Твоя вина реальна только там, где есть твой реальный проступок.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Подпишись на мой тг канал Мне можно🔥, делюсь там тем, что считаю полезным.

P.S. не продаю никакие курсы, это мое хобби. Нравятся конструктивные обсуждения и общение с умными людьми.

1. Конфликты в семье неизбежны. Это не признак «плохой семьи», а часть нормальных отношений. Психолог Вирджиния Сатир ещё в 80-х говорила: качество семьи определяется не количеством конфликтов, а умением их проживать.

2. Эмоции — это нормально. Злость, раздражение, усталость, даже желание всё бросить и уехать на Бали — это не признак, что семья разваливается. Это сигнал, что есть напряжение, которое надо выпускать. (Кстати, очень в тему тут 👉 гайд «Как прожить эмоции, а не убегать от них»).

3. Сравнения убивают. У каждой семьи свой ритм, свои правила, свои способы договариваться. Чужой «инстаграмный» порядок вообще не про вас.

Почему «неидеальность» — это плюс

• У детей формируется реальное понимание эмоций: они видят, что мама может злиться, но потом успокаиваться, а папа может устать, но потом снова включиться.

• Партнёры становятся честнее друг с другом. Не надо играть в вечное «У нас всё идеально», можно сказать «Я устал», «Мне плохо» — и это не конец брака.

• В неидеальности появляется живость. Живые люди, живые эмоции, настоящие отношения.

Что с этим делать?

• Перестать сравнивать свою семью с чужими.

• Учиться договариваться, а не замалчивать.

• Давать место эмоциям: злости, усталости, радости. Это не враги, это сигналы.

• И главное — помнить: нормальная семья не та, где «всё всегда хорошо», а та, где умеют справляться, когда «не всё хорошо».

💬 А теперь вопрос к вам: у вас в семье есть смешные или абсурдные моменты, которые явно не попали бы в «рекламный ролик про идеальную жизнь»? У кого кот однажды сорвал семейный ужин или дети устроили концерт в 3 ночи? Ставьте лайк, если хоть раз ловили себя на мысли: «Ну и ладно, зато у нас своя, живая и нормальная семья». ❤️

Да-да, ты все правильно понял. То, что тысячи пациентов психиатров по всему миру отчаянно пытаются вылечить, «просветленные» гуру продают тебе как высшую цель духовного пути.

Дело в том, что наш мозг — мощнейший инструмент самовнушения. То, что у обычного человека происходит как сбой системы в результате травмы или стресса, духовные искатели вызывают у себя искусственно. Они неделями и месяцами медитируют, расшатывают свое восприятие, концентрируются на идее «я — не мое тело». Они буквально тренируют свой мозг входить в состояние, которое в клинической психологии считается серьезной патологией.

Тут ты можешь возразить: «Но патология — это то, что причиняет страдания! А гуру, наоборот, кайфуют от своего состояния!»

Возможно.

Но скорее всего, их восторженное отношение — не более чем защитная реакция психики. Когда ты тратишь годы на достижение некой цели и в итоге получаешь крайне странный и пугающий опыт, у тебя два пути: признать, что ты сломал себе мозг, или объявить этот баг высшим достижением. Второй вариант, конечно, гораздо приятнее для эго.

Так что, не торопись покупать курс по «выходу из тела». Это игра в русскую рулетку.

Вдруг в один прекрасный день ты выйдешь, а зайти обратно уже не получится?

ТВОЙ | ГУРУ

🔹 Социальное окружение.
Друзья, коллеги, партнёры. Взрослая самооценка сильно зависит от того, как тебя воспринимают в обществе. Люди мы социальные, нравится нам это или нет.

Как ломается самооценка

— Через критику и обесценивание. Когда любой результат не считается достаточным.
— Через сравнение. «Посмотри на Петю/Машу». В итоге Петя и Маша — вечные конкуренты в твоей голове.
— Через токсичные отношения. Когда партнёр или начальник подпитывают свою значимость за счёт твоего унижения.
— Через внутренний конфликт. Хочешь одного, делаешь другое. Например: мечтаешь писать музыку, а сидишь бухгалтером. Внутренний диссонанс неизбежно разрушает ощущение ценности себя.

И вот здесь как раз очень к месту гайд 👉 «Настоящие чувства: 3 шага к ясности внутри и в отношениях с близкими». Там как раз про то, как перестать игнорировать то, что реально важно тебе, а не «надо другим». Потому что пока живёшь чужими ожиданиями — самооценка будет падать, как батарейка айфона в холод.

Что с этим делать (и без «полюби себя» в стиле инфоцыган)

1. Научиться слышать свои чувства. Это банально, но мало кто умеет. Задавай себе вопрос: «Я этого хочу или просто стараюсь быть хорошим для кого-то?».

2. Сменить фокус. Вместо вечного «Что не так» фиксируй «Что получилось». Мозг реально учится видеть успехи, если его тренировать.

3. Фильтровать окружение. Да, это больно, но токсичные люди реально ломают самооценку. Ограничение общения — не предательство, а забота о себе.

4. Пробовать новое. Самооценка не восстанавливается на диване. Каждое новое действие — маленький кирпичик. Даже если не идеально, мозг фиксирует: «Я попробовал».

5. Терапия и поддержка. Иногда трещины слишком глубоки. И это нормально — обратиться к специалисту, если сам не справляешься.

Самооценка — это не волшебная кнопка, которую можно нажать. Это процесс. Она ломается там, где нас не услышали, не поддержали или загнали в чужие ожидания. И чинится тоже процессом — шаг за шагом, действием за действием.

Какой момент сильнее всего повлиял на вашу самооценку — поддержка или критика? Делитесь в комментах — у каждого тут точно есть своя история. И поддержите своим лайком эту статью. 🧡

Поэтому я хочу поделиться с вами тремя золотыми правилами, приправленными щепоткой юмора. Готовы? Тогда пристегните ремни, мы отправляемся в мир мгновенного расположения!

Подарок №1: Улыбка – ваш личный фильтр от негатива.

Знаете, есть люди, которые улыбаются так, будто только что выиграли в лотерею, а есть те, кто улыбается так, будто им только что сообщили о повышении цен на гречку. Ваша задача – быть первым типом! Улыбка – это универсальный язык, который говорит: "Я дружелюбен, открыт и, возможно, у меня есть печеньки". Она мгновенно снимает напряжение и создает атмосферу доверия. Представьте: вы встречаете человека, который хмурится, как грозовая туча. Хочется ему что-то рассказать? Скорее всего, нет. А теперь представьте, что он вам улыбается. Вуаля! Вы уже готовы поделиться с ним секретами Вселенной (или хотя бы рассказать о своем коте). Так что, тренируйте свои лицевые мышцы, друзья! Пусть ваша улыбка будет такой заразительной, чтобы даже скептики начинали хихикать.

Подарок №2: Имя – это музыка для ушей (особенно если вы его правильно произносите).

О, это отдельная песня! Произнести имя человека правильно – это как попасть в самую точку. Это показывает, что вы не просто "случайный прохожий", а человек, который уделяет внимание деталям. А если вы еще и запомните его имя и используете его в беседе, то считайте, что вы уже на полпути к сердцу собеседника. Только, пожалуйста, не переусердствуйте. Если вы будете называть человека по имени каждые пять секунд, это может вызвать подозрение, что вы пытаетесь его загипнотизировать. А нам ведь нужно расположить, а не заставить танцевать под дудку!

Подарок №3: Повышение значимости – ваш билет в клуб "Избранных".

Это, пожалуй, самый мощный инструмент. Когда вы даете человеку понять, что его мнение важно, что его опыт ценен, что он – не просто "один из", вы делаете его счастливым. Это может быть искренний комплимент, который подчеркивает его достоинства, или вопрос, который показывает, что вы действительно заинтересованы в его точке зрения. Например, вместо того, чтобы говорить "Я думаю так...", попробуйте "А что вы думаете по этому поводу? Ваш опыт здесь, наверное, бесценен!". И вот, вуаля! Человек уже чувствует себя звездой, а вы – гением межличностных отношений.

Так что, друзья, помните: 15 секунд – это ваш шанс. Улыбайтесь так, будто вам только что подарили единорога, произносите имена так, будто это самая прекрасная мелодия, и повышайте значимость собеседника так, будто он – главный герой вашего личного блокбастера. И тогда, поверьте, ваше первое впечатление будет не просто хорошим, а просто сногсшибательным! И главное – не забывайте улыбаться!

Читайте больше на канале Психолог Кэл