Ковид, или как я превратилась в дистрофика... частично
Предыдущие посты:
Ковид, или как меня с того света доставали
Ковид, или туалетно-душевые приключения полутрупа
...Проснувшись утром следующего дня, я почувствовала, что дико хочу отлить. Делать нечего - отсоединила кислород, сползла с койки - и обнаружила, что в результате этих манипуляций не словила одышку. Ну, думаю, хорошее начало - и поползла по стеночке в сторону туалета. На подходе к туалету дышать стало тяжеловато, но, по сравнению с тем, что было вчера - небо и земля. А вот переставлять ноги было всё так же тяжело, и, оказавшись в туалете перед зеркалом, я поняла, почему.
Задрав на себе халат, я обнаружила, что теперь я - счастливая обладательница примерно таких ножек анорексички:
От нахлынувшего счастья ножки анорексички подкосились, и меня повело в сторону, в результате чего я с шумом вмазалась в стенку душевой кабины и каким-то чудом её не разнесла...
Здесь стоит сделать небольшое отступление насчёт душа и сортира в палате. Многие видели сериал "Доктор Рихтер", в котором действие обычно происходит в палате-"аквариуме" со стеклянными стенками. Была там и полноценная душевая кабина. В моём же случае, больница была не выдуманной на Мосфильме, а обычным - хоть и краевым - госпиталем Мухосранской губернии государства Российского. Соответственно, у этой провинциальной "душевой кабины" помпезным было лишь название - представляла собой она примерно такую конструкцию в углу палаты:
Внизу - поддон со сливом, вверху в стену вмурована неподвижная лейка душа на американский манер... Стеночки же конструкции были сделаны примерно из того же материала, из которого сейчас делают козырьки над входами в магазины, например (и которые весной разлетаются на осколки от любой мало-мальски тяжёлой сосульки). Потому я и удивилась, что стенка сего купального сооружения осталась целой после столкновения со мной.
Ну и забегая вперед, расскажу сразу и о вишенке на торте - рядом с этой "купальней" располагался унитаз, над ним - рукомойник, на стене - зеркало высотой приерно в метр, и все это было отделено от общего пространства палаты тоненькой стенкой в один кирпич... В 2019 году, когда я валялась здесь же после аварии, из всего описанного в палатах был только рукомойник. Говорят, что таким образом палаты этого корпуса наспех переоборудовали под "ковидарий" весной 2020 года.
...Итак, я с грохотом вмазалась в стенку этой, с позволения сказать, душевой кабины, начала было сползать на пол - но под руку подвернулся рукомойник, и я выстояла, опершись на него. Началась одышка - видимо, на нервной почве... На шум заглянула моя более бодрая соседка по палате:
- Чего тут у тебя случилось?
В недоумении киваю головой на ноги. Соседка в таком же недоумении смотрит на мои ноги, ничего не понимая:
- Тебе помочь сделать твои дела?
Ну, думаю, это бесполезняк объяснять, и отрицательно мотаю головой. Соседка оставляет меня, я же кое-как устраиваюсь на белом троне... Тааак. А задница-то, по ощущениям, в размерах не изменилась. Этот вопрос определенно требует дальнейшего изучения...
...Сделав свои дела, я вновь подошла к зеркалу и задрала халат уже до пупка. Хммм... Ноги - как спички, а вот всё остальное в норме. Повертелась перед зеркалом - и задница в поряде... В общем, ломавшие бедро люди должны меня понять - когда в итоге снимают гипс, изначально здоровая нога у такого человека толще загипсованной - ведь загипсованная находилась без движения, мышцы атрофировались и потеряли объём... При этом, сколько сломанная нога находится в гипсе? Ну, пусть месяц... Но как, млять, такое возможно за трое суток?!
...До койки мне удалось добраться без приключений; забравшись и подсоединив обратно кислород, я стала размышлять о том, что у меня - всё не как у нормальных ковидных людей: нормальные ковидные люди не чувствуют вкусы и запахи, кашляют и не "ловят" цитокиновый шторм, на ровном месте - а просто тихо-мирно отдыхают на ИВЛ... Эти мои раздумья прервал зашедший в палату "космонавт". Моя койка от входа - дальняя, поэтому он сначала начал справляться о здоровье соседки. Я же, не теряя времени, набираю на телефоне единственный волнующий меня вопрос и, когда очередь доходит до меня, задаю его:
"ЧТО С МОИМИ НОГАМИ?!"
"Космонавт", оказавшийся тем самым, что прошлым днём безуспешно пытался напялить на меня памперсы, задрал на мне халат, озадаченно оглядел мои "спички" и ответил (более доброжелательно - видимо, всё же нашёл время поспать):
- Дистрофия мускулатуры ног, редко, но бывает после "Илсиры". Мышечная масса со временем восстановится, когда начнёшь ходить и есть пищу, богатую белком... Скоро тебе принесут поесть, пока что - манку; если желудок с ней справится, переведём на стандартное питание.
Померил сатурацию и температуру, буркнул - "уже лучше", велел медсестре взять образец крови, и ушёл. А у меня тем временем уже вовсю крутится в голове тот факт, что сушёный кальмар содержит до 60% белка (это тот самый, которым все мы закусываем 🍺)...
Приходит медсестра с подносом, берёт у меня кровь, затем вручает мне некую хреновину, отдалённо напоминающую заварной чайник:
Видя моё недоумение, поясняет:
- Это твой завтрак. Ешь из носика.
Делать нечего - пришлось с шумом и хлюпаньем втягивать в себя манку из носика... Чтобы прочувствовать весь идиотизм процесса, советую плюхнуть в заварной чайник какой-нибудь жидкой кашки и попробовать её съесть (или всё-таки выпить?) Обязательное при этом условие - выжить: звуковое сопровождение этого действа таково, что в очередь из желающих свернуть вам шею встанут все, кто находится поблизости...
Когда с манкой было покончено, я опять начала протестовать против бесчеловечных условий содержания:
"Я МОГУ ЕСТЬ И ЛОЖКОЙ ИЗ ТАРЕЛКИ!"
- В обед посмотрим - хмыкнула медсестра, забрала орудие приёма пищи и степенно удалилась...
...А ближе к обеду эта проклятая манка стала проситься на выход, да так, что я даже не могла понять, через какой именно выход её выпустить. Ну, знаете, живот крутит, сверху - тошнит, снизу - также весьма недвусмысленные позывы... Для начала всё же решила попробовать действовать по стандартному протоколу - оседлать "белого друга". И хотя решение было верным стратегически, оно оказалось полностью провальным тактически - потому что в самый ответственный момент, когда бактерии в унитазе попали под бомбардировку,
в палату занесло "космонавта" (а никакой двери тут не предусмотрено, я сижу тупо за стеночкой!)
Я, конечно, люто перестремалась, а вот "космонавт" проявил тактичность. Подождал окончания процесса и гигиенических процедур, и спросил больше для порядка:
- Вышло?
"А то ты, млять, по залпам из-за стеночки не догадался!" - думаю я со злостью, краснею, но показываю палец вверх 👍 Действительно ведь вышло, даже тошнить перестало...
- Хорошо. Пищеварение восстановилось, будешь питаться как все. И еще: сейчас получишь физраствор от обезвоживания, затем - пей как можно больше жидкости. Кислород пока оставим, но если можешь без него обойтись - лучше не злоупотребляй: привыкнешь.
Выдав ЦУ, "космонавт" удалился. Через некоторое время пришла медсестра, засандалила мне по вене здоровенную бутыль чего-то прозрачного, вышла и вернулась с обедом, хитро при этом улыбаясь (глаза-то под маской видно). Котлетки с пюрешкой! Но радость моя продолжалась ровно до того момента, пока я не надкусила котлетку: они оказались гороховыми... В общем, к вечеру мне вновь пришлось бежать на горшок, со всеми (и во всех смыслах!) вытекающими. Но самое главное - в этот раз обошлось без одышки!
На ужин мне принесли макарошки с тушёным мясом (ну как мясом... обрезками мясного производства) - съела без проблем. Затем вечерний обход, который традиционо ведёт разговорчивый "космонавт". Пришёл он, значит, измерил мне температуру и сатурацию, и говорит:
- Близко к норме. Если утром с пищеварением не будет проблем и одышка не будет сильно беспокоить, завтра начинай гулять по этажу - нужно дать нагрузку лёгким. Справятся лёгкие - отправим домой, как только доколем антибиотик и гормоны. И пей воду!
...А я уже успела опытным путём выяснить, что с момента употребления жидкости и до позывов отлить проходит ровно час - так и пила каждый час по кружке воды (дома пью из-под крана, не стала выёживаться и здесь). Может, кому-то пригодится эта информация?...
- А ноги? Извини - побочный эффект... Наешь массу со временем. Зато живая!
Каждый из нас немного:
Ковид, или туалетно-душевые приключения полутрупа
Продолжение поста Ковид, или как меня с того света доставали
...Рано утром следующего дня у меня, как и было обещано, взяли кровь, к обеду - разрешили попробовать встать, если смогу. С трудом, но смогла: я поставила перед собой цель во что бы то ни стало снять этот сраный во всех смыслах памперс и решить следующую из этого проблему личной гигиены... В итоге я, облокачиваясь на стеночки, останавливаясь отдышаться чуть ли не после каждого движения, с кружащейся головой и подкашивающимися ногами, кое-как и за час-полтора - но своего добилась.
Под конец моих туалетно-душевых похождений в палату заглянул кто-то из медперсонала; увидев меня, ползущую по стеночке со стороны душа к койке, "космонавт" чуть ли не заорал:
- Тебе нельзя вставать!
Вяло-безразлично встревает соседка по палате:
- Ей разрешили попробовать встать...
- Кто разрешил? Совсем сдурели?! Быстро в койку!!!
Схватил меня под мышки и дотащил оставшиеся пару метров до койки. И хотя сделано это было максимально бесцеремонно, я была счастлива прочертить остаток своего пути пятками по полу - что дойду сама, уверенности у меня уже не было.
Закидывая меня на койку, "космонавт" заподозрил что-то неладное, заглянул мне под халат и, увидев там самые обыкновенные женские труселя (те самые, в которых меня госпитализировали), отпустил моё бренное тело, выглянул в коридор и заорал:
- Медсестру сюда!
Прибегает медсестричка. "Космонавт" ей:
- Неси памперс, у нас тут девочка с раздутым самомнением.
Медсестричка куда-то метнулась, а я, понимая, что сейчас мои права будут ущемлены, нашариваю телефон, пишу крупными буквами своё мнение насчёт сложившейся ситуации и тыкаю "космонавту" в лицо:
"СРАТЬ ПОД СЕБЯ Я НЕ БУДУ!"
От такой борзоты "космонавт" подвис секунд на пять, а когда вновь обрёл дар речи, только и смог, что выдать на простом и понятном языке:
- Ну заебись, блять...
С тем и удалился, столкнувшись в дверях с прибежавшей медсестричкой. Сквозь шум в башке я расслышала - "не надо, хрен с ней... глюкозу этой дуре воткни".
Получив капельницу с глюкозой, кислород и очередную порцию уколов, я вырубилась до вечера - поход в душ вымотал меня так, будто бы я разгрузила фуру кирпичей в одно лицо. Когда пришла в себя, уже темнело; соседка на своей койке читала книжку, а на тумбочке у неё лежала ШОКОЛАДКА! Соседка через какое-то время заметила мой гипнотизирующий взгляд и решила сделать доброе дело:
- Хочешь?
- Не хочет - донеслось с порога. - Хватит с неё подвигов на сегодня.
Это зашёл тот самый врач, что прошлым вечером описывал мне моё состояние - я узнала его голос, и приготовилась слушать сводки с ковидного фронта, которые не заставили себя долго ждать:
- С кровью пока положительной динамики мы не видим, сатурация в течение суток увеличивается, дай-ка палец... Ага, 89, замечательно. И раз уж ты не только встала, но и смогла дойти до туалета, завтра, думаю, попробуешь поесть - на одной глюкозе много не побегаешь. Перед отбоем получишь, помимо всего прочего, седативное - ночью тебя, в случае чего, твой лечащий врач на койку не потащит. И не сердись на него - парень двое суток не спал уже. Дурдом тут с вами...
С тем и ушёл, а я лежу и думаю - какой добрый и участливый дядька... А потом в голове щелкнуло - уж не он ли мне встать разрешил? И почему лечащий врач был не в курсе, значит, это кто-то повыше? Мда, не всё так гладко в датском королевстве... С этими мыслями я накатала домой депешу с просьбой передать мне с кем-нибудь, если кто поедет в край, какао и шоколадок - ведь завтра и далее мне предстоит отъедаться за несколько прошедших суток, а больничная жрачка, при всем уважении, ценности в этом плане не представляет. Чуть позже получила в свою уже вдоль и поперёк истыканную задницу положенные мне уколы и начала вырубаться - видать, насчёт седативных тот добрый дядька в скафандре не шутки шутил...
Ковид, или как меня с того света доставали
Я обещала запилить трешовый длиннопост, а обещанное нужно исполнять. Эта простыня будет состоять из нескольких частей; первая часть, вот эта самая, будет в полном соответствии с названием поста, а в последующих я расскажу о "красной зоне" изнутри - какие там имеют место быть приколы, а также о том, как у меня спионерили в больнице телефон и как я за это отомстила...
История начинается вечером того дня, когда утром мне выдали препараты:
Бесплатные препараты от ковида
То ли слишком поздно мною занялись, то ли действительно, как все говорят, от ковида лечат фуфломицинами - но, по итогу чувствую я, что дышится мне тяжело. Про себя думаю - нажрусь таблеток, авось попустит, и лягу спать. Сказано - сделано.
...Просыпаюсь среди ночи на мокрой простыне под мокрым одеялом от того, что меня знобит, и не получается нормально вздохнуть - не хватает кислорода. Ну, думаю, песец подкрадывается, дожили. И хотя смерти я не боюсь, но такую - ну её на хрен, и с этим срочно нужно что-то делать.
Соображалка, к счастью, на тот момент покинула меня ещё не до конца, а насоображала я вот что. Не нужно нервничать - повышается АД и пульс, как следствие - увеличивается частота дыхания, дышать становится тяжелее. Нужно высунуться в окно и хапнуть холодного воздуха - почему-то мне показалось, что это как-то поможет. Доплелась кое-как до окна, высунулась, постояла минут пять - и впрямь, стало чуточку легче. Появилась уверенность, что моей дыхалки хватит на поиски ибупрофена, который хрен его знает, где лежит... Нашла, выпила, шлёпнулась на кровать, под мышку - градусник. Намеряла... 39,8!
Начинаю кидать дозвоны родителям, разбудила их не помню с какого раза. Пишу сообщение - вызывайте "космонавтов", может, прилетят раньше валькирий... Потом разбудила своими дозвонами соседку, чтобы встретила моих спасителей и проводила до входной двери - была у нас с ней такая договорённость.
...Звонок в дверь. Дотащилась, открыла, а там на пороге вот эти ребята:
В духе работников сей небезызвестной корпорации, ребята действовали чётко и деловито. Положили меня на кровать, вкатили в задницу аж два укола - сказали, что гормоны - померяли сатурацию (87 или 88, не помню), изучили результат КТ и прочие медицинские записульки суточной с небольшим давности. И так и не дали мне объяснить, что вообще-то я ни разу не Элис (в бреду мне действительно казалось, что по мою душу пришла Амбрелла 😵). В общем, вынесли меня на носилках и зашвырнули в серый УАЗ-буханку а-ля труповозка, ключ от квартиры отдали всё той же соседке. И дали кислородную поддержку - прикрепили два шланчика под ноздри.
Привезли меня в нашу колхозную больницу, оставили вялиться в коридорчике на каталке, а я и не против - тут трещин на потолке больше, пока все сосчитаю, глядишь, засну... Не судьба - пришёл инфекционист, выяснил, что я пила ибупрофен примерно час назад, померил температуру бесконтактным градусником (кажись, пирометр называется), вытаращил глаза и побежал куда-то звонить. Я расслышала фразы - "цитокин-чего-то-там", "у нас этого нет", "срочная транспортировка в край". И хотя я всё так же задыхаюсь, потею и стучу зубами, а всё ж приободрилась - в наших долбенях "срочная транспортировка" может подразумевать полёт рейсом авиакомпании "санитарная авиация"... Теперь мне обидно, что я к тому моменту вырубилась и не помню, как оказалась в краевом госпитале; так бы, возможно, могла бы похвастаться, что летала на вертолёте - а как похвастаешься, что вроде бы такое и было, но описать не можешь? Хотя, не такая уж я важная птица - может, и на обычной "скорой" отвезли (часов 6-8)...
...В краевом я очухалась от того, что кто-то меня довольно бесцеремонно переворачивает. Открываю глаза и вижу, что один "космонавт" трёт мне пузо ваткой в спирту, а другой - готовится ткнуть в меня большим и чёрным, каким-то стрёмным шприцем. Глядя на всё это, мне на ум сразу же пришёл один из самых мерзких кадров из фильма "Прометей":
Наверное, я в бреду полностью погрузилась на место этой Элизабет, и на моём лице была такая же смесь ужаса и отчаяния, как у главной героини фильма, что один из "космонавтов" счёл нужным заверить меня в безопасности производимых манипуляций:
- Не нервничай. Это обычный укол. Сейчас всё будет хорошо...
И - вжух! - я получаю укол в пузо. Ощущения... Не знаю, укол и укол. Страшно только, что это не в вену и не в мясо, а куда-то во внутренние ограны...
Дальше мне вернули кислородную поддержку, обтыкали какими-то датчиками, и - на этот раз, аккуратно - перевернули обратно на пузо, при этом велели по возможности не шевелиться. Один из "космонавтов" остался в палате "какое-то время проконтролировать", другой ушёл. А я обнаружила, повернув голову к окну, что начинается рассвет - то есть, на весь описываемый цирк с конями ушла, самое большее, половина долгой, уже зимней, ночи.
...Очухиваюсь под вечер, чувствую, что могу более или менее нормально дышать. Соседка по палате - а я и не заметила, что палата двухместная - увидела, что я заёрзала и вызвала "космонавта". Пришла девушка в скафандре, поинтересовалась, как я - показываю 👍, в результате чего с пальца слетает датчик. Медсестричка видит это непотребство и, наверное, хмурится под своим "забралом", но я этого не вижу. Даёт мне воды, снова одевает датчик и уходит.
Чуть позже пришёл другой космонавт - дядька посерьёзнее. Видимо, он смотрел мою карточку и знал, что я не говорю, поэтому начал рассказывать сам:
- Поступила ты к нам в последний момент, КТ показало 60% против 10% за 36 часов до этого, сатурация 85. Это - finita la comedia, если бы протянули еще час-полтора. А очухалась ты благодаря тому уколу, который я тебе сделал и которого ты так испугалась. Это "Илсира", иммунодепрессант, у тебя иммунитет начал уничтожать сам себя. Укол заблокировал этот процесс, теперь всё в порядке. Сейчас мы колем тебя антибиотиками, гормонами и витаминами. Кушаешь, кстати, ты через капельницу, а в туалет ходишь в памперсы... Еще мы каждый день будем брать у тебя кровь, и по результатам её анализа и показателям сатурации мы разрешим тебе вставать, возможно, даже завтра. А пока главное - лежи на животе и ни о чём не думай.
Помолчал и добавил:
- Здесь никто не сомневался, что ты выкарабкаешься. Многие наши врачи тебя помнят...
А у меня уже слёзы на глаза наворачиваются. От злости. По двум причинам: то ли оттого, что "многие врачи меня помнят" - именно в этом госпитале мне довелось не один месяц отдохнуть после ДТП... То ли оттого, что ссать и срать приходится под себя 🤢
ТАКОЙ ЗОМБИ ХОРРОР НАМ НЕ НУЖЕН)
ВНИМАНИЕ НА НАЗВАНИЕ ФИЛЬМА.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.