Общительность
Хочешь жить долго ,заводи друзей
0 просмотренных постов скрыто
Как поддержать себя, когда наступает осень внутри?
Как поддержать себя, когда наступает осень внутри: практики эмоциональной опоры.
Бывает, что за окном еще светит солнце, а в душе уже сыро и прохладно. Опадают не листья, а силы, интерес и желание действовать. Это состояние — «осень внутри» — знакомо многим. Это не клиническая депрессия, а скорее эмоциональная осенняя спячка, упадок жизненного тонуса.
Как психолог, я хочу предложить вам не борьбу с этим состоянием, а бережные практики, которые помогут согреться изнутри и мягко вернуться к себе.
Шаг 1: Признать и принять
Первое и самое важное — разрешить себе это чувствовать. Мы часто корим себя за упадок сил: «Соберись, тряпка!». Но это все равно что ругать себя за смену времен года. Внутренняя осень — это сигнал. Сигнал о том, что вы устали, что-то исчерпало себя, душа просит передышки.
Практика «Безоценочный дневник»:
Возьмите блокнот и в течение 5 минут просто записывайте все, что чувствуете, без оценок «хорошо» или «плохо».
*Пример: «Сегодня я чувствую тяжесть в груди. Мне не хочется ни с кем разговаривать. За окном серо, и это резонирует с моим состоянием».
Цель — не анализировать, а «выгрузить» внутреннее содержимое, дать ему право на существование. Это создает опору в виде принятия.
Шаг 2: Создать телесное тепло
Наша психика тесно связана с телом. Когда на душе холодно, буквально согрейте себя. Это не метафора, а мощный инструмент саморегуляции. Тело, помнящее тепло и комфорт, посылает успокаивающие сигналы мозгу.
Практики телесного тепла:
1. «Чашка согревающего напитка». Создайте ритуал: заварите чашку травяного чая (мята, ромашка, имбирь). Держите ее в руках, чувствуйте тепло. Медленно пейте, концентрируясь на ощущениях. Это практика осознанности, которая возвращает вас в «здесь и сейчас».
2. Теплая ванна или душ. Вода — мощный целитель. Представьте, как вместе с струями воды с вас смывается напряжение и тяжесть.
3. Укутаться в плед. Наденьте самые мягкие носки, укутайтесь в уютный плед. Физический комфорт — это базовая потребность, удовлетворение которой дает чувство безопасности.
4. Дыхание «Солнечное сплетение». Лягте, положите ладонь на область солнечного сплетения. Медленно вдыхайте, представляя, как в этом месте разгорается маленькое, теплое солнышко. На выдохе чувствуйте, как тепло растекается по всему телу.
Шаг 3: Вернуться к ресурсности через «маленькие шаги»
В состоянии упадка глобальные цели пугают и отнимают последние силы. Ключ — в малом и достижимом. Ресурсность — это не фонтан энергии, а сначала всего лишь тонкий ручеек. Его нужно наполнить по капле.
Практики мягкого возвращения:
1. Правило «5 минут». Договоритесь с собой делать какое-то дело всего 5 минут: помыть 5 тарелок, пройтись 5 минут вокруг дома, почитать книгу 5 минут. Чаще всего, начав, вы захотите продолжить. Если нет — честь вам и хвала, вы выполнили договоренность.
2. «Островки радости». Составьте список простых действий, которые приносят вам микро-удовольствие, и внедряйте одно в день.
*Пример: запах свечи с ванилью, просмотр короткого смешного ролика, разглядывание старых фотографий, одна квадратика горького шоколада, пение под любимую песню в полный голос.
3. Создать «Копилку достижений». Возьмите красивую банку и маленькие листочки бумаги. Каждый вечер записывайте одно, даже самое крошечное, достижение дня («встал с постели», «приготовил ужин», «вышел на прогулку») и кладите в банку. В моменты полного упадка перечитывайте записи. Это ваша tangible (осязаемая) доказательная база вашей силы.
4. Выход в природу. Не обязательно идти в лес на час. Достаточно постоять босиком на земле, на балконе, понаблюдать за облаками или деревом за окном. Природа живет по своим циклам: за осенью следует зима, а затем неизбежная весна. Напоминайте себе об этом.
Шаг 4: Проявить доброту к себе
Представьте, что ваш лучший друг пришел к вам в таком состоянии. Что бы вы ему сказали? Наверное, не «Хватит ныть, возьми себя в руки!». Вы бы предложили чай, укрыли пледом, выслушали и сказали, что понимаете его. Станьте таким другом для себя.
Практика «Внутренний поддерживающий диалог»:
В момент самокритики остановитесь и спросите: «Что я сейчас могу для себя сделать? Что мне нужно?». И дайте себе самый простой и человеческий ответ: «Мне нужно 15 минут тишины», «Мне нужно обнять близкого человека», «Мне нужно лечь и ничего не делать».
Помните: внутренняя осень — не навсегда. Это время замедления, интроверсии и сбора сил перед новым витком жизни. Относитесь к себе в этот период с особой бережностью, как к дорогому, но немного уставшему другу. Согревайтесь теплом маленьких ритуалов, давайте себе право на паузу, и вы почувствуете, как под слоем опавших листьев начинает пробиваться новая, молодая зелень вашей жизненной силы.
Показать полностью
А здесь психологи водятся?
Возник вопрос после того, как меня попросили рассказать немного о себе. Я выложила свою биографию))) И сама очень конкретно удивилась. Одни психотравмы, блин, если подумать. Нападение с ножом? Фигня, я считаю. С топором? Ну такое себе. В парках и подъездах, если что. В машину чуть не затащили средь бела дня? Ну, такое. Ну я ж догадалась под машину шагнуть, чтоб избежать этого. Даже не сбили, только обгудели. Спасибо, водитель, долгих тебе лет счастья, уберёг!
Отец пытался отравить? Ну, обидненько. Несколько раз. Живность мою извел, щука. Это длилось долго. Он меня с самого рождения ненавидел. Почему? А хз. Я рождена в браке, желанный ребенок, но писюн так и не отрос, увы, девочка. Может, поэтому. Я честно не знаю. Просто пытался убить несколько раз, да, родной папа. Да, убил моего кота и еще нескольких животных, чуть мать с балкона не скинул. А так была нормальная семья... Раньше.
Как-то мне казалось, что я выплываю. Да, были особенности воспреятия этой реальности. Но не особо заметные. Сейчас понимаю, что выплывать-то я перестала. Совсем, если честно. И почти панически боюсь мужчин. При нормальном либидо это очень неприятный факт. А тех, кого не боюсь, за тех отчаянно цепляюсь. Из серии я тебе секс, шашлык, что угодно, только не убивай и немножко обними. Короче, тоже не дело.
Умом сознаю, что имеет место психотравма. Конкретная, судя по всему. Мир перекорежен в моем восприятии.
На психолога денег нет. Хотелось бы осознать масштаб бедствия. Сдавать себя мозгоправу или нет? Если да, то какие сроки и суммы. Нужна первичная консультация или просто поныть в жилетку, сама я походу не вывожу. Лучше за небольшую сумму. Есть у кого контакты?
Показать полностью
Продолжение поста «Психологи по телефону»2
Я один раз ощущал себя вне тела. Мне было очень страшно. Никогда больше не хочу испытывать такое.
Мне вообще не до шуток было. У меня семья на грани развала была, я очень сильно переживал, как мы будем жить в разлуке с ребёнком, мы же каждый день столько общих дел вместе делали. Как ребёнок без меня, как я без дочки? У нас же столько совместной жизни с ней сложилось, мы же неразлучны были, всё-всё вместе делали, не вместе были только на время работы.
В один вечер я пошёл за сигаретами, а на обратном пути со мной что-то произошло. Я перестал видеть по бокам, всё зрение осталось только в круге вперёд, но отодвинулось в несколько раз дальше. Я перестал чувствовать свои шаги - остановился, наступаю на землю, а нажатия не чувствую, вернее оно есть, но где-то очень далеко. Машу руками - а обратной связи нет.
Стало не по себе. Было страшно, но не мог же я стоять на месте - продолжил путь в таком теле без чувств, и меня потихоньку начала накрывать паника.
"Что происходит? Почему у меня такое чувство, что тело движется само по себе, а я просто наблюдаю за этим? Ну-ка остановлюсь! Блин, что за хрень? Тело остановилось до того, как я подумал об остановке, что за пиздец... Ладно, иду дальше. Блин, опять... Видимо у меня мысли настолько заторможенны, что я осознаю собственные команды телу уже после того, как они выполнены. Чёрт, но если моё восприятие настолько отстаёт, это ведь очень опасно - я могу попасть под машину до того, как увижу её... Пожалуй, отойду подальше от дороги, пойду дворами. Блин, тут калитка, смогу ли я её открыть? Надо идти домой и лечь в постель, там мне ничего не будет угрожать."
"А что если меня здесь на самом деле нет, что если вся моя жизнь - выдумка?"
"А что если выдумка не вся жизнь, а только какой-то последний отрезок? Может быть я нахожусь в другом месте и события последних дней (месяцев? лет?) я просто представлял всё это время?"
"Ёбаный пиздец, а что если моё самоощущение никогда не вернётся к прежнему и я всю оставшуюся жизнь буду смотреть на жизнь своего тела как будто со стороны? Какое же стойкое ощущение, что этим телом управляет кто-то другой, а я просто наблюдатель, жеееесть..."
В ужасной панике и смятении я кое-как добрался домой, стараясь идти очень медленно и осторожно, концентрироваться на каждом действии, чтобы случайно не убиться каким-нибудь нелепым образом. Было невероятно страшно, что всё это так и останется навсегда. Страшно было даже больше, чем если бы выяснилось, что моей жизни и не существовало никогда, что я её придумал или мне её внушили. Я лежал, старательно засыпал и боялся-боялся.
А утром всё стало, как прежде. Фухх, слава богу!
Потом я конечно прочитал, что же это было. Понял, что это было на нервной почве, что это защитная реакция организма от сильного стресса. По сути, такой же сбой защитных систем, как и аутоиммунные расстройства.
Натыкался и на истории людей, которые не смогли выйти из этого состояния и живут в нём уже много лет, наблюдая за собой со стороны. Это ужасно, жаль этих людей.
После этого в течение месяца ещё 1 или 2 раза случались приступы деперсонализации - но я уже не боялся их и просто садился, дышал, успокаивался, ждал - и минут через 5-10 всё приходило в норму.
Показать полностью
Идеальных людей не существует. Бывают идиоты с культом личности1
Я считаю себя классным. У меня куча плюсов, куча минусов. Я буду помогать, но с недовольным лицом. Могу наговорить лишнего, но всегда останусь рядом. Я считаю это нормальным — потому что я человек, а не учебник по психологии.
Но меня дико удивляют люди, которые уверены, что они — самые умные, что у них всё получится, и что они всегда и во всём правы.
Ребят, вы серьёзно?
Иметь хорошую самооценку — это круто. Но когда начинается культ собственной личности — это уже нездорово. Никто из нас в жизни ничего значимого не сделает в одиночку.
У меня было полно девушек, которые считали, что всего добились сами. Что ж, видимо, я сам выбираю сильных партнёров. Но, извините, когда спортсменка из сборной заявляет, что ей никто не помогал, мне становится смешно.
А твой рост под 190 тебе на Новый год подарили?
А отец, который тренирует эту сборную и был призёром Олимпиады, — он, выходит, просто на лавке сидел?
Мой личный совет, выведенный болью: если видите, что ваш партнёр всегда прав и никогда не берет ответственность за конфликты — бегите. Это не изменится. Вы просто потратите своё время.
У меня простая жизненная логика: всегда найдется тот, кто знает лучше меня и в чём-то круче. И нужно не строить из себя идеал, а искать людей, которые закрывают твои изъяны. А ты — закрываешь их.
Не бывает идеальных людей. Бывают идиоты с культом своей личности.
https://t.me/formula_cabana
Показать полностью
Коммунистическая любовь
Быть может, среди всех творческих заданий и осуществлений большевизма нет ни одного, в котором принципиальное духоборчество большевицкого марксизма сыграло бы такую страшную роль, как в достижениях на «любовном фронте». О потрясающих размерах этих достижений ничто не свидетельствует с такою силою, как произведенные Гельманом опросы среди учащейся пролетарской молодежи и опубликованная им еще в 1923 году анкета (Гельман. Половая жизнь современной молодежи. Москва-Ленинград 1923 г.). Все ответы исходят из самоочевидного положения, что у молодого коммуниста и сочувствующего не может быть другой жизненной задачи, кроме как отдачи всех своих сил в распоряжение партии и социалистического строительства. Но поперек пути этого жертвенного служения становится, как оказывается, любовь, со своими трудностями и сложностями. Эти ненужные трудности и сложности должны быть уничтожены. В качестве способов уничтожения предлагаются самые разные средства: устройство государственных домов свиданий (не имеющий, конечно, ничего общего с буржуазными домами терпимости), где молодые здоровые советские люди могли бы на лету знакомиться и плодиться во славу социализма; требование административного разъяснения «женскому персоналу» о мещанских предрассудках, так как все еще есть «такие сумасшедшие», которым и «хочется», но который «не хотят» соглашаться. Это мужские предложения. Женские еще того страшнее. Многие студентки жалуются, что «товарищ» в общем еще слишком груб и сер для идейной любви, и что служить социализму легче, если не быть связанной семьей. Ответы предлагают выкидыши, «хотя бы тридцать раз, если понадобится», сожительство с подругами и, «как ни отвратительны такие средства» — онанизм.
Таковы те настроения какого-то совершенно непостижимого идеалистического изуверства, зачастую, вероятно, спутанного с идеологическим лицемерием, которое большевики взрастили не только в новом служилом сословии, но и в бескорыстно, идейно преданной им молодежи.
______________
В связи с брачным законодательством Советов находится и их культурно-политическая проповедь. Во все времена искусство и в частности литература были тесно связаны с любовью, с ее восторгами и муками. Благодаря этой связи, жизнь в искусстве всегда дорого обходилась человеку и человечеству. Когда-то А. Белый в статье «Против музыки» писал, что музыка размагничивает человека; что, исходя в кресле партера волнением о Бетховене, мы растрачиваем отпущенный нам для строительства жизни запас душевной энергии. Литературная политика коммунистической партии целиком построена на вульгаризации этой мысли. «Лирическая музыка, лирическая поэзия, сладострастно обнажающие человеческое тело живопись и пластика, все это роды искусства, которые борющемуся революционному пролетариату не нужны». Не нужны потому, что они засасывают человека; на время по крайней мере дают ему возможность жить в любом мире; социалистам же нужно строить новый мир. Для этого построения необходимо переключение эротической энергии на социально-строительную. Методами такого переключения являются, во-первых, расторжение связи искусства с его верховною темой, с темой любви и смерти, а, во-вторых, создание новой связи между искусством и социально-политическим строительством. Стремясь на путях особо грехоудобного брачного законодательства создать среди всех женатых и замужних — церковным ли, гражданским ли браком, все равно, специфически холостую психологию, большевики на путях государственного руководства литературой сознательно стремятся к наивозможно большей депоэтизации любви, к ее метафизическому, психологическому и эстетическому удешевлению. Не то, чтобы они сводили ее к простому биологическому факту; они пытаются даже одухотворить «половой акт», но его духом является у них не любовь, а социализм. Это парадоксальнейшее, хотя в истории русской общественной мысли не новое положение особенно наглядно вычерчивается в книге Залкинда, который, с одной стороны, требует, чтобы половой акт был завершением глубоких и сложных переживаний, идейно объединяющих любящих друг друга, а с другой утверждает, что избрание любовным партнером представителя другого «высшего» класса такая же извращенность, как половое влечение к крокодилу или орангутангу. Сопоставление этих двух положений отчетливо формулирует большевицкий догмат о социо-строительском смысле советской эротики. Этой двуединой цели — удешевления любви и обездушения искусства (на путях борьбы с любовью, как с его глубочайшею темою) и служит усиленное и насильственное насаждение социалистического репортажа.
/Ф.А. Степун/
Показать полностью
Ответ на пост «Психологи по телефону»2
Я никогда ни на какие горячие линии не звонил и не понимаю ваших претензий в адрес неравнодушных людей, которые бесплатно (либо за копейки) пытаются помогать людям, попавшим в трудные жизненные ситуации. Кто-то сидит с ножом у собственного горла, кого-то муж-тиран избивает ежедневно, кто-то родных похоронил и не знает, как жить дальше. Вот им нужна помощь, им нужно успокоиться, не натворить глупостей, переосмыслить всё, принять верное решение. А тут вы с бытовой ерундой: девушка бросила, работу не могу найти. Соберись, тряпка - и в новый день! Всё, больше тебе ничего не поможет. Вместо того, чтобы ныть на Пикабу - лучше бы посвятил вечер самообразованию, глядишь, за год-два таких вечеров и работа хорошая стала бы по силам.
Я не шучу и не издеваюсь, я сам прошёл через сложные периоды жизни, и я многому научился за эти месяцы и годы одиночества - научился играть на гитаре, освоил Excel на продвинутом уровне (всегда нравилось творить магию в Excel), а там втянулся и понял, что хочу работать в сфере анализа данных, поднатаскался на многие инструменты аналитики, попутно Python поизучал - а позднее и на собеседования начал ходить, сначала без успеха, потом всё лучше и лучше, в итоге успешно сменил сферу деятельности, был сисадмином, стал BI-разработчиком, спустя 3 года зарплата в 5 раз выше прежней.
Я тебе вот что скажу, парень. Не смотри ты назад, двигайся вперёд. Не страдай о прошлом - о будущем позаботься.
Показать полностью
Поняла
Прошли годы с тех пор, как разошлась с первым своим любимым молодым человеком. У нас с ним была долгая история, начало которой было положено еще за школьной партой. Он был хороший, правильный, немного щуплый, и, как мне тогда казалось, очень скучным. Ему надо было чтобы всё было распланировано, всё было правильно, чтобы было отложено на то и на это, и встречались-жили мы с ним не так чтобы очень долго - от силы лет пять. Я заканчивала техникум, когда мы расстались. Тогда мне казалось, что с ним я увядаю, что он весь из себя такой вот сухарь, хотя он не скупился на нежные слова и на ласки, только в подарках была сложность - планировал. Как мне казалось - фигню планировал, а меня же надо радовать. Он на тот момент был работающим студентом. Я ушла, вернулась домой, нашла себе брутала - там было не долго, потом еще одного и еще одного, и... понеслось. Я думала что ищу себе достойного, а на самом деле - места и условия где я искала не совсем соотносились даже с этим самым словом.
Потом, нечаянно, встретила такого себе обычного, работящего, деревенского. Из большой семьи, не чурающегося пьянством, но относительно в меру, надежного. От него родила, но так у нас до брака и не дошло. Потом второй ребенок, потом и третий. Купленная своя квартира в ипотеку, он, кстати, еще и долги мои по кредитам закрыл. И всё у нас с ним стало тоже размеренно и планово. Он хоть и деревенский был, но тоже понимал чутка в планировании бюджета. А мне стало стыдно его подружкам показывать. Слова у него простые, без образования, да и приходит народ на встречу выпускников, а я с этим - в кедах, чуть ли не в спортивном костюме, а мой первый там - при всём параде, чуть не во фраке, и чуть ли не на бентли. Обидно. Тоже стала из за денег, из за быта... Он ушел на СВО, именно что от меня ушел, сказал что ко мне не вернется, пошел зарабатывать на новое жилье, чтобы там строить себе новую жизнь. Вернулся получив ранения, купил себе новое жилье и уже свил новое гнездо. Нашел себе жену.
Я по новой стала... Да, мне уже не двадцать, но хочется простого семейного счастья и вообще. Мне уже сорок, но это же не мешает ни клубы посещать ни еще что-то, опять же СЗ в помощь. И всё искала себе "сказку". Подтянутого, богатого. Ну и опять же - для здоровья надо. И снова понеслось как почти двадцать лет тому назад. Бруталы, весело, пьяно и всё никак. А дети заброшены. Я о них особо даже и не задумывалась - я же свою жизнь устраиваю. Оставляла на бабушку, на старшего сына, хотя он тот еще сорванец.
А потом вдруг остановилась, после того как поговорила с подругой, которая с 21года замужем и никуда рыпаться не собиралась. Пожаловалась я ей, что мужики - говно, не осталось настоящих мужчин, вон, твой, распузатился и вообще - мелкий, неказистый, плюгавый, еще и лысый, еще и очкарик (ему далеко за сорок). А я вот хочу чтобы... Только нет их нормальных. Одни алкаши, абьюзеры и прочее. А она давай копать, неужели они все такие плохие. Давай мы моих вспоминать, про которых она знала, старательно обходили при этом того, с которым я детей нажила - знает, что это моя больная точка. Повспоминали и поняли, то что не то что мужиков нет, а то что я ищу не то, а хорошие мужики - первый мой, замечательный, и тот, что на СВО от меня сбежал - тоже хороший был. А я... А я - дура, которая насмотрелась всякого, наслушалась что подружки другие говорили да и.
А этот ее плюгавенький, если рассудить - любит ее очень. Подарки, ласка, слова, любовь, уют, быт - тащит, и то что внешность у него такая, она его тоже любит, и он ей видится таким каким был когда они сходились - кудрявый, стройный - она его уже не видит таким какой он есть, ей любовь глаза застит.
А я поняла, через кучу лет, что я дура. И то что если бы я осталась со своим первым - жизнь была бы другой совсем.
А что самое противное, я сегодня опять пойду в клуб, опять на караоке найду себе какого нибудь, и что нибудь опять будет. Это только момент, осознания, а ломать себя - это буду откладывать и откладывать, а потом буду реветь и думать какая я дура...
Противно.
Показать полностью