Практика принятия Ч.1
Принятие себя
"Принятие себя" - это термин, который описывает состояние, в котором человек принимает и признает свои слабости и недостатки, а также принимает свою идентичность и историю.
В целом, научные исследования показывают, что принятие себя имеет множество положительных эффектов на психологическое и физическое здоровье человека. Однако, в некоторых случаях принятие себя может иметь некоторое отрицательное влияние.
Например люди, которые принимают свою физическую недостаточность, могут иметь более низкий уровень мотивации к физической активности и здоровому образу жизни, что в итоге может привести к ухудшению физического здоровья.
Также, если люди принимают свои недостатки и проблемы без их желания и старания что-то изменить в своей жизни, это может привести к отсутствию профессиональной и личной реализации, что в итоге может привести к недостаточному развитию.
Поэтому, принятие себя не означает отказа от личного и профессионального развития.
Оно означает признание того, что некоторые вещи не могут быть изменены, но также и принятие ответственности за то, что изменить можно.
Это означает не бездействие или отказ от поставленных целей, а наоборот, означает осознанный и практический подход к достижению целей, учитывая реальные возможности и ограничения.
Там где улучшения в твоей силе - старайся их сделать, даже если от тебя зависит только 10% успеха, а все остальное - внешние неуправляемые факторы.
Т.е. главная идея принятия - нащупать свою идентичность и увидеть ее такой, как она есть, а не какой хотелось бы ее иметь. Уйти от фантазий, идеализации, сравнений с другими людьми и двигаться к осознанным, достижимым целям.
Улучшай отношения
(С) Источник.
О том, как поход в бассейн помог принять свое тело
Я стала замечать, что в праздничные периоды депрессия крепко хватает меня за горло. Трудно сказать, с чем это связано. Возможно, играет роль осознание того, что время идет, а у меня ничего не меняется. Последние 2 месяца она меня буквально нокаутировала. Я попала в порочный круг "неконтролируемое переедание-плач-бессонница". Пару дней назад меня попустило и я даже смогла нормально поспать.
Но сейчас не об этом. Сегодня со мной произошло одно интересное событие. Депрессия слегка ослабила свою хватку и я решила сходить в бассейн.
Чтобы понять всю суть сдвига в моей голове, нужно понимать, как я относилась к своему телу.
Мое тело всегда было источником моих страданий и неуверенности. Оно всю мою жизнь было моим врагом. И сколько я себя помню, я всегда воевала с ним. Мое тело ограничивало мою жизнь. Я не решалась пойти на пляж, надеть открытую одежду летом, я не могла раздеться с мужчиной в постели, я ограничивала социальные контакты, пропускала важные события из-за того, что считала, что я недостаточно хороша, чтобы пойти куда-то и находиться в компании.
И сегодня меня прорвало.
Я устала. Я устала ненавидеть себя, я устала истязать своё тело.
Поход в бассейн был своеобразной шоковой терапией для меня. Не буду врать – мысль о том, что мне нужно будет раздеться и быть в купальнике перед посторонними людьми приводила меня в ужас. Но мне нужно было это сделать.
Я стою в раздевалке и наблюдаю толпу из обнаженных тел. Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза. Снимаю майку, штаны, белье. Открываю. И понимаю, что всем глубоко ПОХЕР на меня и мое тело. Я стою обнаженная и пытаюсь привыкнуть к этому ощущению. Оно очень новое для меня. Его сложно описать. Я украдкой наблюдаю за всем разнообразием тел в этой раздевалке – стройные, толстые, молодые, старые, упругие, рыхлые… Идеала нет. ИДЕАЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Мне стало глубоко всё равно, кто и что подумает обо мне. Это моё тело и мне с ним жить до конца жизни. Я должна с ним подружиться и принять.
Тут до меня доходит, насколько тупа я была, пропуская столько событий в моей жизни лишь из-за того, как выглядит моё тело. По сути я пропустила лучшие годы своей жизни из-за того, что моё тело не соответствует общепринятым стандартам.
Сегодня я прекратила эту войну. Больше я не позволю этим иррациональным убеждениям управлять моей жизнью.
Я почувствовала невероятное облегчение. Будто с моих плеч упал огромный камень, который давил меня всю мою жизнь.
У меня появился азарт.. я хочу посмотреть насколько далеко я могу зайти. Моя следующая цель - решиться раздеться перед своим мужчиной.
Вот такая маленькая зарисовка из моей жизни о том, как наблюдение за другими телами перевернуло представление и восприятие собственного тела. Возможно мой опыт подтолкнёт кого-то к подобной шоковой терапии...
С марихуаной, как и с сексом, одна история — все сильно преувеличивают эффект
Друзья, в первую очередь хотелось бы пожелать всем счастья, любви и чистоты в новом году!
Я не претендую на красивый слог и писательские способности, но хотелось бы поведать вам свою историю, а если быть точнее рассказать о последствиях к которым ведёт курение травы. Скажу честно, я до сих пор не бросил, но непродолжительное время остаюсь чистым и бесконечно рад чистому разуму и настоящим эмоциям.
Начну издалека. С травой я познакомился в 11 классе, сейчас мне 21. Мы с одноклассниками после съёмок для виньетки почувствовали себя максимально взрослыми и готовыми покорять новые вершины, изучать запретное.
Наш первый крайне кривой и маленький косяк никак не повлиял на мою жизнь, да и "кайфа", я как такового не почувствовал, но барьер был снят. До были сигареты и алкоголь, но живя в СНГ они всю жизнь с детства сопровождают нас и отношение соответственное- спокойное.
Далее прошло больше года, о траве я и не вспоминал, поступил в университет, начал работать, заниматься фотографией, поехал в первое свое небольшое путешествие в соло в Грузию, мир казался таким большим, прекрасным и неизведанным, каким он в самом деле и является, но об этом чуть позже.
По приезде из Грузии мне довелось познакомиться с одним человеком, которого я по прежнему очень уважаю, но именно он по настоящему познакомил меня с травой, а я в свою очередь подсел. Такая уж у меня натура, что я очень падок на зависимости и в целом очень уперт в своих делах. С детства был компьютер, потом сигареты и алкоголь.
После первого "качественного" накура я где то в голове для себя решил, что вот он ящик Пандоры. Аура таинства, приобщенность к этой культуре меня очень манили. Этакая романтизация марихуаны, ну знаете это чувство, когда у тебя есть свой небольшой секрет, "супер сила", которая, как казалось отличает и выделяет меня на фоне "серой массы".
Да, мы начали с друзьями все больше втягиваться и в определенный момент это превратилось в бытовуху, дальше превратилось в смысл и в ежедневный гештальт, который обязательно надо закрыть, даже если организм всеми фибрами кричит, что ему от травы только хуже.
Несмотря на это я работал, старался развиваться в фотографии, но уже в начале своего зеленого пути чувствовал, что стал будучи ленивым по сути своей ещё более бестолковым. Шли дни, недели, месяцы и годы, но до стадии накурки в гордом (ну да, конечно) одиночестве ещё было далеко.
То что это проблема понимать я стал почти сразу, но гасил эти мысли дымом и праздным образом жизни. Начались проблемы с работой, КПД стал падать, а отговорок для непосвящённых становилось все больше. То голова болела, то домашние обстоятельства, я все время искал лживую причину для окружения, чтобы лениться и поскорее прийти домой к заветному дурману.
Летом 2021 года произошел переломный момент в жизни, я поучаствовал в ролике про свой родной Баку в качестве гида и мне пришлось уехать. Ролик получился далеко не комплиментарным и местным это очень не понравилось.
Так я эмигрировал в Москву. Не курил может два или три месяца, не сказать, что был счастлив, все время снились сны, как я курю косяк или опускаю бутылку. Не лишним будет сказать, что все свои ментальные и не только проблемы неправильно будет скидывать на траву, у меня было непростое в моральном плане детство. Ссоры родителей, давка общества и тд.
И вот в один "судьбоносный" вечер я случайно познакомился с пареньком, который угостил меня плюшкой и познакомил с барыгой.
Понеслось...
Забыл упомянуть выше, что уже за год до этого я практически прекратил все съёмки, пропала мотивация что то делать, творить, я перестал радоваться обычным вещам таким как восход солнца или вкусный обед. Многие эпизоды, крайне губительные эпизоды из своей праздной жизни я просто не помню, но мне кажется это очень показательно.
Трава напрочь сушит мозг, отбивает память и превращает тебя в сраного социопата.
До первого накура в Москве дела шли гладко, я нашел работу, развивался, след , конечно оставался, но я шел на поправку.
Начал брать граммами, стал курить один. Комната, которую я снимал в один момент стала похожа на свалку, притон. Повсюду пачки от сигарет, куча пепла на столе и целая гора зипок.
Работать я не прекращал, но долго нигде не задерживался. То мне казалось, что все вокруг дураки и меня просто не могут оценить по достоинству, то я просто проебывался. Единственное место, где я смог задержаться на почти пол года - это ночной клуб, там я снимал видео по ночам и накур мне не сильно мешал.
Траты на траву все росли и росли, мотивации жить становилось все меньше и меньше. Совру, если скажу, что ее совсем не было, но в силу своей ленивой натуры я считал, что лучше я продолжу курить.
Под кайфом в июле месяце я умудрился потерять свой любимый макбук, который был со мной всегда и везде и стал мне настоящим другом. Выпросив у отца новый через месяц после работы я поехал на тусовку, там напился и попал в руки злостного таджика.
Он под предлогом проводить меня до дома украл у меня абсолютно все, в том числе и паспорт. Не вижу смысла сильно разделять алкоголь и траву, факт, что произошло это под кайфом.
Вещи я свои вернул, с большим трудом, прислали мне их из Душанбе, но это уже совсем другая история.
Долбить я не бросил и просто скатился в яму, не мог нормально функционировать, работать, делать что то, появился океан страхов.
Я начал игнорить людей, все время пропадать и тратить уже отцовские деньги на траву. Были , конечно, и очень теплые моменты в этот период жизни, которые я думаю спасли мне жизнь и не дали второй раз пробить и так уже пробитое дно. Спасибо за это самой прекрасной девушке на свете.
Октябрь, ноябрь я не работал, пришлось переехать из хорошей квартиры, хоть и с засраной мной комнаты в жопу мира , делить комнату ещё с одним пареньком.
Деньги, как я сейчас, понимаю у меня были всегда, курить удовольствие не дешевое, но при этом не было порой на элементарное пожрать.
Очень редкими эпизодами стали появляться порошки, очень рад , что я не подсел. Правда не понравилось, чувство после словно всю душу высосали.
Я не справился, отец устал высылать своему здоровому сыночке денег и забрал меня обратно в Баку.
Ответ на пост «Просили - получите. »
«* Измени свое отношение к своему телу — и в течение шести месяцев ты обнаружишь, что твое тело изменило форму. Это похоже на то, как любовь мгновенно преобразует женщину, она становится прекрасной, когда кто-то влюбляется в нее. Она могла не обращать внимания на свое тело до тех пор, пока в нее не влюбился мужчина; тогда она начинает ухаживать за собой. Женщина часами стоит перед зеркалом... ведь кто-то любит ее! То же самое происходит и с телом: ты любишь свое тело, и оно начинает меняться. Его любят, о нем заботятся, оно чувствует, что в нем нуждаются. Это очень тонкий механизм, а люди пользуются им грубо, жестоко. Просто измени свое отношение, и ты увидишь!
* Если ты станешь красивой внутри, ты станешь ослепительной. Это происходило много раз: даже уродливый человек, обращаясь к медитации, становится красивым. Их лица расслабляются. Их напряженность отступает. Их страдания, ставшие частью лица, медленно сходят на нет. Они расслабляются, как дети. Их лица начинают озаряться новой внутренней радостью, они начинают излучать свет.
* Физическая красота или уродство не играют большой роли в жизни. По-настоящему важен только внутренний мир человека. Я могу научить вас быть красивым изнутри, а это и есть настоящая красота. Когда ты добьешься этого, твоя физическая форма не будет иметь особого значения. Твои глаза начнут излучать радость, твое лицо озарится светом, станет притягательным. Форма станет нематериальной. Когда внутри тебя струится гармония, некая благодать, то внешняя форма просто отходит на задний план. По сравнению с внутренней красотой она теряет всякую значимость; не переживай по этому поводу.»
- Ошо. Отрывок из интервью «Как принять свое тело»
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Скажу как новорег
Если позволите. Задам вопрос.
А не умер ли ламповый? Тот самый. Пикабу?
Ну, и конешно, я знаю, что такое отрывной календарик.
Даже заглядывал в своё время в нём в будующие дни.
Как новорег без опыта, без шпаги, сказать не берусь понятно, но вот срез за срезом, год за годом.Не так ли, что, не мы листаем, а нас листают.
Открытий Пикабушникам.
(И, кстати, избегание многих тем, это не к познанию).
Зло всегда есть всё, а ты только точка внутри этого круга.
Зло никуда не пропадает, просто оно не обратило на тебя внимание. Пока.