Сон в зимнюю ночь часть - 23⁠⁠

Сон в зимнюю ночь часть - 22

Ах, театр, театр. Сколько таится внутри тебя чудес и загадок. Ты один воплощаешь в себе миллионы миров и образов. Обитель муз и прибежище дьявола. Внутри тебя сам Мефистофель не стеснялся петь про металл, что уж там говорить про небожителей, не считающих грехом драться за места в партере. Но то — театр. В Доме культуры не было своего театра, зато имелось два актовых зала. Один большой, куда время от времени приезжали гастролирующие артисты, а другой - маленький, используемый для просмотра художественных фильмов.

Кипятков и Макаров прибежали в ДК сразу после уроков, а следом за ними прибежали и девочки.

— Мы тоже хотим в спектакль! — заявила Полина. Денис улыбнулся, машинально пропуская вперёд двух красавиц. Полина пришла на прослушивание в белом платье, а Марина в зелёном. Девочки оказались намного предусмотрительнее мальчиков, заявившихся в школьной форме. Вон и обувь сменную приготовили. Туфельки. Какие молодцы. Валера же, который к моменту их прихода уже успел поругаться в гардеробщицей, высказался насчёт её актёрских способностей весьма критически и даже намекнул, что среди девочек иногда встречаются редкие зазнайки. Однако старосту это не остановило и она даже умудрилась прорваться на прослушивание вперёд него.

— Я верю, что ей достанется роль Герды, — прошептала Марина, которую мальчикам тоже пришлось пропустить вперёд.

— А я верю в дерево. Бревно -это же тоже дерево? — ехидно предположил Кипятков.

— Ты такой не романтичный волшебник, — вздохнула Марина, прислушиваясь к голосам за дверью, где шло прослушивание.

— А зато вы, я смотрю, подготовились. И форму-то они на платья сменили, и сережки в ухи повтыкали, а помада-то, помада… Да ты глянь на них, Деня? Это нечестно. Давай я тебе тоже губы напомажу? Вдруг кому из жюри зайдет? — издевался заскучавший Валера.

— Я чуточку, — надулась Марина. — Я думала, тебе понравится.

— Это он от зависти, — пожалел её Денис. — Щас вот, погоди, его самого комиссия раскритикует. Вот увидишь.

— Чой-то? — удивился Валера. — Я среди вас единственный, кто играл в театре.

— Это, когда ты торт украл у артистов и потом бегал от разъярённой толпы? Да, а ещё кричал, что "Кушать подано" - это рекомендация, а не слова из пьесы? — припомнил Денис.

— Пьеса “Слуга двух господ”? А откуда там торт? Не припомню, чтобы там сладости присутствовали, — прошептала Марина.

— Вот! И я про тоже! Не было там торта! Просто режиссер - дебил, захотел его добавить, а я всех спас. Впрочем, как и всегда, — оживился Валера.

— Ты сорвал спектакль, — напомнил Денис.

— Я защитил традиции!

— Врешь! Ты поспорил с осветителями, с которыми пил, что закусишь реквизитом. Они думали, что ты сломаешь зубы о фрукты из папье маше, а ты заколдовал режиссёра, внёс изменения в сценарий, а затем прилюдно этот же спектакль и сорвал. Слушай, а зачем такие сложности? Не проще было промыть мозги осветителям? Зачем эта показуха?

— Мне было скучно жить, — пробормотал Кипятков и понурился.

Марина было хотела ему что-то сказать, кажется что-то ободряющее, но тут дверь открылась. Вышла строгая женщина в очках и пригласила её на прослушивание. Валера и Денис остались одни. Впрочем, ненадолго. От скуки они затеяли игру в камень-ножницы-бумага-ящерица-спок, но тут какой-то визгливый голос потребовал, чтобы они немедленно освободили дорогу.

— Я - на прослушивание! — сообщила им расфуфыренная и накрашенная особа женского пола. — Что непонятного?

Валера, который ещё недавно упрекавший Марину в махинациях с косметикой, настороженно уставился на появившуюся перед ними кудрявую блондинку, оценил блёстки на её бальном платье, принюхался к Красной Москве и честно спросил, а откуда такого крокодила выпустили?

— Что? Кто крокодил? Я? Слышь, ты? Чмо оранжевое? Я - Дина! Я приехала из области, чтобы играть Герду! — немедленно возмутилась девочка. — А ну свалил с дороги, пока по яйцам не получил!

Великий вождь, буквально изнывавший от скуки, мысленно возблагодарил шамана, пославшего ему такую яркую жертву, и немедленно приступил к расправе. Девочке указали на её место и сообщили, что она крайняя в очереди, а то, что у неё на харе нарисовано, так это лучше смыть, а то комиссия испугается. А если она вздумает угрожать ему яйцами, то он с удовольствием накормит её капустой. Ты поняла — овца кудрявая? Или тебе на родном языке? А ну, бе-бе-бе в очередь!

— Да я с таким быдлом на одном поле срать не сяду! — взбесилась девочка — Ну, погодите у меня, хулиганы, щас я вам!

И куда-то ушла.

— Ну, замашки у неё, точно…Будто бы у опытной артистки, — глядя ей вслед, подтвердил Денис.

— Иногда я жалею, что мы без своих способностей. Как же я не люблю, когда всякие хамы лезут без очереди, — проворчал Валера. — Проклял бы её взрывным поносом, да и дело с концом. А сейчас она вернётся под ручку с уважаемой тётей или дядей, и они будут нас стыдить. А за что? За то, что мы соблюдаем очередь?

— Всё, как у нас. Соблюдаем законы, а нас за это наказывают и сажают в тюрьму, — согласился Макаров.

— Но ведь мы были готовы к такой ситуации? — невинным голосом продолжал Валера.

— Безусловно. Группа поддержки собрана на площади и готова вмешаться в любой момент.

— Прекрасно. Деня, маякни нашим. Нам нужна толпа. Человек сорок - желающих. Победим уважаемую тётю массовой истерикой. Устроим стихийный бунт.

Дело в том, что друзья заранее, не желая тратить понапрасну своё драгоценное время, подговорили школьников из летучих отрядов посодействовать их авантюре. Таланты - там, не таланты — какая разница? Главное же, легализоваться в ДК и приступить к поискам драгоценной куклы. И вот, сейчас, на площади собралось, наверное, человек пятьдесят. Они делали вид, что играют, а некоторые действительно играли, кто в снежки, а кто в догонялки. Этакая группа поддержки. Но при этом все ждали условного знака. И вот сейчас Денис подал им знак.

Школьники валом повалили в ДК. Они оккупировали гардероб, они толкались в буфете. Они наследили во всех коридорах первого этажа и довели до икоты уборщицу, а ведь она только-только закончила мыть полы. Дом культуры наполнился детским смехом и криками. Самые дисциплинированные выстроилась за великим вождём и на все лады изображали из себя таланты. В их задачу входило никого не пускать вперёд батьки и, если потребуется, затеять свалку.

Суровая женщина в очках выходила несколько раз и требовала вести себя потише.

— Ага, щас. Тут все — таланты! Этот вот на барабанах умеет, а этот на нервах. Пустите тётенька скорее, я тихо просто не умею — хихикал рыжий интриган и заводила в ожидании своей очереди.

Когда наглая Дина появилась снова, в сопровождении аж самого директора Дома культуры, перед дверью их поджидала засада. Все шумели, толкались и, как могли, создавали ощущение суеты и праздника. И пока блатные тщетно пытались прорваться за кордон, на прослушивание благополучно просочились два пионера.

Прослушивание проходило в малом зале. Комиссия принимала за столом в полумраке, а позади них, на креслах, сидели кандидаты на ту или иную выбранную роль. Валера сразу заметил Марину с Полиной. Они обе сидели довольные и перешёптывались между собой. Получила всё-таки свою роль Герды? Кай! Кай! Как бы не пришлось тебе каяться. Кроме них, на креслах сидели ещё четверо ребятишек. Трое мальчиков и одна девочка. Все примерно одного возраста, хотя, вроде бы, это были четвероклашки. Великий вождь не припомнил среди них своих, да и они не кивнули ему при появлении. Значит, либо не узнали, либо это ученики младших классов, участвовавшие в антистрашильной движухе.

Приёмная комиссия в лице двух женщин и одного тощего пожилого мужчины, которые даже не представились, рассказали, что для спектакля им нужны мальчики для эпизодических ролей. Например, разбойники. Хотите быть разбойниками? А ещё есть олень.

— Хочу главную роль. Сыграю Снежную королеву, а оленя пусть другие играют, — предложил Кипятков.

Мужчина и женщины переглянулись и засмеялись, после чего объяснили глупому рыжему мальчику, что роль королевы - женская - это раз, а во-вторых - это роль для взрослых. Точно так же, как и роль бабушки. Вы вообще сказку читали? Ганс Христиан Андерсен? Хмм?

— А в театре Кабуки, все роли играют мужики и ничего страшного, — парировал глупый мальчик. — А в эпоху Шекспира, между прочим…

— Ну, мы с вами и не при Шекспире живём, — кашлянув, перебил его пожилой мужчина. — Давайте не будем отнимать друг у друга драгоценное время и проверим ваш слух. Прочитайте с выражением стихотворение или басню. Что вы выучили?

— Стишок о зверятах подойдёт?

— Сделайте такую милость. Только посерьёзнее, пожалуйста. С выражением, без запинки. Представьте, что вы на сцене, мы - это зрители.

Валера знаком велел товарищу отойти в сторону, встал перед столом и с выражением принялся декламировать:

Медведь с поросёнком

За мёдом идут.

О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит -

Тяжёлая поступь свинячьих копыт.

Любимый цвет и любимый размер,

Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!

Лица у членов комиссии начали потихоньку вытягиваться.

Коварные речи, а в лапах ружьё,

Вселенское зло забирает своё.

С рассветом Мишутка отправится в бой-

За мёд он заплатит бессмертной душой… — как ни в чём не бывало продолжал рыжий бесстыдник.

— Так, хватит! Давайте другое стихотворение! — потребовал пожилой мужчина.

— А какое вам надо? Про войну хотите? — уточнил Валера.

— Сделайте такое одолжение, — оглядываясь по сторонам, попросил мужчина.

— Небоскрёбы, небоскрёбы, стены, лифты, этажи! Расскажу я вам ребята про восстание машин! — заголосил Валера.

— Так…Погодите…Это Твардовский?

— Чу! Сверкнуло в синем небе, ветер дунул от реки. Терминатор? Терминатор - зашептались мужики, — закивал рыжий нахал.

— Отставить! Давайте уж лучше басню, — попросил пожилой мужчина и повернулся к соседкам. — Уж с ней-то, он не налажает, верно товарищи?

Валерий Васильевич очень внимательно посмотрел на дяденьку.

“Шалишь, старый хрыч? — подумал он. — Решил, значит, меня на басне подловить - капельдудка позорная? Ну хорошо, плесень интеллигентная, я тебе покажу, как разбрасываться профессионалами. Я, можно сказать, перед ним тут душу выкладываю, а он выкобенивается. Ну, щас я тебе басенку-то сотворю!”

Загвоздка была только в одном: он не помнил наизусть ни одной басни, но настоящий профессионал никогда не заморачивался по таким пустякам. Надо басню — будет басня. Сейчас придумаю. Вы у меня тут, костьми ляжете…

— Слон и зопа! — громко объявил он и, не дожидаясь реакции со стороны слушателей, включил режим поэта - берсерка:

Во всём лесу пропала,

Вот досада!

Вся импортная, туалетная бумага

И суслик и олень, должны теперь терпеть.

Ведь больше нечем жопу подтереть

Да что там зверь!

Сам лев-отец страдает

И лопухами жопу вытирает!

И вот, однажды, сидючи в кустах,

Он видит чудо —

Белоснежный зайка,

Пушистый весь такой,

И с виду не зазнайка.

Не долго думая, лев вытер зайкой жопу...

Краем глаза он наблюдал за реакцией слушателей. Староста и Воронина рыдали от смеха, где-то справа в три погибели согнулся Денис - он уже не смеялся, а просто икал: так ему было больно. Ухохатывались ученики младших классов. Смеялись все, кроме взрослых. Как, впрочем, он и задумывал.

— Чего??? — начали привставать с мест, покрасневшие от стыда, члены комиссии.

— Ну, выполнил для льва он грязную работу, — объяснил рыжий. — Но я согласен с вами: заяц оскорблен! Бежит он в суд, к слону и просит снисхождения. От царской жопы ищет избавления…

— Прекратите! Это хулиганство какое-то. Немедленно покиньте помещение! - потребовала строгая женщина в очках и обратилась к пожилому мужчине — Иван Иванович, выведите его за ухо!

— Но это же басня. Вы сами хотели! — разыгрывая оскорблённую невинность, возопил Кипятков.

— Мы хотели приличную. Крылова. Мартышку и очки, Слон и моська, Стрекоза и муравей, - вас что, ничему в школе не учат? — страстно заговорила, ломая руки, вторая женщина.

— Так они старые, а я вам новую, про импортозамещение. У меня там интересно. В продолжении вы узнаете, что лев назначил зайца министром гигиены. Ему орден дадут - Шоколадного зайца. А вообще, вы ко мне придираетесь. Дайте мне роль, в чём претензии?

Вместо роли, рыжего нахала с трудом вытолкали в коридор, где он с большим удовольствием толкнул пламенную речь о травле, поэтах и о продажных прихлебателях в приёмной комиссии. Вместо него в зал прорвались товарищ директор и помятая девочка - актриса.

— Здравствуйте коллеги. Всего вам самого… этого. Познакомьтесь, Иван Иванович, это юное дарование Дина Петрова, я вам про неё рассказывала. Она согласна сыграть Герду.

Кудрявая тут же сделала книксен и предложила басню "Стрекоза и муравей".

— Фух, это по-нашему! — принялся обмахиваться тетрадкой пожилой мужчина. — Знаете, товарищи? Мне приятно работать с проверенными кадрами.

И обратился к кудрявой.

— Не надо Диночка басни. Мы верим вам с первого взгляда. Садитесь на кресла, выбирайте себе любое. Ну что же, значит, Герда у нас имеется.

Комиссия снова начала совещаться.

Директорша Дома культуры, убедившись, что с её протеже всё в порядке, тут же ушла в коридор ругаться с Кипятковым и его бандой, а из тени осторожно выступил Денис и постарался привлечь к себе внимание робким покашливанием.

Иван Иванович покосился на него и тут же вспомнил о Кипяткове.

— Твой товарищ, вообще-то вышел, — на всякий случай сообщил он.

— Я не с ним, — тут же ответил Денис. — У меня все стихи согласно школьной программы.

— Только не басню, — поспешно попросила строгая женщина в очках.

— "Утопленник". Александр Сергеевич Пушкин, — гробовым голосом объявил Денис.

Члены комиссии побледнели.

За дверью, приложив ухо к замочной скважине, Валера аж подпрыгивал от зависти. Так их! Бей! Рази! Мочи козлов! Пушкина они испугались! Вам Дениску надо бояться! Радуйтесь, что он не в себе! Радуйтесь своему счастью!

А из-за двери раздавалось мёртвым безжизненным голосом.

Безобразно труп ужасный

Посинел и весь распух

Горемыка ли несчастный

Погубил свой грешный дух,

Рыболов ли взят волнами

Али хмельный молодец,

Аль ограбленный ворами

Недогадливый купец?

— Хвааатит!!! Пожалуйста! Верю! Верю! — взмолился Иван Иванович. Денис замолчал и церемонно поклонился.

— А знаете, в мальчике что-то есть, — подумав, заметил пожилой мужчина обращаясь к соседкам. — Этакая игра света и тени…Нечто музыкальное и дикое, а ещё обратите внимание, как он смотрит — Кай! Настоящий бесчувственный Кай, сердце которого должна растопить наша..хм…заслуженная Герда. Диночка, как вам компаньон?

Денис так посмотрел на кудрявую девочку, что та аж вздрогнула, а потом неожиданно заявила:

— Я передумала! Я хочу сыграть Снежную королеву.

— Диночка, но позвольте, это же взрослая роль, — попытался мягко возразить Иван Иванович. — А кроме того, у нас нет подходящего костюма.

— Я так сказала, — обиженно надулась кудрявая.

— Погодите, Иван Иванович, а может действительно, пусть попробует? Тем более, что у нас есть Полиночка. Думаю она постарается и из неё получится замечательная Герда, — принялась убеждать пожилого мужчину женщина в очках.

— Какой позор. Герда, Герда, словно псину какую обсуждают… — хихикнул подслушивающий Валера и принялся выбивать дверь плечом.

— Откройте! Я талант! Я лучше всех сыграю Снежную королеву! Требую меня впустить и прослушать!

— Ой, батюшки! Опять он! — всполошились женщины и пожилому мужчине пришлось самому идти разбираться с надоедливым негодником.

— Молодой человек, немедленно покиньте здание или я вынужден буду вызвать милицию! — на полном серьёзе пригрозил он, но, заметив за спиной рыжего целую орду школьников, немного растерялся и сбавил тон. — Так, кто ещё на прослушивание?

— Это со мной. Мои фанаты, — небрежным тоном ответил рыжий. — Я всё понимаю, Иван Иванович, не хотите давать мне роль - ваше право. Вы скованы рамками жанра и всё такое, а настоящий талант презирает любые рамки и стремится преодолеть их. Так вот, я к вам по другому вопросу. Выслушаете? Потому как, если захлопните сейчас дверь, я испорчу вам вашу снежную сказку. Мне терять нечего.

— Ну и что ты хочешь? — грубоватым тоном спросил пожилой человек.

— У вас, помимо спектакля, запланировано много конкурсов и представлений на все новогодние праздники. Я бы хотел участвовать в них, как фокусник, — скромно потупясь сообщил рыжий мальчишка.

— Фокусы? — не поверил своим ушам Иван Иванович. — Ну, допустим. А где позвольте спросить ваш реквизит?

— Будет.

— А шляпа, голуби, в каком жанре вы собираетесь выступать?

— В любом. У меня и псевдоним имеется. Валериан Бульбулькин. Слышали?

Иван Иванович непроизвольно хрюкнул.

— Значит, услышите, — зловещим тоном пообещал Кипятков.

— Это сильное заявление, — на мгновение пожилой мужчина задумался, а затем сказал. — Если вы сможете меня удивить, то… Приходите завтра…

— Отлично! — Валера бесцеремонно протянул ему руку. — Прямо сейчас и удивлю. Пройдёмте в зал. Я не отниму у вас много времени.

Иван Иванович, привыкший всюду давить своим авторитетом, так и не понял, как этому рыжему наглецу удалось снова завладеть всеобщим вниманием и как так получилось, что он, человек принципов, дал себя уговорить посмотреть пробное выступление начинающего фокусника и в кавычках таланта. В жирных таких кавычках. А фокусник утащил со стола стакан и у всех на глазах затолкал в него юбилейный рубль через донышко. Потом вернул стакан и тоже самое проделал с графином полным воды и попросил присутствующих членов комиссии попытаться достать оттуда монету. Разумеется у них не получилось, а он достал. Затем он выложил на стол три юбилейных рубля и попросил каждого из сидевших за столом накрыть свою монету ладонью и, когда они это сделали, Кипятков показал им ещё две монеты. Одна в левой руке, а другая в правой. Зрители начали потихоньку аплодировать. Кипятков знаком попросил тишины и демонстративно пустил свои монеты гулять по пальцам. Вот их две, вот четыре, а вот уже целый вихрь из монет гуляет у него между пальцами.

— Открывайте! — приказал он и, когда члены комиссии убрали ладони, то никаких монет на столе не было.

— Я называю этот фокус “Взятка без палева”, — заявил фокусник.

— А вам не кажется, что всё это как-то мелко? Вам придётся выступать в большом зале, многие просто не увидят ваших фокусов, — с сомнением в голосе произнёс Иван Иванович. — Нет, фокусы шикарные, я не спорю и я безумно рад, что у вас действительно есть талант, но положа руку на сердце… Молодой человек…Я боюсь, вас просто не оценят…

— Хотите массового эффекта? — перебил его рыжий мальчишка. — Валериан Бульбулькин к вашим услугам. Смотрите и трепещите!

С этими словами он достал из карману курточки самодельную бомбу и бросил её на пол прямо перед столом. Раздался громкий хлопок и яркая вспышка. Закричали от страха дети и женщины.

— Караул! Пожар! Милиция! Я так и знала, что он что-нибудь выкинет! Так и знала! Воды! Звоните 01 — срочно! Мы все сгорим! Убийцааа!

— Без паники, — послышался голос фокусника. — Я применил безобидный спецэффект. Сейчас дым рассеется…

Но кто-то не выдержал и побежал открывать все двери.

— Ну знаете…Это уже ни в какие ворота! Я немедленно вызываю милицию, пусть с ним в детской комнате разбираются! — возмущался Иван Иванович, выбираясь из-под стола.

— Не согласен. Это был фокус. Я вам его только что показал. Требую аплодисментов, — фокусник стоял как раз напротив и в руках у него был полиэтиленовый пакет.

— Да в чём фокус-то?!! — взвыл пожилой человек. — Я, знаешь, сколько всяких фокусников видел!

Рыжий мальчишка присел перед ним на корточки и приоткрыл пакет.

— В этом пакете ваша обувь. Туфли, сапоги, а с вас, Иван Иванович, я даже носки успел снять. Всё по Станиславскому или вы собственным ногам уже боитесь поверить?

Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

• @IrinaKosh - котики.