Студенты + Шок

Даже захотелось ответить на данный пост. Смотрю я на этих будущих медиков и вижу изнеженных маменькиных и папенькиных дочек и сыночков. Что за реакция? Ты будущий медицинский работник или где? В начале двухтысячных сам учился в медицинском училище. Так вот, курсе на втором помню привели нас в морг на препарирование трупа. Разрезают тело, достают органы, взвешивают, документируют паталогичнские изменения и тут при очередном надрезе толи печени, толи легкого брызнула биологическая жидкость и маленькая капелька попала одной хрупенькой студентке на очки. Она сняла очки, протерла, одела назад и продолжила наблюдение. Никаких излишних эмоций ни у нее ни у остальных студентов. Я про что? А про то, что если ты выбрал профессию медицинского работника ты должен понимать, что будешь смотреть на невсегда лицеприятные вещи. И роды увидишь, и на операциях побываешь, и запах крови будет в твоей жизни, и гноя, и мочи, и кала, и много-много другого. Ах да и конечно же познакомишься со смертью! Возможно даже пожмешь ее костлявую руки и увидишь пугающую пустоту глазниц. Скажу так, иногда она для пациента, да и для медицинского работника, лечащего этого пациента, очень даже жданный гость, который несет избавление от мучений, а второму не дает возгордиться. Ведь врач всю жизнь лишь начинающий волшебник. Иногда чудо получается, а иногда нет. И тут не только знания, но и дело случая. Не болейте! Ах да, и к выбору профессии подходите серьезно. Видел я таких, что ни укол, ни капельницу, поставить не могут, видите ли их расстраивает мысль о том, что там кровь и возможность сделать пациенту больно.

Студентам медицинского университета впервые показали видео с выполнением родов при помощи кесарева сечения.

В этот момент их жизнь разделилась на «до» и «после»

Например, что-то пропадает. У одних важные вещи, у других новогоднее настроение. В этот раз — потерялись помощники Деда Мороза. Но есть хорошая новость: вы можете их найти! Вернее, помочь им найтись…

Наверняка каждый студент думает на каникулах о том, а как же поднять бабла. Таким вопросом задался и я. Поскольку я учусь только на первом курсе и не обладаю какими-то сверхспособностями, то решил выбрать самый простой вариант - устроится официантом. Ну а что, зарплата до 13к в месяц, работа не пыльная. По крайней мере, я так думал, когда шел устраиваться. Что же получилось в итоге: максимально уебанский состав фицов( серьезно, такого быдла ещё надо поискать), админша, которая материлась через слово, антисанитария. К примеру, капуста, которую потом нарезали и подавали клиенту в салатах, лежала прямо на полу. Стоит ли говорить, что за смену в 12 часов реально работаешь ты максимум 4, и в будний день зарабатываешь максимум 350 грн? К слову, я, как и все другие, работал только за чаевые, ибо ставка была мизерная (8 грн в час). Но самый большой ебанизм, с которым я столкнулся это "кручение салфеток". Каждый официант был ОБЯЗАН в свободное время сидеть и разделать салфетки на два слоя, а потом каждый из слоев складывать вдвое. Большего маразма я не видел.

Вывод: не ищите лёгких путей, лучше учитесь, учитесь, учитесь...

Рассказывал мне эту стори мой батя. Сразу спешу заявить, что все описанное ниже правда, так как мой отец не любитель пиздеть по пьяни. На момент этих событий он учился на 4 курсе филфака.

Происходило это летом на Крещатике, который молодёжь в те времена именовала Бродвеем. Ну оно и ясно: походить, попонтоваться, поснимать тёлочек. Уж это дело по молодости мой батя просто таки обожал. У него была своя компания таких же пикаперов-ловеласов, некоторые из них были футболистами. Кто-то гонял за Динамо-2, кто-то за ЦСКА. А так как это был Союз и у футболеров тогда не было бешеных зарплат, то и трусили они не в клубах в Монако, а со своими ровесниками.

В какой-то день в компашка пришёл невысокий рыжий парень. Его звали Валера. Он был немного сутулым, худым, лицо у него, мягко скажем, было не как у Джеймса Бонда. К тому же у него была большая проблема: он абсолютно не умел общаться с девушками. Как только он пытался подцепить какую-то малышку, тут же начинал заикаться, нелепо хихикать. Как сейчас говорят- выглядел как додик. Так было и в тот день. После того, как очередная шмонька его отшила да и ещё и поглумилась, он обиделся и больше в компании не появлялся.

Прошли годы. У бати появился я (ну это логично), а у того Валеры появился памятник около стадиона Динамо. Ведь этим Валерой был никто другой, как Валерий Васильевич Лобановский, великий игрок и тренер киевского «Динамо».

Bела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика.

И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на cтуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног.

Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты.

"-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту.

"-Ничего!" - покраснев, отвечает студент.

"-Дай я посмотрю!"

"-НЕТ! Я сам отдам!!!"

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.