Встреча с чем-то большим. Осознание, что не всё в жизни — случайность.

Иногда жизнь делает паузу. Всё вокруг будто замирает, чтобы ты, наконец, услышал — не шум, не внешний мир, а что-то гораздо тише. Почти неслышный внутренний голос. Он не кричит, но ты точно знаешь: это не ты. Это больше тебя. Глубже. Теплее. Увереннее.

Я не всегда верил. Да и что значит "верить"? Мы часто путаем веру с ритуалами, с моралью, с правилами. Но настоящая вера — это когда внутри появляется опора, даже когда всё остальное рушится.

Помню один вечер. Было особенно плохо. Всё, за что я держался, сыпалось: бизнес летел в тартарары, люди, которым доверял, уходили, здоровье сбоило. Я сидел на полу в пустой квартире и смотрел в одну точку. Без сил. Без плана. И тогда я впервые вслух сказал:
«Если Ты есть — покажи, что мне делать».

Никакого чуда не случилось. Свет с неба не пролился. Но внутри стало тихо. Спокойно. Как будто кто-то рядом тихо сказал: «Доверься. Я с тобой. Делай шаг».

С того вечера многое изменилось. Не сразу. Не магически. Но я стал замечать, как "случайные" встречи вдруг приводят к нужным людям. Как "ошибки" подталкивают в нужную сторону. Как мир начинает подыгрывать, если ты не просто веришь, а живёшь с верой — не в конкретный результат, а в смысл, в путь, в Присутствие.

Случайность? Возможно. Но я больше не верю в случайности.

Вера — это когда ты идёшь в темноту, зная, что пол под ногами будет. Даже если его ещё не видно.
Вера — это когда ты не один, даже когда никого нет.
Вера — это сила действовать, когда логика говорит: «Сдавайся».

Некоторые называют это интуицией. Кто-то — духовным пробуждением. Кто-то говорит: «Ну просто совпало».
А я называю это встречей с Тем, кто больше меня. Кто всегда рядом.
И с тех пор я живу, как будто это не случайность.
Как будто всё имеет смысл.
Как будто жизнь — одна. И она не моя. Но она дана мне. И я не хочу её профукать.

Блин вот говорю людям как есть что нет у меня желания! Что с этим нужно разобраться иначе ни одну цель не поставить а меня отправляют куда подальше... А что мне делать? Давайте расскажу как оно в детстве было, меня упрекали что нет желания, я из злости чтобы доказать что оно якобы есть делал, мне было плохо и кроме ненависти ко всему и вся это ничем не заканчивалось! Но сейчас я устал, мне надоело уже кому-то что-то доказывать потому что это бесполезно! Да и себя обманывать надоело, кроме депрессии и выгоранию это ни к чему хорошего не привело! Я понимаю что мозг просто сложный компьютер и просто надо разобраться в его алгоритмах как он работает потому что мать его этому не учат! Наоборот людей учат быть неосознанными и безответственными чтобы ими было удобно управлять, как побочка получаем то что имеем. А именно ленивых людей которым плохо от любой деятельности, потерявших себя и смысл жизни! Я пока вижу что в нашем мире вирусов и прочих вредоносных программ дофига летает и людей заражает еще в детстве и с этим к сожалению не учат работать! Просто говорят что человек плохой что он лентяй, но ребёнок не рождается плохим или лентяем это общество таким его делает а потом перекладывает ответственность за содеянное на человека и так по кругу. На самом деле нифига не общество, я не просто так рассказал про вирусы которые имеют информационную структуру. В эзотерики эти вещи называют сущностями. Вот эта зараза и передаётся из поколения в поколение и самое страшное что она сливается с личностью и человек желание этой сущности, этого вируса считает своими, на этом этапе уже искоренить эту дрянь становится очень тяжело! Магией не выбить потому что прилетит по человеку, психологи мало какие с этим работать умеют, а сам человек просто не хочет так как под управлением этой заразы. Я верю что это возможно просто надо понять когда произошел момент заражения и понять что это не часть меня а просто хрень которая проникла через эмоциональное переживание внутрь, чтобы для личности для эго она пометилась как инородная хрень, тогда произойдет отторжение само по себе, как то так, надеюсь сработает, что делать можете не спрашивать я сам не знаю поэтому просто импровизирую.

Я проснулся раньше будильника. Без причины. Просто открыл глаза и уставился в потолок. За окном тянулась обыкновенная серость — машины, люди, чей-то лай, чей-то утюг. Всё шло, как должно идти. А внутри — тишина. Такая, от которой неуютно. Не пустота даже, а именно тишина. Как будто что-то выключилось. Я встал, умылся. Глянул в зеркало — всё на месте. Те же черты, та же щетина, та же привычная складка между бровей. Но — не я. Не мой взгляд. Как будто смотрел на кого-то, кто просто живёт мою жизнь. Не по ошибке — по привычке.

Позавтракать не получилось. Оставил тарелку, вытер руки, вышел. Метро, шум, люди, экраны, реклама, запах кофе и чужого пота. Всё, как всегда. Только я в этом всём — как прозрачный. И вот, стою я в толпе, а внутри всё кричит: «Ты что, серьёзно думаешь, что это и есть жизнь?» Не было грома, не было драмы. Была простая, тихая правда, как шорох в ушах, когда погружаешься в воду. Я не живу. Я повторяюсь.

Мне казалось, что у меня всё по плану. Цели, расписание, проекты. А по факту — я всё это тяну, потому что когда-то сказал себе, что «так надо». Я старался — не потому что хотел, а потому что не знал, как иначе. Работал, чтобы быть кем-то. Зарабатывал, чтобы доказать. Жил, чтобы соответствовать. А в какой-то момент потерял контакт с тем, кем вообще был до всей этой гонки.

Смешно — я ведь не был несчастным. Вовсе нет. Я просто был чужим в собственной жизни. Как будто надел пиджак, который сидит вроде бы неплохо, но душит. И так день за днём. Неделя за неделей. Пока в один момент не встал на ступеньках маршрутки, не уткнулся взглядом в окно — и не понял: я не туда еду. Не в смысле улицы. В смысле — вообще. Вся моя дорога больше не ведёт туда, где я хочу оказаться.

Это и была первая точка боли. Не срыв, не трагедия — а вот это тихое, злое осознание, что больше нельзя. Что всё, что я строил, больше не держит меня. Что стены, в которых я жил, вдруг стали клеткой. И ты стоишь в этой клетке, держишь в руках ключ — но боишься открыть. Потому что за дверью неизвестность. А внутри — привычная тюрьма. Тёплая, но мёртвая.

Я не знал тогда, что будет дальше. Но одно знал точно: если не выйти — задохнусь. Это был мой момент. Больной, обнажённый, но настоящий. И в этой боли — начало. Потому что хуже уже не жить, а просто терпеть. Я устал терпеть.

И в ту самую ночь, когда город замирал в неоновом полумраке, я впервые за долгое время почувствовал — я есть. Со всеми страхами, провалами, с этой ссадиной на душе. Но — живой. А если живой, значит, ещё не всё потеряно. Значит, можно начинать сначала. Даже если не знаешь с чего. Даже если страшно до тошноты.

А теперь вопрос к тебе, читатель. Ты тоже стоишь на этом распутье? Ты тоже чувствуешь, что жизнь куда-то уходит, а ты просто следуешь по течению? Может, пришло время принять решение? Боль — это сигнал. Сигнал, что что-то должно измениться. И этот момент, когда ты осознаёшь, что уже не можешь больше жить так, как раньше, может быть самым важным в твоей жизни. Сделай шаг. Освободи себя. Потому что, если не ты, то кто?

Иногда нам нужно пережить кризис, чтобы понять, что мы живём не свою жизнь. Что для того, чтобы быть счастливыми, нужно не просто двигаться вперёд, а понять, куда именно мы идём. Это не конец. Это начало пути. Я решил поделиться этим моментом с вами, чтобы вы тоже могли задуматься, что, возможно, самое время для перемен. Не ждите — действуйте. Потому что, если не вы, то кто?

Глава выходит каждый будний день в 12:00. Давайте выходить из этого кризиса вместе.