CopybaraNN

Ох, люблю я этих фантазеров.

Отдельный подвид «женских психологов» - ребята, которые пытаются выращивать куртизанок. Я про все эти тренинги, где мужчин надо делить на ранги, где учат выжимать iPhone на второй свидании и всё такое прочее.

Кстати, встречается и другая крайность. Это уже почти вымершие сходки, где женщин принуждают к покорности и юбкам для силы земли.

Чем опасны басни таких психологов?

Тем, что подобная каша впитывается в неокрепшие умы. Чья-то фантазия принимается за правило или истину, которую от нас всячески скрывали.

Например, парень, напичканный учением про демонов в юбке, начнёт реально подозревать каждую девушку и проверять её на демо-режим.

Как вы думаете, много у него шансов на те самые здоровые и гармоничные отношения? Самое прикольное, что когда его начнут посылать, он ещё больше уверится в правоте психолога.

Мол, вот, раскусил эту горгону! Провалились её коварные козни! Потому и шипит, стерва!

Какой же тут будет вывод?

Если психолог начинает заливать, что все мужчины вот такие, а женщины такие, скорее всего, его бы сводить к психиатру. Там глубоко запущенные травмы и обиды, которые переросли уже во что-то большее.

Или на тебе попросту хотят немного (а иногда и очень много) подзаработать. А бред продавать даже проще. Главное, неистово гнуть свою линию.

Люблю, целую, безусловно принимаю😘❤️😍

Автор: Евгений Селезнев, психолог с дипломом и здравым смыслом.

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Но вот «слабость» у нас пока вытекает еле-еле.

О какой слабости речь?

Почти всегда это просто правда, которая у мужчины на душе. Просто его настоящие мысли, которые он боится озвучить.

Например, что его достала работа. Вот прямо-таки тошнит от неё. Он уже целый год изображает кипучую деятельность, а по факту ничего не делает. Есть такие таланты, есть.

Ему боязно признаться жене, потому что наш герой страшится услышать что-то вроде: «Валера, ты больной что ли? У нас двое детей, ипотека. А ты тут чего-то выдумываешь, жалуешься. Я думала, что буду за тобой, как за каменной стеной, не разочаровывай меня, Валера».

Подожди, во-первых, он ещё не уволился. Более того, целый год тщательно мимикрирует. На это тоже силы нужны. Во-вторых, он хотел с тобой поделиться, прежде всего.

А в-третьих, даже не факт, что жена бы высказалась именно вот так. Но многие мои коллеги по Y-хромосоме ждут именно такой реакции и продолжают молчать.

Какими бывают запретные мужские слабости?

Страхи, сомнения и всё остальное, что нарушает образ непоколебимого и уверенного альфа-самца.

Например, я в книжке одного странноватого психолога вычитал, что мужчинам никогда нельзя произносить слова и фразы: «посмотрим», «не знаю», «я не уверен» и т. д.

Мол, настоящий мужчина такие «сопли» позволить себе не может.

Ещё скажите, что и плакать нельзя. А, стоп, действительно же нельзя. Простите, запамятовал.

Короче, мужчины тоже люди. И ничто человеческое им не чуждо. Они умеют сомневаться, бояться, могут быть растерянными и потерянными. Им тоже бывает тяжело, хочется поделиться, пожаловаться и даже...поныть (ой, по тонкому льду хожу!)

Но я сейчас не про те случаи, когда нытьё с обвинением других в своих бедах — любимая жизненная стратегия. Как говорили классики, это другое.

Я скорее про то, что держать в себе вредно. Да и всё равно прорвёт. Только хрен его знает где. Уж лучше словами, через рот и в принимающие уши. Чего я всем и пожелаю, как господам, так и дамам.

Люблю, целую, безусловно принимаю😘❤️😍

Автор: Евгений Селезнев, психолог с дипломом и здравым смыслом.

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Да и вообще, почему Турция? Я вот про Черногорию недавно ролик смотрел, там так классно.

Ориентировка

Пропал мужчина. Откликается на Василия. Последний раз видели вечером, когда заходил домой после работы. С тех пор на связь не выходит…

Ладно, теперь серьёзно.

Что тут не так?

По-моему, в семейной терапии это называется структурным конфликтом. Но суть не в этом. Суть в том, что сделал Вася.

А Вася сделал вот что. Он отдал Зине ответственность, но оставил себе власть. А по идее, если уж ты удаляешься из процесса, то и власть тоже лучше отдать. Правда?

Я не хочу в это вмешиваться, думать и решать. Партнёр не против взять всё на себя. Хорошо, тогда откуда у меня полномочия прийти на готовенькое и всё распинать по углам?

Но Вася мог пойти ещё дальше. Например, они бы реально нашли в номере таракана. Кто был бы в этом виноват? Правильно, Зина! Она же выбрала такой отель!

Но повторюсь, встречаются подобные подвыверты далеко не только в делах семейных. На работе тоже частенько бывает.

Знакомая штука, товарищи?

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

А как чаще?

«Ты тупой что ли!?», «Иди отсюда, дай я нормально сделаю», «У тебя вообще мозгов нет!?», «Ничего из тебя не вырастет, если таким останешься».

Кстати, это не значит, что родители были извергами. Их так же воспитывали. Что греха таить, я тоже иногда бурчу на сына, когда киплю. С переменным успехом себя одергиваю.

И молчу про любимых «педагогов», которые готовы смешать тебя с навозом, если ты (не дай бог) неверно трактуешь Достоевского по их мнению.

Ребенок впитывает внешнюю критику и ставит её на свои внутренние рельсы. Просто их слова теперь стали твоими словами.

Что с этим делать?

По щелчку пальцев урезонить это создание сложно. Но есть пара-тройка советов, которые при регулярной практике его угомонят.

Во-первых, отдели критика от себя. Например, назови его Толяном и наблюдай за ним. Подмечай, когда Толян включается и что говорит.

Во-вторых, пробуй перетекать из критики к состраданию себе. Да, тебе жалко, больно, обидно и может быть стыдно, что так получилось. Но разве это делает тебя плохим человеком? Нет. Разве другие не совершают ошибок? Совершают.

В-третьих, проверяй критика. Он обожает сваливаться в крайности. Но жизнь же не такая. Разве в твоём «косячном» проекте всё беспросветно плохо? Или есть пара моментов, которые можно подправить и получить другой результат?

Подытожим

Внутренний критик — это не ты сам. Это не реальность. Это немного сбитая обратная связь на какие-то внешние события, искаженная.

Но с критиком можно подружиться. Показать ему, что можно смотреть на твои промахи иначе. Да и промахи ли это вообще? Донести ему, что если он ослабит хватку и расслабится, то вам обоим будет хорошо.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Какой психосоматики нет?

Той, где у тебя правая рука отнялась из-за обиды на отца. Где гастрит от проживания «чужой» жизни, а бронхиальная астма - это следствие страха брать на себя ответственность.

Такую логику можно вертеть, как душе угодно. Например, вот «простреливает» у меня спину время от времени. Так это потому что дед-алкоголик часто под лавочкой спал.

Его продувало, а я от него не сепарировался. Так и живём.

Такие гипотезы до сих пор в добром здравии и плодятся по одной простой причине. Их невозможно проверить. Чисто вопрос веры, не более того.

А если уверовать, то на утро реально черепаха с Бэтменом выйдут (забей в поисковик, если умудрился как-то пропустить этот шедевр). И никого ничего не смутит.

По сути своей, этот принцип работает вообще на всю эзотерику. Проверить нельзя, можно только поверить. И если у гуру хватит харизмы, то хоть кто-нибудь за ним увяжется.

Подытожим

Болезни возникают из-за вирусов, бактерий и по другим медицинским причинам. А не от обиды на отца.

В конце концов, да, переживания провоцируют у кого-то саморазрушительное поведение. Скажем, заедание или запой. Но с «психосоматикой» связь насколько косвенная, что дальше просто некуда.

Вот так вот, товарищи, не болейте.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Вот и с психотерапией тоже самое. Ведь после выхода из кабинета психолога клиент попадает обратно в реальный мир!

Где каждому не объяснишь, что надо быть этичным, а стандарты красоты устарели. Где есть разные люди. Где есть разные ситуации, которые могут извернуться хрен пойми каким образом.

И если психолог не научил клиента переносить нападки других и прочие триггеры с минимальным уроном для психики, то...клиент так и будет кататься на эмоциональной карусели.

Да, сначала ты создаёшь безопасное пространство для клиента, чтобы он раскрылся. Но затем ты учишь его выносить эту жизнь, справляться с вызовами, не так рьяно реагировать.

Повышаешь его порог фрустрационной толерантности.

Везде ведь соломку не раскидаешь, войлоком стены не обобьёшь, всех в пузырь не затолкаешь.

Но можно научить клиента реагировать иначе. Например, испытывать здоровую грусть, а не ужасное разочарование в себе.

Всё это делается ради того, чтобы клиент сам научился помогать себе и держать свою «самооценку» на нужном ему уровне.

Чтобы он перестал так болезненно нуждаться в повсеместном одобрении окружающих. И кормиться этим одобрение от тебя, мать Тереза, ты наша.

Чтобы он сказал себе: «Да, я не всем нравлюсь. Но в этом нет ничего ужасного. Я и не обязан всем нравиться. Если кто-то скажет мне что-то обидное, я смогу это перенести».

Мы взращиваем внутри клиента тот самый нефритовый жезл. Гибкий, но стойкий. На который всегда можно опереться. И какими-то «триггерами» его не расшатаешь.

Ведь одно дело просто донести до человека, что если он не может сказать «нет», это не делает его ничтожеством.

Другое, научить его говорить это самое «нет» в ситуациях, где лучше бы сказать именно нет. Без агрессии или страданий из-за чувства вины.

Попросту научить отказывать, помочь ему развить такой навык.

Вот так вот, товарищи.

Автор: Евгений Селезнев, психолог с дипломом и здравым смыслом.

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Кстати, вещь довольно изученная. Например, на практике её подтвердил в своих работах Хэл Аркес. Мужичок из Университета штата Огайо.

Нам жалко уже потраченных усилий. Мы хотим их отбить, поэтому продолжаем страдать, грызть тот самый кактус и закапываться ещё глубже.

Пару примеров из жизни?

Сейчас организуем. Давайте представим Ваню. Ваня в кризисе. Ему до тошноты не нравится его работа. Но он так и не решил, кем хочет быть, когда вырастет, хотя в этом году ему исполнилось 35 лет.

Однажды Ваня взорвался и на импульсе взял курс по программированию за 100 000 рублей. Вот просто потому что все сейчас слетелись на IT, как шмели на цветочек. Лет 10 назад с юриспруденцией такая же вакханалия творилась.

Ещё Ваня слышал, что программистам много платят. Даже не особо крутые по 200 000 рублей зарабатывают.

Но с каждым уроком Ваня всё больше понимал, что его это всё в тоску вгоняет. Он пыхтел и ёрзал над каждой задачкой, по 130 раз отвлекался за полуторачасовой вебинар.

От курса стало мутить даже больше, чем от работы. Но Ваня упорно нарезал кактус на кусочки, тянул лямку.

Каждый раз, когда хотелось забить и пойти дальше, он давил сам себе на плечо и говорил: «ты же кредит взял ради этой фигни. Сколько вечеров за полгода потратил на эту муру?! И теперь всё бросить?! Ты совсем соплежуй что ли?»

У меня с машиной была такая история. Купил Форд Фокус, который просто кричал: «убей меня хозяин, я хочу умереть». Но я упорно не желал признавать, что меня развели и подсунули уезженную машину.

Вбухал в него около 250 000 рублей за полгода, тоже залез в кредит. Убеждал себя, что мне надо довести эту машину до ума. Я же за неё столько денег отдал, да ещё и в ремонт вложился!

Как не стать жертвой «Конкорда»?

С одной стороны, никак. Мы же редко можем узнать заранее, что зря влезаем в ту или иную историю.

Но проблема то совсем не в этом. Она в том, что мы никак не хотим отпустить затраты, которые и так уже потратили. Это что, всё было зря что ли!? Я вас спрашиваю!

А почему сразу совсем зря? Вот Ваня понял, например, что программирование ему совсем не упёрлось. Не попробовал бы, так бы и гонял мысль, что надо было заняться, разбогател бы. Корил бы себя, что упустил шанс всей жизни.

Как отличить просто трудности в любом деле от «Конкорда»?

Интерес. Допустим, этот канал никогда не начнёт приносить мне прибыль, а будет только сжирать время на посты и деньги на его рекламу.

Ладно, пусть. Мне интересно им заниматься и писать сюда, нравится общаться с вами, товарищи, помогать вам по возможности. Поэтому я буду здесь сидеть и писать дальше. Вот так вот.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района