Принтер
Отсюда - https://t.me/memes_street/971
Отсюда - https://t.me/memes_street/971
1. Не мойте ноги, там так не принято.
2. Любите привилегии? Купите у проводника лотерейный билет и делайте, что хотите. Можно даже кого-нибудь избить.
3. Если у вас нижняя полка, то абсолютно всегда лежите, вы за это заплатили.
4. Обладатель верхнего места? Тогда вы законный владелец форточки, открывайте и закрывайте ее на своё усмотрение.
5. Если у вас боковушка в плацкарте, то советую спать в тамбуре, там гораздо комфортнее.
6. Не ходите в туалет, если хотите сохранить свою психику в здоровом состоянии, но если уже имеете отклонения, то пожалуйста.
7. Лучшим рационом в поезде считаются варенные яйца и вяленная рыба, лапша быстрого приготовления и старая, дешевая колбаса.
8. Храп, пердёж и перегар станут вашими верными спутниками в путешествии, относитесь к этому, как к приключению.
9. Лучшие темы для разговора в поезде: почему американцы не были на луне, про прививки, а так же истории, как вы ездили в поезде в прошлый раз и было получше.
10. Каждый должен прочувствовать на себе особую поездную романтику, но лучше, конечно, летать на самолете.
1. Первое, что нужно сделать, это попытаться прорваться без очереди. Состряпайте депутатскую мину и шагайте в сторону нужного вам кабинета. Недоумевающим людям вокруг говорите фразы: «у меня платно», «я за справкой», «у меня по времени», «там работает моя мать», «я курьер», «я князь», «я спецназ», «я бэтмен» и другие. Если все же прорваться не удалось, то переходим к следующему шагу.
2. С недовольным видом спросите "Кто крайний?". Обязательно избегаете слово «последний» иначе этот поход мгновенно станет для вас последним и вы умрете сразу же после посещения, а то и на приеме.
3. Когда займете очередь громко сообщите «Женщина в желтых штанах, я за вами буду» и уходите. Сходите пообедать, поезжайте делать другие дела, отдохните за городом и возвращайтесь.
4. Скорее всего ваша очередь уже прошла, громко крикните, что сейчас уже подошла ваша очередь, а вы и так уже много народу пропустили и идите в нужный вам кабинет. Сделайте депутатскую рожу и повторяйте пункт 1.
5. Соблюдайте каноны очередей: ругайтесь, что жарко, возмущайтесь, что долго, скажите, что сейчас пойдете жаловаться. Приведите с собой плачущего ребенка, спросите у присутствующих, всегда ли тут такая очередь.
Удачи!
Спасибо, очень интересный пост! Не мог не вспомнить древний баян
"Краткий разговорник начальника для общения с подчиненными"
Быстранах: максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах: логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля: деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.
Вы Ибу: объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля: достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер: указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах: этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях.
Гдебаблобля!: Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах: универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля: "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох?: указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин: "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Авотхуй: нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Какие существуют признаки нормального человека?
Нормальный человек однажды был рождён на планете Земля Солнечной системы и с тех пор не умирал.
Нормальный человек имеет привычку регулярно дышать и спать.
Нормальный человек регулярно питается и пьёт воду.
Нормальный человек хочет уснуть, когда на улице темнеет.
Нормальный человек имеет потребность в общении, но легко переносит одиночество. А как же еда?
У нормального человека только один мозг и одно сердце.
Нормальный человек носит только собственную кожу.
Нормальный человек не имеет зависимостей. А как же еда? А как же Мракотека?
Нормальный человек не откладывает яйца.
Нормальный человек бегает недостаточно быстро.
Нормальный человек не боится темноты.
Нормальный человек не умеет управлять чужими снами.
Нормальный человек легко вступает в контакт с себе подобными и способен поддерживать связь долгие годы.
Нормальные люди образовывают группы, именуемые семьями, в которых выращивают потомство и не питаются им.
Нормального человека хватает примерно на неделю.
Нормальный человек не слышит голоса извне.
Нормальный человек знает, кто он и какой он.
При виде нормального человека остальные люди не разбегаются в ужасе.
На нормальных людей не действуют чеснок и святая вода.
Нормальные люди – это не про нас.
Автор: Вад Аске, он же Thronde.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.