Нахлынуло
Мы пели так, что плакал вытрезвитель!!!
Мы пели так, что плакал вытрезвитель!!!
Как это всегда бывает, тревожный сигнал поступил от соседей. Сигналят, типа, бабка соседка, которая жила одна, уже походу как недели две не живет даже так. Что подтверждают обонятельные рецепторы жильцов дома.
Направили участкового. Тот подергал за ручки, позвонил в звонок, постучал в двери и понял, что дверь закрыта. Запах действительно соответствовал предполагаемому финалу бабули.
Кто-то из соседей вспомнил, что у бабки был сын-полунаркот и его адрес отыскали с помощью всяких там баз данных. Телефона у него не обнаружили, поэтому сгоняли в адрес. Двери были также закрыты, хотя вроде бы в одном окне горел свет. Соседи ничего вразумительного сказать про сына бабки не смогли ибо не знали. Был он нелюдимый, тихий, пьюшшый.
Короче приняли решение ломать двери или резать замки. Позвали представителя из ЖЭСа, для составления акта и поросили МЧС прислать кого-нибудь, владеющего каким-нибудь специальным прибором для проникновения путем повреждения.
Через некоторое время, когда уже стемнело по причине наступления раннего зимнего вечера, все собрались на площадке.
МЧСник начал пилить ригель замка, а вся толпа завороженно смотрела на искры, представляя себе скорый Новый год и бенгальские огни.
Долго ли коротко, отрезали что-то, оно отвалилось и двери приоткрылись. Участковый толкнул двери и они отворившись в темноту квартиры, выпустили дурнопахнушее облако теплого воздуха.
Кому-то из соседей поплохело и он побежал блевать к себе домой. Кто-то заохав зажал пальцами нос, но стойко пялился в проем двери.
Участковый вошел, спросил есть ли кто, ау? За ним вошел МЧСник и бодро и смело потопал на кухню, глянуть газ и открыть двери на балкон.
Однокомнатная квартира дышала смрадом и участковый прикрывая нос и рот зимней шапкой сделал шаг в сторону зала. Наличие трупа было несомненно, осталось его обнаружить.
В темноте что-то зашуршало. Участковый остановился и напрягся.
Хтой там? - голосом Реввы спросил кто-то запуская кирпичную фабрику на площадке. На освещенную с площадки часть корридора вышло седое привидение с бледным и изможденным лицом и вытянув руки, пошло в сторону участкового.
Участковый от ужаса выронил шапку и папку и метнулся на площадку, споткнулся и сбил инженера ЖЭСа и двух соседей.
Привидение подошло к двери и соседи признали свою уже не мертвую соседку бабку, которая несмотря на все признаки зомби была явно жива и разговаривала.
Когда нервишки успокоились, участковый и прятавшийся от ужаса на балконе МЧСник, обнаружили в зале распухший труп мужика, оказавшегося сыном бабки, который помер с ее слов дней десять назад, но с которым она по причине деменции не смогла расстаться.
В жаркой, от закрытых окон и работавших батарей квартире, сын, покрытый трупными пятнами и подгнившими участками тела, лежал на кровати, под одеялом и щедро раздавал в окружающую среду меркаптаны и птомаины, чем радовал соседей и микроскопическую живность.
Дальше на всякий случай вызвали опергруппу со следаком и экспертом, зафиксировали ситуацию, опросили кого надо и нет, труп передали труповозке, бабулю скорой помощи и опечатали квартиру.
А участковый с МЧСником и инженером ЖЭС после окончания смены собрались на опорке и в кабинете участкового раскатили пузырек за здравие бабки и упокой ее сына.
А потом еще один - для нервов.
В общем как и обещал будет история из моего милицейского прошлого. Сильно не ругайтесь расскажу как помню.
Поздней осенью, погодка была прямо как сейчас за окном - пасмурная и промозглая, находился я на дежурных сутках. Дежурил как опер вторым номером.
День был так себе. Занимались перешедшим по смене грабежом, беспонтовым мошенничеством и телесными. Когда уже время моего дежурства подходило к концу (если Кеннеди не убили второго номера в двенадцатом часу отпускают) раздаётся мне на сотовый звонок. Чёрт! Звонит Вадик Мешалкин начальник дежурной смены.
- Саныч, там на Кирова какая-то ссора между жильцами произошла. Ты съезди глянь на всякий случай вроде как кто-то даже за нож хватался. Участкового я направил.
- Никого хоть не порезали?
- Да нет-нет, что ты! Все живые. Вызов ерундовский.
Приезжаю в пятиэтажку, поднимаюсь на четвёртый этаж, а там в кухне на полу лежит симпатичная тридцатилетняя женщина с дыркой в шее (ни бичёвка, ни алкашка, одета дорого, пахнет от неё хорошо). Приехали, твою мать. И чего они не поделили, фиг знает.
Сержант ППС, примчавшийся на вызов, на грани истерики пытается оказать потерпевшей помощь, но безрезультатно. Весь линолеум под ними в крови. "Бандит" - жилец одной из комнат квартиры, которую ему в своё время продала мама раненой, на полу в коридоре в наручниках, столовый нож которым он засадил в шею красавице тут же.
- Товарищ капитан, она кажется того... умирает.
Ну, думаю, блядь, спасибо Вадик. Товарищ майор вы как всегда в своём стиле. Ничего не произошло. Все живые. Пока. И судя по всему ненадолго.
Я знаете ли не хирург и не врач "скорой помощи" поэтому ничего лучше не придумал как засунуть палец в отверстие в шее и заткнуть (прижать) повреждённую артерию, чтобы элементарно кровью человек не истёк. Да-да, забыл как жгут на шею накладывать, мерзавец! Представляете? Виноват!
Одной рукой держу, второй набираю 102, представляюсь, называю номер служебного удостоверения. Наши соединяют меня со "скорой" где я всё ПОДРОБНЕНЬКО объясняю. Описываю характер раны, ситуацию и что времени совсем нема. Жмут мысленно руку, обещают прислать специалиста.
Пока медики едут успокаиваю бедную женщину, прошу её лежать без движения и пореже дышать. Вкратце узнаю суть конфликта. Оказывается Маргарита вышла замуж, уехала в Израиль и вернулась к нам продать материнскую квартиру. А тут такой сюрприз! Учудила мать перед смертью ничего не скажешь. Бухарик продавать свою часть жилпдощади нипочём не желает, либо просит какие-то заоблачные суммы. В общем, слово за слово - нож в шею.
Звонок в домофон (наконец-то!) и парни из ППС под руки тащат ко мне доктора - молодую девушку возрастом чуть моложе той что умирает подо мной.
Та с серьёзным видом опускает свой чемоданчик на табурет, смотрит внимательно на нас, окровавленный пол под ногами, руку мою по локоть забрызганную кровью, и спрашивает:
- Что делать будем?
Вопрос вопросов. Она меня это спросила! Меня!!! Парни из ППС в шоке, "бандит" ржёт в коридоре, я ругаюсь матом, потерпевшая жалостливо скулит.
Думаете всё плохо? Нет, ещё нет. Я делаю неловкое движение, кровь тонкой-тонкой струйкой бьёт под ноги врачу и она (доктор)... падает в обморок. Чуть башкой о табуретку не приложилась.
Израильтянка моя побледнела, губы посинели как у покойника, чувствую всё, дело пахнет керосином.
В общем ору на ППС и требую у них узнать по рации на смене ли Коробов. Тоже ппсовец, прапорщик. Работали мы с ним и не раз. Раньше Миша в Омоне фельдшером служил, ездил в горячие точки, а потом из-за неуживчивости характера перешёл к нам.
Повезло, Коробов был на смене и прилетел как ветер. Ему, конечно, такие ранения оказались не в новинку. Спасли красавицу. Ну а Вадику я потом высказал пару ласковых за предоставление "объективной" ("правдивой") оперативной информации сотрудникам, будьте уверены.
Была похожая ситуация в 91 году.
Волей случая, оказался я на каникулах в институте в Москве. Пригласил одноклассник провести месяц в столице. Когда я туда приехал на последние деньги, его по указанному адресу не нашёл. Сотовой связи у простого люда тогда не было, а погулять по столице хотелось. Недельку поголодал в столице, ночевал на 3-х вокзалах. Жрать хотелось ужас как. Сдал бутылки найденые, вышло 7 рублей. Купил хрустящий жареный московский картофель. 2 штуки. Где то в 5 вечера в универмаге в Сокольниках. Прошёл до Плешки. Смотрю, стоят и продают картошку с рук. Чисто по приколу встал, вытянув 2 пакетика в руках. Практически через минуту у меня их купили вдвое дороже (другие лупили 3 цены и выше). Я стал обладателем 14 рублей. Пошёл и купил 4 пакетика. Через 5 минут продал. К закрытию магазина (7 вечера) у меня было уже 50 рублей и пару пакетиков на ужин. Я знатно охуел!
В общем я понял, как делать деньги из воздуха и через пару дней торговал пивом в разнос. В день выходило 2000-3000 рублей.
В общем тут начинается и сама история.
Торговал я пивом на Столешниковом переулке. Да. Да. Возле известного всему миру театра, был огромный стихийный рынок. За пару проходов вверх вниз по переулку, 2 ящика ледяного пивка распродовались по тройной цене местным торговцам в рядах. Постепенно начал торговать именно дорогим пивом. Опускаешь в ящик сухого льда, на шее открывашка. Рядом ходили такие же торговцы пивом, но всем хватало клиентов.
И вот менты провели рейд. Собрали человек 10 торгашей пивом в воронок. И повезли в участок. Я уже не помню какой. Но минут 25 дороги. Как только закрыли замок, один опытный бродяга говорит.
- Всё равно все деньги и пиво в участке заберут! Я тут не первый раз на них попадаю. Парни угощайтесь холодным пивком!
И открыл свой ящик. Мы все пооткрывали свои, щедро делясь с окружающими. Так быстро пиво я не пил не до и не после! Когда менты привезли в участок, мы выпили всё! А это примерно по ящику на брата! Были уже в хлам. Менты вытащили нас. Отобрали деньги. И сильно ругавшись.
- Суки! Вы хоть нам по паре бутылочек оставили! На такой жаре!
Отпустили нас.
Нашёл у себя в закромах жоскава диска древнее забавное видео
Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое.
Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности.
Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией .
С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи.
Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности.
Ночами в полях гремела канонада. Город подумал: ученья идут, в поля опасливо ползали правоохранители, но, ничего, кроме воронок и следов разрушений не находили. Не считая неприятностей бытового характера. Моня пользовался замедлителями, что б его не могли привязать к проблеме. То есть ставил заряды и шел домой. Все взрывалось через пару часов после ухода.
Дабы не допустить случайных жертв места будущих подрывов Моня выбирал подальше от человеческих троп и тщательно минировал пути подхода. Растяжками с взывпакетами, начиненными скатолом. Это такая дрянь, что дико воняет говном, будучи в достаточных количествах. Моня скатолу не жалел, отчего мусора возвращались с полей благоухая золоторями.
Менты , пованивая, торжественно клялись на инсигниях кроваво отомстить , вслух мечтали найти мерзавца, воспринимая ароматизацию, как личный выпад. И ошибались. Моня просто страховался от напрасных жертв, а какие миазмы исходили от окрестных правоохранителей (ванили или фекали) , ему было безразлично.
Потом Моня ненадолго увлекся ядами, испытав свою аква тофану на цыганских крысах.
Был у нас нараене цыганский дом, результат попыток властей одомашнить кочевников.В этом стационарном таборе крыс водилось неимоверное стадо. С цыганями пасюки сплелись в органичном симбиозе,служа им домашними любимцами, собутыльниками и , иногда, закуской, но Моня угробил эту идиллию.
Крысы сдохли все и разом, забившись в самые недоступные щели цыганского сквота. И дружно завоняли.
Кибитная наполнилась миазмами.
Цыгане чуть не вернулись к кочевому образу жизни от этого эксперимента. И пахли полгода, как восставшие из ада.
Рано поняв свои отличия от окружающих, Моня взялся исследовать эмоции со стороны. Ну коли сам испытать их не мог. Тему эту он, подобно Сальери, разЪял , как труп, поверяя алгеброй гармонию. Прочел тьму литературы на английском и немецком, кои походя выучил. И принялся за эксперименты. Тема оказалась несложной и искусство манипуляций сознанием Моня освоил довольно легко. То есть он мог соорудить на морде любую гримасу, соответствующую пожеланиям собеседника. А так же изобразить любой темпоритм речи, голос и текст, необходимый для того, что бы обрабатываемый Моней лапоть сделал все, что Моне от него надо.
К счастью для человечества, Моне от него было надо немногое. Что б от него отстали и не мешали заниматься любимой химией.
Поступив походя в Менделеевку, Моня забросил взрывотехнику , яды и взялся за исследования ПАВ. Психоактивные вещества интересовали Моню , будучи на стыке его увлечений химией и сознанием. То есть, он исследовал влияние химии на сознание.
Видимо, зря родители дали маленькому Моне прочитать "Кондуит и Швамбранию". Идея производства "эликсира счастья" нашла в юной мониной душе неожиданный отклик.
Быстро пройдя весь путь начинающего гровера, и освоив синтез ЛСД, экстази, амфетамина и прочей банальщины , Моня занялся исследованиями дизайнерской наркоты. Повторять за авторитетами и изобретать велосипед в нирвану ему было скучно.
Подопытными мышами у Мони была дежурная группа торчков, коя его боготворила. От излишнего внимания правоохранителй Моня страховался системой безличностных передач, и, поскольку денег он не брал, поймать с поличным его было почти невозможно.
Моня взимал плату рассказами. Подопытные точки были обязаны связно описывать свои ощущения от полученного.
Надо заметить, что смертность в группе практически отсутствовала, так как Моня педантично расписывал методу и дозу употребления.
Подопечных Моня время от времени менял.
Из соображений безопасности. Прощальным подарком от гения являлась какая то адова смесь , аналогичная аяуаске, но с уклоном в измену и мораль. Субстанция будила в торчке все его затаенные страхи, усиливая оные до предела, плюс к тому , обладала ярким слабительным ,рвотным и мочегонным эффектом. Так Моня страховался от суицидов. Согласитесь, мысли покончить с собой плохо уживаются с непрерывным вулканическим извержением из всех отверстий. Трудно наложить на себя руки, когда наложил в руки. С горкой.
Обосравшиеся и натерпевшиеся страхов торчки обычно дружно завязывали с наркотиками.
Моня делал это не из жалости, она была ему чужда, а что бы надежно стряхнуть подопечных с хвоста.
О Моне после такого бэдтрипа они вспоминали только в страшных снах и с непременной диареей.
Как-то раз Моня увлекся синтезом нового порошка и из института вышел заполночь. В Менделеевском он имел право шляться во все лаборатории и делать там что ему вздумается из любых прекурсоров. Гения в институте ценили.
Итак, Моня второпях не поменял одежду и не вымылся в душе. Чего ранее никогда себе не позволял.
Спустился в метро, где чуткий нос мента учуял подозрительные ароматы. Лягавый взял след и Моню с пакетом на кармане.
-Сержант Ложкин. Документики предъявите! Что нибудь запрещенное имеем при себе?
Любой бы на месте Мони испугался. 10 лет одиночества светило во все очи.
Но Моня не знал, что такое испуг. Эмоции были ему чужды.
-Это что такое?! возликовал мент,вытащив искомое и предвкушая награду. На руке Мони щелкнул наручник. Вторую половину мент пристегнул к себе.
-1-(2,5-диметокси-4-бромофенил)-2-аминопропан- без запинки продекламировал Моня.
-Чего? -опешил страж порядка.
-Органическое соединение: терпеливо , как маленькому, разъяснил Моня. Из фенилэтиламинового класса.
-Ты еще и издеваешься? -мента смущала невозмутимость задержанного. Нарики с таким весом на кармане олимпийским спокойствием обычно не отличаются.
-С чего бы? Я вам научные факты излагаю.
-И зачем тебе это?
-Для курсовой. Я ж в Менделеевском учусь. Доделать не успел, а у нас только оставь: уборщица все выкинет.
С учетом, что диалог происходил на Менделеевской, версия казалась вполне правдоподобной.
Но мент еще надеялся на успех.
И потому, вспомнив недавно просмотренный американский боевик, послюнил палец, засунул его в пакет и втер содержимое в десну.
Это было очень смелое решение.
С кокаином такой метод работает: десна немеет , но мент хапнул DOB,сильнейший галлюциноген, миллиграмма которого достаточно для сноса крыши на сутки.Милиционер же таким незатейливым способом слизал по меньше мере в 10 раз большее количество вещества.
И у него смыло фундамент.
Моня поднял бровь на полмиллиметра. Это означало у него крайнюю степень возбуждения. Обычный человек в таком состоянии прыгал бы до потолка подъемной силой сжимаемого ануса.
Такого любопытного объекта для исследования у него еще не было.
А хотелось.
Мент, стоя рядом , судорожно ловил руками ускользающее сознание. Моня решил помочь бедолаге найти верное направление для трипа.
-Мальчик приходит в новый класс. Родители переехали в другой город. Учительница и говорит:
«Дети , с нами будет учиться новый ученик. Как тебя зовут?
-Ваня!
-А фамилия?
Мальчик мучительно краснеет.
-Фамилия у тебя какая, Ваня?- любопытствует учительница.
-Мальчик опускает глаза в пол и еле слышно шепчет:
-У меня смешная фамилия…
- Ну ты хоть намекни: не сдается училка.
-Ну ээээ… это то что каждый день в рот берут….
-Хуйкин, что ли -сипит преподаватель.
-Почему Хуйкин? -удивляется Ваня-Ложкины мы.
Сержанта Ложкина складывает пополам от дикого хохота.
Моня собирается сделать ноги, но не тут то было. Сержант , хоть его жестко кроет , не слезает с безусловного императива: доставить студента в отделение.
И ключей от наручников не отдает.
Так они и ползут в казенный дом: Моня, травящий анекдоты и мент, подыхающий от хохота , но помнящий о долге.
-Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип.
Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе.
Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает.
Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами.
-Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!!
-Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИЛЕЛ!!!
-АААААААА!!! сержанта Ложкина кроет.
При этом они уже заходят в отдел, где на эту парочку вызвериваются все присутствующие.
-АААААА-орет Ложкин. Я сейчас уссусь!!!
-Письписьписьписьпись! -жарко шепчет ему Моня в ухо.
Ложкин вспоминает баушку, детство босоногое, деревню, душистую дырку земляного сортира , улыбается , расстегивает ширинку и начинает звонко писять на линолеум дежурки.
-ТЫЧОТВОРИШЬСУКААА!!! -воет дежурный мент.
-ДИТЫНАХ, Петя,ласково отвечает ему журчащий Ложкин и метко направляет струю в амбразуру дежурки.
Петя желтовато обтекает, отфыркиваясь и пуча глаза на коллегу.
В обезьяннике задержанные молча падают на пол и корчатся в конвульсиях. Такого номера они тоже в цирке не видели.
Ложкин орет «ЛАМБАДА!!!», начинает вращать бедрами , отчего струя закручивается замысловатой спиралью.
Дальше начинается суета, Ложкина вяжут, затыкают ему фонтан, он делается буен. На наручниках мотыляется Моня, пытаясь сохранить тушку от повреждений. Наконец, Моню отстегивают.
Ложкина за шкирку, как ссаного кота, утаскивают из дежурки.
Менты под аккомпанемент воя и хрюканья, доносящихся из обезьянника, пытливо интересуются обстоятельствами происшедшего. Моня, правдоподобно заикаясь, рассказывает, что , мол , увидел шатающегося милиционера, подумал, что ему плохо, подошел спросить за помочь , а тот его на цепь и сюда поволок.
Свинья неблагодарная. Спасибо, хоть не обоссал, ой , извините , тащщ капитан!
-Я испугался, понимаете- блажил Моня- он странный какой то.
Подтверждая монины догадки, в соседнем помещении что то тяжело, с грохотом рухнуло на пол, со звоном разбилось и дико заматерилось. Видимо, подсознание Ложкина освободилось от очередных оков разума.
-Петя, ты куда его запер?
-В кабинет операм.
-Сдурел?!!! Он же сейчас там все разнесет! И зассыт!
Весь личный состав бросается подавлять ложкинскую преодоленность.
Моня остается один. Пожимает плечами и неторопливо уходит на улицу. За ним никто не гонится: Ложкин дает стране угля по полной. Первобытный вой его разносится на квартал вокруг.
Моня идет домой, досадуя на потерю интересного состава.
Мента увезли в дурку, где две недели держали на вязках.
Потом по тихому уволили.
Просветленный Ложкин принял постриг и вроде бы пришел в себя.
Но уже другим. Говорят, отец Павсаний ненавидит анекдоты. И иногда страдает энурезом.
Братия в шутку зовет его отцом Зассанием.
Копов недолюбливают во всем мире и во все времена. Традиция такая. Один мой знакомый говорил, что когда к нему в сервис приходит милиционер, он сразу к ценнику накидывает определенную сумму - компенсацию за несправедливые штрафы и прочие поборы его коллег по погонам. Что же, имеет право...
Но со мной был невероятный случай! Мне милиционер сам дал... А вот что дал и как это трактовать - расскажу.
Было мне лет не много. Едва-едва после университета. Работала рядовым специалистом в одной прогосударевой конторе. Клиенты наши были простые граждане, пенсионеры. Очереди собирались в несколько сотен человек. Кто помнит закат СССР, знает, что такое очередь без электронных номерков, хаос и унижение человеческого достоинства.
В мою боевую задачу входило время от времени выходить в"народ" из кабинета, проверять у желающих комплект документов, разъяснять правила - что бы в очереди зря не стояли.
В один из дней я в этой толпе из бабушек и дедушек увидела его - человека в форме. Он смиренно стоял наравне со всеми, вопросов не задавал, полосатой палкой не размахивал. Стоял долго, часа 3-4..
В очередной из моих выходов в народ товарищ милиционер подошел ко мне: "Девушка, мне скоро на службу, я больше не могу стоять в очереди. Помогите пожалуйста".
Мне стало его жалко. Я подошла к начальнику отдела, объяснила ситуацию и сама, помимо инспекторов, выдала ему уже готовые документы. Роспись. Спасибо - до свидания.
И только на следующий день под ковриком своей рабочей компьютерной мыши я нашла 50 рублей.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
За пять лет пишу первый пост
(сразу оговорюсь - за рейтингом не гонюсь )
Просто хочется донести до каждого, что такая фигня имеет место быть!
скрины все по ходу текста (все прочтите ниже) не получилось прикрепить по мере повествования, поскольку первый раз, не получилось )
Касается каждого, в большой или малой степени - каждого!
Наболело, на эмоциях.
История.
Дело было вечером, близится ко сну, ничто не предвещало захватывающей ночи.
Спам в телеграм - предлагаем хорошу работу - перехожу по ссылке - ну очередные мошенники ведь.
Оказалось не очередные, а хуже, закладки...
Таа-а-ак. Прикидываюсь бедным-нищим ищущим любую работу.
(Здесь должны быть скрины, не умею в текст пока вставлять, прикрепились в конце).
Вскипаю. Что делать?
Просто дело в том, у меня фиговая гражданская ответственность. Был судим, ни разу ни на кого не доносил.
А здесь пробрало! Наркота - это табу!, Не дай бог у кого-то сын или дочь даже родные отведают - не дай боже!
Здесь гражданская ответственность берет верх, звоню 102 - так и так.
- (с носом, как в прищепке) - К вам сейчас выедет машина с вашего района, ждите
Потом звонили что приезжайте к нам для опроса. Раз уж звонок поступил.
- Товарищи, завтра на работу туда-сюда, не поеду, и вообще у меня денег нет на такси!
- Спустя сколько то минут - ждите, приедем сами.
Пока жду. Звонок с незнакомого номера.
Представляется сотрудником по борьбе с наркотой, и говорит: какой--то такой--то.
Завтра к вам приедем, вы этот контакт из телеграма УДАЛЯЙТЕ!.
Пока спрашивал, что зачем удалять, ибо уже местные товарищи ведь едут, уже - пи-и-ип.пи-и-иип.
Радумеется дождался местных сотрудников.
Показывайте!
Говорю, во, пока он не удалился в тг - фиксируйте, готов завтра быть на контрольной, или как там у вас называется, готов изловить негодяев, помочь изловить.
Все фиксируем, телеграм чат, скриншоты, все.
потом:
"А у вас как компьютер называется?"
- А я и сам не знаю.
- Смотрит на монитор и в официальном документе пишет надпись с монитора - "hp".
Шикарно!! Хорошая контора!
Молчу.
Пишет дальше, с моих слов, расписывайтесь.
- Нет, зачитайте пожалста сами, ибо не очень понятен ваш почерк.
Зачитывает.
- Вот здесь надо расписаться "с моих слов блалала", причем еще три строки пустые
(не скрин, ниже фото, подобно)
- Товаш старший лейтенант, я могу в этих трех строчках поставить прочерки?
- Нет
- Знаете, у нас ведь самый старший главнокомандующий это одобряет - везде ставить Z - и перечеркнуто.
- (неловкая длинная пауза) - "Сссссу Ставьте"!
- Поставил, роспись там и еще в нескольких местах, все ок.
Уходят. Говорю "вы наверное забыли указать здесь, что мне звонил еще номер один телефона, как я вам говорил, представились, что по борьбе с наркотиками и сказали, чтобы этот аккаунт в телеграме я удалил"
- Никто больше не придет, какой номер? (сфоткали) . Мы все зафиксировали, все, можете удалять.
Уже когда уходили, спросил, меня вызовут? Работаю же, туда-сюда.
- Да вызовут, для закрытия дела.
- Как для закрытия?
- Вы думаете, кто-то этим заниматься будет?
И стою такой... Что это было?
Если так по совести разобраться, блин, все уже грубо говоря, найдено за вас, завтра иду "устраиваться на работу" - ловите его! Что мешает?
Подозреваю, что начнут, типа - он посредник.
Так етпвм - отследите! На каждом угле камеры камеры стоят, буквально на каждом!
Если в каком-то районе/отсеке нет - значит есть за этим районом/кварталом дальше, отфильтровать людей по времени не? не судьба? !!!!!!
Фиг с ним! Мое лицо этот "работодатель" не знает, вообще не видел в талы, отправьте своего сотрудника, пусть скажется мной, купит раз-два, ну там что-то быть может и проясниться.
По крайней мере! хоть что-то!
Однако, нет - ожидайте закрытия дела!
Наши родные и близкие, близкие близких от этой заразы болеют КАК ТАК????