Как голый пупырчатый живот рассмешил Плятта и Никулина на съемках картины...
В 1962 году на советские киноэкраны вышел фильм «Деловые люди», состоявший из трёх историй, снятых по рассказам О. Генри. Одна из новелл называется «Родственные души». Она о том, как в особняк богатого господина ночью проник вооружённый грабитель. Актёр Ростислав Плятт сыграл хозяина дома, а вора, как всегда комично, изобразил Юрий Никулин. Эти два персонажа подружились благодаря общей «родственной» теме – способах лечения хронического ревматизма.
Юрий Владимирович Никулин в своей книге воспоминаний «Почти серьёзно…» рассказал о весьма смешном моменте, который произошёл во время съёмок.
Съёмки проходили в московском Доме литераторов, который изображал особняк богатого человека. Артистам долго не давался один эпизод – тот, в котором грабитель и домовладелец, окончательно «сроднившись», сидят на кровати и начинают заразительно смеяться. Вот как раз этого заразительного смеха у них и не получалось. Никулин признался, что для него вообще самое трудное – это смеяться во время съёмки. После бесплодных попыток вызвать у актёров смех, постановщик Леонид Гайдай страшно рассердился: – Если вы через пять минут не начнёте смеяться, я отменю съёмку, а расходы потребую отнести на ваш счёт!... После такого сурового заявления Плятт с Никулиным не были способны даже на улыбку.
Тогда Плятт предложил: – Слушай, а давай рассказывать друг другу анекдоты. Начнём смеяться по-настоящему – и тут-то нас и снимут... Стали они друг другу рассказывать анекдоты – но из этой затеи ничего смешного не вышло. Потому как стоило только Никулину начать анекдот, как Плятт договаривал его конец. Они оба были большими знатоками анекдотов. Перебрали их больше десятка и ни разу не улыбнулись. За их попытками развеселиться мрачно наблюдал Леонид Гайдай.
В это время на съёмочной площадке появился директор картины и спросил у режиссёра: – Ну как, отсмеялись они?
Ростислава Плятта этот вопрос покоробил, и он ехидно заметил: – Вот покажите нам свой голый пупырчатый живот, тогда мы будем смеяться.
Почему-то от этой фразы вся киногруппа начала безудержно хохотать. Смех передался и актёрам. Гайдай закричал оператору:
– Снимайте!
Вот так и сняли. Благодаря нечаянному предложению показать артистам голый пупырчатый живот директора картины.
Сон в зимнюю ночь часть - 26
Площадь гудела. Пионеры собирались стайками и группами, а затем объединялись по классам и школам. Ближе всех к ДК - первая школа. Возле памятника Ленину - вторая, и уже в центре площади - третья. Всё было не как в прошлый раз, когда школьники пришли поддержать Валеру. Нет, в этот раз была строгая организация. Пионеры принесли плакаты и транспаранты. Во всём городе разом пропали красные занавески и скатерти, а кое-кто даже перерисовал коммунистические лозунги. Таким образом плакат: “Свободу Кипяткову”, мирно уживался с другим плакатом: “Вся власть Валере”, или даже: “Да здравствует Бульбулькин 1 мая! Ура!”
Прохожие останавливались, с тревогой и любопытством посматривая на скопление детворы. Что это? Митинг в поддержку голодающих детей Канады? Или конкурс Весёлые старты? Тогда почему среди них практически нет взрослых? Может это какое-то детское мероприятие. В чём-то они действительно были правы: это было исключительно детское мероприятие. Школьники тащили к ДК ящики и коробки, несли сумки с едой и горячими напитками. Кто-то принёс гитару и теперь, неподалёку от входа, у каменного крыльца, несколько мальчиков и девочек пели песню:
Все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются,
Все из разлук обязательно встречей кончаются
Должны, проплыв вокруг Земли,
Вернуться в гавань корабли.
Все поезда в свои вернуться городаааа…
Кипятков-старший, спешивший на расправу в ДК, и то заслушался. Складно поёт молодежь. Сразу видно - отличники, не такие, как мой оболтус.
Он попытался протиснуться сквозь плотные ряды пионеров, а когда не вышло, начал спрашивать: из-за чего сыр-бор? Не из-за пожара ли?
— Какой пожар? Это подстава! Валерку Кипяткова права выступать лишают! — сообщили ему. — Не видишь - бузу устраиваем? Отойди - дядя.
Кипятков-старший опешил и тут же начал спрашивать подробности. Пионеры с готовностью поведали, что Валерка Кипятков записался выступать с фокусами в детском мероприятии…Вон его плакат - мы его рисовали, это наше общее дело! А какие-то дураки и недомерки обвинили его в поджоге здания, а там даже гарью не пахнет. А они собаку с милицией вызвали. Собака - ничего не нашла! Куча свидетелей, что фокусы были натуральными и взаправду! Он гениальный фокусник и талант, а они ему руки крутить! Где огонь? Где возгорание? Наших там - куча свидетелей, что ничего не было! Это всё зависть у некоторых организаторов. Вот не верят они, что наши Сосновские пацаны могут сделать что-то уникальное и волшебное. Это позор! Позор и произвол! Мы тут будем стоять до последнего! У нас массовая забастовка! Не пойдём учиться, пока его выступать не вернут!
Кипятков - старший от таких слов даже шапку из барсука с головы снял и озадаченно почесал макушку. Никогда ещё на его памяти, такого не было, чтобы у его сына было столько товарищей и чтобы за него так активно и яростно заступались.
— Так вы что, Валеркины друзья что ли? — не поверил он.
— Мы тут все друзья и товарищи, — сурово отвечали ему. — Мы за Валерку тут готовы до утра стоять, а если надо - до старости.
— Посторонись! Дайте пройти! Сейчас мы им марш сыграем! — завопили сзади и отец Кипяткова испуганно посторонился. Мимо него прошла вереница детей с духовыми музыкальными инструментами. Тут были и барабанщики, и трубачи, и скрипачи с флейтистами. Не хватало только пианиста и арфы, но кто-то уже обещал приволочь пианино, только помогите, она тяжёлая - зараза такая.
— Ребята! Внимание! — загундосил, захрипел с переливами мегафон. — Все, кто в задних рядах, разворачивайте транспаранты. На передние ряды - школьники с флажками и плакатами. Те, кто пониже, в первый ряд. Высокие - назад. Учащиеся музыкальной школы: начинаете репетицию с правой стороны от входа. Юные журналисты и кинооператоры приготовьте ваше оборудование для работы. Вы - по кругу и в первую очередь снимаете родительский произвол. Если кто-то из родителей придёт бить своего ребёнка - будьте начеку и постарайтесь сохранить плёнку. Мгновенная корреспонденция в Пионерскую правду, в Технику Молодёжи, в Ровесник, в Костёр, а так же в журнал Мурзилка… Хоккейная команда Сосновска в центре. Держите центр. Прочие участвующие в акции протеста - готовят горячее питьё и закуски для основной массы протестующих. Начинаем! Хором!!!
У Кипяткова-старшего неожиданно прихватило сердце, он узнал этот голос — это же Колька Петров. Сын штамповщика Саньки Петрова. А с виду всегда был такой тихий мальчик. Слова грубого от него не услышишь. А кто это рядом с ним? Ба! Знакомые всё лица: вся шайка-лейка. И эта Марина, и Денис Макаров, и дочка, египетская сила, директора завода - Полина. Звездец! Да что же это сейчас будет, товарищи?
Но он ничего не мог поделать, точно так же, как выбежавшие из Дома культуры милиционеры во главе с директором. Дети не слушались. Они требовали справедливости и развлечений. Площадь ожила, закипела, забурлила и пионеры пошли в наступление.
*****
Всего через полчаса, освобождённый узник режима стоял на импровизированной трибуне и толкал очередную речь о победе коммунизма и торжестве справедливости.
— Друзья мои! Наше дело - правое! — кричал он. — Сегодня вы отстояли не только меня, фокусника Бульбулькина, вы защитили честь города и я обещаю вам, что тоже не посрамлю нашу честь! Я дам лучшее представление, самое суперское! Такого больше нигде не будет! Ни в Африке! Ни в США! А уж тем более в Австралии! Советские фокусники - лучшие в мире, товарищи! Мы всегда первые, как космонавты и стахановцы! Даёшь - сто фокусов за смену! Ура!
— Ура!!! — закричали в ответ радостные пионеры.
Кипятков махал руками, кланялся, а позади него стояли перепуганные работники Дома культуры и представители городской администрации. Они мечтали только об одном - чтобы этот кошмар побыстрее закончился. Вон - тот, рыжий и наглый кошмар, под псевдонимом: Валериан Бульбулькин. Никто не ожидал такого возмущения от детей, никто бы и подумать не мог, что такое возможно. Дети…Ведь это же дети! Они не могут порой сформулировать свои желания, какой уж тут протест! Это проходят позднее, в старших классах. А если дойдёт до самой Москвы? Скандал будет просто чудовищный! Но Кипятков пообещал, что уговорит детей разойтись. Он обещал попробовать. Фокусник был их последней надеждой.
“Прекрасно вас понимаю, — ухмылялся про себя Валерий Васильевич, искоса поглядывая на испуганных взрослых. — Мир перевернулся с ног на голову, и в этом мире уже не вы: главнейшие и умнейшие. Переворот снизу, зато какой результат! Мы получили ещё большее сплочение и единение в деле борьбы с страшилами. Вам этого не понять, у вас свои страхи, а для нас, маленьких людей, сейчас самая вершина. Сегодня мы поднялись на Эверест, а завтра, как знать, куда заведут нас пытливый ум и непослушные ноги. Порядок, правила, мы живём, чтобы их нарушать и строить новые. Дети вырастут и их заменят другие дети, но в этих уже никогда не будет такого страха, который был в них вчера. Ха. Плевать я хотел на представление и огненное шоу! Вот он, мой главный фокус! Победа над страхом. Способность превзойти самого себя. Взгляните на них, взгляните, как горят их молодые сердца, как сверкают счастливые глазёнки и вы поймёте… Дети Сосновска сполна вкусили ужаса и страданий, а вы пригубили всего-то чуточку. Утешьтесь же, и больше никогда не переходите дорогу Валериану Бульбулькину”.
Валера справился за пять минут: всех похвалил, всех поздравил и кому получилось даже руки успел пожать. При этом он ловко переводил стрелки на своих товарищей. С поцелуями лезете? - это к Дениске. Староста, не завидуй. Цветы? Мне? Да что вы, это нашим спортсменам - Миша, забери! Не надо меня обнимать - лучше обнимите Колю, это он всех организовал. Настоящий лидер, согласны товарищи?
При этом он перемигивался с бригадирами летучих отрядов, показывал на своё запястье, как будто там были часы, и те согласно кивали: делу время - потехе час. Кто-то сегодня ночью должен выходить на патрулирование и эти кто-то должны отдохнуть. Валера в последние дни, когда не готовился к фокусам, постоянно торчал в Доме пионеров, налаживал взаимодействие между охотниками на страшил, вёл подсчёты и аналитику, организовывал засады. Нет, сам конечно никуда не ездил и не бегал, а зачем? Есть же Дениска. Он лучше всех разбирается в тактике и охоте, а вот стратегия и общий контроль за ситуацией, это на нём. Всего за неделю им удалось вытеснить страшил с улиц в подвалы и чердаки, где им, собственно, самое место, а теперь Денис вплотную занялся обследованием гаражей и строек; ведь Валера решил полностью обезопасить Сосновск и навсегда лишить страшил кормовой базы. Разумеется, враги будут мстить, но вот где и когда? Они каждую ночь ждали ответного удара, а его всё не было. Казалось, что противник деморализован и сломлен, но Валера не верил - Эльвира-то на свободе. Дневные живы, а значит готовится новое западло. И где, собственно, затихарилось радио? Неужели массовая диверсия на него подействовала? Дело в том, что Валера подговорил пионеров вывести из строя домашние радиоточки и теперь многие родители недоумевали, а почему их радио перестало работать? А как же утренний гимн? А как же новости? А всё - нету новостей! Дети перерезали провода в подъездах, ломали розетки, отряды юных вандалов бродили по домам и портили слаботочную аппаратуру. Кружок юных радиолюбителей был мобилизован и теперь, вместо диодных мостов, паял исключительно шумотроны. Денис и Валера снабдили их кучей схем для создания сред радиоэлектронной борьбы в домашних условиях, а на очередном заседании в Доме пионеров он так и вовсе попросил детей скинуться и сдать в кружок всё ненужные радиодетали. Теперь радио глушилки стояли почти в каждой пятиэтажке. И надо же - радиострашила притих! Но надолго ли? И как его вычислить? Этот вопрос то и дело всплывал на повестке дня.
Однако сегодня был другой день: счастливый, победный, полный детских восторгов и радостного улюлюканья. И чтобы закрепить успех, Валера начал смущать своих друзей зачмызгать это дело в кафе-мороженое.
— Ну, давайте же, — убеждал он их. — Гуляем, Гардемарины! Папка с мамкой собирались мне прописать воспитательного ремня, но вовремя передумали и предпочли откупиться от своего оклеветанного сыночка. У меня пять рублей есть. Айда! Полижем мороженое!
— Ну, не знаю, — сомневалась староста. — Марин, а ты как?
— Как прикажет добрый волшебник. Его слово - закон, — прошептала Марина.
— Ага, ну тады…Приказываю скинуться по рублю! — объявил Валера. — Поскребите мелочь по карманам. Миша, ты с нами идёшь. Деня, не облизывайся - ты тоже скидываешься.
— А мы? — хором спросили Коля и Веня.
— Ну конечно и вы. Деньги на бочку!
— Что-то, как-то вообще нечестно, — бурчал Денис, озабоченно ощупывая карманы — Наобещал за всех заплатить, а сам, как обычно, вытряхиваешь из друзей последнее.
— Деня, уймись, — добродушно положил ему руку на плечо Валера. — Не забывай, что тут девочки. Что они про тебя подумают? Или ты для старосты эклерчика пожалел?
— Ничего я не пожалел.
— Ты пожалел, что не пожалел?
— Валера - отстань! Я не буду тебя слушать. Хватит давить мне на уши.
Пионеры начали разбирать импровизированные баррикады и расходиться по домам, а инициативная группа в составе Кольки, Веньки, Миши, Марины, Полины, Дениса и конечно же Валериана Бульбулькина, отправилась в кафе-мороженное “Пингвин”, находившееся буквально на соседней улице. Это одноэтажное здание было ещё известно и тем, что несколько его стен снаружи было декорировано белой и голубой мозаичной плиткой. Плитки были маленькими и привлекали нездоровое внимание детворы со всего города. Её было так интересно выковыривать из стены, а потом играть. Особенно ценились маленькие и синие с белой прожилкой, почти прозрачные. А уж если фиолетовая попадётся, так ты и вовсе будешь считаться богачом, настолько редкая она, эта плитка. Но основной фасад кафе от пола до потолка - сплошное стекло в алюминиевых глухих рамах. Рамы двойные, а между ними пемзы насыпано, по всей видимости для красоты, и зелёные гранёные куски стекла, символизирующие лёд и мороженое. Но мороженое там, в кафе, круглый год, в трёх видах. С ореховой посыпкой, шоколадной стружкой и молочный коктейль.
— Тут, иногда, томатное продают, вроде как фруктовое, только потом - берегись! С тубзика не слезешь, — шептал доверительно Колька товарищам, пока они стояли в очереди в гардероб.
— Фу, Коля. Постыдился бы! — обижалась Полина.
— Да я чё? Я вам правду! — защищался Колька.
— Любопытно. А где, говоришь, туалет? — поинтересовался у него Валера, прислушиваясь к урчанию в животе. Живот явно выражал своё недовольство съеденными пирожками.
— Нигде. Это же кафе. Откуда тут туалету взяться? — совершенно искренне удивились Коля и Веня.
— Валер, если тебе плохо…Там, напротив, кинотеатр. Можно сбегать туда, — пожалела его Марина.
— Да не… Это я так, для порядка спрашивал, — пробормотал сконфуженный мальчик, который твёрдо решил, что будет терпеть до последнего. Тем более, что живот отпустило, но зато стало крутить желудок.
“Съем мороженку, глядишь и поправлюсь”, — успокоил он сам себя.
Сдав верхнюю одежду и получив номерки, они заняли столик у окна и начали совещаться.
— Семь порций мороженого. С шоколадной посыпкой, в вазочках, по 200 грамм? — уточнял пожелания Валера.
— И коктейли, — облизываясь, добавил Веня.
— И каждому по два эклера, — предложил Денис.
— Сами свои эклеры ешьте. Я буду, пирожное - картошку и мятное фруктовое желе, — сообщила староста.
— Два желе. Я тоже буду желе, — прошептала Марина.
Валера сбегал на кассу, почитал меню, посчитал в уме и, выпросив у кассирши бумажку и карандаш, вернулся за стол.
— По мороженому и коктейлям убираемся, по картошке тоже - она 10 копеек стоит, а вот эклеры, извините, только по одному. Ну, или желе выкидывайте?
Начался ожесточённый спор. Девочки против мальчиков и эклеры против желе. И пока староста в одиночку побеждала хор мальчиков, Марина шепнула Валере:
— Присмотрись, там, в углу, под телевизором…
Валера повернулся на стуле и заметил сидевшую за столиком в дальнем углу кафе Лярву - Люсю, игравшую роль девочки Дины, которая в свою очередь должна была играть Снежную королеву.
— Ну, ещё бы. Где ей ещё тусить? Конечно же в кафе. Сидит, жрёт мороженое, вживается в роль сосульки, — недовольным голосом прокомментировал Валерий Васильевич.
— Ты думаешь, это совпадение? — тихо спросила Марина.
— Перед ней вазочка с мороженым и она делает вид, будто не замечает нас… — задумчиво ответил рыжий и с любопытством покрутил головой. В зале было довольно пусто, кроме них тут сидело ещё несколько одиноких посетителей. Двое мужчин и одна женщина, причём все сидели спиной к их столику, но была ещё одна странность - все они как-то не так шевелились, как будто синхронно. Ага, всё ясно: засада средь бела дня. Нужно успеть купить мороженое, это намного важнее засады.
— Мелок при тебе? — тихо спросил он.
— Да. В кармашке.
— Давай, по-шустрому. Падай под стол и рисуй защитный круг. А я пока схожу, куплю нам вкусняшек.
— Вообще-то у меня колготки новые, — засомневалась Воронина.
— Слышь? А кто обещал быть вернее собаки?
— Да поняла я. Извините, барин, ерунду ляпнула.
Марина Воронина вздохнула и, пользуясь тем, что разгорячённые спором школьники не обращают на неё внимания, тихонько сползла под стол.
— Ой, а кто там? — испугалась староста, почувствовав неосторожное прикосновение к лодыжке.
— Марина пуговицу обронила. Раздвиньте стулья, расступитесь — небрежным тоном прокомментировал Кипятков.
“Ого. И ищет её при помощи мелка. Круг защитный рисует. Вон и символы знакомые. Ну точно, значит скоро в кафе будет весело”, — догадался Денис.
— Ну, значит договорились: мороженки, коктейли, картошка, Деня - пошли! — приказал Валера.
— И два желе! — напомнила ползая под столом Марина.
— Три. Три желе, пчёлка моя, трудолюбивая, — ласково улыбнулся Кипятков и кивнул напарнику. Они отошли в сторону кассы и встали возле стеклянной витрины с пирожными.
— Посетители подставные? — тихо спросил Денис.
— Ага.
— И кого ждать?
— А я почём знаю. Улыбаемся, кушаем, получаем удовольствие, — так же тихо отвечал ему великий вождь.
— Давай, что ли, Люсю в наш круг затащим? — предложил Макаров. — Если что, используем её как заложника.
— Любопытный эксперимент, — призадумался вождь. — Не, ну чё? Давай. Вот ты её и затащишь.
— А чё я-то опять?
— А кто предлагает, тот и исполняет.
— Кранты…— расстроился Денис и жалобно попросил.— Ну хоть идею подай, хитрожопый ты наш. Я ж не вывезу.
— Танцы, — подмигнул ему Валерий Васильевич. — Ни одна девчонка не устоит перед танцами.
И оглянувшись на Люсю добавил:
— Даже такая Лярва, как она.
Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
Краткий курс российской истории
Краткая аннотация учебника истории 25 века.
У Петра Первого было две дочери Аня и Лиза и восемнадцать сыновей: семнадцать умных и один идиот. Или наоборот: семнадцать идиотов и один умный. Точно не помню.
Аню Петр выдал за немецкого князька из какого-то Зажопинска ©, та родила сына, а потом померла. Лизу царь хотел выдать за французского короля Людовика, но не срослось, и она осталась в девках. Спустя же шестнадцать лет после смерти отца в результате дворцового переворота стала императрицей. И выписала себе из немецкого Зажопинска © племянника, сына Ани, назвав Петром Третьим.
Э?.. Вас не смущает, что Третьим? Или Елизавета арифметику плохо знала?
Так. Фиксируем. Аня Петру Первому дочь. Петр Третий ей сын. Значеццо, Петру Первому он внук. Лагишна?..
Племянника она женила на немецкой девочке Соне, которую назвала Катей…
И как-то однажды, когда после смерти Елизаветы Петр Третий стал императором, поехал он с Пушкиным, Дантесом и Львом Толстым на Черную речку водку пить. Там они по пьяни повздорили, Толстой с Дантесом зарубили Петра Третьего и Пушкина, а тела сбросили в прорубь в Черную речку.
После этого Жорж Шарль Дантес съ#бал из сраной рашки на с3,14зженном у поросенка Петра (персонаж писательницы Людмилы Петрушевской) тракторе, а Лев Толстой сел на коня и поскакал по Сердобольской улице, которая как раз у Черной речки и заканчивается, в ее начало, дом 1, угол Большого Сампсониевского, где в квартире Маргариты Фофановой проживал Владимир Ульянов- Ленин, написавший роман «Лев Толстой, как зеркало русской революции».
Оттуда они вдвоем поскакали в Смольный за Лейбой Бронштейном, преподававшим там французский язык благородным девицам, затем втроем на улицу Рылеева за Кондратием Рылеевым и улицу Пестеля за Павлом Пестелем.
После чего приехали на Сенатскую площадь и устроили Великую Октябрьскую социалистическую революцию. Сталин за это всех пятерых позже повесил.
Все это видел из окон психиатрической больницы на Арсенальной улице Даниил Ювачев (Хармс), оставивший описание сей истории для потомков…
И. Внимание вопрос. Черный ящик в студию. Если за числом один следует число два, а не три, то был ли Петр Второй? И кем в таком случае он приходился Петру Третьему?
Не пил, не курил… Просто бессонница…
Следствие ведут колобки
Шикарный мультик для своего времени. При этом и сегодня смотрится на ура. Количество юмора и оригинальных визуальных решений на высоте. Сын особенно посмеялся с кота, который чихнул в аквариуме.
А ещё в детстве у меня были комиксы с этими ребятами)
Сон в зимнюю ночь часть - 24
Следующим вечером юные таланты сидели в гостях у Дениса и изготавливали для фокусника реквизит.
— Какая жалость, что тебя не взяли в спектакль, Мариночка, — искренне сожалела Полина. Староста заняла кровать хозяина комнаты и пришивала к плащу внутренние карманы. Валериан Бульбулькин желал побольше карманов, вот она и работала.
— Ах, пустое, — улыбалась Марина. — У меня от природы тихий голос, я не огорчена.
Марина сидела у кровати и подшивала брюки. Угадайте чьи? Ну разумеется Валериана Бульбулькина.
— Напомните мне: а почему снова у меня? — бурчал сквозь Денис, который был вынужден делить один стол с Валерой. А этот нахал, между прочим, расположился на всю катушку: забрал себе большую половину, кресло и часть подоконника, а кроме того всё время пытался переставить вазочку с вишнёвым вареньем — ему видите ли, не хватало места.
— Ну, а у кого ещё-то? Только у тебя телефон имеется, а мне нынче без телефона нельзя. Статус не позволяет, — прихлёбывая чай из блюдечка, отвечал Валера.
— Тогда сам свой цилиндр собирай!
— Протестую! Я председатель и вождь. Вдруг позвонят по работе, а я шляпами занимаюсь. Передай печеньки, пожалуйста.
— Ой, блин! Тебя что, дома не кормят?
Денис подал ему вазочку, где вперемешку лежали вафельки и печенье.
— Смотрите, какие мы гостеприимные…— хихикнул Валера и повернулся к девочкам. — Как там дела с карманами?
— Стараемся, — пожала плечами староста.
— Печеньку хотите? А то, пока этот жмот предложит…
— Хотим. И не вздумай трогать вафли. Они наши, — предупредила Марина.
— И не собирался. Я больше по варенью. Оно, у Денискиной мамы хорошее, вишнёвое.
Валера вооружился ложкой.
— Эх, пожрём!
— Фу, Валера. Это грубо. Сказал бы, покушаем, — укорила его Воронина.
— Добрый волшебник применяет такие слова исключительно к водочке, — язвительно поведал Денис, чем заслужил взгляд полный ненависти со стороны доброго волшебника. Но потом, Кипятков проглотил обиду вместе с ложкой варенья и немножко утешился.
— А знаете, кто на самом деле, эта Дина Петрова? — неожиданно спросила Марина.
— Люся,— машинально ответил Денис.
— Д-да, но как ты понял? — Воронина аж заморгала от удивления.
— Да, чего там не понять, — ответил за товарища Кипятков. Он выглядел немного рассеянным и развлекал себя, болтая ложечкой в вазочке с вишнёвым вареньем:
— Уж если он догадался, то я её раскусил с первого взгляда. От взгляда доброго волшебника ничего не укроется.
— И что мы намерены делать? — спросила Марина.
— Ничего. Пусть играет свою роль. Нам это от неё и нужно. Это, знаете ли, очень хорошо, что она сама к нам припёрлась и теперь не придётся её искать. Она сама себя загнала в ловушку. Будет на виду и не сможет безнаказанно творить привычные гадости, — безразлично ответил Валера.
— Погодите, какая Люся? Наша? Из нашего класса? Я ничего не понимаю! — вмешалась староста.
— Она - дочь Эльвиры, — сообщил Валера.
— Она напала на Дениса в типографии и хотела убить, — добавила от себя Марина.
— Да, и у неё есть брат. Сеня. Покойный, кажется, — наморщив лоб, припомнил Денис.
Полина бросила шитьё и потребовала рассказать ей всю правду.
— О, ну это пожалуйста. Это я люблю. Но начну я, детки, с небольших вводных, — ухмыльнулся Валера и потребовал себе ещё чаю. Заполучив чай, он принялся угощаться вареньем и неторопливо рассказывал:
— Когда вы устроили засаду на квартире Ворониной, я сразу заподозрил неладное. Два пионера вдруг взяли и испугались радио, хотя до этого с удовольствием участвовали в охоте на шубу с черепом…Или, как там его? Бука? Не помню. После случившегося инцидента они отказались выходить из дома и на следующий день не пришли в школу, а, между прочим, на это никто не обратил внимания. Зато я обратил внимание на их оружие. Они пользовались одинаковыми скакалками, в ручки которых были вставлены юбилейные рубли. Я сам им эти рубли поменял на бумагу. Юбилейки настоящие. А ещё, Сеня и Люся очень похожи друг на друга. А ещё, они сидят за разными партами. А ещё, они больше не появляются в школе и никто из вас не знает их фамилий, хотя вы знакомы с ними дольше чем я. А я, незнакомый никому волшебник, даже позволил себе сделать опрос среди одноклассников и параллельных классов. Сеню и Люсю - никто не знает. Все говорят — да учились, знаем где живут, но никто не знает, когда они появились в классе. Забавно, да?
— Но, погодите... — призадумалась староста. — Сейчас вспомню… Да, их фамилии Оськина или...Стоп! Осьмушникова и…Нет. Как-то на - О. У меня где-то записано.
— Нет их в классном журнале. Их никогда не вызывали к доске. Они вели себя очень тихо и на них никогда не обращали внимание. Вот так бывает, учишься с человеком в одном классе, знаешь его с детского сада, а на самом деле ничего про него не знаешь, потому что тебе это неинтересно. Скучные одноклассники, серые мышки, - ухмыльнулся Валера
— А с чего вы решили, что они брат и сестра? Они ведь даже живут в разных квартирах? - спохватилась Полина.
— Просто поверь на слово, — зевнул Денис. — Мне лично, лень следить за дедуктивным методом Кипяткова, но поскольку я сам с ними дрался и другие дневные утверждали то…
Он снова зевнул.
— А как у Дневных появляются дети? — загадочно сверкая глазами, прошептала Марина.
— Какой замечательный вопрос! — взмахнул ложечкой Кипятков. — Особенно в присутствии девочек, можно сказать, будущих мам! Всегда мечтал на него ответить.
— Да, я не про это, — отвела взгляд Марина. — Я в другом смысле…
— Так и я - про то же самое! — подхватил Валера. — Ты, главное, не красней, про пестики и тычинки там не будет. Ответ: никак! Не могут страшилы размножаться вегетативным и генеративным способом. Дегенеративное у них… в основном.
Денис поморщился. Когда великий вождь увлекается и впадает в словоблудие, то лучше всего его сразу укоротить и направить мысль в нужное русло. А то не остановишь и полстраны забеременеет. Он как-то раз, возле женского монастыря с настоятельницей языком зацепился, так потом из Синода на него жаловались. Грозились убить. Триста монахинь за один сеанс босиком из монастыря ноги сделали и прямиком в военную часть. Позорищу-то было, еле-еле дело замяли. Обезлюдил целый монастырь.
— … И так! Страшила! У страшилы не может быть потомства по объективным причинам. А первая и главнейшая - у большинства из них отсутствуют внутренние органы. Всё, что вы видите в страшиле, это внешняя оболочка, очень часто переходящая в нематериальную форму. Грубо говоря, псевдоматерия, а вот уже из этой материи, благодаря детским страхам и фантазиям, формируется конкретный страшила. И потому, если вам сильно хочется, можете считать, что страшилы рождаются от детей. Во как!
— А почему у них нет органов? — пролепетала смущённая староста.
— Ну, потому что дети проходят анатомию в более позднем возрасте, когда страшилы уже не страшные, — объяснил Валера. — А пока вы дети, ваш страшила может быть хоть с картошкой, хоть с конфетами! Потому как не все знают, где у человека внутри что находится.
— Я имела в виду... — начала было говорить Марина.
— Погоди, я дойду до этого момента, — перебил её добрый волшебник, занятый вишнёвым вареньем. — М-ням. Теперь, касательно еды… Страшилы питаются детскими страхами, но у нас имеется много свидетельств, что они похищают и едят детей. Однако, это не совсем точная формулировка, похищают - да, едят - да. Но у них отсутствуют внутренние органы пищеварения. Очень редко так получается, что внутри страшилы кровь и кишки. В основном, там пустота и случайный наполнитель, а некоторые так и вовсе рассыпаются в пыль. Но как же они едят? А? Да всё просто: похищенный ребёнок перемещается во внешний пищеварительный карман, находящийся в ином пространстве, и пребывает там в оцепенении, пока не умрёт. А страшила заинтересован в том, чтобы ребёнок дольше там находился. Ребёнок парализован и раз за разом переживает один и тот же кошмар, а страшила получает необходимую ему пищу.
— Он подводит вас к мысли, что страшилы не могут размножаться, пока не переродятся в нечто другое, — мягко намекнул Денис. — И я, кажется, понимаю о каких сущностях пойдёт речь. Дети Эльвиры - это Лярвы.
— Ого! — великий вождь глянул на него с уважением. — Я всегда говорил: советское образование — лучшее в мире. Всего недельку поучился, а уже такой умный стал. Хвалю. На!
Он сунул ему под нос ложку с вареньем. Денис отказался. Валера не побрезговал скушать сам, выплюнул косточку и продолжил:
— Мы сейчас на пороге осознания чего-то важного и значительного. Первоначально я думал, что во всём виноваты дети и их фантазии, но, к счастью, первая теория меня подвела и местные школьники вовсе не такие всемогущие. Ну, не можете вы своей фантазией породить столько страшил, а вот с помощью чего-то или кого-то: это да, запросто. Но что это такое? Волшебник пока не в курсе. Знаю только, что все ниточки ведут к нашей математичке. Некая сила, я бы даже сказал - силища, меняет и искажает реальность Сосновска так, как нужно страшилам, и всё это появилось в одно и тоже время с появлением нашей драгоценной Эльвиры Николаевны - по прозвищу “Кость”. Сила или, если вам будет проще, аномалия - настолько свирепа, что циклически меняет саму реальность и в результате мы имеем аж две реальности: одна днём, а другая ночью. Но сам источник аномалии точно существует, это я вам говорю, как профессионал. Осталось дело за малым - найти источник.
— Убить Эльвиру? — прямо предложил Денис.
— Не факт, что это поможет, — отказался добрый волшебник. — Наверняка она подстраховалась на этот счёт. Я подозреваю, что в пределах Сосновска, она бессмертна. Точно также, как и её дети. Кстати о детях. Девочки, вам ведь интересно, что это за Лярвы такие?
— Злые духи паразитирующие на людях? — задумчиво предположила Воронина.
— Типа того, только в случае с Эльвирой, это как если бы призрак занимался некромантией. Масло масляное. Эльвира, девочки, содержит некоторые признаки страшилы и некоторые признаки человека. Я до сих пор гадаю, почему моя задачка для дебилов сработала, а она ведь только для человека. И я, бляха-муха, поверил, что она человек! Во, как на меня местная аномалия подействовала. Очень реалистичное подобие и тоже самое она хочет провернуть с собственными детьми. Только у неё одна проблема - у детей души нет. Они, как программы, сотканы из кусочков воспоминаний матери. Они, как чудовища Франкенштейна, жалкие подобия и потому мамка - Эльвира поставила перед собой грандиозную задачу - наделить своих Лярв душой. Тело-то, что? Вы видели Дину? Совершенно не похожа на Люсю, но и только. Своего-то ничего нет, обноски донашивает. А вот потому-то школьников и воруют. План у них по школьникам. Им нужен творческий потенциал. И это я не в плане картин. Это я в плане воображения. Факт гибели её брата тоже под вопросом, наверняка подбирает себе новое тело. Лярвы не привязаны к своему образу. Они не красные и не зелёные, они будут существовать, пока будет существовать их мамаша, а она, как вы знаете, подыхать не собирается.
— Так почему бы не поймать Люсю, раз она на виду, рядом с нами? Поймаем и допросим, а она выведет нас на Эльвиру? — задумалась староста.
— Зачем? Я и так знаю, где сидит Эльвира. Она в соседнем городе, в санатории отдыхает. Кушает седативные под зорким наблюдением врачей. Она сочла такое положение дел подарком судьбы. Нет, сначала она психовала, конечно, но потом успокоилась. Видите, даже Люсеньку к нам в помощь прислала, — засмеялся добрый волшебник.
— Полагаю, физрук и химичка находятся в сходном положении, — предположила Марина.
— Разумеется. Они сейчас перешли в активное подполье. Днём, они обычные заключённые, зато ночью, ух! Ночью они встречаются и строят против нас свои коварные планы. Даже киллера на нас натравили, Чёрного тюльпана. Во как нас ценят. А всё почему? Потому что прохлопали упреждающий удар. Выковыривать их бесполезно, только зря время потратим. Сейчас на нашей стороне активная фаза антитеррористической операции. Нас больше. Школьники по ночам не визжат от страха, а бегают по городу и уничтожают страшил. Теперь, они будут вынуждены ответить. Я под ударом, Деня под ударом, староста…староста! Ты чего зеваешь? Тебя грохнут, ау! Ты тоже в опасности. Ну, а про Марину, я и вовсе молчу.
— Я больше не боюсь, да и домой пора. Спать хочется, — зевая, отвечала Полина. — У меня есть дубинка, набитая юбилейными рублями... Уж, отобьюсь как-нибудь, знаете, так надоело всего бояться.
— Правильная позиция. Ваше бесстрашие огорчает страшил похлеще динамита, — улыбнулся добрый волшебник. — К сожалению, против Эльвириных детей дубинка не поможет. Они юбилеек не боятся.
— Зато физических увечий опасаются, — прошептала Марина, — а дубинка у Полины, тяжёлая.
Потом Денис принёс девочкам чаю и они пили все вместе.
— Не забывайте про радиостукача, — предупредил Валера. — Это самая непонятная дрянь из всех, которые мне только встречались. Страшилы будут гадить нам, пользуясь правом первой ночи, но этот активничает круглые сутки. Как только вычислим источник радиосигнала, мы его заблокируем, но это в перспективе, можно сказать, задание на дом. Сейчас, мы будем просто играть. Я - своё шоу, а вы - спектакль. Дневные сами проявятся. Им деваться от нас некуда. Мы перекрыли им школьникопровод и теперь они просто обязаны покарать нас за такую подлость.
— А как вы думаете, по каким причинам физрук и химичка спелись с Эльвирой? — спрашивала Полина.
— Думаю, они в подчинённом положении, — предположил Денис.
— А я думаю, у них свой интерес, — скорчил рожу добрый волшебник. — Возможно, раньше они были людьми, но встали на путь страшил, прокляв свои души ради бессмертия и всяких личных хотелок. Это самый разумный вариант. Физрук мечтал о силе и мышцах, а химичка — о красоте. На этом и сыграла учительница математики, объединившись с ними в могучую кучку. Всё же бандой работать удобнее. Обязанности были распределены, а пойманные детишки шли в общий котёл, в общак. Обычным страшилам косточку, в виде доли от страха, а дневные получают большую часть прибыли. Всё, как в жизни. Типичное ОПГ. Школьники - терпилы, все придерживаются правил и воровских понятий, а страшилы доят терпил.
— Знаете, а мне их жалко. Сама понимаю, как таких жалеть, но в тоже время, ничего не могу с собой поделать, — прошептала Марина, опустив голову.
Денис посмотрел на неё с удивлением. Валера презрительно фыркнул и неуклюже повернулся на стуле, задев ногой старосту, и та чуть было не пролила свой чай.
— Жалеть страшил? Они детей мучают. Они закрывают похищенных в замкнутом пространстве и дети постоянно переживают один и тот же кошмар! — осуждающе произнёс он.
— Знаю, — прошептала Марина. Её голова опустилась ещё ниже.
— Они превращают их в живые батарейки! В дойных коров! Школьники стоят в стойлах и послушно мычат. Каждую ночь их убивают, но каждое утро они воскресают заново и это кончится только тогда, когда Эльвира самолично их выпустит. А она не выпустит! Школьники сойдут с ума и их истерзанные души станут новыми Лярвами. Прислужниками для её детей. Деткам нужна компания. Новые друзья и весёлые игры. Сначала один город, а когда она станет сильнее, то и весь этот мир. Сожрёт его потихонечку. А ты её жалей! Жалей бедняжку, а бедняжка отнимет у тебя всё, потому что ты для неё - котлета. Ты - котлета, а она потребитель котлет!
— Почему школьники станут Лярвами? — испуганно спросила староста.
— Всё дело в цикле. День - ночь. По моим предположениям, похищенные дети не нуждаются в еде, ибо наступает новый день и с ними снова всё нормально, кроме одного неприятного момента, — проворчал, несколько успокоившись, добрый волшебник.
— Психологическая нагрузка. Стресс. Стресс будет усиливаться с каждым днём, — догадался Денис. — Ну точно: это эффективный способ увеличить приток страха от ребёнка, переживающего один и тот же кошмар. Потом будет вспышка, ребёнок перегорит, как лампочка, и вот тебе новая Лярва.
— Ага, пройдёт год или два и Эльвире не нужны будут страшилы. Она заменит их Лярвами, — подтвердил Валера.
— Это ужасно! Мы должны их спасти! — немедленно потребовала Полина.
— Так мы и спасаем, — пожал плечами добрый волшебник. — Каждый уничтоженный страшила, это не только плюсик в карму, но ещё и снижение психологической нагрузки на похищенных детей. Уничтожим всю шушеру, найдём источник аномалии и вот тогда устроим настоящую контрольную по математике. Ух, полетят синусы с косинусами по закоулочкам, а тангенс я лично одной тёте так глубоко запихаю, что она его до Страшного суда не вытащит!
— Они страшатся забвения, — прошептала Марина.
— И потому перекладывают свои проблемы на чужих детей, как мило, — оскалился Кипятков. Он доел варенье, облизал ложечку, а затем, будто бы бахвалясь, помахал ложечкой прямо перед её носом.
— Можешь жалеть сколько хочешь, но я их не пожалею! Каждого буду судить по делам его, и да будет суров мой суд. Из лап Юдекса ещё никто не уходил. Это моё заднее слово!
— Это точно. И да не укроется никто от насмешек его, — вздохнул Денис.
Марина хотела было что-то ответить, но тут громко и требовательно зазвонил телефон. Валера подхватил трубку и, выслушав писклявый голос, сообщил товарищу:
— Деня, по коням! На соседней улице бегает страшила в виде рояля. Зубастый - презубастый. Айда, поохотимся на Беккер!
Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
Сон в зимнюю ночь часть - 23
Ах, театр, театр. Сколько таится внутри тебя чудес и загадок. Ты один воплощаешь в себе миллионы миров и образов. Обитель муз и прибежище дьявола. Внутри тебя сам Мефистофель не стеснялся петь про металл, что уж там говорить про небожителей, не считающих грехом драться за места в партере. Но то — театр. В Доме культуры не было своего театра, зато имелось два актовых зала. Один большой, куда время от времени приезжали гастролирующие артисты, а другой - маленький, используемый для просмотра художественных фильмов.
Кипятков и Макаров прибежали в ДК сразу после уроков, а следом за ними прибежали и девочки.
— Мы тоже хотим в спектакль! — заявила Полина. Денис улыбнулся, машинально пропуская вперёд двух красавиц. Полина пришла на прослушивание в белом платье, а Марина в зелёном. Девочки оказались намного предусмотрительнее мальчиков, заявившихся в школьной форме. Вон и обувь сменную приготовили. Туфельки. Какие молодцы. Валера же, который к моменту их прихода уже успел поругаться в гардеробщицей, высказался насчёт её актёрских способностей весьма критически и даже намекнул, что среди девочек иногда встречаются редкие зазнайки. Однако старосту это не остановило и она даже умудрилась прорваться на прослушивание вперёд него.
— Я верю, что ей достанется роль Герды, — прошептала Марина, которую мальчикам тоже пришлось пропустить вперёд.
— А я верю в дерево. Бревно -это же тоже дерево? — ехидно предположил Кипятков.
— Ты такой не романтичный волшебник, — вздохнула Марина, прислушиваясь к голосам за дверью, где шло прослушивание.
— А зато вы, я смотрю, подготовились. И форму-то они на платья сменили, и сережки в ухи повтыкали, а помада-то, помада… Да ты глянь на них, Деня? Это нечестно. Давай я тебе тоже губы напомажу? Вдруг кому из жюри зайдет? — издевался заскучавший Валера.
— Я чуточку, — надулась Марина. — Я думала, тебе понравится.
— Это он от зависти, — пожалел её Денис. — Щас вот, погоди, его самого комиссия раскритикует. Вот увидишь.
— Чой-то? — удивился Валера. — Я среди вас единственный, кто играл в театре.
— Это, когда ты торт украл у артистов и потом бегал от разъярённой толпы? Да, а ещё кричал, что "Кушать подано" - это рекомендация, а не слова из пьесы? — припомнил Денис.
— Пьеса “Слуга двух господ”? А откуда там торт? Не припомню, чтобы там сладости присутствовали, — прошептала Марина.
— Вот! И я про тоже! Не было там торта! Просто режиссер - дебил, захотел его добавить, а я всех спас. Впрочем, как и всегда, — оживился Валера.
— Ты сорвал спектакль, — напомнил Денис.
— Я защитил традиции!
— Врешь! Ты поспорил с осветителями, с которыми пил, что закусишь реквизитом. Они думали, что ты сломаешь зубы о фрукты из папье маше, а ты заколдовал режиссёра, внёс изменения в сценарий, а затем прилюдно этот же спектакль и сорвал. Слушай, а зачем такие сложности? Не проще было промыть мозги осветителям? Зачем эта показуха?
— Мне было скучно жить, — пробормотал Кипятков и понурился.
Марина было хотела ему что-то сказать, кажется что-то ободряющее, но тут дверь открылась. Вышла строгая женщина в очках и пригласила её на прослушивание. Валера и Денис остались одни. Впрочем, ненадолго. От скуки они затеяли игру в камень-ножницы-бумага-ящерица-спок, но тут какой-то визгливый голос потребовал, чтобы они немедленно освободили дорогу.
— Я - на прослушивание! — сообщила им расфуфыренная и накрашенная особа женского пола. — Что непонятного?
Валера, который ещё недавно упрекавший Марину в махинациях с косметикой, настороженно уставился на появившуюся перед ними кудрявую блондинку, оценил блёстки на её бальном платье, принюхался к Красной Москве и честно спросил, а откуда такого крокодила выпустили?
— Что? Кто крокодил? Я? Слышь, ты? Чмо оранжевое? Я - Дина! Я приехала из области, чтобы играть Герду! — немедленно возмутилась девочка. — А ну свалил с дороги, пока по яйцам не получил!
Великий вождь, буквально изнывавший от скуки, мысленно возблагодарил шамана, пославшего ему такую яркую жертву, и немедленно приступил к расправе. Девочке указали на её место и сообщили, что она крайняя в очереди, а то, что у неё на харе нарисовано, так это лучше смыть, а то комиссия испугается. А если она вздумает угрожать ему яйцами, то он с удовольствием накормит её капустой. Ты поняла — овца кудрявая? Или тебе на родном языке? А ну, бе-бе-бе в очередь!
— Да я с таким быдлом на одном поле срать не сяду! — взбесилась девочка — Ну, погодите у меня, хулиганы, щас я вам!
И куда-то ушла.
— Ну, замашки у неё, точно…Будто бы у опытной артистки, — глядя ей вслед, подтвердил Денис.
— Иногда я жалею, что мы без своих способностей. Как же я не люблю, когда всякие хамы лезут без очереди, — проворчал Валера. — Проклял бы её взрывным поносом, да и дело с концом. А сейчас она вернётся под ручку с уважаемой тётей или дядей, и они будут нас стыдить. А за что? За то, что мы соблюдаем очередь?
— Всё, как у нас. Соблюдаем законы, а нас за это наказывают и сажают в тюрьму, — согласился Макаров.
— Но ведь мы были готовы к такой ситуации? — невинным голосом продолжал Валера.
— Безусловно. Группа поддержки собрана на площади и готова вмешаться в любой момент.
— Прекрасно. Деня, маякни нашим. Нам нужна толпа. Человек сорок - желающих. Победим уважаемую тётю массовой истерикой. Устроим стихийный бунт.
Дело в том, что друзья заранее, не желая тратить понапрасну своё драгоценное время, подговорили школьников из летучих отрядов посодействовать их авантюре. Таланты - там, не таланты — какая разница? Главное же, легализоваться в ДК и приступить к поискам драгоценной куклы. И вот, сейчас, на площади собралось, наверное, человек пятьдесят. Они делали вид, что играют, а некоторые действительно играли, кто в снежки, а кто в догонялки. Этакая группа поддержки. Но при этом все ждали условного знака. И вот сейчас Денис подал им знак.
Школьники валом повалили в ДК. Они оккупировали гардероб, они толкались в буфете. Они наследили во всех коридорах первого этажа и довели до икоты уборщицу, а ведь она только-только закончила мыть полы. Дом культуры наполнился детским смехом и криками. Самые дисциплинированные выстроилась за великим вождём и на все лады изображали из себя таланты. В их задачу входило никого не пускать вперёд батьки и, если потребуется, затеять свалку.
Суровая женщина в очках выходила несколько раз и требовала вести себя потише.
— Ага, щас. Тут все — таланты! Этот вот на барабанах умеет, а этот на нервах. Пустите тётенька скорее, я тихо просто не умею — хихикал рыжий интриган и заводила в ожидании своей очереди.
Когда наглая Дина появилась снова, в сопровождении аж самого директора Дома культуры, перед дверью их поджидала засада. Все шумели, толкались и, как могли, создавали ощущение суеты и праздника. И пока блатные тщетно пытались прорваться за кордон, на прослушивание благополучно просочились два пионера.
Прослушивание проходило в малом зале. Комиссия принимала за столом в полумраке, а позади них, на креслах, сидели кандидаты на ту или иную выбранную роль. Валера сразу заметил Марину с Полиной. Они обе сидели довольные и перешёптывались между собой. Получила всё-таки свою роль Герды? Кай! Кай! Как бы не пришлось тебе каяться. Кроме них, на креслах сидели ещё четверо ребятишек. Трое мальчиков и одна девочка. Все примерно одного возраста, хотя, вроде бы, это были четвероклашки. Великий вождь не припомнил среди них своих, да и они не кивнули ему при появлении. Значит, либо не узнали, либо это ученики младших классов, участвовавшие в антистрашильной движухе.
Приёмная комиссия в лице двух женщин и одного тощего пожилого мужчины, которые даже не представились, рассказали, что для спектакля им нужны мальчики для эпизодических ролей. Например, разбойники. Хотите быть разбойниками? А ещё есть олень.
— Хочу главную роль. Сыграю Снежную королеву, а оленя пусть другие играют, — предложил Кипятков.
Мужчина и женщины переглянулись и засмеялись, после чего объяснили глупому рыжему мальчику, что роль королевы - женская - это раз, а во-вторых - это роль для взрослых. Точно так же, как и роль бабушки. Вы вообще сказку читали? Ганс Христиан Андерсен? Хмм?
— А в театре Кабуки, все роли играют мужики и ничего страшного, — парировал глупый мальчик. — А в эпоху Шекспира, между прочим…
— Ну, мы с вами и не при Шекспире живём, — кашлянув, перебил его пожилой мужчина. — Давайте не будем отнимать друг у друга драгоценное время и проверим ваш слух. Прочитайте с выражением стихотворение или басню. Что вы выучили?
— Стишок о зверятах подойдёт?
— Сделайте такую милость. Только посерьёзнее, пожалуйста. С выражением, без запинки. Представьте, что вы на сцене, мы - это зрители.
Валера знаком велел товарищу отойти в сторону, встал перед столом и с выражением принялся декламировать:
Медведь с поросёнком
За мёдом идут.
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит -
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
Лица у членов комиссии начали потихоньку вытягиваться.
Коварные речи, а в лапах ружьё,
Вселенское зло забирает своё.
С рассветом Мишутка отправится в бой-
За мёд он заплатит бессмертной душой… — как ни в чём не бывало продолжал рыжий бесстыдник.
— Так, хватит! Давайте другое стихотворение! — потребовал пожилой мужчина.
— А какое вам надо? Про войну хотите? — уточнил Валера.
— Сделайте такое одолжение, — оглядываясь по сторонам, попросил мужчина.
— Небоскрёбы, небоскрёбы, стены, лифты, этажи! Расскажу я вам ребята про восстание машин! — заголосил Валера.
— Так…Погодите…Это Твардовский?
— Чу! Сверкнуло в синем небе, ветер дунул от реки. Терминатор? Терминатор - зашептались мужики, — закивал рыжий нахал.
— Отставить! Давайте уж лучше басню, — попросил пожилой мужчина и повернулся к соседкам. — Уж с ней-то, он не налажает, верно товарищи?
Валерий Васильевич очень внимательно посмотрел на дяденьку.
“Шалишь, старый хрыч? — подумал он. — Решил, значит, меня на басне подловить - капельдудка позорная? Ну хорошо, плесень интеллигентная, я тебе покажу, как разбрасываться профессионалами. Я, можно сказать, перед ним тут душу выкладываю, а он выкобенивается. Ну, щас я тебе басенку-то сотворю!”
Загвоздка была только в одном: он не помнил наизусть ни одной басни, но настоящий профессионал никогда не заморачивался по таким пустякам. Надо басню — будет басня. Сейчас придумаю. Вы у меня тут, костьми ляжете…
— Слон и зопа! — громко объявил он и, не дожидаясь реакции со стороны слушателей, включил режим поэта - берсерка:
Во всём лесу пропала,
Вот досада!
Вся импортная, туалетная бумага
И суслик и олень, должны теперь терпеть.
Ведь больше нечем жопу подтереть
Да что там зверь!
Сам лев-отец страдает
И лопухами жопу вытирает!
И вот, однажды, сидючи в кустах,
Он видит чудо —
Белоснежный зайка,
Пушистый весь такой,
И с виду не зазнайка.
Не долго думая, лев вытер зайкой жопу...
Краем глаза он наблюдал за реакцией слушателей. Староста и Воронина рыдали от смеха, где-то справа в три погибели согнулся Денис - он уже не смеялся, а просто икал: так ему было больно. Ухохатывались ученики младших классов. Смеялись все, кроме взрослых. Как, впрочем, он и задумывал.
— Чего??? — начали привставать с мест, покрасневшие от стыда, члены комиссии.
— Ну, выполнил для льва он грязную работу, — объяснил рыжий. — Но я согласен с вами: заяц оскорблен! Бежит он в суд, к слону и просит снисхождения. От царской жопы ищет избавления…
— Прекратите! Это хулиганство какое-то. Немедленно покиньте помещение! - потребовала строгая женщина в очках и обратилась к пожилому мужчине — Иван Иванович, выведите его за ухо!
— Но это же басня. Вы сами хотели! — разыгрывая оскорблённую невинность, возопил Кипятков.
— Мы хотели приличную. Крылова. Мартышку и очки, Слон и моська, Стрекоза и муравей, - вас что, ничему в школе не учат? — страстно заговорила, ломая руки, вторая женщина.
— Так они старые, а я вам новую, про импортозамещение. У меня там интересно. В продолжении вы узнаете, что лев назначил зайца министром гигиены. Ему орден дадут - Шоколадного зайца. А вообще, вы ко мне придираетесь. Дайте мне роль, в чём претензии?
Вместо роли, рыжего нахала с трудом вытолкали в коридор, где он с большим удовольствием толкнул пламенную речь о травле, поэтах и о продажных прихлебателях в приёмной комиссии. Вместо него в зал прорвались товарищ директор и помятая девочка - актриса.
— Здравствуйте коллеги. Всего вам самого… этого. Познакомьтесь, Иван Иванович, это юное дарование Дина Петрова, я вам про неё рассказывала. Она согласна сыграть Герду.
Кудрявая тут же сделала книксен и предложила басню "Стрекоза и муравей".
— Фух, это по-нашему! — принялся обмахиваться тетрадкой пожилой мужчина. — Знаете, товарищи? Мне приятно работать с проверенными кадрами.
И обратился к кудрявой.
— Не надо Диночка басни. Мы верим вам с первого взгляда. Садитесь на кресла, выбирайте себе любое. Ну что же, значит, Герда у нас имеется.
Комиссия снова начала совещаться.
Директорша Дома культуры, убедившись, что с её протеже всё в порядке, тут же ушла в коридор ругаться с Кипятковым и его бандой, а из тени осторожно выступил Денис и постарался привлечь к себе внимание робким покашливанием.
Иван Иванович покосился на него и тут же вспомнил о Кипяткове.
— Твой товарищ, вообще-то вышел, — на всякий случай сообщил он.
— Я не с ним, — тут же ответил Денис. — У меня все стихи согласно школьной программы.
— Только не басню, — поспешно попросила строгая женщина в очках.
— "Утопленник". Александр Сергеевич Пушкин, — гробовым голосом объявил Денис.
Члены комиссии побледнели.
За дверью, приложив ухо к замочной скважине, Валера аж подпрыгивал от зависти. Так их! Бей! Рази! Мочи козлов! Пушкина они испугались! Вам Дениску надо бояться! Радуйтесь, что он не в себе! Радуйтесь своему счастью!
А из-за двери раздавалось мёртвым безжизненным голосом.
Безобразно труп ужасный
Посинел и весь распух
Горемыка ли несчастный
Погубил свой грешный дух,
Рыболов ли взят волнами
Али хмельный молодец,
Аль ограбленный ворами
Недогадливый купец?
— Хвааатит!!! Пожалуйста! Верю! Верю! — взмолился Иван Иванович. Денис замолчал и церемонно поклонился.
— А знаете, в мальчике что-то есть, — подумав, заметил пожилой мужчина обращаясь к соседкам. — Этакая игра света и тени…Нечто музыкальное и дикое, а ещё обратите внимание, как он смотрит — Кай! Настоящий бесчувственный Кай, сердце которого должна растопить наша..хм…заслуженная Герда. Диночка, как вам компаньон?
Денис так посмотрел на кудрявую девочку, что та аж вздрогнула, а потом неожиданно заявила:
— Я передумала! Я хочу сыграть Снежную королеву.
— Диночка, но позвольте, это же взрослая роль, — попытался мягко возразить Иван Иванович. — А кроме того, у нас нет подходящего костюма.
— Я так сказала, — обиженно надулась кудрявая.
— Погодите, Иван Иванович, а может действительно, пусть попробует? Тем более, что у нас есть Полиночка. Думаю она постарается и из неё получится замечательная Герда, — принялась убеждать пожилого мужчину женщина в очках.
— Какой позор. Герда, Герда, словно псину какую обсуждают… — хихикнул подслушивающий Валера и принялся выбивать дверь плечом.
— Откройте! Я талант! Я лучше всех сыграю Снежную королеву! Требую меня впустить и прослушать!
— Ой, батюшки! Опять он! — всполошились женщины и пожилому мужчине пришлось самому идти разбираться с надоедливым негодником.
— Молодой человек, немедленно покиньте здание или я вынужден буду вызвать милицию! — на полном серьёзе пригрозил он, но, заметив за спиной рыжего целую орду школьников, немного растерялся и сбавил тон. — Так, кто ещё на прослушивание?
— Это со мной. Мои фанаты, — небрежным тоном ответил рыжий. — Я всё понимаю, Иван Иванович, не хотите давать мне роль - ваше право. Вы скованы рамками жанра и всё такое, а настоящий талант презирает любые рамки и стремится преодолеть их. Так вот, я к вам по другому вопросу. Выслушаете? Потому как, если захлопните сейчас дверь, я испорчу вам вашу снежную сказку. Мне терять нечего.
— Ну и что ты хочешь? — грубоватым тоном спросил пожилой человек.
— У вас, помимо спектакля, запланировано много конкурсов и представлений на все новогодние праздники. Я бы хотел участвовать в них, как фокусник, — скромно потупясь сообщил рыжий мальчишка.
— Фокусы? — не поверил своим ушам Иван Иванович. — Ну, допустим. А где позвольте спросить ваш реквизит?
— Будет.
— А шляпа, голуби, в каком жанре вы собираетесь выступать?
— В любом. У меня и псевдоним имеется. Валериан Бульбулькин. Слышали?
Иван Иванович непроизвольно хрюкнул.
— Значит, услышите, — зловещим тоном пообещал Кипятков.
— Это сильное заявление, — на мгновение пожилой мужчина задумался, а затем сказал. — Если вы сможете меня удивить, то… Приходите завтра…
— Отлично! — Валера бесцеремонно протянул ему руку. — Прямо сейчас и удивлю. Пройдёмте в зал. Я не отниму у вас много времени.
Иван Иванович, привыкший всюду давить своим авторитетом, так и не понял, как этому рыжему наглецу удалось снова завладеть всеобщим вниманием и как так получилось, что он, человек принципов, дал себя уговорить посмотреть пробное выступление начинающего фокусника и в кавычках таланта. В жирных таких кавычках. А фокусник утащил со стола стакан и у всех на глазах затолкал в него юбилейный рубль через донышко. Потом вернул стакан и тоже самое проделал с графином полным воды и попросил присутствующих членов комиссии попытаться достать оттуда монету. Разумеется у них не получилось, а он достал. Затем он выложил на стол три юбилейных рубля и попросил каждого из сидевших за столом накрыть свою монету ладонью и, когда они это сделали, Кипятков показал им ещё две монеты. Одна в левой руке, а другая в правой. Зрители начали потихоньку аплодировать. Кипятков знаком попросил тишины и демонстративно пустил свои монеты гулять по пальцам. Вот их две, вот четыре, а вот уже целый вихрь из монет гуляет у него между пальцами.
— Открывайте! — приказал он и, когда члены комиссии убрали ладони, то никаких монет на столе не было.
— Я называю этот фокус “Взятка без палева”, — заявил фокусник.
— А вам не кажется, что всё это как-то мелко? Вам придётся выступать в большом зале, многие просто не увидят ваших фокусов, — с сомнением в голосе произнёс Иван Иванович. — Нет, фокусы шикарные, я не спорю и я безумно рад, что у вас действительно есть талант, но положа руку на сердце… Молодой человек…Я боюсь, вас просто не оценят…
— Хотите массового эффекта? — перебил его рыжий мальчишка. — Валериан Бульбулькин к вашим услугам. Смотрите и трепещите!
С этими словами он достал из карману курточки самодельную бомбу и бросил её на пол прямо перед столом. Раздался громкий хлопок и яркая вспышка. Закричали от страха дети и женщины.
— Караул! Пожар! Милиция! Я так и знала, что он что-нибудь выкинет! Так и знала! Воды! Звоните 01 — срочно! Мы все сгорим! Убийцааа!
— Без паники, — послышался голос фокусника. — Я применил безобидный спецэффект. Сейчас дым рассеется…
Но кто-то не выдержал и побежал открывать все двери.
— Ну знаете…Это уже ни в какие ворота! Я немедленно вызываю милицию, пусть с ним в детской комнате разбираются! — возмущался Иван Иванович, выбираясь из-под стола.
— Не согласен. Это был фокус. Я вам его только что показал. Требую аплодисментов, — фокусник стоял как раз напротив и в руках у него был полиэтиленовый пакет.
— Да в чём фокус-то?!! — взвыл пожилой человек. — Я, знаешь, сколько всяких фокусников видел!
Рыжий мальчишка присел перед ним на корточки и приоткрыл пакет.
— В этом пакете ваша обувь. Туфли, сапоги, а с вас, Иван Иванович, я даже носки успел снять. Всё по Станиславскому или вы собственным ногам уже боитесь поверить?
Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Забористые байки про жизнь советских полярников
Только кончилась страшная война. СССР продолжает полярные исследования. Страна еще не залечила страшных ран.
Но дух нашего народа жив. Даже в неимоверно суровых условиях наши полярники любили посмеяться. А особенно в чести были розыгрыши…
Мамонты пойдут своим ходом!
В политотделе Главсевморпути царил переполох. На стол начальника одна за другой ложились странные радиограммы. Они летели из Игарки и Нарьян-Мара, С Диксона и мыса Челюскин. «Коллектив аэропорта Нарьян-Мар убедительно просит зарезервировать четыре комплекта часов со Шмидтом!» «Летный состав аэропорта Дудинка просит выделить для поощрения передовиков 10 штук часов со Шмидтом». «Полярники мыса Челюскин готовы приобрести 15 штук часов со Шмидтом. Деньги будут высланы немедленно…»
В ГУСМП пришли в ярость. Провели расследование. Оказалось, что радиограммы шли из тех точек, где пролетал самолет Павла Головина, шедший по трассе «Архангельск - мыс Шмидта». В его экипаже был механик Николай Кекушев – известный мастер пошутить, славившийся своими выходками. И Головин, и Кекушев были национальными героями, впервые в мире в мае 1937 года пролетевшими над Северным полюсом на самолете. Кекушев и тогда пошутил: выбросил с самолета бидон с маслом. «Для смазки земной оси!» - объяснил он потом.
И на сей раз Кекушев по кличке «Леопардыч» остался верен себе. Прилетев в Игарку, Леопардыч отправился в аэродромную столовую, прихватив с собою флягу со спиртом. Ее он называл конспектом. А «первоисточником» - огромный бидон противообледенительной системы , находившийся на борту самолета. В столовой дорогих гостей встречали обедом из копченой рыбки, наваристого борща и жаркого из оленины. Естественно, выпили из «конспекта», завели душевный разговор. И тут Кекушев, обняв за плечи начальника аэропорта, доверительно зашептал ему в ухо:
- Слушай, Петрович, ты же знаешь, как я тебя уважаю! Так вот, поделюсь с тобой одним важным секретом. Пока это тайна, и ты смотри – никому нигугу. Проговоришься – подведешь меня под монастырь…
Начальник аэропорта побожился: мол, буду молчать, как рыба! И Кекушев доверительно поведал ему о том, что на Втором часовом заводе в Москве собираются выпустить сюрприз для полярников: уникальные часы. Корпуса – из дюраля списанных самолетов. На циферблате вместо цифр будут портеры полярных пилотов-национальных героев: Водопьянова, Мазурука, Слепнева, Молокова и других. А вот в центре циферблата – маленькое окошечко. Там каждый час будет выглядывать голова академика и «полярника № 1» Отто Юльевича Шмидта – и сообщать время. Снизу будет работать подсветка циферблата в виде полярного сияния.
- Часов, сам понимаешь, немного делают, на всех не хватит, - с абсолютно серьезным лицом вещал Леопардыч. – Но ты, Петрович, подсуетись, дай радиограмму в политуправление Главсевморпути. Тебя, думаю, уважат…
Естественно, на следующее утро из Игарки в Москву полетела депеша. А Леопардыч, окрыленный успехом, полетел дальше, на каждом аэродроме рассказывая местным «страшную тайну»…
За эту проделку Кекушеву влепили выговор. Но потом вся Арктика долго хохотала, вспоминая про часы с говорящим Шмидтом…
Об этом рассказал участник дрейфа на станции «Северный полюс-2» Виталий Волович (воздушнодесантник и врач) в замечательной книге воспоминаний «Секретный полюс». Увы, изданной маленьким тиражом в 1998-м. Между тем, историй о розыгрышах он поведал достаточно…
Мамонты пойдут своим ходом!
1948 год. Воздушная высокоширотная экспедиция «Север-3». Пурга надолго приковывает самолеты к земле на острове Диксон. Спит и Володя Шамов: второй пилот транспортника Ли-2. И кто-то потряс его за плечо. Это был бортмеханик Вася Мякинкин. Шамов недовольно отмахнулся: блин, ну чего тебе? Я тут сон про Сочи и девочек на пляже смотрел, а ты…
Мякинкин с серьезным видом заявляет:
- Дело, понимаешь, срочное. Надо побыстрее сецгруз оформить.
- Что же это за такой важный груз? Опять начальство какую-то хреновину выдумало? – ворчит пилот.
- Сено! – восклицает механик.
- Сено?!
- Ты, часом, не поддал прилично и закусить не забыл? – съязвил Шамов. – Откуда ни Диксоне сено?
- Самое что ни на есть обыкновенное сено. Травка такая, желтая, мягонькая.
- Мы что ж, на полюс коров повезем?
- Не коров, а мамонтов! И не на полюс, а в Москву!
- Мамонтов?!! – Шамов даже привстал в спальном мешке от изумления. – Откуда тут, на Диксоне, мамонты?
- Да не на Диксоне – на Чукотке. Самые натуральные, все в шерсти, с клыками, и даже хвостик сохранился. Их там на Чукотке выкопали из вечной мерзлоты, а они взяли и оклемались. Вот и задали начальству задачу. На Чукотке кормить их нечем, а навигация только в июле начинается. Неровен час, помрут: в самолет их ведь не засунешь. Вот и порешили гнатьб их своих ходом до Архангельска. А чтобы бедняги по дороге не околели с голодухи, приказано сбрасывать им с самолета сено.
- Ну и дела, - пробормотал Шамов, наконец, проснувшись полностью,. – А разве мы в одиночку с этим делом управимся?
- Конечно, не управимся! Поэтому такое же задание поручили экипажам Котова и Малькова. Но закавыка в том, что сено в порту заготовлено в двух видах: в тюках и россыпью. Поэтому надо успеть получить брикетированное. Его и грузить легче, и сбрасывать проще. А если достанется рассыпное – с ним хлопот не оберешься. Так что давай поторопись, дуй к начальнику аэропорта. Будет отказываться – не поддавайся. Стой, как панфиловцы у Дубосекова. Посули, что мы в долгу не останемся. Нужен спирт – дадим пару канистр. Нужна нельма – обеспечим.
Шамов, сопя и ругаясь, накинул на плечи меховой реглан, нахлобучил малахай, сунул ноги в унты – и пошел в кабинет начальника аэропорта. Едва он вышел, свидетели разговора, все это время давившиеся от попыток сдержать гомерический хохот, повскакивали с коек и ринулись следом.
В кабинете же разворачивалась такая сцена:
- Привет начальству!
- Здорово, Шамов! С чем пожаловал, небось, опять бензин будешь просить?
- Никак нет.
- А что за срочность такая? Летной погоды еще дня четыре не будет. Успеете сто раз загрузиться.
- Успеть-то успеем, но лучше загодя договориться, чтоб потом горячку не пороть.
- Предусмотрительный ты у нас человек. Ну, выкладывай, что надо.
- Сено! – выпаливает Шамов.
Начальник аэропорта хохочет:
- Вы что, на полюс коров повезете? Или льдину устилать будете, чтобы посадка была помягче?
- И что в этом смешного, - рассердился Шамов, - это ведь не моя блажь, в важное задание. П р а в и т е л ь с т в е н н о е, - с расстановкой произнес он. – Сено необходимо, чтобы мамонтов кормить!
Начальник аэродрома едва не упал с кресла, дыхание у него явно перехватило.
- Мамонтов… Откуда на Диксоне мамонты? – наконец, смог сказать он.
- Да не на Диксоне, а на Чукотке. Их там археологи или там палеонтологи в вечной мерзлоте раскопали, а затем оживили и теперь гонят по тундре своим ходом. А чтобы они от голода не померли, приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно, только брикетированное, а не осыпью. Иначе – хана.
- Да откуда у меня брикетированное сено? У меня вообще никакого сена нет. Послушай, Шамов, ты, часом, не захворал? - участливо поинтересовался начальник. – Может, доктору позвонить?
- Правильно меня предупреждали, что здесь, на Диксоне, бюрократ на бюрократе, - взорвался летчик. – Нету сена? Да есть у вас сено! Я точно знаю, только вы его для своих коровок приберегаете, а на летчиков вам наплевать!
И в этот момент дверь в кабинет распахнулась под напором двух десятков людей, что толпились за нею, задыхаясь от сдерживаемого хохота…
Резиновые дамы…
7 ноября 1950 года. Праздничное застолье на дрейфующей станции «Северный полюс-2». Наелись до отвала: постарался только прибывший врач и повар Виталий Волович.
- Все отлично, - мечтательно вздыхая, произнес гидролог Саша Дмитириев, - одного только не хватает. К нам за стол еще бы…
- Да знаю я, чего тебе не хватает, с ехидцей ответил механик Комаров.
- Ну, и чего же? – осведомился гляциолог Гурий Яковлев.
- Конечно, девиц, - сказал Комаров. – Ох ты, Санька, и дамский угодник, едрена корень.
- Ну и что в этом особенного? – огрызнулся Саша. – Посмотрел бы я на тебя, скромника, если бы доктор вместо груды медикаментов хотя бы парочку дам привез. Ты бы первый к ним начал приставать…
- Парочку дам? – подхватил Волович, осененный внезапно пришедшей в голову идеей. – А ведь я действительно привез двух дам. Правда, резиновых.
- Резиновых? – насторожился Дмитриев. – Ну и выдумщик ты, доктор. Что это, галоши или сапоги?
- Знаешь, Саша, как говорят: не любо – не слушай, а врать не мешай, - сказал невозмутимым голосом Волович. – Дело в том, что я перед отъездом из Москвы получил двух резиновых женщин. Их изготовил в порядке эксперимента ленинградский завод «Красный треугольник» (тогдашний производитель презервативов – прим. Воловича). Они их так и назвали: «Резиновая женщина системы спермогон». Она предназначена для мужских коллективов, находящихся в условиях автономного существования. Они и обратились к руководству Главсевморпути с просьбой провести испытания на одной из полярных станций. Поскольку мы и есть такой коллектив, Кузнецов (начальник ГСМП – прим. ред.) поручил мне провести испытания.
- Ладно травить! – сказал явно заинтересованный Саша. – А какие они на вид? Что, похожи на настоящих женщин?
Все замерли, поняв, что рыбка схватила наживку. И решили подыграть. Волович же начал распинаться. Мол, сделаны отлично, личики – как у киноактрис, волосы настоящие, все округлости и прелести не забыты.
- Так они же холодные! – недоверчиво спросил гидролог Саша.
- Их перед употреблением горячей водой наполнить надо – и никаких проблем…
- Ух ты! – Саша поверил сказанному. И тут доктору подыграл геофизик Миляев:
- Это не их привезли в МАГОН (Московскую авиагруппу особого назначения) перед отлетом в красивых ящиках с большими красными крестами?
- В них самих, - солидно кивнул Волович, изо всех сил сохраняя серьезность.
- Подумаешь, доктор, удивил, - сказал гляциолог Яковлев, у которого за толстыми линзами очков запрыгали чертенята. – Да америкашки давно до этого додумались. Они чуть ли не каждую экспедицию снабжают резиновыми красотками.
- Только дело в том, - сказал Волович, изобразив некоторую растерянность, - что мне передали их для проведения половых испытаний, чтобы наладить массовый выпуск, а я так до сих пор и не решил, кому доверить это ответственное дело. Их ведь всего две штуки, а нас одиннадцать. Может быть, Михал Михалыч, вы решите, как поступить? – обратился врач к начальнику экспедиции, знаменитому М.Сомову.
- Нет уж, доктор, сами решайте эту проблему, - ответил Сомов, отворачиваясь, чтобы скрыть улыбку. Зато Дмитриев чуть не подскочил:
- Может, ты меня возьмешь в испытатели? Ей-ей, не подведу!
Волович (так же невозмутимо) сообщил горячему гидрологу, что он – человек эмоциональный, а резиновые дамы – изделия опытные. Не дай бог, мол, Саша порвешь их во время испытаний. А мне, мол, потом все это расхлебывать? Они ведь кучу денег стоят. Да и отчет надо написать подробный, а ьы, дескать – человек занятый, не напишешь.
- Напишу, честное слово, напишу. Вот те крест! – разгорячился Саша. – А насчет материальной ответственности – так ты не беспокойся. Если хочешь, расписку хоть сейчас напишу…
Саше услужливо дали карандаш и лист бумаги, и он под диктовку Воловича каллиграфическим почерком вывел:
«Расписка. Я, гидролог дрейфующей станции «Северный полюс-2» Дмитриев А.И., получил от врача экспедиции резиновую женщину системы «Спермогон» для проведения половых испытаний сроком на 10 дней. По окончании испытаний обязуюсь представить подробный научный отчет. В случае повреждения объекта готов нести полную материальную ответственность…»
Саша размашисто подписался. Волович аккуратно сложил бумагу. Стараясь не глядеть на товарищей, буквально пунцовых от сдерживаемого хохота, врач спрятал «документ» в карман.
- Ну что, пошли! – поднялся Саша.
- Куда пошли? – изобразив недоумение, промолвил доктор.
- Ну, куда? За женщиной!
- Да ты с ума сошел. Я же «при буфете».
- Пусть Зямочка в твое отсутствие покомандует.
- Нет уж, извини, Саня, придется потерпеть до утра. Завтра сходим на склад, распакуем ящики и испытывай себе на здоровье.
Дмитриев смирился. Но потом, как выяснилось, он еще ночью сбегал на склад и все там переворошил в поисках обещанного.
Смеялись над ним долго. Но он не обиделся. Сказал только?
- А все-таки жаль, что это только розыгрыш…
Вот так, читатель, развлекались стальные люди стальной эпохи…