МОзги всё?
За....надоели нейросеть, нейросеть. Давпйте без этой байды а?
Давайте людьми ограничимся.
Неужели нет больше ФАНтазии?
Неужели теперь нейросеть её за нас генерирует?
Тьфу на Вас, тьфу на вас ещё раз.
Либо это тупо массовая реклама прог, массого (пока безобидного) внедрения определённых программ, на любые носители. По началу по фану, а по цели( Каждый будет как тёлка которая 40 раз посрать сходида, и выкладывала в инэт) только вот спрашивать уже не станут: Хочешь ты быть такой "тёлкой" или нет..
Пост в оправдание тренеров-дебилов
Когда я был маленьким, мой дядька рассказывал мне, что у него чёрный пояс по шахматам, и все титулованные шахматисты обматывают эти пояса вокруг головы. Я искренне в это верил, потому что дядька профессионально занимался шахматами, выигрывал какие-то там чемпионаты. Когда я чуть подрос, я это рассказывал всем окружающим, говорил, что тоже когда-нибудь получу чёрный пояс по шахматам. Люди ехидно улыбались, и говорили «вряд ли»…
Собственно, виноват ли тренер, что он несёт всякий бред про питание и тренировки, если его ТАК НАУЧИЛИ? С одной стороны, да, критическое мышление никто не отменял, и некоторые утверждения Икспертов противоречат даже школьной программе, стоит лишь чуток задуматься. С другой стороны, хочется рассказать о том, как я учился в магистратуре по физической культуре.
Был у нас предмет «комплексная реабилитация», которого я очень ждал, потому как это всё для меня интересно. Но когда преподаватель начала рассказывать о том, что силовые тренировки – это повышенный риск развития артрозов, а физиотерапия, магнитотерапия, массажи, иглоукалывание и прочий бред – это отличные методы реабилитации при травмах, я был разочарован.
Я попытался задавать вопросы, по типу «повышенный риск» в сравнении с чем? С сидячим образом жизни, с другими видами спорта? «С тем и этим» - последовал ответ. Когда я попросил первоисточники, на которые она ссылается, она сказала, что у неё «в конспекте так написано».
- Кто-то же писал ваш конспект, источники там должны быть? К примеру, я могу хоть сейчас показать несколько исследований, где выяснили, что силовые тренировки – это наоборот снижение рисков развития артрозов, тем более в сравнении с сидячим образом жизни, и любыми другими видами спорта.
- Вы же понимаете, что всегда есть исследования, которые показывают противоположные данные, это лишь мнение.
- Так мне можно увидеть ваши «противоположные» исследования? И мнения каких исследований на экзамене будете спрашивать – моих или ваших?
- Игорь, я понимаю, что вы красивый, умный, сильный, о таком как вы мечтает каждая женщина (это всё я от себя добавил), но не надо спорить, просто конспектируйте материал.
- Расскажите хотя бы, каким образом иглоукалывание помогает в реабилитации, кроме как «в одном китайском фильме так рак вылечили»?
- Иглоукалыванием можно отключить рецепторы боли.
- Но ведь вы сказали, что при реабилитации после травмы наоборот не рекомендуется принимать обезболивающие, чтобы человек смог адекватно воспринимать болевой порог, корректируя уровень нагрузки? И как определить точку, в которую нужно воткнуть иглу?
- В очко себе воткни, заколебал уже… (От себя, конечно).
Все подобные разговоры заходили в тупик. Мои попытки узнать на какие источники она ссылается, и как именно всё это работает, были тщетны. Напомню, это МАГИСТРАТУРА! А теперь представьте, какую чушь могут нести на месячных курсах инструкторов тренажёрного зала?
Всем плевать откуда преподаватель взял эту информацию, главное заучить её и получить свой заветный СЕРТИФИКАТ, чтобы стать «дипломированным» тренером.
«Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения» © Уинстон Черчилль
Выводы:
- как правило, мракобесы, распространяющие чушь про то, что при похудении нужно есть только зелёные фрукты и овощи, ибо на красных не похудеешь, что нельзя тренироваться дольше 45 минут, ибо кортизол, и прочие вещи, не виноваты, что у них на одну хромосому больше положенного. Их так НАУЧИЛИ! Они заучили и передают ту информацию, которую им заложили в голову. Понимаете, что «дипломированный специалист» рассказывает вам басни – улыбнитесь, посочувствуйте, и отойдите. Он НЕ ВИНОВАТ!
Всем добра!
Двойное свидание
Всём привет. Я Вася Шаланьев из Омска.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое… Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). В общем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу… но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил «в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать»… Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево…
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз… И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил «ага, подмываюсь, ничего страшного?»
Она ответила «какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???»
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул «ага, будем»
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать «Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда»
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала «Что ты там делаешь, что за вонь?»
Я из последних сил крикнул что-то вроде «не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь»
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала «ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ», она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное «Прости, я старался как мог…». Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет… Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно!
Неужели единственный виноватый человек во всём этом это я?
Три снаряда в одну воронку...
Когда-то давно наткнулся в одной из книг на такое выражение : "Чем умный отличается от дурака? Людям свойственно ошибаться, ошибки делают все, без исключения. И дураки и умные. Но умные этих ошибок не повторяют или стараются не повторять. В отличие от дураков."
Был у нас водитель, назовём его Валера, обычный парень, чутка самоуверенный и на всё имеющий своё, единственно верное мнение. Устроился от в депо года 3 или 4 назад, работал не шатко не валко, были мелкие косячки, но они были у всех. Тем более, что стажа у него было немного.
Как-то утром выехал я из депо и поехал в так называемый "нулевой рейс", мне надо было повернуть в микрорайон, проехать вокруг этого микрорайона, собрав там людей на остановках и ехать дальше по маршруту. Поворот был на Т-образном перекрестке. Подъезжаю, загорается зеленый, и вдруг вижу, что повернуть на пересекаемую улицу я не смогу. Там, на свой "красный" стоит другой троллейбус, стоит, высунувшись на перекресток и объехать его мне не получится - будет слишком большое отклонение от сети, длины штанг не хватит. Ну штош, как говорится, нет так нет. Времени у меня было с запасом, постою, думаю, один светофор, потеряю 3 минуты, не страшно. А за рулём того троллейбуса сидел Валера. Ему, видимо, муки совести не давали покоя, и вот он сигналит мне, мол езжай, сам нагибается под сиденье, переключает реверс на задний ход и бодро едет назад, освобождая перекресток. А сзади у него стояла Жигули-копейка, как сейчас помню, красного цвета. И Валерин троллейбус бабахает своей задней частью эту "копейку", причем сильно так бьёт. Выскакивает водитель с "копейки", выходит Валера и начинает на него орать, мол чего ты тут подкрался сзади и всё такое. Вины своей он не ощущал вообще! Позже, в курилке жаловался, что все пидарасы - гаишники, водитель "копейки", служба безопасности движения депо, все. Подозреваю, что в этом списке был и я, только Валера побоялся это озвучить.
Прошло где-то с полгода. Зима, сильный гололёд. Накопилось большое опоздание, привожу рабочих на завод, мне звонит диспетчер.
- У тебя опоздание 30 минут, отстаивайся на заводе 15 мин. в 18.40 по своему графику отправляйся
- Понял
Снимаю штанги, сижу, курю. Подъезжает Валера, паркуется сзади в плотную, буквально в метре. Подходит, закуривает. Я ему сразу - "Валера, отъедь подальше, я тут надолго" Он - "Да ладно, успеется!". Докуривает сигарету, идёт к своему троллейбусу. В этот момент сзади подъезжает еще один троллейбус. Валера приветственно машет тому водиле, садится за руль, переключает реверс... Что было дальше, наверное уже догадались. Троллейбус Валеры едет назад, причем быстро, и бьёт заднюю машину, выбивая ей лобовое и смяв центральную стойку. Выскакивает Валера, выскакивает водила, начинается ругань. Как вы поняли, Валера вообще себя виноватым опять не считает.
Кончилась Валерина троллейбусная карьера следующей зимой. Ехал он с завода, впереди на светофоре стоял другой троллейбус. Валера подъехал и тоже встал. Загорелся зеленый, троллейбус стоит. Валера начал сигналить, прибежал водитель, объяснил, что троллейбус не едет, сломался, где-то что-то не замыкает. Стал оттягивать штанги. Ну ладно. Первый раз что ли. Переключает Валера реверс и жмёт педаль. Когда Валера разговаривал с подбежавшим водителем, он не видел, как с теплотрассы рядом с дорогой шмыгнули два пацана, лет восьми, и залезли на лесенку сзади троллейбуса. Зато их прекрасно видел водитель УАЗа-буханки, стоявшей на светофоре за троллейбусом Валеры...
...пацаны залезли на лесенку, троллейбус внезапно поехал задним ходом и впечатал обоих в передок УАЗа. Мальчики погибли мгновенно. Валера, ничего не поняв и не видя, начал выруливать влево, чтоб объехать троллейбус, водитель УАЗа засигналил, потом выскочил и остановил его. Потом, до конца осознав, что случилось, пожилому водителю УАЗика стало плохо с сердцем и его увезли на Скорой. Что с ним было дальше - не знаю.
Валеру осудили, но сидел он недолго - вышел по амнистии то ли по случаю выборов президента, то ли к 9-му мая. Не помню.
Года через 3 я, подъезжая к остановке, увидел, как на ней чистит снег гусеничный бульдозер. Увидев троллейбус бульдозерист остановился, пережидая, пока я посажу-высажу людей. Потом, обруливая этот бульдозер, я увидел, как тракторист из кабины приветственно машет мне рукой. Пригляделся - Валера! Я тоже помахал ему в ответ, хотя никаких теплых чувств к нему, если честно, не испытывал.
Больше я его не видел.
Речка
Всём привет я Вася Шаланьев из Омска.
Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая, то слегка топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором — двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Месячные
Проснулся с утра. Послушал, какой я урод, дурак и ничего не добившийся в жизни придурок. Молча встал, пошел в магазин, купил шоколад, конфеты и торт. Зашёл в аптеку, купил обезболивающее. Вернулся домой, послушал, какой я хороший и прекрасный муж, как она меня любит. А через час получил по лбу тапкой и ещё раз послушал, что я неблагодарная свинья, а причиной тому то, что медленно ем суп, значит, он мне не нравится. Как же я люблю, когда у жены месячные!