Уровень спокойствия, к которому надо стремиться
Морской пехотинец Каспийской флотилии отдыхает. И никто помешать не сможет.
Видео с канала Каспийских морпехов - https://t.me/kaspiyskyberet
Морской пехотинец Каспийской флотилии отдыхает. И никто помешать не сможет.
Видео с канала Каспийских морпехов - https://t.me/kaspiyskyberet
Маленький дисклеймер. Если вы не любите негатив, не читай, нахуй, мои сторис, тут ничего позитивного не будет.
Сходил я значит на работу, сдал отчёт. Получил одну истерику, два нервных срыва и миллион потерянных нервных клеток.
Сдаю я значит отчёт, Эксель супер старый, данных нихрена нет, сделал я значит по образцу, приношу, мне такие "че за гавно? Че за гавно!!? Че за гавно!? Мальчик давай, переделай все с нуля. Все расчеты, все по ГОСТам. Высри мне где-нибудь отчет. Пять листов ненужной информации, на сервере ее нет, нигде не нет, но ты набей в таблицу что-нибудь, что не знаю но набей. Через два часа если не сдашь, ну такое, все равно ты уже почти уволен"
Но есть один плюс, сейчас из-за стресса я скидываю нормально так килограммы, но до этого я набрал их в два раза больше чем сейчас скидываю. Может быть к окончанию недели я буду седой, лысый, или у меня будет постоянно дёргаться глаз, не знаю, посмотрим, если я вообще на выходные уйду.
В общем, если вы ещё не устроились на работу, не устраивайтесь. Нервные клетки вы потеряете, ничего не приобретете
Я понимаю, что после этой шторки текста мне станет ещё хуже. Одни смогут посоревноваться в своём остроумии в комментах, другие может сделают для себя какие-то выводы, хотя я сомневаюсь, что из этого потока мыслей можно вычленить хоть что-то стоящее. Что ж поехали.
У меня была обычная жизнь. Я училась в самой простой школе, где не было каких-то крутых физмат/биохим классов или кружков. Единственный способ подтянуть ребёнка а учёбе — нанять репетитора, который с вероятностью в 90% окажется твоим же школьным учителем, городок у нас небольшой.
Тем не менее с учебой у меня было всё более-менее нормально. В основном училась на 4 и 5 (где-то даже пылится пара похвальных листов в красивом оформлении). Конечно были и тройки и двойки, из-за которых я очень сильно переживала и старалась как можно скорее исправить оценку. Родители, видя мою хорошую успеваемость, никогда меня за учёбу не тиранили. Да и вообще если я начинала загоняться по поводу сравнения своих результатов с одноклассниками (особенно, когда среди всего класса лишь пара смогла сдать тест/контрольную), то они говорили, что "Неважно, что там у остальных получилось плохо или хорошо, все учатся по разному, просто постарайся в следующий раз лучше".
Так я и доучилась до 9 класса. Наступили экзамены по ОГЭ, которые были успешно сданы (сдавала дополнительно ещё английский информатику), хотя нас так сильно этим пугали в школе. Помню, как наша классная руководительница посвятила целый урок тому, что всем нам следует хорошенько подумать, а стоит ли вообще идти дальше в десятый класс, ибо можно потратить два года жизни впустую. Под впечатлением тогда оказались все, многие стали сомневаться в переходе. Самое забавное, что школьников настолько запугали этим, что некоторым одноклассникам и их родителям потом звонили и буквально уговаривали не уходить после девятого (до сих пор не понимаю, что это вообще было).
Как бы то ни было, я не ушла после девятого. Так я перешла в 10 класс с полным непониманием того кем я хочу стать и что меня ждёт дальше. Впереди угрожающе скалилось самое страшное и важное событие в жизни каждого школьника по названием ЕГЭ. В итоге после разговора с родителями я решила сдавать профиль по математике и информатику, в девятом классе я же на ОГЭ с ними прекрасно справилась, значит и на ЕГЭ проблем не будет (Ха-ха! Штирлиц никогда так не ошибался). Не то что бы это было моё самостоятельное решение, но давайте будем честны: кто из вас в свои 16 лет уже знал, кем он хочет работать в будущем и чего лон реально хочет от жизни? Если после этого вопроса вы можете гордо сказать "Я знал!", что ж... Я вам по-хорошему завидую.
К ЕГЭ в основном готовились в школе на занятиях и дома посредством решения пробников. Нуууу, и что я тут могу сказать? Оглядываясь назад, могу сказать, что готовилась я вполсилы. Результаты пробников выходили в основном на четвёрку, но иногда проскальзывал твёрдый трояк. Когда же ЕГЭ наступил, то я знатно облажалась. В сумме набрала 169 баллов большая часть из которых - русский язык. И как думаете, куда я поступила?
Барабанная дробь.
На технический. Занавес.
Справедливости ради, хочу отметить, что мне всегда нравилось ковыряться в компах, программах, узнавать как всё там устроено. В школе мы учили программирование на Паскале и мне нравилась эта тема настолько, что я решала варианты за всю учебную группу. Поэтому я поступила на информационные технологии, ведь там куча предметов по программированию, да направление перспективное, если вспомнить слова Президента касательно IT (Сейчас меня словесно запинают настоящие айтишники, что сюда нужно вливаться по зову сердца, призванию, а не из-за бабла. Я не претендую на почётное звание технаря, так что можете считать меня гуманитарием с техническим уклоном, который зашёл не в ту дверь).
Что ж. Начались первые пары. И мои представления о том, как будет проходить обучение, как оказалось совершенно далеки от действительности.
Коротко о том, как прошла первая пара по проге. В следующий раз мы увидели препода только в конце семестра. Кстати в требованиях к лабам было то, что весь код должен быть написан строго в Визуалке 2010 года, потому что препод "не понимает новые версии"
Да, никто нас ничему не учил. Препод на парах монотонно читал вслух код по книжке 2000-го года издания (на дворе был 2018), иногда по слайдам (видимо компилировать и видеть итоговую картинку мы должны были в голове). Плюсы я с горем пополам сдала, но после предмета у меня травма и аллергия на плюсы на всю жизнь (уже ничего не помню из кода).
Для кого-то студенческая пара - самое прекрасное время в молодости. Для меня - это кошмар наяву. Первый семестр был мной закрыт. Почти. Кроме чёртового матана. И тут понеслось. Пока готовилась к пересдаче одного предмета, заваливала другой. И так по кругу. И этот снежный ком рос. Я носилась как белка в колесе. Семестр за семестром. А количество долгов всё не уменьшалось. Когда меня звали на какие-то тусовки и мероприятия, я лишь нервно хихикала ибо, какие к чёрту развлечения? Мне ещё +100500 лаб надо сдать и не поехать крышей.
А дальше начался просто день сурка.
Утро. Пары. Вечер. Лабы. Домашка. Подготовка к персдаче.
Утро. Пары. Вечер. Пересдача. Провал. Лабы. Домашка. Повторить.
Я забила на сон. Забила на питание. (и до сих пор пытаюсь сбросить эти "последствия" со своих боков). Сократила общение с родителями и близкими до минимума. Мне стыдно было с ними говорить. Я и так чувствовала себя виноватой из-за плохо написанного ЕГЭ. А теперь к этому добавились проблемы в вузе. При созвонах семьей я отвечала дежурными фразами, что "Всё нормально", "учусь", "закрытие долгов в процессе". После каждого такого звонка я чувствовала себя опустошенной. (Мои родители прекрасные люди, котрые сделали всё, что было в их силах, просто им не повезло с такой дочерью как я) Особенно меня добивало их "но другие же как-то справляются и ты сможешь". Но я не смогла. Я не справилась. Отчисление было не за горами. Я не знаю что со мной произошло, но было ощущение, что весь мир рухнул. Я перегорела. Мне было страшно смотреть родителям в глаза. Были мысли самовыпиле, но до дела слава богу не дошло. Помню, как стоя на перекрестке в голове пронеслась ненавязчивая мысль "Вот бы меня сбила машина, чтобы не надо было идти в этот ненавистный вуз"
Я перевелась на заочное и стала совмещать учёбу и работу. По началу всё шло хорошо, но потом история повторилась. Долги. Пересдача. Провал. Лабы. Домашка. Повторить.
В какой-то момент начала откладывать сдачу работ до талого, самого крайнего срока. Потом стала откладывать уборку в доме. Потом откладываться стали и остальные дела. А потом я так же стала откладывать свою жизнь. Тотальная прокрастинация стала частью меня. И вот сегодня меня отчисляют за долги.
Мораль? Её нет. Виновата сама? Безусловно. Сейчас мне 25 и из оконченного образования у меня только школьное и я получаю 23k зп на работе, не требующей вышки (пока). Почему существует этот пост? Я неудачница и трус и мне легче выложить пост сюда, чем поговорить с близкими. Я не прошу жалости со стороны, просто мне больше не с кем поговорить. Я до сих пор не знаю, чего я хочу от жизни и что теперь делать дальше.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я всегда был крупным парнем, но где-то пару лет назад под воздействием алкоголя и повышенного аппетита поднобрал, до 150кг. при росте 187см. Не скажу что я выгляжу как бочонок с вином, но вес имею. Но самое интересное это то, что меня перестают замечать. Да-да, я сам в ахуе, однако, стою на кассе в магните, передо мной покупатель, я выкладываю продукты на ленту и отхожу для дистанции (не люблю когда люди подходят и дышат в ухо и сам стараюсь так не далеть), подходит человек, вклинивается между нами и пытается оплатить покупку. Я бы не обратил внимание, если бы это был единичный случай, но я это наблюдал за последние 2 месяца раз 5ть. Другой случай: Адлер, столовая, выходим с друзьями из машины, я иду в туалет, выхожу, между нами пара с ребенком (думаю встану за ними, не буду наглеть, хоть это и моя группа перед ними), сзади меня стоит чеченец, стою жду когда работник обслужит людей передо мной, чеченец берет свой поднос и со словами "вы тут долго думаете" ставит вперед меня. На мое "Я прозрачный?" говорит, что я молчу. Да, блядь, я молчу, потому что не хочу перебивать людей, работник освободиться и я у него спрошу что тут за супы и что он посоветует. Это наверное 10я часть, что я рассказал, но ощущение, что меня нет, поэтому люди и не замечают. А может быть такое, что ты живешь, а на самом деле жить недолжен? А если ты при этом уйдешь из жизни по своей воли, то будет ли это считаться не хорошим действием?
- Сколько неуважения мне стоит вынести, прежде чем прекратить общение с другом или членом семьи?
- А сколько яда ты готова выпить прежде чем умереть?
О, вспомнил своих две истории, тоже поделюсь. Случай 1. Несколько недель тому назад попросил меня дядечка сварить ему котел отопления в печь, а оную обварить листом. Окей. Меня, шмот, сварку, баллоны и прочее отвезти, потом увезти заказали грузовичок у знакомых. Тот спросил , "чё каво куда" и слушать даже не стал, мол, "Я такое варил, тебе и не снилось!". Ну ок, спецы встречаются, спорить не стал. Сварил дядьке все пучком, и с обрезков стали ещё и мангал захреначил. Оба довольны. Проходит неделя, тот, другой дядька, что сны воплощает в явь, мне звонит: дарова, подвари на машине кое что? Пришёл, похвалил мою работу с печкой, обсудили его задачу, по рукам дали, попутно глянул я что он варил. Ну....держится хорошо, в целом, маянезом только с порами напополам присрано. Ладно, говорит, я ж не сварщик да и зрение....
Случай 2
Варю под заказ мангал. 2 мм митол, cobelco lb52u , 2,6 мм, кто в теме, тот в курсе, электрод заебатый. На перекуре осматриваю итог процесса, заходит такой капитальный Пузан в шортах и алкоголичке, чего то ему коллега мой понадобился. А я один был на тот момент. Тот уже уходить и увидел мангал. И начал лекции читать, а чо такой толстый металл , а чо форма не та, а я бы не так сделал.... я ему: не учи меня мою работу делать, пожалуйста. - Слыш ты, сопля да я да ты....молча беру молоток, метаю мимо его головы, тот с грохотом в железную дверь уебал за его спиной. Пауза, на меня смотрят охуевшие глаза, я беру кувалдочку: - Ещё слово и ты ее съешь. Тот что то бурчит и сваливает в закат.
Почти три месяца без алкашки! Что вам сказать, стало заметно хуже, давит депресняк, в голове часто мысли, что надо напиться, сорваться разочек вот и норм будет. Понятно что не будет, поэтому не срываюсь, пока)) Жесткая апатия к происходящему вокруг, ничего не хочется, нет инициативы какой-то, пришла усталость с апатией, надоел привычный досуг. Плойка не радует да и предпочтения отдаются сну, поездки в соседние города надоели, везде побывал, все посмотрел попробовал. Не очень радуют рабочие дела, есть ощущения что бесполезно трачу время. И самое стремное, что перестал сам себя мотивировать на хорошее, и очень удивлен, что моментально скатился в пессимизм. Мысли а зачем оно тебе надо, самообман и прочие. Курить так и не бросил, курю две три сиги в сутки в среднем, хватает, совсем завязывать не хочется. Пишу просто в продолжение, больше для самого себя, советов или поддержки не ищу, тупо пообщаться и почитать что-то от " коллег по цеху" помогает очень. Трезвость скучная) Успешный успех не ломится в дверь как завещают видеоблогеры, состояние физическое - да даже хуже в пору уныния, финансы не экономятся, все уходит на что-то другое. Из плюсов - просыпаться приятно без похмелья)
Вот так в этот раз поныл! Встретимся в комментариях, надеюсь.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вот так живёшь себе живёшь и не понимаешь порой что происходит вокруг да рядом.Заебываешься от всего,от работы, домашних дел,окружения.Взросление вроде это называется,так? Ответственность и все такое.Для того что бы чего то достичь, нужно ебашить как в не себя,или родиться с золотой залупой во рту.Что бы купить ебучую квартиру,или хоть какой то свой сраный угол в данное время нужно питаться котлетами из комаров,и пить воду из луж.Ибо ипотека и цены на жилье уебали куда то в сторону Ока Саурона.Порой приходится покупать ебучее шмотье в кредит,да и чего греха таить,продукты в рассрочку.Тяненешь это в один ебальничек,сопишь потихоньку.А вокруг родственники,у матери фляга свистанула и бросила работу, жена милый человек,но безынициативный и ленивый,сестра отплясывает верхнее па,как таракан на сковороде,батя тоже пизданулся.Дружки мои?Да чё вам говорить, наверное у всех так,точнее у большинства друзья по пиву или чему тяжелее.Тут все говорят найди себе хобби,найди себе хобби,займись спортом,читай,танцуй бочату,делай макроме из манки и т.д.Все пробовал кроме бочаты и макроме.И не так типа разок перданул,пошел в качалку,почитал в туалете надписи на освежителе,не.Ебашил эти ваши 10000 шагов,прочитал много фентези, гантельки тягал.На протяжении 2 лет.Настоебало.И не сказать что я ленивый человек,хотя есть малех.Да и не буду я тут оправдываться, все равно хуев напихаете,чё бы я тут не писал.Все тащить приходится на своей ноше,все тянуть в соло.Матери искать работу,помогать со съёмом жилья,ибо перевез ее в город думая что тут работу найти можно.Выслушивать ее капризы.Не,не подумайте,я стойко все выдерживаю,хотя получается опять оправдывают,да?Ну и похер,пишу анонимно ведь.Жена овощь,которая не готовит,не распределяет бюджет, не ходит по магазинам,да бля,я ей даже одежду покупаю.Досуг совместный я мучу,походы, фильмы, покатушки, путешествия.Ни одной инициативы с ее стороны.Не,я не ною,сам такую выбрал.И стрёмно ее кидать,боюсь совсем без меня сгинет.Сестра заебывает своими разборками с ее хахалем,и прочей нервотрепкой.И по мелочи можно наскрести тысячи и сотни тысяч маленьких факторов которые так или иначе действуют на меня.Кто то скажет чел,да чё ты несёшь?Бывает и хуже.Вон смотри бомж Пётр,ему ваще пиздец хуево.А чё если я вам скажу что этот бомж Пётр это я? Только мотаюсь по съёмным квартирам,и пытаюсь накопить это злоебучий первоначальный платёж на злоебучую ипотеку.Мне никто не поможет,к сожалению,ни мама ни папа.Порой хочется выть от безысходности,от тлена что меня окружает,от всего этого мракобесия.Но тыжемужик и твои проблемы нахуй никому не нужны.Или хочется заснуть и проснуться уже в вальгале,офисной такой вальгале.