Шутки не будет
Нарисовано по мотивам жизни одного из подписчиков.
https://vk.com/wall-57440076_1335 - группа в ВК. Приходи, подожду.
Нарисовано по мотивам жизни одного из подписчиков.
https://vk.com/wall-57440076_1335 - группа в ВК. Приходи, подожду.
Всех приветствую, меня зовут Радмир мне 27 лет, г.Уфа, прозвище на Пикабу эникейщик, но с тех пор прошло много времени и могу заявить что я middle js разработчик если точнее react+mongoose, и все же я смог достичь своей цели и даже сделал больше залез ещё и в бек. И да если кто читал предыдущие посты то - я отработал 3 вахты и купил себе ноут который я хотел и после уже устроился в в компанию разработчиком.
Но пост совсем не об этом.
С моей жизнью происходит непонятное мне становится тяжело и я часто начинаю терять веру в себя и в свои силы, я хочу попросить совета у взрослой аудитории особенно у тех кто работает не на физической работе
**пожалуйста если вы будете считать бредом все что написано ниже то просто пройдите мимо, я сам не знаю что я упустил, в этой жизни, надеюсь что кто то из вас может дать именно дельный совет, я хочу стать только лучше, я не жалуюсь, я делюсь что бы стало понятно из за чего я переживаю и что происходит со мной
1. Я чувствую себя неполноценным (воспитывала мама), во мне как будто что то сломано и я часто бросаю свои проекты на начальной стадии, будь это программирование музыка или что то другое. И я постоянно тяну резину и иногда веду себя как ребёнок игнорирую ответственность, в следствии у меня появились нервные срывы, может какая то мелочь выбить из колеи на день два, доходило до того что внезапно я начинаю чувствовать резкое ухудшение будто я сейчас умру, то есть как будто падает давление и ты как будто под кайфом но ощущение как будто умираешь. Ловил пару раз, ходил в больницу прошёл обследование все результаты в норме. (Анализ крови, экг, флюорография, моча, почки, щитовидка)
2. Постоянная апатия, мне кажется я выгорел во всем, у меня была своя студия звукозаписи, должность руководителя + хорошая зп, но в один момент я просто бросал все и начинал с чистого листа, так и я добрался до программирования (к слову в 8м классе я уже знал html+php) и частенько практиковал новые знания ибо я всегда готовил себя серьёзному обучению после буду мидл разработчиком и наконец обрету спокойствие и деньги. Спустя 2 года после достижения цели оказалось сейчас несчастен в тройне, времени нахватает даже на отдохнуть во время выходных, живу с девушкой ей 21, сирота, не из детдома, и сейчас мне хочется повторить 2 своих предыдущих подвига бросить все и начать сначала. Но мне не хочется подводить руководство. Уже нужны деньги не только мне да ответсвенности больше, нужно платить счета. Не сказать что денег нахватает но они в притык. Все сваливал на усталость, взял отпуск сгонял в Сочи отдохнул целый месяц. И сейчас я не знаю что я хочу делать. Я понимаю впереди очень много перспектив но работать в прежнем режиме я не могу, из за постоянного сидячего образа жизни предстоит операция на копчиковый ход, забился. :(
3. Я запутался, я понимаю что у меня есть возможность зарабатывать на музыке на программировании но это как будто не то чем я должен заниматься, мне приходиться заставлять себя постоянно и сидеть втыкать в монитор. С музыкой проще конечно но там в другом запара что нужно снова открывать собирать студию и снова вопрос финансов. Какой то замкнутый круг. Из за этого постоянная депрессия, ощущение что я потратил свои лучшие годы не таким образом каким я должен был это сделать.
«Неужели я постарел?» я часто задаю себе этот вопрос, а следующий вопрос... зачем тогда я старался ради чего? Ну есть деньги есть работа, опыт, навыки, но как человек я не ощущаю себя полным.
На ваш суд
Идея - Терезы. Исполнение - мое.
https://vk.com/ch_korob_ug - группа в вк. буду рад критике/поддержке
Это моя исповедь. Здесь я начинаю свой дневник. Дневник успеха или позорного поражения.
Несколько минут я смотрела на пустой лист и думала, с чего же начать? До этого думала, а надо ли? Зачем это все и будет ли кто-то вообще читать мои записки сумасшедшего? А если будет, да ещё и с жёсткой критикой? Это ж интернет. Доебись до нервного, подъеби ранимого, вот это вот все.
Но ничего не делать хуже, чем сделать и облажаться. Так что хоть попробую. Даже если это будет первой и последней записью моего дневника.
Я работаю на нелюбимой работе. И ненавижу её всей душой. Я получаю свою среднюю зп, без каких либо карьерных перспектив. Я еду к ней на метро по часу в день в одну сторону в час пик. И час это не так уж плохо для Москвы. Если это не путь на пытку. Я плаваю в аквариуме со стеклянной крышкой и бьюсь об неё головой.
И ведь так было не всегда. Раньше эта работа не вызывала во мне такого отвращения. Наши отношения состоялись без любви, но по расчёту. Временами даже было интересно. Но когда твои результаты никого не волнуют, а ценятся исключительно жопочасы, энтузиазм сходит на нет. Здесь мерилом работы считают усталость... Гора бюрократии и самодурство начальников, чем выше, тем хлеще. Работа превращается в бесполезное дело. Сверху пилят деньги, а твоё мнение никого не интересует. И улучшать систему ради качественного результата никто не собирается. Лавешка-то мутится. И зачем стараться?
Вот выглядит будто я тут разнылась с нихрена. Работа есть, за неё стабильно платят, хоть и не много, да ещё и в белую. Пенсия там, декретные, налоговые вычеты и все такое... С коллегами хорошие отношения. Так чего тебе ещё надо, Собака? А внутри уже пустота... И слезы по воскресеньям, потому что не хочу заниматься бесполезным дерьмом... Идти туда, где ты никто.
Утром не хочется вставать с постели. Вечером нет сил вообще ни на что, кроме как поесть и потупить в телефон. Никакого больше развития, баста. Сиди до пенсии, а потом радуйся государственным подачкам. Или сдохни пораньше на радость ПФР. Вот такие перспективы.
После такого озарения пробегает холодок по коже... Это что, все?! Все, что меня ждёт, на что я способна? Унылое выживание с крошечной передышкой раз в год, отравленной осознанием возвращения на каторгу?
Эти мысли сжирают всю энергию, всю волю к жизни. Иногда хочу что-то поделать интересное. И тут же думаю, а на фига? Это никак не повлияет на общую картину. Только время потрачу, и деньги. Я же их коплю. А на что, кстати? Пропали все желания, хобби... Вместо желаний пустота внутри. Не хочется ничего, кроме лечь и лежать. Всегда.
Вчера я достигла точки кипения. И решила, что в понедельник пишу заявление об увольнении. Я не знаю, что дальше. Не знаю, чем займусь и как буду зарабатывать. Я уже ничего не хочу и не вижу пути вперёд. Поможет только этот прыжок.
Как только я приняла решение, то словно гора с плеч свалилась. Энергия, уходившая ранее на сомнения и метания возвращается ко мне. По капле, но все же...
Скажете, все ещё можно отменить? Сдуюсь и остануть на безопасном берегу. Но решение принято. Я не отступлю.
Может мой план провалится и я снова вернусь к нелюбимой работе, может не напишу сюда больше ни строчки... Но какая разница, это в любом случае новое начало...
Сомневаюсь, что мои сопливые страдания кто-то будет читать. Даже надеюсь на это, откровенно говоря. Стыдоба-то какая, разнылась в интернете.. . Все же крохотная частичка меня надеется обрести здесь поддержку. И даже, возможно, друзей.
Можете кидать тапками, чукча писатель и вот это вот все.
До скорого, но это не точно.
Утро. Не выспался. Заставляю себя встать. Начинается суета. Кашель мамы. Курит. Хлопанье дверями. Сигаретный запах в перемешку с кофейным. Подташнивает. Туалет. Папа в ванной. Жду. Пока жду - прилёг. Вышел. Иду умываться. Завтрак. Суета. Мама бегает туда - сюда. Хлопанье входной двери со всей силы.Это после армии вся эта суета бесит. Громкие звуки, яркий свет. Стараюсь после завтрака побыстрей смотаться на работу. У самого кашель от резких запахов. Сам иногда покуриваю. Ругаю себя за это. Прогреваю машину. Доезжаю до работы. На работе "мышиная возня" весь день. Конец рабочего дня. Приезжаю домой.
Поесть. Помочь по дому.Запах сигарет,мой кашель. Ругань родителей. Бывает. Телефонные разговоры то матери, то отца.Хлопанье входной дверью чуть ли не со всей силы: мать ходит курить. Хочу тишины. До позднего вечера какие - то дела. Чуть отдохнуть, посидеть в интернете. Компьютерные игры (маленькая радость жизни) . Опять до поздна засиделся... Спать.
Извините за такой текст. Не писатель я. Решил такой формат текста использовать.
Доллар стоил 30 рублей, средняя зарплата в регионе 30 тысяч, бутылка виски 0.7 в магазине всего за 500 рублей. Моя зарплата- 15 тысяч…
Работа не калечит, она убивает.
Стою на остановке. Позади пединститут, который теперь уже вовсе и не пединститут, хотя и стены всё те же, и окна такие же дряблые, а полы прогнившие. По правую от меня руку из машины, по-видимому из такси, выходит парень, Виталик, узнаю я его и окликаю, протягиваю руку. Тучный и крепкий, невысокого роста, как ощетинится, становиться похож на дикого, заблудившегося в пределах городских окраин лесоруба. Рукопожатие добротное и улыбка, не сходящая с его уст, до ужаса заразительна. Ощущение такое, что ели этот первоначально неприметный человек подойдёт на улице и попросит отдать всё, что у вас есть, то вы, хоть и со слезами на глазах, тут же сделаете это. Чувствовалось в нём что-то несгибаемое. Говорит, что живёт неплохо, обмолвился, что работает на птицефабрике. Местная птичка уже не раз была обвинена и в изготовлении низкокачественной продукции, и в нарушении санитарных норм, от того ей запретили выезд за пределы республики. Даже относительная дешевизна товара играла с ней скорее злую шутку, нежели способствовала продвижению на рынок. А всё одно, работает птичка. И работники туда бегут, валом валят, а что делать, вариантов то немного.
Варианты, от случая к случаю или же постоянно. А может лучше вообще не работать никогда. Ну так нужна шея, чья-то крепкая шея. Хорошие деньги-чужие деньги и чтоб не возвращать. В ледяной пустыне источник бьёт ключом и не может остановиться. Горячий источник, только то не вода, окунёшься-не вынырнешь. То ли дёготь, то ли смола. Раз ступил ногой и влип, затягивает, и только потом понимаешь, не сразу, что не грет она тебя, а варит заживо. Попался! Ещё один, второй, третий подойдёт и не убывает их поток.
Вдалеке подмигнули стоящим на остановке людям жёлтые фары автобуса.
- А много хоть платят?
- Много не много, а 35 тысяч в месяц имею, - Виталик впрыгивает в автобус и роняет на ходу, - хочешь жить умей вертеться.
Если уж тебя завертела эта карусель, то как остальным не покататься. Алкоголь, табак, план, а рутина сильнее. Отдых, хоть от него тоже можно устать, всегда разный, а вот работа одна и та же. И ты уже не можешь сказать где вчера, где сегодня и ты уже не можешь сказать кто ты есть. Плата за профессионализм.
... Миша поскучнел, раньше про его пьянки и похождения хоть роман пиши. Теперь бы на пару рассказов нацарапать. Миша - это мистер пятёрочка. Сеть гипермаркетов приехала к нам после того, как шмальнула из дробовика в башку местной сети «Ассорти», при разорении там ещё пиво дешёвое продавали. Товаров там было больше, качество чуть выше, а цены чуть ниже, или как там ещё вспоминают об ушедших. В общем что те, что эти кормили народ отборным дерьмом. Но как каждому начальнику нужна любовница, так же и новым лавочкам понадобились мальчики и девочки для работно-любовных утех. «Пока вы все друг с другом не переспите, вы-не курс!», - говорила худ. рук. моего старого приятеля на одном из занятий. Пока вы все не переспите с работой, она не поймёт, как сильно вас можно любить, а значит вы не работник. Собственно, Михаилу повезло, пусть и весьма сомнительно, прибиться к числу идущих на смерть продавцов, грузчиков и мерчендайзеров, тем более что он совмещал в себе все эти профессии. То на кассе постоит, то горошек пирамидкой сложит, то алкаша, запихавшего в трусы бутылку «Удорской» (в простонародье водка-уродская) около выхода остановит, короче человек-оркестр, только вот с момента своей трудовой деятельности он не только из дома вылетел, но ещё и похудел жутко. Килограмм 15 скинул за первый месяц. Даже стал в школьные джинсы влезать. А ряха всё равно жирная. Впредь все его разговоры только и были, что о работе. Это понятно, всю сознательную жизнь там проводит, напивается реже. Мечтает стать директором. За год, говорит, станет. Мечты, мечты. Командовать всякий сможет, а вот подчиниться не каждому дано, радоваться перевыполнению плана, мизерной прибавке, быть отличным работником, самое важное - не поломаться.
Корпорации не любят людей говорящих, думающих, слышащих, новый подвид государства. Кто круче пока не ясно, но у банков бабки.
Был я как-то в банке, шестёрка шестёрок. Главный правщик бумажного говна, король компьютерной опечатки. Царь занесения данных в общий реестр, мастер прошивать дела. Хорошо, что это только практика. Плохо, что не заплатят ни черта. Хорошо, что по четыре часа в день, плохо, что целый месяц. Две недели прогулял и то радует. Бессовестно, хотя совесть это не про банк. «Ура, мы сегодня опять кого то нагнули!» - могли бы кричать они, приходя на работу и уходя с неё. Если бы сами не были клиентами банка. Умный всех переиграл, даже самого себя. Клерк- самый несчастный человек планеты. Он бы и рад застрелиться, только на своей работе уже отупел настолько, что забыл куда нужно направлять дуло. Начнёт стрелять, только народу положит. И страшно ему, и плачет он, а как застрелиться, всё одно, не поймёт, и дальше работает.
Настя и Соня приехали с Амстердама. Сто тысяч рублей и 10 дней отдыха. Рассказали, что там все, абсолютно все, даже уборщики унитазов, довольны своей работой и счастливы безмерно. Что деньги есть и живётся там легко и непринуждённо. Переехать бы туда на ПМЖ. В следующем году обязательно. Я им рассказываю, что на 15 тысяч ставки учителем пошёл. Не взяли. Рожей не вышел, а в безграничный голландский рай я не верю. Показуха это для туристов. Реальность сложнее, в ней либо рутина, либо смерть, что в общем-то одно и то же.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Понедельник - отличный день для мыслей о работе. Особенно если это понедельник с самым коротким днем.
Прям с утра. Вот ты спишь, в теплой кровати, видишь какой-то сон и в него вторгается посторонний звук. Потом приходит осознание того, что это будильник. Надо срочно его вырубить. Вскакиваешь из своей "ночной зоны комфорта", ругаешь одеяло в котором запуталась нога, ругаешь тачскрин смартфона за кривую работу, благодаря которой попадаешь на кнопку "отключить" с 5 раза. Все. Тишина. Свет экрана гаснет, и у тебя есть выбор. полежать еще 5 минут или дать себе шанс спокойно собраться и не бегом бежать на работу.
А за окном уже шум машин, чьи то шоркающие шаги по остаткам грязного снега.. Те, кто встал раньше тебя уже там, на этой самой улице. Получают заряд позитива от влаги, ветра и жижи под ногами. Аххх )
Пока разбираешься с ванно-туалетными делами повторяешь себе раз за разом, что сегодня ляжешь раньше. Вот по-любому. Потом завтрак, сборы и бегом на работу.
Пока едеш в метро/автобусе смотришь по сторонам. Вон тот на стройку едет. А вон то студенты. Эх вот бы тоже сейчас на учебу а не на работу... Вон тот седеющий мужик явно инженер с какого-нибудь завода. А вот этот козел из службы доставки своим цветастым ящиком занял пару мест в проходе.
И вот ты уже на работе. Скоро будет рассвет. А еще, через 4 дня, будет пятница.