toxicparents

В токсичных отношениях оказываются люди с мышлением жертвы. В силу своего травматичного детского опыта они привыкли подчиняться, терпеть, страдать. Да, они застряли в своей зоне комфорта, то есть зоне привычного (даже если это деструктивно и опасно). Да, они живут по навязанному сценарию, то есть едут по накатанной дороге. Да, они испытывают проблемы с осознанностью и критическим мышлением. Но это не было их выбором. В свое время они должны были стать такими, чтобы выжить. Их сделали такими.

Другой вопрос в том, что во взрослой жизни у человека с травматичным детским опытом появляется выбор. Он может физически и психологически дать отпор токсам, вернуть ответственность за свою и жизнь, освоить новые модели поведения и построения отношений. Но почему это делают далеко не все? Может быть, потому что окружающие вместо поддержки и помощи добивают жертву:

«Начни с себя». #Жертва понимает эту фразу как «Измени себя, чтобы другой лучше с тобой обращался». Проблема в том, что жертва только и занимается тем, что ищет корень зла в себе и пытается подстроиться под тирана. А между тем зло живет в нем самом. Да и вообще, никто не может изменить другого человека. А вот разобраться в себе жертве не помешает, но она даже не знает, с чего начать и чем самоанализ отличается от самокопания и самобичевания.

Это расплата за #грехи твоих родителей/твои прошлые грехи.

Альтернатива:

На тебе #проклятие или #порча,

Тебя #сглазили,

Это #ВенецБезбрачия

Это #родовоепроклятие

Это потому ,что ты с мамой не общаешься и т.д.

Так обычно говорят те, кто сам не особо наделен критическим мышлением, привык перекладывать ответственность на судьбу, бога, высшие силы и что-то еще. Как эту фразу понимает жертва: «Даже не пытайся ничего изменить – ты обречена». В принципе, это же транслирует словами и действиями токс. Он знает, что дело не в каких-то высших силах или грехах, но жертве-то зачем это знать.

От хороших жен мужья не гуляют,

Хороших жен не бьют и

Как тебя еще воспитывать, если ты по-хорошему не понимаешь.

По смыслу похоже на предыдущую фразу: ты недостаточно подчиняешься ему, уничтожь остатки своей личности, ищи проблемы в себе, растворись в нем. Что еще подливает масла в огонь? Что обычно другие люди видят несчастного токсика и кричащую жертву. А что еще остается человеку, когда его границы упорно нарушают, а его уничтожают? Только кричать и защищаться. Но окружающие расценивают это как нападение.

Ты сама это выбрала.

Так говорят те, кто не понимают, что такое созависимость.

Жертвы токсичности в детстве нередко выбирают таких же токсичных партнеров во взрослой жизни. С одной стороны, они понятия не имеют, как определить в начале отношений, что человек тиран. С другой стороны, бессознательно они нацелены только на тиранов, потому что другая модель отношений им не знакома. И тот факт, что тираны умеют прикидываться хорошенькими, еще больше запутывает жертв. Казалось бы, вот он – антипод жестокого отца.

Такой галантный, милый, добрый. Но постепенно антипод превращается в прототип. И когда это случается, то речь идет не только о психологической зависимости, но и о химической.

Это похоже на болезнь – алкоголизм. Выбирает ли человек это? Разве что бессознательно и уж точно не от большого счастья, внутренней гармонии и хорошей жизни.

Стоит жертве абьюза несколько раз услышать подобное, и у нее формируется #ВыученнаяБеспомощность, то есть жертва даже не пытается бороться, обращаться за помощью.

А теперь разберем, почему некоторые люди, сами того не подозревая, добивают жертву насилия. Вариантов не так-то много:

Включается механизм психологической защиты. Например, если речь идет об изнасиловании, и человек боится стать жертвой подобной ситуации, то он уходит в рационализацию:

Она всегда вызывающе одевалась – ничего удивительного (читайте как «Мне это не грозит, я же не так одеваюсь и веду себя по-другому»).

Человек сам имеет травматичный опыт или обостренное чувство справедливости. Поэтому он пытается убедить себя, что и его били не просто так, и того ребенка мать избивает за дело.

Человек не знает об особенностях мышления токсов и их способности надевать маски, а поэтому верит всему, что они говорят. Например, #токсомать плачется своей подружке, что дочь зазналась, забыла о родителях, уехала и даже не звонит. А ведь мама ее кормила, растила, всем ради нее жертвовала. И подруга встает на сторону матери, соглашаясь, что дочь ее доводит и бросила на произвол судьбы.

Человек сам имеет определенные психологические проблемы, поэтому возвышается на фоне жертвы:

Думаешь, мне проще живется? Но я борюсь, работаю над собой. И ты бы лучше не ныла, а взялась за себя. Или тебе просто ныть нравится?.

Человек не понимает особенности мышления жертвы. Например, он не знает, что жертва живет с хроническим чувством вины и уверена в собственной никчемности, второсортности. А поэтому она воспринимает мир иначе и слова, обращенные к ней, понимает иначе. Иногда достаточно изменить формулировку и уточнить смысл, чтобы это не выглядело как выстрел в голову. Например, вместо «Раз живешь с ним, значит все устраивает» можно сказать: «Только ты управляешь своей жизнью. Ты взрослый человек, который может выбирать, с кем общаться и жить».

Как же тогда реагировать, если друг/подруга жалуется на жизнь?

– спросите вы. Если прямо просит о помощи и принимает ее (вы видите, что человек не просто плачется, а действительно пытается бороться) то, конечно, по возможности помогать. А если нет? На мой взгляд, у всего есть предел. Если вы несколько раз пытались помочь человеку, но в ответ получали только игнор, критику или что-то подобное, то имеете право уйти от этого. Да, не стоит говорить «Сама виновата», «Раз ничего не меняешь, значит, нравится» и т.д., но можно отойти от этого в сторону. Ваши ресурсы не безграничны.

Кроме этого, бывают ситуации, когда жертва не может прямо попросить о помощи (опять же в силу своего мышления). Но при этом всем своим поведением человек кричит о том, что ему нужна помощь, например, убивается алкоголем или ведет опасный образ жизни. Что тогда? Можно предложить помощь. Можно начать с выражения своего беспокойства за жизнь человека и дать ему контакты того специалиста или центра, где могут помочь. Но это можно сделать только один раз. Иначе вы рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где жертва, тиран и спаситель постоянно меняются ролями.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Да я как-нибудь сам справлюсь.

Да они только и делают,что деньги вытягивают.

Да я лучше с другом поговорю.

Да что я больной что ли к психологу идти.

Да психолог мне ничего нового не скажет, я и сам все это знаю.

– эти и многие другие убеждения останавливают людей от похода к психотерапевту. Думаю,пришло время разобрать все популярные мифы о психологах.

Да я лучше с другом/подругой поговорю

Психолог работает по определенным техникам и схемам. Он знает, как помочь клиенту. Общение с другом в лучшем случае приводит к временному облегчению,в худшем усугубляет ситуацию.Общение с другом – это просто перекатывание ваты. Это не избавит от симптома. А некоторые друзья еще и навешают на вас свои проблемы. Да и не все люди знают хотя бы как правильно поддерживать. Например, известный прием «Да это что…вот у меня!»не является поддержкой и помощью.

Что я больной что ли

Сюда же можно отнести «Что я сам не справлюсь что ли» или «Да они только деньги вытягивают».Почему-то когда у человека болит зуб, то подобных размышлений не возникает,и человек сразу же идет к стоматологу. Да, к сожалению,попадаются недобросовестные психологи, но это не означает,что все такие. А насчет «Я сам»,даже психолог не может помочь сам себе, какой бы базой знаний он не обладал.

Я и сам все знаю

Сюда же можно отнести «Да я всегда такой был – меня не изменить».Да, если вы не хотите работать над собой, то вас не изменить. Относительно «Я и сам все знаю»: часто бывает такое, что с порога клиент уже сообщает психологу диагноз, который поставил сам себе. Вот только на практике оказывается, что дело совсем в другом. Как правило,очевидные проблемы имеют неочевидные корни.

Психологи зомбируют, это как секта

Да, вы изменитесь после сеансов психотерапии. Да, скорее всего, постепенно изменится ваш круг общения,работа,хобби – вся жизнь. Однако это будут позитивные изменения. Психолог не делает из клиента куклу для удовлетворения личных потребностей,он возвращается клиента в исходную точку его пути,помогает осознать истину сущность. Вы станете тем, кем были рождены и должны были стать до того, как вас кто-то или что-то травмировало.

Пора перестать боятся и перестать мыслить штампами и мифами. Наоборот, если вы понимаете, что вам нужна помощь специалиста, то это очень хороший признак. А обращение к нему – шаг в верном направлении.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

На днях со мной произошёл такой #инсайт. Вернее, даже, я бы сказала "прорыв".

Вот это "мама меня не любила".

Многие, в том числе и мой психолог, говорят, что, когда приходит осознание, что родители их просто не любили, становится легче. Потому что уже не надо гоняться за мечтой об их любви, плюс, это многое объясняет.

Однако мне от понимания, что мама меня просто не любила, легче как-то не становилось. Злость, по-прежнему, бурлила и кипела, а в понимании поведения мамы продолжал оставаться огромный пробел.

И вот, сегодня меня "догнало"... Это ощущение, что меня предали, бросили и "как же ты могла?", и "как же мне теперь без этой чёртовой иллюзии любви жить дальше?"

Эмоции захлестнули сильно. Я, наконец, ощутила, какая это, на самом деле, для меня потеря. Многие годы мать не давала мне любви, потом, в 25 лет, на фоне религии и слезливых баек, вдруг стала говорить, что любит и всё такое. И я даже поверила. Впрочем, лет через восемь она окончательно всё испортила так, что я уже понимала: никакая это не любовь, а лишь обман с её стороны, в том числе и самой себя. Но тогда я действительно думала, что сама она верит в то, что меня любит.

И вот, сегодня, на меня снизошло #прозрение. Уж не знаю как так получилось, но я как будто влезла в её шкуру. И прошла все этапы отношения со мной, начиная с моего рождения и заканчивая тем, как есть сейчас.

Особенно много внимания я уделила тому периоду, когда мать стала со мной особенно плохо обращаться. Это было уже после развода с отцом и разрыва отношений со следующим мужчиной. Точно помню, что она тогда ни с кем не жила, но уже была влюблена в одного мужчину, с которым они недолго были вместе.

И вот что я увидела будучи в её образе. Она не просто не любила меня - она меня ненавидела. Настолько, что втайне желала моей смерти.

Она была молодой и очень привлекательной женщиной с хорошей работой и квартирой. Но совершенно не целостной и внутри неуверенной.

Ей всегда нужно было быть с мужчиной, иначе она как будто не могла сдвинуться с места. Но была проблема. И этой проблемой была я. Как она сама мне говорила, "женщине с ребёнком очень трудно найти мужчину".

Судя по её поведению, было настолько трудно, что она стала меня ненавидеть. И обращалась со мной соответствующе. Это была не просто нелюбовь - это была ненависть во всём: начиная со слов и заканчивая действиями.

Ярко запомнились два случая, когда я могла по своей неосторожности лишиться жизни. Но не лишилась. Однако мама почему-то настолько сильно на меня злилась, что её полный ненависти взгляд и оплеухи я помню по сей день.

Ты могла шею свернуть!...

Тогда я думала, что она злится потому, что волновалась за меня.

Хотя было непонятно, к чему эти волнения, если всё в итоге обошлось. А сегодня ко мне вдруг прилетело ЭТО. Понимание, что это были возгласы разочарования. Ведь я могла свернуть шею, и тогда она бы снова стала человеком с трагичной судьбой, поражённым смертью близкого человека (тем более, ребёнка). Её жизнь засверкала бы новой драмой, а сама она, наконец-то, обрела бы свободу (от меня) начать всё с нуля (следующий брак).

Но я, несмотря на все случаи, когда подвергала свою жизнь опасности, оказалась ужасно живучей. И в какой-то момент она сдалась. Вышла замуж за того, кто захотел её взять. И конечно же, навязала мне мысль, что выбрала больше мне отца, чем себе мужа.

В период когда они жили с отчимом, её ненависть ко мне меньше не стала. Плюс, к ней примешалось ещё и соперничество. Это я поняла тоже недавно.

И сразу стало понятно, зачем нужно было так громко заниматься сексом, что было слышно даже через две двери, и ещё много чего.

Но тогда она уже не надеялась на мою скоропостижную кончину. Видимо поняла, что это везение обойдёт её стороной. Но что-то с меня нужно было взять и она, кроме всего прочего, стала вменять мне чувство вины и долга (думаю, все знают эту классику со стаканом воды в старости).

Однако, чем дальше, тем сложнее было держать меня при себе. Я всё время норовила то пожить гражданским браком (и жила, что ей явно не нравилось, потому что не с ней), то ночевать у любимого мужчины. Держать меня в узде становилось всё сложнее. А тут ещё и отчим от неё таки сбежал и она впала в депрессию. И ушла в религию и притчи, и слюнявые истории про любовь. Любовь, которой я от неё не видела с того самого времени, когда они окончательно побили горшки с отцом (ну, то есть лет с пяти).

И вот, когда мне было 25, она вытащила этот козырь. Любоооооовь! Сначала было странно и неловко. Но потом я привыкла. И, наконец, поверила.

13 лет она водила меня за нос. И только когда я, после очередного её бзыка, не захотела снова всё налаживать сама и перестала чувствовать вину, она, наконец, показала, чего стоила эта любовь. А стоила она меня. Моей личности. А если прогибаться я не желаю, то и любви, значится, не увижу. И мамы тоже. От слова вообще. Резко и насовсем. И интереса к внучке, которую она якобы любит, тоже ноль.

А всё почему? Да потому, что любовь эта была обязательна для неё. Ведь так написано в книжках: родители должны любить своих детей. Значит, и она меня любит. А то, что только на словах - так а че, сами почитайте историю про "всё, что я помню - это любовь": слов вполне достаточно для обмана (и самообмана в том числе).

Ну а ненависть как же? Да никуда она не делась. Прорастала себе озимая ненависть под снегами любви. И проросла.

И вот, теперь сижу я у разбитого корыта - ни любви, ни мамы. Хотя, постойте.... Ведь у меня есть любимый муж и ребёнок, и у меня есть я!

Мораль сей истории такова: когда не видишь любви, загляни поглубже - а вдруг там махровая ненависть. Тогда, вместо того чтобы тратить энергию на поиски розового единорога, можешь попробовать найти себя. И, поверь, когда найдёшь, со временем ты его/её (то есть себя) обязательно полюбишь. Только это будет именно настоящая, а не суррогатная любовь

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Меня не научили любить

— так некоторые токсы оправдывают свою жестокость или отстраненность.

Он любил меня, но какой-то своей, специфической любовью

— такое оправдание придумывают некоторые дети для своих токсородителей. Первое — это перенос ответственности, а второе — подмена понятий. #Любовь не может быть правильной и неправильной, но представления о ней могут быть здоровыми и нездоровыми. И для успешной сепарации важно понять, какие представления были у родителей.

Во-первых, токсы, действительно, не умеют любить. И это не оправдание их поведения, а констатация факта. Ну, не завезли на их «склад» любовь.

Во-вторых, токсы живут проекциями. Они не видят в детях детей. В них они видят себя, своих родителей или других родственников — кого угодно, но не детей. И каждое их действие или слово адресовано не ребенку, а образу, который на него повесили. Это важно понимать.

Да, иногда #нелюбовь перерастает в #ненависть. И некоторые токсы даже прямо говорят об этом своему ребенку.

Вы, безусловно, имеете право рассуждать так, как рассуждаете, особенно если от этого вам становится легче. Но то что это помогло вам, еще не гарантирует, что такой же прием поможет другим. «Вхождение в шкуру» токса опасно тем, что можно начать сочувствовать ему и ненавидеть себя, зарыться в чувстве вины. А также, концентрируясь на идее ненависти, легко и самому уйти в ненависть. А это деструктивно. Из вашего описания складывается впечатление, что вы еще злитесь на мать, а, возможно, и ненавидите ее. А это означает, что сепарация не завершена. И если это так, то негативные эмоции будут тормозить вас и отнимать силы.

Если вы хотите до конца разобраться в своих чувствах и отношениях с матерью, то я готова помочь. Через ДПДГ или гипноз это можно сделать быстро и безболезненно.

Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли избавиться от злости на родителя, если «влезть в его шкуру»?

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Когда-то ранее мы с вами говорили об этапах, через которые проходит человек по дороге к психотерапевту. Начинается все с осознания телесного симптома, затем идет поиск соматических причин, а потом посещение тренингов личностного роста (далеко не последний этап, потому что всего их 7). Но сегодня мы остановимся именно на нем и ответим на вопрос

«Почему тренинги личностного роста не помогают?».

А начнем вот с чего: может ли тренинг толкнуть человека на изменения? Отчасти. На тренингах люди вдохновляются чужими историями, получают порцию мотивации и заряжаются чужой энергией (естественный механизм для толпы). На этом «топливе» он даже может сделать пару-тройку шагов вперед. А если речь идет не о единичном тренинге, а о наставничестве, то под руководством «учителя» клиент может достичь довольно больших высот. Но рано или поздно наступит спад. Как бы прекрасно все ни складывалось, человек приложит максимум усилий для разрушения этого и самого себя. Так уж он устроен.

Давайте подумаем: кто обращается на тренинги. Вообще, о чем они как правило? О повышении самооценки, укреплении веры в себя, борьбе со страхами и комплексами. А теперь подумаем, откуда берется все это. Как правило, из детства. Можно ли за несколько занятий с тренером, то есть в условиях поверхностной работы над последствиями и симптомами истинных проблем добиться качественных и количественных изменений в жизни? Нет.

У человека годами закреплялась определенная модель поведения. Причем в ее структуру входит несколько уровней:

• когнитивный (убеждения, установки, мысли, рассуждения);

• поведенческий (привычные реакции и действия);аффективный (привычные эмоциональные реакции, основной фон чувств и доверие-недоверие к миру).

Так, как вы думаете, можно ли за пару тренингов изменить столь мощную структуру? Конечно, нет. Напомню, что большинство тренингов сводится к упражнениям на самовнушение («Повтори: я сильный, я справлюсь») и призывы сделать что-то необычное (без осознания и прочувствования, просто сделать).

Даже если человек 100 раз повторит аффирмацию и выполнит 100 заданий, якобы выводящих его из зоны комфорта, он все равно останется в своей зоне комфорта.

Более того, с каждым заданием от коуча внутреннее сопротивление будет нарастать, желание бросить все и вернуться к привычной жизни будет еще сильнее.

Так устроен наш мозг: под влиянием условий развития сформировались определенные нейронные связи и уникальный для каждого человека нейрохимический баланс.

Это нельзя изменить по щелчку пальцев, усилием воли или спрыгнув с березы, поорав в метро или просить случайных людей о странных просьбах (типа повысить уверенность в себе) либо просидев несколько часов в мусорном баке (в одном тренинге предлагают такие задания по преодолению себя).

Это даже нельзя полноценно осознать, особенно в одиночку или в работе с тренером.

Это можно прочувствовать, понять и исправить только в кабинете психотерапевта.

Нельзя изменить человека, отредактировать его настоящее и нарисовать лучшее будущее без работы с прошлым, без анализа опыта. Все, что человек делает в настоящее время, продиктовано чем-то изнутри, чем-то более глубоким и сложным.

Зачастую, клиент даже не помнит те события, которые руководят им в настоящем. Но это было, это продолжает влиять на него и он не может вот так просто выйти за пределы этого опыта.

Можно ли заподозрить, что есть что-то такое, что управляет вами, и от чего не спасут тренинги? Безусловно.

На это указывают нелогичные и абсурдные поступки. Например, когда в личной жизни все складывается прекрасно, но неожиданно вы разрываете отношения, потому что «сердце подсказывает, что что-то тут не так». Или разрываете их просто так и даже сами не можете объяснить почему.

Другой пример: вы добились успеха в каком-то деле, но неожиданно отказываетесь от него, потому что стало неинтересно. И вместо спокойной жизни вы снова оказываетесь в страданиях у истоков чего-то нового.

К слову, самосаботаж не всегда так очевиден.

Он может принимать скрытые формы. Например, человек оттягивает принятие важного решения до тех пор, пока не станет уже поздно что-либо предпринимать.

Или он «случайно опаздывает» на важную встречу и теряет делового партнера.

Или он загружает себя работой настолько, что не справляется ни с одной задачей и т.п.

Чтобы добиться качественных изменений, нужно прекратить искать ответ на вопрос «Как?» (как стать успешнее, как стать сильнее, как стать женственнее, как стать увереннее) и начать искать ответ на вопрос «Почему?» (почему я боюсь успеха, почему я боюсь бороться, почему я запрещаю себе быть женщиной, почему я не верю в себя и себе). А также необходимо искать истоки негативных чувств (страха, вины, стыда) и бороться с ними, а не с самими чувствами.

Для того чтобы стать успешным в жизни, нужно научиться радоваться и переживать ситуации успеха.

Люди, выросшие в неблагополучных семьях, не знакомы с этим, поэтому подобный опыт пугает их.

Они привыкли жить в негативе и ждут только плохого, привыкли претендовать на самое малое («Какой уж там поцелуй или похвала от мамы, не ударила – уже хорошо») и молчать в тряпочку («Чего веселишься! Живо уроки делать», «Спорить еще с матерью будешь!»).

Они не умеют жить по-другому и в других условиях. Научиться этому можно, но в результате продолжительной психотерапевтической работы, а не за пару тренингов.

И еще кое-что последнее в нашем обсуждении, но не последнее по значению: тренинги формируют искаженное самовосприятие. Они не учат человека принимать себя со всеми достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторона. Они не учат проигрывать, принимать боль и поражение.

Вспомните, что внушают коучи:

Ты лучший,

Ты сильный,

Ты со всем справишься.

А если кто-то робко спросит «А вдруг не справлюсь?», ему в ответ еще громче кричат: «Даже не думай об этом! Никаких «если»!». Это все далеко от реальности. Важно избегать любых крайностей и быть готовым в жизни ко всему, быть мобильным, трезво оценивать себя и свои возможности.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents