CopybaraNN

- Брось, командир, брось!

- Да не меня, а рацию!

Давайте откровенно. У каждого из нас были начинания, которые мы забросили. А потом ругали себя, возможно. Бег по утрам, изучение английского, курсы по программированию, свой блог и бог весть что ещё.

Сегодня разберём, как перестать сливаться. Но это ещё не всё. Иногда ведь действительно лучше слиться. Да как понять, когда лучше уйти в закат, а когда продолжать? И как бросить какую-то нудную фигню без мук совести?

Чтобы в голову не лезли мысли: «Я что, идиот, чтобы этого не знать!?» или «Если брошу, то буду последней тряпкой!» Такого добра нам не надо, разумеется.

Глава №1: «Брось дело, всяк его начавший» или почему мы вообще бросаем начатое?

Начнём с главного. Есть пять стадий в постижении чего угодно, начиная от привычки делать зарядку по утрам и заканчивая новой профессией.

1) Необоснованный оптимизм

Блин, я нашёл дело своей жизни! Всё так просто и понятно! Да и если вспомнить, то я же с детства тянулся к этому, просто много лет не мог осознать. Сама судьба вела меня, а я дурак, столько времени не мог прислушаться к своему сердцу!

2) Информированный пессимизм

Чёрт, как это всё понять или запомнить? Так, вот эта штука к чему относится? А вот с этим мне что делать? Сколько же у меня времени уйдёт, чтобы хоть что-то в этом понять?!

3) Момент отчаяния (самое дно)

Не, я не осилю. Мне не дано. Вот зараза...опять мимо. Буду искать дело своей жизни дальше. Господи, но когда уже? Столько всего перепробовал и ничего не подходит. Наверное, мне просто не суждено найти себя.

4) Информированный оптимизм

Хм, а оказывается, я что-то могу! Да, пока немного, но ведь у меня получается! Ну-ка, проверим ещё раз...действительно получается! Да я хорош, чертяга!

5) Успех и самореализация

Здесь ты уже хорошо знаешь, что ты можешь и умеешь. А умеешь ты многое. Да, есть ещё куда расти, но понятно как. В душе нет метаний: «заниматься ли мне этим или нет!?» Ты будешь заниматься дальше, ты спокоен.

Стадии могут повторяться несколько раз, если цель большая и путь к ней долгий.

Почти всегда мы отваливаемся на второй или третьей ступеньке. Как перестать так делать? Во-первых, просто знать, что каждое новое дело пойдёт по этому сценарию. Сначала всё будет классно, потом плохо, затем снова хорошо.

Продолжит тот, кто спокойно проскребёт по дну и поплывёт дальше. Но как быть с эмоциями?

Да, когда мы погружаемся в отчаяние, то на душе становится поганенько. Ты можешь продолжить через силу, но удовольствия будет ноль. А вот подташнивать начнёт только сильнее.

Мой совет таков: сделай паузу. Кушать Twix не обязательно. Возьми и брось всё на пару недель.

Прекрати писать книгу, забей ты на эти курсы по JavaScript, перестань бегать и порадуй себя тортиком.

Через одну или две недели начни снова. Только потихоньку, размеренно. Скорее всего, ты многое забудешь, собрать мысли будет тяжело. А это начнёт раздражать, ты станешь ругать себя и т. д.

В этот момент скажи себе: «Да, мне тяжело вкатиться. Но это нормально, у всех так. Сейчас я поставлю таймер на 30 минут и попробую. У меня сегодня нет цели скакнуть на два шага вперёд, мне сейчас надо повторить пройденное. Завтра будет лучше».

Глава №2: А как понять, что надо слиться? И как сделать это без самобичевания?

Иногда действительно лучше бросить. Классический пример: понравились парню или девушке зарплаты у сеньоров в айти. Пошли они тогда и вписались на курсы будущих программистов.

Вот только он любит болты в тачках крутить, а она тексты писать. Обоим «высокие технологии» до лампочки. Поэтому в процессе обучения ребята начали скрипеть, жевать кактус и плакать, но пока жуют его дальше.

Оба поняли, что это не их, но бросить не даёт какой-то внутренний усатый мужик в майке-алкоголике, который угрожает кулаком и говорит: «ты хочешь успеха или нет? Соберись, тряпка! Постоянно всё бросаешь. Если и сейчас бросишь, то так и останешься никем».

Как его угомонить?

Скажи ему: «Я пробую и могу ошибаться. Кажется, вот тут я ошибся. Но это не делает меня плохим или никчёмным. Ты бы лучше похвалил меня за то, что я вообще ищу себя, что я что-то делаю».

Если грустно, то можно погрустить. В этом нет ничего предосудительного. Наоборот, нормальная реакция.

Глава №3: Я хочу продолжать, но не могу собраться и заставить себя, как быть?

Заставлять себя нет смысла. Это работает так. У тебя есть какой-то запас сил. Тебе бы потратить их на дело, но они расходуются на борьбу с внутренним сопротивлением начать делать это дело.

До дела ты может и доберёшься, но будешь уже такой вымотанный и уставший, что пальцы сами ненароком откроют вкладку с сериалом.

Тут я могу посоветовать несколько дополнительных фишек. Не придумал, как вписать их в основную канву поста, поэтому пусть просто будут здесь:

Первое — попробуй причуду с вознаграждением после достижения промежуточной цели. Например, тебе захотелось прочитать 10 книг за месяц. На кой? Не знаю. Я бы не стал, но это твоё дело. Заранее подумай, чем порадуешь себя, если уложишься. Новым платьем там, спиннингом, поездкой на выходные в Питер.

Второе — одно новое начинание, а не сразу пяток. Если ты сел или села писать книгу, то ты пишешь только книгу. Помимо основной работы. Не надо попутно учиться делать сайты, например.

Тут хочешь, не хочешь, а на что-то точно забьёшь. С привычками тоже самое. Не новая жизнь с понедельника, а я начну бегать с понедельника, но кофе и чипсы пока не брошу.

Третье — планируй с привязкой к реальности. Вот решил ты учить испанский. Когда это будешь делать? В понедельник? Хорошо. А когда в понедельник? Утром тебе надо отвести ребёнка в школу, потом работа в офисе, потом забрать ребёнка, затем ты обычно готовишь ужин.

Вот и день прошёл. Чуть-чуть поучить вечерком? А у тебя будут силы? Сможешь собраться? Я вот не смогу, только до кровати доползти если только.

Значит, надо что-то менять, иначе, никогда и не начнёшь. Как вариант, кто-то другой должен приготовить ужин или этот ужин надо заказать. Отлично, два раза в неделю ты заказываешь еду и в это освободившееся время учишь испанский.

Четвёртое — с вероятностью в 99% найдётся хотя бы один человек, который захочет тебя покритиковать. «Какое в твоём возрасте программирование?», «Из тебя то психолог? Шутишь!?», «Да никто вокруг не знает этого английского и всё нормально. Ты чего себе голову паришь?».

Такие товарищи могут мощно бортануть твоё желание и настрой. Особенно, когда с детства тяжело отстаивать свою точку зрения и уже как-то привычно слушать других.

В этот момент я бы посоветовал думать не о том, как ты всем покажешь когда-нибудь, а вернуться в те моменты кайфа, которые приносили тебе это дело. Пусть даже в необоснованный оптимизм.

Классные же были эмоции, правда? Так и продолжай тогда ради своего кайфа, а не чтобы порадовать или доказать что-то другим.

Можно заранее записать себе послание в будущее (лучше на видео), когда ты испытываешь удовольствие от нового дела.

«Саня, это послание для тебя в будущее. Для того Сани, который захочет всё бросить. Я только что понял, сумел, потренировался (нужное подчеркнуть) и мне невероятно классно! Хочется прыгать по комнате, офигенно!»

Пятое — есть хитренькая практика, которая у многих работает. Если не хочется вставать и двигаться к цели, скажи себе: «Я сделаю это только сегодня. Если захочу бросить, то брошу завтра». А на следующий день то же самое: «Я сделаю это. Только сегодня».

Шестое — если возможно, найди людей, которые прошли похожий путь. И они уже джедаи в вашем деле. Спроси, что они делали в моменты отчаяния, когда хотелось всё бросить. Почему не бросили?

P.S. Совсем недавно я вылез из той самой стадии отчаяния. Осознал, как мало знаю, сколько ещё надо вложить времени и денег, чтобы выйти на такой крепкий средний уровень. Можно было бы всё забросить? Можно. Я и забросил на недельку. Читал только художественную литературу, смотрел футбол.

Соскучился по психологии и вернулся. Летим дальше.

Автор: Евгений Селезнев, психолог. С дипломом, с дипломом.

Другие посты о психологии, полезные книжки и остальное у меня вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Пишу просто, без эзотерики, науку уважаю, личную терапию прошёл, 4,5 года на психфаке отбыл.

Давненько я вынашивал этот пост. Что ж, Валера, настало твоём время (олды всплакнули). Сегодня разберём тему с поиском и выбором психолога для себя любимого. Тема важная, ведь осечки в этом деле и приводят к мнению, что все лекари душ — шарлатаны.

Я сам бросил личную терапию в первый заход, потому что по глупости попал к психоаналитику. Я в душе не чаял, чем психоанализ отличается от КПТ или гештальта, поэтому пошёл к первому попавшемуся мужику, которого мне выдал Яндекс по моему городу.

Каждую сессию мы сидели и молчали. Меня это дико бесило. Иногда психоаналитик что-то спрашивал, я отвечал и мы снова погружались в тишину. Тогда моя зарплата составляла 14 800 рублей, что тоже подтолкнуло слиться.

К слову, ничего против психоанализа я не имею. И тот специалист был грамотным. Учился в Европе, консультировал уже больше 10 лет. Супервизировал начинающих.

Просто именно мне психоанализ не зашёл. С моими проблемами когнитивная терапия сработала бы гораздо лучше.

Впрочем, мне ещё повезло. Мог бы взять кредит на 50 000 рублей и отдать их какому-нибудь квантовому психологу, который бы чистил мне чакры и настраивал рапорт со вселенской энергией.

Хм, а почему ядерных и молекулярных психологов пока нет? Пустая ниша друзья, дерзайте.

И таких историй много. Психология — тема «мягкая», непонятная. Тут нельзя прийти в автосалон и выбрать машину той модели, в том цвете и комплектации, что тебе нравится. Или можно?

Давайте попробуем!

Шаг №1: А надо ли тебе вообще к психологу?

Часто бывает так, что наши психологические проблемы...не психологические. Для начала давай сделаем четыре вещи:

1) Будем спать 8 часов в сутки. Подожди закатывать глаза. Если ты можешь встать после 6 часов сна, это не значит, что тебе их хватает. Прибавь ещё два часа, поспи так месяц и посмотри, что будет.

2) Сходим к эндокринологу. Знаю случаи, когда человек резко становился более энергичным и собранным после лечения бактерии Helicobacter pylori. А она обитает в желудке. Что и говорить про гормоны щитовидной железы, к примеру!

Лишним точно не будет.

3) Начинаем больше двигаться. Снова закатываешь глаза? Я слежу за тобой. Гиподинамия сказывается на работе мозга, провоцирует быструю утомляемость, бессонницу, тупнячок и т. д.

Рецепт прост. Выходи на одну остановку раньше или позже, ставь машину за 500-700 метров от дома.

Больше года так делаю. И никаких проблем с парковкой нет. А если украдут? Что ж, теперь. Украдут, так украдут. Вот только кому она нужна?

4) Перестаём перегружаться. Никаких трёх обучающих курсов одновременно. Отписываемся от новостных пабликов. Раз в две недели устраиваем день тишины, когда нас в интернете нет. Или хотя бы в социальных сетях.

Гоу в офлайн и точка. Не помогло? Тогда переходим к шагу №2.

Шаг №2: Кто мне нужен — психолог, врач-психотерапевт или психиатр?

Действительно. Клиенты всей этой троицы не должны разбираться в фигурах и фонах, автоматических мыслях, соматоформных расстройствах. У них просто есть проблема, которую хочется как-то решить.

Окей, давайте тогда посмотрим, с какими запросами работает каждый из них:

● Слышу и вижу то, чего другие не видят;

● Чувствую непреодолимое желание совершить что-то плохое;

● Душевные проблемы обострились настолько, что не могу выйти из дома или общаться с людьми;

Кто нам здесь нужен? Психиатр. Как правило, лечение у него только медикаментозное. Но именно оно нам сейчас и нужно. Психиатр — это скорая помощь в борьбе с душевными недугами.

Бояться психиатров не нужно. Они такие же врачи, как терапевты, например. Есть лучше, чем хуже. Но смирительные рубашки и электрошок — это кинобайки.

Когда поможет врач-психотерапевт?

● Когда уже несколько месяцев жизнь серая, совсем ничего не хочется;

● Когда тревога не отпускает большую часть дня;

● Когда болит то там, то здесь, но врачи других направлений ничего найти не могут;

● Когда случаются панические атаки, преследуют навязчивые мысли.

Фишка врача-психотерапевта в том, что он может лечить не только словом, но и таблеточками. Часто бывает так, что на фоне апатии появляются вторичные проблемы. Скажем, чувство вины за эту апатию.

Первое можно исправить препаратами, второе «словесной» психотерапией.

Так, хорошо. А зачем тогда психолог?

● Он поможет, если чувствуешь, что наступаешь на одни и те же жизненные грабли;

● Когда не ладятся отношения с другими людьми — постоянные конфликты, обиды и т. д.;

● Когда не получается найти себя и своё предназначение;

● Если не получается принять своё тело или характер;

● Если приходят мысли в стиле: «я никчёмный», «никогда ничего не добьюсь», «почему мир со мной так жесток».

Психолог врачом быть не обязан, работает только словом. Поэтому надо закладываться на то, что первый результат придёт не сразу. Может через 5 или 10 сессий минимум.

Шаг №3: А какой подход в психотерапии выбрать?

Многие клиенты не парятся с этим моментом, а он реально важный. В противном случае, легко разочароваться в этой вашей психологии. По сути, все признанные подходы в современной психотерапии про одно и тоже.

У них разные методы, техники, термины, но цели то одинаковые. И эффективность примерно на одном уровне, как показывают исследования.

Итак, самые популярные школы и подходы на сегодня:

1) Психоанализ;

2) Когнитивно-поведенческая терапия;

3) Гештальт-терапия;

4) Клиент-центрированная терапия;

Но это далеко не всё. Есть ещё порядка 400 различных школ и подходов. Советую выбрать по одному психологу из каждой основной школы и сходить на пробную сессию. Посмотреть, понравится или нет.

Вот возьмём для примера психоанализ. Это сама мать городов русских...ой, то есть, тех самых подходов. Изобретение дедушки Фрейда. Правда, с его времен многое изменилось.

В психоанализе лучше быть готовым к тому, что общение с аналитиком займёт много месяцев и даже несколько лет, что нормально. Психолог будет немногословен, большую часть времени будешь говорить ты. Иногда между вами станет нависать неловкое молчание.

С другой стороны, подход очень основательный, проработка глубокая. Выкопаешь все детские травмы, даже с глубины Марианской впадины.

КПТ — совсем другое дело. Здесь психолог активный, даёт домашние задания, не копается в вашем прошлом.

Надо пробовать и смотреть, что роднее, так сказать.

Насколько важен опыт психолога?

Вопрос спорный. Во-первых, есть исследования, которые показывают, что опытные психотерапевты работают не лучше новичков. Во-вторых, толку от 20 лет опыта, если за всё это время у психолога было 2,5 клиента?

Да и некоторые ещё привирают. Смотришь порой на 30-летнюю девушку, которая хвалится своим 15-летним стажем и гадаешь, в каком же классе школы она начала практиковать?

Я бы советовал больше внимания обращать на базу. Это профильное и дополнительное образование.

Дополнительное даже важнее. Программа психфаков более-менее везде одинаковая. Но в вузе не учат практике. Она постигается уже за стенами alma mater.

И здесь важно, какие курсы повышения квалификации заканчивая психолог, сколько часов он изучал подход, в котором работает. И есть ли этот подход вообще. Важна и личная терапия, чтобы на десятом приёме психолог не сорвался на тебя с криком: «у меня с мужем отношения ещё хуже, но я как-то с ним живу, а ты ноешь!»

Супервизия тоже нужна. Это когда более опытный психолог разбирает «полёты» менее опытного, чтобы тот не наломал дровишек.

Не бойся спросить у своего психолога о личной терапии, подходе и супервизии, если хочешь. Нормальный специалист не будет огрызаться и расскажет, как есть.

Чего следует избегать?

Авторских методов, всяких квантовых психологий и примесей эзотерики.

Авторские методы создаются всю жизнь. Альберт Эллис придумал концепцию РЭПТ в 1955 году, но совершенствовал терапию вплоть до своей кончины в 2007-ом.

Поэтому я бы остерегался девушек и находчивых юношей, которые к 25-ти годам уже пришли к своему авторскому методу. Подозрительно…

Квантовая психология и еже с ней — маркетинг для продажи продукта. Что там намешано и как это отразится на вашей психике? Фиг его знает.

Психолог-таролог/астролог или регрессолог — это всегда человек-сюрприз. Никогда не знаешь, насколько сильно конкретный специалист может уйти в эзотерику.

Станет ли он погружать клиента с психическим расстройством в путешествие по прошлым жизням, лечить травму рода и т. д.

Чем это всё закончится, опять же, только духам рода и известно.

Но если интересна тема духовных практик — пробуй, отговаривать не стану. Кому-то заходит больше традиционной и научно-обоснованной психотерапии, почему бы и нет? Тут каждый решает сам.

Вот каким-то таким получился этот гайд. Если ты дочитал/а до конца, тебе мой респект и уважуха. Это сильно, потому что пост получился аки длинный.

Люблю, целую, безусловно принимаю

Автор: Евгений Селезнев

Короткие посты, отзывы на книжки и многое другое у меня вот тут:  Психолог с твоего района (канал в Телеграме). 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

Привет, это снова Женя Селезнев. Психолог, работаю в РЭПТ-терапии Альберта Эллиса. Сегодня распакуем тему самооценки.

Тренинги, курсы и марафоны по работе с низкой самооценкой — классика популярной психологии. Наравне с поиском неуловимой мотивации и верой в себя. Последнее вообще походит на что-то религиозное, где бог — это ты.

Но про веру в себя будет отдельный пост. А сейчас мы препарируем самооценку. Надо ли её поднимать? И если да, то какой домкрат лучше?

Кстати, я ещё ни разу не встречал тренингов по борьбе с завышенной самооценкой. В стиле: «спустим тебя на грешную землю всего за 55 000 рублей. Объясним, что ты просто фартовый и не настолько крут, как думаешь. Пока дров не наломал».

Ладно, это было лирическое отступление.

Что же такое самооценка?

Сама по себе, ничего. Сферический конь в вакууме. Поэтому работать над повышением именно самооценки нет смысла. Как нет и адекватной самооценки, к которой нужно (якобы) стремиться.

Вот как понять, что моя самооценка адекватная? Кто решит, что она адекватная? Я сам? Хорошо, а как я пойму, что прямо сейчас она стала адекватной? Что делать, если завтра я проснусь и осознаю, что она снова не адекватная?

И вот тут мы плавно переходим к вопросу о том, откуда же берётся низкая самооценка.

Очень многие психологи говорят, что из-за родителей, которые всячески принижали ребёнка, говорили, что он тупой, бестолковый, не может никому понравиться и т. д.

Допустим, но почему взрослые люди, которые помнят своё тяжелое детство, продолжают загоняться по поводу низкой самооценки? Они же всё понимают, а легче не становится, странно.

Потому что переносят неудачи на свою личность в целом. Встречается у нас такой баг.

«Блин, как у меня кипит башка от курса по программированию! Это не для таких идиотов, как я»

«Почему он не позвонил мне после первого свидания? Наверное, ему со мной было скучно. Какая же я стрёмная...»

«Я сходил на 10 собеседований и мне все отказали. Ничего мне в этой жизни не светит»

И вроде бы всё логично, но стоп!

Конечно, какой-нибудь Java Script очень тяжело даётся этому парню, потому что он филолог по образованию и не бельмеса в технике. Но это не делает его «идиотом».

Если он угробит ещё 2-3 года на изучение, то просечёт фишку и какую-нибудь программу напишет. Но вот надо ли оно ему? Это тоже важный вопрос, но из другой темы.

Есть миллиард причин, почему парень не написал девушке после первого свидания. Может он посчитал себя стрёмным и решил слиться, мол, как я то могу впечатлить такую богиню!?

Причин отказа на собеседовании примерно столько же. Как вариант, человек просто не умеет себя презентовать. Но это навык и знания, а не дар божий от рождения.

Все словеса выше можно завернуть в одну фразу: «есть неудачи и проблемы, а есть я. И мы не одно целое».

Поэтому поднимать самооценку бессмысленно. Она у тебя уже в порядке. Но удовлетворён ли ты своей жизнью? Нет? А чем именно? Хорошо, а что можно сделать, чтобы это поправить?

Да, скорее всего, причины неудовлетворённости не рассосутся после прочтения этого текста.

Возможно на исполнение желаний и решение каких-то проблем уйдёт месяцы. А может и годы.

Просто помни, что у тебя будут неудачи. И у всех вокруг тоже. Но у каждой неудачи есть свои причины.

И вот тут можно было бы заканчивать, но есть одно маленькое но...

С двух ног в комнату залетает наука. Да так, что одна петля у двери отлетела.

Эта въедливая девица тоже занималась изучением самооценки. Пришла к выводу, что самомнение у нас мощно завязано на качестве общения с окружающими.

Очень мощно! Настолько, что когда мы находим свой круг, своих людей, то можем отказаться от цели захватить мир, начав кайфовать здесь и сейчас.

Человек нашёл других человеков, которым он нравится. Они его поддерживают, коллектив подобрался классный. И в этом коллективе такой человек расцветёт. Его самооценка (то есть, удовлетворённость жизнью) тоже.

И наоборот, нашу «адекватную» самооценку может разрушить ядовитая компания, в которой мы оказались. Где нас буллят, больно подкалывают, ни во что не ставят.

Это подтвердилось исследованиями на мировом уровне. Система работает на всех континентах, независимо от культуры, расы, национальности.

Хм, может именно поэтому «экстраверты» чаще более жизнерадостные, а «интроверты» ходят грустные? Оба термина в кавычках, потому что у меня был пост о том, что делить людей на тех и других такая себе затея.

Так, погоди. А как же образ сумасшедшего учёного, который заперся в подвале и прётся от своей работы?

Да, если есть большая и очень важная для тебя цель, то одобрение окружающих действительно может отойти на десятый план. И без него с твоей самооценкой всё будет нормально.

Ещё один интересный момент заключается в том, что высокая самооценка ничего не даёт. Ты можешь считать себя невероятно крутым, но навряд ли окружающие тоже будут считать тебя крутым.

Накаченная самооценка не повышает популярность, увы.

Переходим к выводам, дорогие друзья! У нас будет три:

Во-первых, ты ценен сам или сама по себе. Миллионер ты или бюджетник с МРОТ — неважно.

Да, у тебя что-то не получается, не хватает денег, прямо сейчас нет отношений, которые бы хотелось иметь. Это задачи или проблемы. Но они не перескакивают на твою личность, не делают тебя тупым, бестолковым, никчёмным и т. д.

Хочешь простой и короткий тест на самопринятие? Хорошо. Выбери важную для себя цель и скажи: «Если я облажаюсь и у меня ничего не получится, то я расстроюсь, мне будет грустно. Но мир не рухнет. Я всё равно смогу быть счастливым. Попробую ещё раз или займусь чем-нибудь другим».

Как отзывается? Есть сопротивление?

Во-вторых, самооценка — это удовлетворённость от жизни, грубо говоря. Удовлетворённость сильно зависит от взаимоотношений с социумом. А это качество общения, прежде всего.

Поэтому, чтобы почувствовать себя успешным не обязательно зарабатывать миллион в месяц. Можно найти свой круг, где тебе будет комфортно, тебя будут признавать. Это сработает гораздо лучше.

Тут ведь вот ещё какой момент. Если ты миллиардер, но тебя все вокруг ненавидят, то высока вероятность, что тебе будет хреново. И деньги не помогут.

В-третьих, накачивать самооценку искусственно — бесполезная затея. Завышенная самооценка не приводит к популярности. Я могу мнить себя королём мира и показывать это всем своим видом.

Но окружающие, скорее всего, увидят во мне какого-то странного типа, от коего лучше держаться подальше.

На этой позитивной ноте откланяюсь, спасибо, что прочитал/а :)

Автор: Евгений Селезнев

Больше моих постов о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

«Все в одинаковых условиях» - одна из самых бредовых фраз, которую я только слышал

Её часто любят говорить учителя в школе, преподы в институте, начальники на работе. Подразумевается, что Иванов, Петров и Сидоров получили одно задание на троих. У каждого по шариковой ручке и листку бумаги.

Если Иванов справился лучше всех, Петров похуже, а Сидоров смял листок и выкинул в окно, то он попросту тупой.

Разве не так? Все же были в одинаковых условиях!

На самом деле, одинаковых условий не существует. Никогда и нигде. Мы все в разных условиях, в каждой ситуации, в каждый момент жизни.

Например, у Иванова образцово-приличная семья и своя комната. Он мог весь вечер спокойно сидеть и учить. Мама приносила чай с печенюшками, что-то подсказывала и говорила, как она его безмерно любит.

У Петрова дома прорвало трубу, поэтому его отправили к другу «заниматься», но они целый вечер играли в приставку. Дети, что с них взять. Я бы тоже так сделал.

А Сидоров живёт в однушке с мамой и отцом алкоголиком. Вчера батя снова поддал, кое-как заполз домой, замарал грязью прихожую и выносил всем мозг своими рассказами о том, какой он крутой и важный, что без него тут все с голоду помрут.

Правда, он уже лет пять не работает. Сами понимаете, с каким настроением Сидоров шёл утром в школу на контрольную.

Да, примеры утрированные и мы же давно не в школе. Но повторюсь, это работает всегда и везде. Даже в каких-то мелочах. Скажем, вы и ещё какой-то парень пришли на собеседование.

Взяли его, потому что он просто больше понравился «кадровичке». А может и не просто понравился.

Поэтому нет смысла убиваться и говорить себе: «вот, у всех остальных получается, а я последняя бездарность».

Ты видел или видела каждый их маленький шажок на пути к успеху? Знаешь, с чего они начинали и какой набор пайка им выдали на старте? Навряд ли. Эффект наблюдателя-деятеля (actor observer effect) во всей красе.

Это когда мы выносим поверхностный вывод о причинах успеха или неудачах другого человека. Например, жена говорит мужу: "смотри, вон Маринки уже вторая машина в семье, а ты что?"

К слову, некоторые ещё думают, что такие вопросы должны мотивировать. Гораздо чаще они делают только хуже. Но мы сейчас о другом.

Само по себе сравнение не имеет смысла, так как сама Маринка или супруг Маринки могли выиграть в лотерею, у них умерла бабушка, которая оставила наследство и т.д. и т.п.

И это мы говорим про очевидные факторы. А сколько не очевидных? К примеру, при появлении на свет ребенок перенес гипоксию. Не сильную. Но её хватило, чтобы у него слегка затормозилось психомоторное развитие.

Он начал ходить и говорить позже нормы. Учёба в школе давалась ему тяжелее, чем остальным. Травля со стороны одноклассников и учителей наслоила дополнительные комплексы, психотравмы и прочее.

Человек вырос с мнением о себе, что он "тупой", "неспособный", "не годный". Скорее всего, в 30 лет никаких последствий той самой гипоксии у него уже не осталось. Но остались уничижающие установки, которые мешают ему реализоваться и получать больше удовольствия от жизни.

А кто сейчас вспомнит, что всё началось ещё при родах? Что уже тогда он потерял свои "одинаковые условия".

У каждого своя история. Поэтому копировать чужую биографию - так себе затея. Перестать сравнивать себя с другими сложно. Мы всё-таки существа социальные. Неудивительно, что мерилом своего успеха мы часто выбираем успех человека другого.

Здесь просто нужно понять и принять один факт. Ты можешь сравнивать себя с другими когда хочешь и сколько хочешь. Но нет смысла серьёзно "париться", если другой добился большего по твоему мнению.

Мы с тобой слишком мало о нём знаем. А посему, гораздо разумнее сравнивать себя сегодня с тобой вчерашним. Ваш семейный доход сегодня с вашим доходом год назад и т.д., если для вас это тревожит.

Автор: Евгений Селезнев, психолог, работаю в РЭПТ подходе Альберта Эллиса.

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

Товарищи, приветствую! Это снова Женя Селезнев. Психолог, работаю в РЭПТ терапии Альберта Эллиса. Но это не суть.

Недавно заливал на Пикабу одну из прошлых статей и наткнулся на пост женщины, который был сразу под моим. Ситуация у неё такая. Ей 35 лет. С мужем в браке они давно. Ещё на заре отношений ребята столкнулись с проблемой. У них довольно разная половая конституция.

Если мужу достаточно 1-2 раз в неделю, то ей надо в 2 раза больше. Пару раз подряд у них вообще никогда не было. Сейчас ситуация стала хуже. Мужа теперь хватает на 2-3 раза в месяц, а жене хочется хотя бы столько же в неделю.

Никакие сюрпризы с красивым бельём не помогают. Компенсировать игрушками она не хочет, потому что нужна близость с любимым мужчиной, а не просто сам процесс. Он ходил к врачу и с гормонами у него всё нормально.

Говорит, попросту потерял интерес к сексу. Супругу это сильно обижает и раздражает, но разводиться она не желает. Зачем, если в остальных то сферах жизни всё классно?

Что тут можно сделать и почему так получается?

Во-первых, эта женщина совсем не одинока в своём «горе». У нас не принято об этом говорить, но в реальной жизни часто именно мужчине надо меньше. И с такими мужчинами всё нормально.

Вот начала девушка встречаться с парнем. Как она заранее поймёт, какой у него сексуальный аппетит? Никак. На лбу и других частях тела никаких инструкций нет. К тому же, в первые месяцы почти у всех страсть, буря, безумие.

Ваш настоящий уровень потребности в сексе видно уже только тогда, когда вы успокоились. Но здесь есть ещё один тонкий момент.

Если выйдет так, что встретятся горячий мужчина и более спокойная женщина, скорее всего, фрустрации и разочарований у них будет гораздо меньше. Почему? Потому что в нас живёт стереотип о том, что самец он, сука, самец.

Должен наброситься, прижать к простыне и пошло-поехало.

От этого страдают, как мужчины, так и женщины. Одни грызут себя за нехватку самцовости, другие думают, что у всех подруг самцы настоящие, а ей какой-то бракованный попался.

Ещё один эпохальный миф связан с тем, что нужно хотеть заниматься сексом, чтобы заниматься сексом!

Вот прям будоражиться от желания ещё до начала соития.

Женщины думают, что как только она томно посмотрела на него, у него сразу должен образоваться железобетонный прут в штанах. Мужчины тоже полагают, что так должно быть.

А когда молниеносного подъёма по тревоге не происходит, сильно расстраиваются и думают, что всё, кончилась их мужская сила.

Товарищи, это всё мифы, предрассудки, убеждения, иррациональные установки и прочее, прочее, прочее.

А если я скажу, что желание вообще не нужно? Не нужно его из себя выдавливать. Это особенно относится к мужчинам, которые стенают: «я же хочу, хочу! Почему он не стоит!?»

На самом деле, ты не хочешь. Ты пытаешься себе вдолбить, что хочешь. Например, чтобы не расстроить жену, которая для тебя нарядилась. Но у тебя не получается. Ты расстраиваешься, начинаешь фрустрировать и приходишь к выводу, что тебе оно не надо, пошёл весь этот секс лесом.

Так ладно, пусть не стоит, пусть. Забейте на это. Начните с массажа, например. Никуда не торопитесь и отбросьте свои ожидания. Что должно быть обязательно вот так и никак иначе!

Вы чем занимаетесь? Отчётным концертом или удовольствие друг другу доставить собрались?

Степень сексуальной свободы — это не попытка попробовать БДСМ на спор. Это ваш уровень готовности к тому, что в процессе что-то пойдёт не так. Не по канонам. Вопрос в том, насколько сильно вы расстроитесь?

Например, почему каждый половой акт обязан заканчиваться оргазмом? И не только у женщин, но и у мужчин. Нет, не обязан.

Муж той женщины из начала поста, возможно, перестал интересоваться сексом именно по этой причине. Он всё ждёт, когда же его «шишка задымится», как в 20 лет. А она дымится только по большим праздникам.

Поэтому у них секс раз в месяц. Но он не понимает, что никакого дыма не надо. Можно и без него.

Задымится в процессе. Это тоже норма. Более того, как раз так и работает у большинства пар, которые вместе 10-15 лет и больше. Они всё ждут, когда между ними снова вспыхнет пожар. А огонёк только угасает.

Обоих это напрягает. Женщина давит на мужчину, мужчина бичует себя, потому что полагает, что больше не тот жеребец, что в былые времена. Получается магический, пардон, замкнутый круг.

А секрет в том, что если бы оба отбросили свои ожидания, то дело бы пошло. Она бы отпустила ситуацию и перестала намекать со взглядом: "ну когда уже!?"

Он бы перестал ожидать немедленной эрекции и начал бы без неë. Чтобы случится дальше? Уверяю, с вероятностью в 99% у них бы всë сложилось. Они бы смогли оба получить удовлетворение.

Проблема именно в ожиданиях. Что всё должно складываться по сценарию. А сценарий частенько закладывается во время просмотра порно, например. Увы, этот жанр сильно оторван от жизни.

Да, по щелчку пальцев эти сценарии не перекроишь. Это работа. Но начать можно с того, что вы прямо сейчас пойдёте в спальню. Без особого желания. И увидите, что оно спокойно приходит во время процесса.

И ещё один момент.

Той женщине ведь не нужно, чтобы он строго канонически сделал своё дело в миссионерской позе. Нет, ей нужна близость с любимым человеком. А это не всегда проникновение одного полового органа в другой.

Но многие мужчины, да и женщины тоже, этого не понимают. Или не признают из принципа.

А замен полно. Начиная от оральных ласк и заканчивая теми же игрушками. Главное, желание сделать партнёру и себе приятно. А безумную страсть с разрыванием одежды мы оставим тем самым немецким фильмам.

Тем более, их снимают тоже далеко не одним дублем 🤓

По теме советую книгу «Сексуальный интеллект» Марти Кляйн и «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. Там всё гораздо подробнее и с примерами. Только без картинок. Они все в одном индийском мануальчике.

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

Вот давайте представим такую ситуацию, дорогие друзья. Есть у нас Петя и Ваня. Оба они были руководителями в российском филиале международной корпорации. И всё у них было хорошо.

Вплоть до 24 февраля нынешнего года. В начале марта компания решила отчалить из России, весь местный персонал сократили. Петя и Ваня ринулись на рынок труда, но попали в пробку из таких же соискателей.

Время шло, сберегательный счёт в Сбербанк Онлайн проедался. Новый офис с lounge-зоной, гамаками, мини-гольфом и ДМС найти никак не получалось. Петя пару месяцев покатал пассажиров в Яндекс.Такси и устроился продавать пластиковые окна.

Да, денег стало меньше, удовольствия тоже, многие планы рухнули, поэтому иногда сильно подкатывает грусть. Но он долго взбивал молоко и выбрался, как та самая лягушка. Из крутого пике вышел. Уже найс!

А вот Ваня загрустил гораздо сильнее. Начал психовать, срываться и кричать на жену с ребёнком, где-то пропадать и злоупотреблять.

Два человека в одной и той же ситуации. Но их пути очень сильно разошлись. Почему? Проще всего показать на модели Эллиса. Да, того самого дяди Альберта, на которого я ссылался в прошлый раз.

Он вывел формулу ABC. А — это активирующее событие. Проблемы с работой в нашей случае.

С — следствие. Это наши чувства по поводу события. Петя погрустил, принял реальность и пошёл дальше. Ваня застрял в жалости к себе и фрустрации.

Так, стоп. А что же такое В?

В — это наши убеждения, принципы и правила жизни. Эллис называл их иррациональными установками. Те самые тараканы, которые превращают не самое ужасное событие в настоящую катастрофу.

Если верить старине Альберту, то самых главных установок у нас десять. Есть и другие, но эти — вишенки на торте, боссы в конце каждого уровня.

Давайте же выведем их на свет божий!

1) Установка долженствования

Проявляется в трёх сферах. По отношению к себе, другим и миру. «Я должна выйти замуж до 30 лет», «Мне надо зарабатывать больше 100 000 рублей, чтобы чувствовать, что я чего-то стою», «Я столько лет пахал на это государство, оно должно мне за все эти годы!»

2) Установка катастрофизации

Неприятность становится трагедией. «Я не смогу пережить развод и жить одна», «Я не могу потерять эту работу», «Какой-то мудак поцарапал мне машину и уехал! Найду тебя и набью тебе морду, сволочь такая!»

3) Установка предсказания негативного будущего

Всё будет плохо. «А вдруг меня уволят и мне нечем будет кормить семью?», «А если меня завтра собьёт машина и я стану инвалидом?»

4) Установка максимализма

Любимое блюдо перфекционистов. «Мой ребенок должен быть только отличником!», «Меня должны всегда хвалить и отмечать на работе!», «Если я буду вторым в своём деле, то какой вообще смысл этим заниматься?»

5) Установка дихотомического мышления

Мышление крайностями. «Если у меня не получается быть отличной матерью, значит, я плохая мать», «Если у меня не получилось стать успешным бизнесменом к 30 годам, значит, я полный неудачник, который ничего не заслуживает. Третьего не дано»

6) Установка персонализации

Перетягивание на себя всего происходящего без оснований. «Они наверняка шепчутся обо мне», «Все смотрят на меня, как на придурка»

7) Установка сверхобобщения

Приход к общему правилу на основании какого-то мелкого эпизода или эпизодов. «Если у меня сразу не получилось, то никогда не получится», «Блин, куда я полез? Я слишком тупой для этого»

8) Установка чтения мыслей

Когда мы приписываем другим людям суждения, мысли и мнения. «Она точно думает, что я лох», «Как он мог не догадаться!? Это же очевидно!», «Смотрят на меня свысока, по глазам видно!»

9) Установка оценочная

Звучит, как станция Сортировочная. Это когда мы оцениваем не отдельные поступки, а личность целиком. «Я идиот», «Он слишком глуп», «Она поверхностная и меркантильная»

10) Установка антропоморфизма

Занятная штука, когда мы наделяем вещи человеческими качествами. «Это долбанный компьютер хочет меня выбесить!», «Я вбухал в тебя столько денег старое корыто, сколько можно ломаться!?»

Каждое событие проходит через фильтр наших убеждений и установок. Поэтому разные люди реагируют по-разному на одно и тоже событие. Оное было хорошо видно того же 24 февраля.

Люди, которых никак не задело происходящее могли впасть в глубокое уныние или панику, например.

Как найти и вывести своих тараканчиков?

В редких случаях они даже помогают, кстати. Но чаще мешают. Настоящим дихлофосом станет психотерапия. С проработкой под контролем терапевта, домашними заданиями и т. д.

А здесь и сейчас я бы начал с простой мантры: «Я в порядке, мир в порядке и люди вокруг меня в порядке». Суточная норма приёма не ограничена.

Автор: Евгений Селезнев

Источник: Телеграм-канал Психолог с твоего района

Наверное, все слышали о том, что для избавления от психологической травмы надо найти её корни. То бишь, какой-то травмирующий эпизод из детства.

Например, родители втирали сыну или дочке, что нельзя никому доверять, мужчины опасны (для девочек), верь только мне и т. д.

Понятно, чем это может вернуться во взрослой жизни для того самого ребенка. Надо ли ему вспоминать, когда именно мама, папа или бабушка с дедушкой сказали «заветную» фразу?

Нет, совсем необязательно. Более того, сам факт, что нам удалось откопать травмирующее воспоминание, вовсе не гарантирует моментального решения проблемы.

Да, было бы круто. Вспомнил и сразу отпустило. Но люди, которых в детстве кусала собака, продолжают бояться собак, даже если припомнят того самого Тузика, решившего наброситься лет 20 назад.

Многие мощные школы психотерапии вообще игнорируют копания в детских воспоминаниях. Или проходятся по вершкам в лучшем случае.

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия Эллиса, например. Но 70 исследований показали, что 73% клиентов получили от неё реальный эффект (L. C. Lyons, P. J. Woods). Да практически все когнитивное-поведенческие подходы не жалуют эти погружения на дно океана нашей памяти.

Но оно не мешает им работать.

Мне в этом плане очень нравится такой пример. Вот мы простудились. Нам есть дело, от кого мы заразились? Какая разница? Надо лечиться и выздоравливать. Здесь и сейчас.

Автор: Евгений Селезнев

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.