогли буквально увидеть каждый из них.

Количество нейронов с парвальбумином не изменилось. Количество нейронов двух других групп изменилось в зоне, отвечающей за запоминание эмоционально окрашенных событий. Объем нейронов с кальбиндином (вещество, тормозящее возбуждающие нейроны) увеличился почти вдвое, а с парвальбумином (вещество, тормозящее тормозящие клетки) – втрое.

Таким образом, из-за воспаления возник гормональный дисбаланс в мозге. И, если говорить простыми словами, то он привел к тому, что крысы стали глупее.

Примерно тоже самое происходит с человеческим мозгом. Нарушение нейрохимии мозга приводит к тому, что ребенок становится беспокойным, проблемным.

Известно, что дефицит любви или жестокое обращение с ребенком, эмоциональная холодность родителей, конфликты в семье и любые другие стрессы нарушает работу мозга. К чему это приводит? По меньшей мере к проблемам с вниманием и памятью, ослаблению когнитивных способностей.

Как максимум – к развитию зависимостей и психических заболеваний во взрослой жизни.

А теперь представьте, что будет, если семья максимально неблагополучная, то есть ребенок столкнулся и с отвержением, и с пренебрежением. Причем столкнулся он с этим еще до своего рождения. Такой ребенок практически обречен на психоневрологическое заболевание.

Поэтому важно защищать ребенка от стресса, как в период беременности, так и после родов. Поэтому женщины должны прорабатывать свои травмы, уважительно относиться к своему здоровью, уходить от мужей-тиранов и т.д. Поэтому важно уметь заботиться о себе и о других.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Как? Ну как она может оставаться в этих отношениях? У нее что, инстинкта самосохранения нет?

Не понимаю, почему люди годами терпят то, что им не нравится.

– такие обращения можно услышать от тех, кто столкнулся с жертвой, то есть человеком, который постоянно ноет о том, как все плохо, но ничего в своей жизни не меняет.

Сюда же относятся обращения самих жертв:

Не понимаю, почему лишний вес не уходит. И питаюсь правильно, и спортом занимаюсь, а толку нет.

Надоело болеть. То одно, то другое. Чертовщина какая-то.

Конечно, никакой чертовщины и странностей здесь нет. Зато есть скрытые выгоды – неочевидные блага, которые удерживают жертву в роли жертвы.

Общая скрытая выгода жертв – внимание. Всегда найдется тот, кто пожалеет, выслушает, даст кучу советов (которыми жертва не воспользуется), потратит свое время, деньги и силы на решение проблем жертвы. Но вместе с этим в каждом случае есть свои, уникальные выгоды. Чтобы было понятнее, разберем на примере:

Сын продолжает жить с гиперопекающей матерью, потому что ему выгодно жить за ее счет. Не надо работать, платить коммуналку, покупать себе еду и организовывать быт в остальных вопросах.

Дочери выгодно наседать на мамины пирожки, а потом плакаться подругам из-за лишнего веса, отсутствия мужского внимания и закармливающей ее матери:

Ну, вот всегда так: только скажу, что села на диету, и она сразу напечет пирогов. Прошу купить полезных продуктов, а она приносит сплошной жир.

Почему выгодно? Потому что девушка не умеет общаться с мужчинами и боится их как огня. Почему боится? Например, из-за воспоминаний о домогательствах отчима, из-за негативного личного опыта в любовных отношениях или потому что мама внушила, что все мужики козлы.

Молодым родителям удобно жить в одном доме с токсобабушкой, потому что всегда можно спихнуть ребенка на нее и уйти догуливать молодость. Да и заработанные средства можно тратить только на себя, потому что токсобабушка платит за квартиру и регулярно делает какие-то подгоны внуку.

Да, при этом портит ему психику ночными страшилками, «насилует» едой и внушает, что он не нужен маме с папой и такие ж они путевые (хотя в этом случае, видимо, действительно все так, но ребенку от этого не легче).

Дочери удобно терпеть неожиданные набеги матери в дом, ее #нравоучения и наведение своих порядков в жизни дочери и ее семьи, а также в ее квартире.

Почему? Потому что мать и купила им эту квартиру, а еще полностью обеспечивает.

У болезней много скрытых выгод.

Вот лишь самые популярные: возможность наказать других или выразить протест против их поведения, уход от обязательств и того, что не хочется делать, привлечение внимания, самонаказание или самоограничение с целью защиты от будущих мук совести, удержание рядом с собой сына, дочери или другого человека.

А также болезнь помогает почувствовать контроль над другими, заставить их подчиняться, угождать жертве.

Вспомните, как по-разному ведут себя люди в болезни: одни превращаются в капризного ребенка и тирана, а другие сохраняют максимальную адекватность, еще умудряются окружающих поддерживать.

Иногда жертвы частично признаются в скрытых выгодах: «Ну да, ссоримся часто и сильно. Зато какой потом примирительный секс», «Ну да, поколачивает, зато я и мои дети ни в чем не нуждаются». Но чаще и сама жертва не понимает истинных мотивов, потому что для этого нужно иметь хотя бы средний уровень осознанности, а у жертв он, как правило, низкий. Поэтому они оправдываются сами перед собой и перед другими фразами типа этих:

Ну, это же семья все-таки; 

Родителей не выбирают;

Она же бабушка, да и дочь с ней хочет общаться. Как я запрещу?;

Ну, меня же она как-то вырастила;

Да, отец пьет, но он совершенно безобиден для моих детей» (да, внуков дед не трогает, но устраивает такие выступления, что внучка уже спать без кошмаров и ночных воплей не может) и т.п.

В общем, если человек ничего не меняет в своей жизни, то вывод один: ему так удобно.

Это избавляет его от ответственности, мук выбора, борьбы с жизненными трудностями. Скрытые выгоды помогают человеку оставаться в пассивной позиции.

Удобно-неудобная ситуация сохраняется до тех пор, пока сам человек не захочет изменить себя или пока источник скрытого блага не исчезнет. Правда, во втором случае можно найти замену. Например, если умерла #гиперопекающаяМать, за чей счет жил великовозрастный сынок, то он находит себе новую «мамочку». Но это если повезет, ведь безответственность, как правило, сочетается с низким уровнем социальной адаптации, множественными страхами и другими психологическими проблемами.

Собственно, от них человек и убегает в токсичные отношения со скрытыми выгодами.

Выходит, вариант все-таки один: прорабатывать травмы и менять себя. А до тех пор жертва будет снова и снова находить подходящие условия для страданий и вторичные, скорее даже десятеричные, выгоды в них.

А теперь главное: если вы терпите токсичность, но ничего не предпринимаете, то задумайтесь о скрытых выгодах.

Важно быть честным с собой и начать что-то делать: обратиться к психологу или в группу поддержки, начать ужимать свои траты, чтобы накопить на съемное жилье и наконец-то съехать и т.д. Да, страшно. Да, сложно. И в будущем будет сложно, но качество и уровень жизни в условиях осознанности и самостоятельно намного выше.

Если же вы тот, кто привык всех спасать, то подумайте, почему в вас так сильно это желание.

У него тоже есть скрытые выгоды, например, ощущение нужности, важности и контроля над другими, а также самоутверждение: «Ты вот не знаешь, что с этим делать, а я знаю. Я лучше».

А еще, если вы заняты решением чужих проблем, то у вас не остается времени и сил на свою жизнь, свои проблемы – это тоже бегство от реальности и ответственности.

В таком случае спасать вам нужно только одного человека – себя.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Родился я в простой семье советских инженеров. Лет до 7 не могу вспомнить ничего плохого из своей жизни, но всё резко изменилось с рождением моих братьев-близнецов. Всё внимание родителей почти полностью переключилось на них, а я постепенно стал превращаться в домашнюю обслугу. Число домашних обязанностей каждый год росло, а наказание за их невыполнение ужесточалось. Всё чаще и чаще каждое материно недовольство мною завершалось истерикой, сопровождающейся катанием по полу, рваньём волос у себя на голове, истошными воплями и проклятиями в мой адрес.

Затем мать несколько дней «умирала», лёжа с головной болью, всё это время обвиняя меня в своей скорой смерти. В это время отец тыкал в меня пальцем и повторял, что мама из-за тебя скоро умрёт. После каждой истерики я испытывал сильный стресс, виня себя в скорой смерти близкого человека, но не знал, как предотвратить материны истерики. Они случались из-за всего, что угодно: неубранной кровати, испорченной тряпочки, тройки по математике, не помытой вовремя тарелки и т.д. Несколько раз мать инсценировала суицид, заперевшись в ванной с криками «щас узнаете, что будет». Со временем поводы для истерик становились всё смешнее. Однажды я заигрался в игру, и не подошёл к звонящему телефону. Дальше помню только зареванное перекошенное лицо матери с синими губами, её отчаянные крики, и как она больно таскала меня за волосы и била по губам ладонью. Когда мне было 13 лет, шли школьные каникулы, и я вовремя не успел убрать постели, мать неожиданно вернулась с работы, закатила очередную истерику с катанием по полу и криками «я не хочу жить, я не хочу жить», и в конце концов выгнала меня из дома. Я уехал на дачу, где меня ночью нашёл отец с дядей. Мать призналась потом, что думала, что я «просто погуляю и вернусь».

С покупкой дачи (мне было 10 лет) число моих обязанностей резко возросло. Каждые выходные и всё лето я должен был помогать папе. Угрозами и упреками в «сидении на шее», родители будили меня каждый выходной в 6 утра и заставляли ехать с папой на дачу работать. Число упреков ко мне ежегодно росло.

Родители каждый раз, когда я чего-то не хотел делать, уверяли меня, что я дармоед, сижу у них на шее, объедаю семью, и они вынуждены тратить на меня много денег. Больше всего упрекали именно в еде, и я впоследствии очень боялся сказать, что голоден и хочу есть.

Отец регулярно внушал мне мысль, что в квартире моего ничего нету, т.к. всё, что меня окружает куплено на его деньги, и родители лишь позволяют мне временно пользоваться этими вещами. Ты сперва заработай, купи, а затем ешь/надевай/носи/используй – подобные фразы звучали при любом удобном случае. И я рос с чувством долга перед родителями, что они мне разрешают бесплатно есть с и проживать в их квартире. С рождением братьев родители перестали интересоваться моими проблемами. Главное, чтобы я всегда был «при деле». Я не имел права просто сидеть на диване и смотреть телевизор. Отец тотчас же подбегал, выключал телевизор и спрашивал «ты уже носки постирал, посуду помыл, пол пропылесосил?»

С 14 лет начался новый этап в моей жизни. Теперь каждые выходные отец отвозил меня на стройку, где работал сам, и я полный рабочий день таскал мусор, разгружал машины, складывал кирпичи и фасовал цемент. Никаких денег за это я не получал и даже боялся заикнуться об этом, ведь «я сижу на шее и бесплатно живу в квартире родителей». Просить за работу денег было бы верхом наглости. Самое страшное начиналось для меня летом в школьные каникулы. Мать с братьями уезжала на дачу, где их никогда ничего не заставляли делать, боготворили их и сдували с них пылинки, а я с отцом оставался в Москве. Он возил меня на разные строительные объекты, где я всё лето работал чернорабочим. Никаких денег он мне не давал, и я весь день ходил голодный. Поесть удавалось только вечером, ужин состоял, как правило, из черного хлеба с подсолнечным маслом с солью, т.к. отец ничего не готовил и не покупал, холодильник стоял пустой, а попросить еды я не смел.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Некоторые родители считают, что старшие дети обязаны заботиться о младших. Конечно, это не так. Старший ребенок может помогать, если хочет, но он не обязан это делать. И уж тем более он не обязан быть родителем для своих родителей, обслуживать всю семьи и зарабатывать для нее деньги. Но дисфункциональные семьи потому так и называются, что в них все перевернуто с ног на голову. Незрелые родители-токсы перекладывают ответственность на старшего ребенка.

Но вы столкнулись не только с этим и получили не только травму старшего ребенка. Вы столкнулись с пренебрежением, эмоциональным, психологическим и физическим насилием. «Здесь ничего твоего нет» — одна из самых подлых фраз, которые родители могут сказать ребенку. Токсы забывают, что рождение ребенка было их решением. Они не понимают или делают вид, что не понимают особенностей возраста.

Ребенок при всем желании не может заработать на что-то. Он и не должен. У него должно быть детство. Он должен расти и развиваться. А родители должны предоставить ему все необходимое. Однако те, кто хотят разрушить личность ребенка и сделать его своим вечным рабом, навязывают чувство вины и долга.

Что касается обязанностей по дому, то они должны быть у всех детей, так как это готовит к взрослой и самостоятельной жизни. Но обязанности должны соответствовать возрасту. И преподносить это нужно по-другому, а не так, как это взвалили на вас.

Конечно, такое воспитание не могло не отразиться на психике. В детстве у вас включались защитные механизмы, которые помогали выживать. Один из них — быть неприметным, довольствоваться малым, молчать о своих потребностях и желаниях, подавлять себя.

Важно, чтобы эти механизмы не мешали во взрослой жизни.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Недавно услышала о таком методе психотерапии (я бы это так не назвала, но другие называют так) как психогенетика. Услышала и удивилась, мягко говоря.

Первая мысль: расстановки по Хеллингеру не только не вымерли, но и вышли на новый уровень. Снова речь идет о родовых сценариях и проклятиях. Снова предлагают погрузиться в какую-то параллельную реальность, найти среди предков виновника ваших бед и поговорить с ним для устранения проблемы. Причем не важно, что конкретно вас беспокоит. Совет один – обратись к роду и разгадай его код. Говорят, для достижения полного дзена в жизни достаточно 2–3 сеансов.

Разберем подробнее, что это за психогенетика. Забегая вперед, скажу, что освещаю эту тему с целью профилактики: не попадитесь в эти сети.

Итак, само по себе определение «психогенетика» не ново. В классическом понимании это наука, изучающая влияние генов на психические особенности человека (темперамент, способности и прочее). Автор первого научного исследования по психогенетике («Наследственность таланта», 1869) и основоположник психогенетики – Ф. Гальтон, английский исследователь, географ, антрополог, психолог, статистик, основатель дифференциальной психологии и психометрики. О психогенетике часто говорят в контексте изучения проблемы «Наследственность и воспитание: что первично, что определяет поведение человека». Существует даже дисциплина «Введение в психогенетику», которую преподают в некоторых психологических и медицинских ВУЗах.

Судя по всему, в 2021 году термин «психогенетика» приобрел еще одно значение – метод психотерапии. Хотя некоторые источники говорят, что техника не нова – существует с середины XX века. Первоначально называлась ИДЕАЛ-методом Тойчей (семейная пара).

Гипотеза, лежащая в основе метода: генетика определяет не только внешние особенности человека, но и характер его жизни – счастливая или несчастливая, удачная или неудачная (в целом и по отдельным сферам), легкая или тяжелая.

Как я уже отметила, основа психогенетики – расстановки по Хеллингеру (официально не признанный и запрещенный в ряде стран метод психокоррекции).

В качестве приправы используются элементы энергетических и духовных практик. Вишенка на торте – аффирмации.

Куда ж без них в нашем мире, где на каждом шагу пропагандируют осознанность и позитив (в неправильном ключе, правда, но это уже тема другой статьи).

Как проходит взаимодействие с психогенетиком (так себя называют те, кто предлагают эти услуги):

• Клиент называет точную дату, время и место своего рождения.

• «Специалист» составляет генограмму. Существуют специальные программы для этого.

• Еще примерно час «специалист» изучает генограмму и задает какие-то вопросы клиенту, а потом выносит вердикт: говорит когда и что в роду пошло не так. Притом не только говорит, с кем из родственников нужно встретиться и о чем с ним поговорить, но и придумывает (да, на мой взгляд, именно придумывает) историю рода.

• Клиент погружается в визуализацию. Суть – добиться ощущения присутствия родственников. А потом он беседует с ними: просит прощения или разрешения на счастливую жизнь, объясняет из-за чьего «косяка» у него неважно складываются дела в работе или личной жизни и т.д.

• Клиент чувствует облегчение и уверенный в том, что его программа перезаписана, возвращается к привычной жизни, но ведет себя по-новому (он же получил разрешение от предков жить иначе).

Внимание! Вопрос: насколько хватит этого самовнушения, и когда истинная проблема, зарытая на уровне подсознания, даст о себе знать с новой силой? Вот и я не знаю.

От расстановок Хеллингера психогенетика отличается тем, что к работе не привлекаются другие люди. Правда, судя по отзывам, иногда проводятся и групповые сеансы. Но, так или иначе, все упирается в родовую программу. Иногда «консультант» просит клиента обратиться к родителям или другим родственникам, расспросить не было ли у них в роду таких-то и таких-то случаев (из гипотезы «консультанта»).

Чем опасна психогенетика?

Во-первых, это перекладывание ответственности. Во-вторых, это абстрактное фантазирование, а не работа с историей жизни конкретного человека.

Прочувствуйте весь абсурд: у тебя не складываются отношения с мужчинами, потому что твоя пра-пра-прабабка так разозлилась на своего мужа, что выгнала его и выбрала одинокую жизнь. Потом пра-прабабка переняла установку «без мужчины лучше жить».

Прабабушка, бабушка и мать жили по той же программе. А потом дело дошло до вас. И вы, вроде, хотите любви, сходитесь с мужчинами, и все, вроде, даже хорошо складывается, а потом по непонятной причине разрываете отношения. Оказывается, вас мучает чувства вины перед родом: нужно жить по их программе, то есть в одиночестве.

А вы думали, что дело в отце-тиране, с которым мать развелась, когда вам был год, и вы толком даже ничего не помните? Нет, дело в пра-пра-прабабке.

Я специально привела утрированный, запутанный и странный пример, потому что он хорошо отражает суть сеанса у психогенетика.

А что дальше? Вы попросили у пра-пра-прабабки разрешения на счастье с мужчинами. Она вам его дала. Вы на крыльях любви помчались к нынешнему партнеру.

И, казалось бы, все должно быть хорошо, но внутри все равно дискомфорт. А вы упорно подавляете его – бабка же разрешила.

Рано или поздно это взорвется, как гнойный нарыв. Хорошо, если в этот раз человек обратиться к психотерапевту.

Страшно и опасно – если снова запишется к психогенетику.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents