ТС предупреждает, но на всякий случай, предупреждение от меня тоже:
Я там кому-то клятвенно обещала такого не переводить - звиняйте, из саги поста не выкинешь. :)
"В благоговении я наблюдал, как растущая луна проносится через зенит небес, словно янтарная колесница на пути к эбеновой пустоте бесконечного пространства, где Юпитер и Марс следуют проторенным путям, навеки украшенные своим орбитальным величием. Смотрел я на все это и думал... Я должен поставить крышу на этот туалет." Лесли Доусон. (п.п - слегка вольный перевод :))
MIL#2: Русской Железной Леди
Триггер: Говно. Очень. Много. Говна
Свекровь#2 - очень копрологическое существо. У меня есть много историй о ней, которые так или иначе связаны с ее туалетными привычками. Помимо этого, она также чрезмерно обеспокоена омовениями других людей.
Вплоть до 18 лет назад мы не понаслышке знали об испражнениях свекрови№2. Несмотря на то, что ей было за 50, она была печально известна тем, что никогда не смывала за собой в туалете. После каждого визита одному из нас приходилось надевать «Комплект» и разбираться с этим.
Ее отложения в нашем доме были настолько регулярными, что для борьбы с ними мы создали набор защитного снаряжения - маску для лица с вшитой в подкладку лавандой, защитные очки, резиновые перчатки, пластиковый фартук и палку. Палка нужна была для того, чтобы протолкнуть этих монструозных, подводных чудовищ сквозь колено унитаза. Раньше приходилось вызывать всех владык ада, чтобы спустить эти свекро-брёвна в унитаз.
Муж стоял в дверях ванной комнаты и кричал: «из самой глубины преисподней наношу тебе удар!» (П.п - Моби Дик) или «DEUS HOC VULT! (Этого хочет бог) - Или моё любимое, - ПОМНИ АЛАМО! - тыча палкой в комнату. От этого дочь№1 хихикала до тех пор, пока ее не начинало тошнить, а сын№2 так сильно плакал от смеха, что ему приходилось после этого вздремнуть, чтобы прийти в себя. Как только он стал достаточно взрослым, сын№1 присоединился к действию, бегая по дому и крича, что зловоние выжигает его глаза. Крича: «Жжжжётся! Жжжжжётся!».
В наши дни свекровь№2 научилась смывать за собой. Для нее это был большой шаг - почти в 50 лет она поняла, для чего нужны ручки. Мы так гордились ей. Вы спросите, что вызвало это изменение? Что ж, позвольте мне рассказать вам о Пасхе 1998 года.
Мы, то есть я, муж, сын№1(12) и близнецы (5), отправились в гости к свекрови№2. Она любит Пасху - для неё это как Рождество, и хотя она тот ещё геморрой (постоянная, неудобная, неприглядная, боль в заднице), для детей она делала все и немного больше - покупала великолепные костюмы ведьм для дочек1 и 2, множество сверкающих, красочных принадлежностей для рукоделия для детей, чтобы оформлять березовые веточки, и больше миньон-яиц, чем шоколадная птица могла когда-либо отложить.
[Примечание: в Финляндии дети традиционно наряжаются красочными пасхальными ведьмами, украшают березовые веточки блестками, разноцветными перьями и креп-бумагой и ходят по домам, обменивая их на миньон-яйца, которые представляют из себя восхитительную шоколадно-фундучную помадку внутри настоящих яичных скорлуп. Конечно, никто не предупредил меня, что скорлупа настоящая, когда я только переехала в Финляндию, и в свою первую Пасху я радостно укусила одно из них, думая, что оно покрыто хрустящей оболочкой из рисовой бумаги. Потеряла два зуба из-за этой гадости. Мужу было смешно.]
Русский Муж свекрови№2 любит собак. Свекровь№2 не любит животных - они слишком грязные и плохо пахнут. Они оставляют шерсть на вещах! Сущий ужас! Но Русскому Мужу, несмотря ни на что, удалось убедить ее, что он заведёт собаку, что бы она ни говорила. У них был чрезмерно буйный, абсолютно безумный золотистый ретривер, который обслюнявливал абсолютно все на свете. Он был радостным, дружелюбным, совершенно безрассудным и больше всего любил играть в "принеси палочку". Дети просто обожали эту собаку по имени Гром. Он был большим, грузным, носился как сумасшедший, а по звуку очень напоминал бурю на горизонте. Мы назвали его Гром, Повелитель Грома. (п.п - по-русски получается масло масляное, потому что собаку реально звали Grom :))
Так что на Пасху, после того как они съели шоколада не меньше, чем сами весили, и три часа гоняли Грома по дому и двору, мы уложили близнецов спать и посадили сына№1 с коробкой сока в гостиной смотреть трансформеров, чтобы мы могли цивилизованно выпить чашку кофе со свекровью#2 и Русским Мужем. Пока мы занимались детьми, свекровь№2 отправилась справить свои делишки.
И вот, мы сидели в их оранжерее, фоном играла классическая музыка, кофе в прекрасных фарфоровых чашках, мы вели приятную беседу о том, как дети ладят с одноклассниками в школе, все очень изысканно. К сожалению, из-за хаоса, который устроили дети, все забыли о Громе.
Оставленный без присмотра, Гром занялся своим самым любимым делом в мире - пошел пить из унитаза. И этот счастливчик нашел там себе игрушку! Всё верно, Повелитель Грома схватил этот огромный кусок свекровиного дерьма в свои слюнявые челюсти и понёсся по дому напрямик к свекрови№2, и бросил его ей под ноги, чтобы поиграть в "палочку".
Она, не глядя, пнула "это" под диван и оттолкнула его, и продолжила рассказывать нам о своих планах на цветники в палисаднике. Русский муж наклонился вперед, чтобы взять его за ошейник и потянуть на себя, одновременно почесывая Грому голову, чтобы отвлечь его, и, отняв руку, обнаружил, что она покрыта говном , слюной и собачьей шерстью. Думая, что, возможно, Гром жрал собственные какашки, Русский Муж начал его ругать.
Именно в этот момент в наши ноздри начал проникать затхлый запах, чем-то напоминающий сэндвич с гнилыми яйцами и беконом, оставленный на долгое время под прямым солнцем, с одиозной ноткой дохлого скунса. Конечно, мы не знали, что это дерьмо свекрови#2, а её крики разбудили близнецов и подняли сына№1 с его насиженного места в гостиной. Они прибежали посмотреть, что за суматоха, от чего пёс, покрытый говном, пришёл в неистовство, подскочил к сыну№1 и принялся вылизывать его лицо своим измазанным дерьмом языком.
Так что после того, как собаку вытолкали из задней двери, я вытерла то, что считала собачьим дерьмом, с лица моего сына детскими салфетками, а Русский Муж отправился по говённым следам, чтобы найти первоисточник. Он прошёл по ним до ванной комнаты, где весь пол и сидушка были покрыты расплёсканной водой из туалета и дерьмом. Когда он вернулся к дверям оранжереи, он поманил свекровь№2, что-то ей сказал, и тут она покраснела, как свекла, и потребовала, чтобы мы немедленно ушли.
Так что мы в некоторой растерянности собрали свои вещи и поехали домой. Мы искупали детей, когда вернулись домой и приготовили ужин. Через несколько часов, когда дротики с транквилизатором подействовали и наши обожаемые бесята утомились, мы уложили их спать.
Только после того, как мы с мужем засели за наш традиционный кроссворд на ночь, до одного из нас дошло, почему свекровь№2 внезапно вышвырнула нас из дома - муж спросил меня, видела ли я ту палку, которую свекровь№2 пнула под диван. И я такая: "Что, что, это не слово из 7 букв, обозначающее яркое, красное золото". Остаток ночи мы провели истерически хохоча.
В наши дни в нашем доме вместо того, чтобы сказать: «я в туалет», мы говорим: «я иду поиграть в палочу.« Из плюсов - свекровь№2 теперь всегда смывает за собой.
############################
Переводчик ушёл прыгать лицом в подушку с лавандой :)