Моя любимая психологическая аксиома об эмоциях звучит так: «Рационализация не помогает успокоить эмоции». Идея проста. Когда мы испытываем негативные эмоции, мы хотим в первую очередь поддержки, принятия и любви, а не решения, совета и описания ситуации. Всё это важно, но только после (!) того, как эмоции пройдут. Исключение составляют очень слабые эмоции, во всех остальных случаях мы только бесимся: «Я всё понимаю, только легче не становится!»
Особенно интересно это работает в отношениях. Что делают два человека, которые испытывают сильные негативные эмоции? Они начинают сгружать друг на друга «рациональные» факты в надежде быть понятыми:
– Ты потратил целых три тысячи на билеты.
– Я тебе говорила, что туда не нужно ехать.
– Когда мы встречаемся с твоей семьёй, мы только больше ссоримся.
То есть. Оба человека прекрасно знают эти факты, но надеются, что они каким-то образом помогут другой стороне успокоиться или успокоить нас. Факты, конечно, не помогают, а только сильнее раздражают. Отсюда следует правило номер один: если два человека на эмоциях, без посредника они могут только сделать паузу, чтобы прожить эмоции и затем вернуться к разговору с проявлением принятиям. Без вариантов.
Мы снова и снова нарушаем это правило, просто вываливая эмоции друг на друга, приправляя их «рациональными» фактами. В итоге эмоции проходят (потому что мы их проорали), мы пришли к какому-то решению (ага, на эмоциях), и это решение мы будем соблюдать ровно неделю, пока эмоции снова не начнут копиться.
Теперь возьмём другую конфигурацию. У нас есть один спокойный человек и один на эмоциях. Что происходит чаще всего? Из одного фонтаном льются боль, тревога и разочарование, а второй использует свою рациональность, чтобы дать совет или напомнить об очевидном (вместо принятия и заботы):
– Нужно было просто не общаться с ними.
– Ты очень бурно реагируешь.
– В следующий раз просто не раскручивай кота над головой.
ДА Я ЗНАЮ! Все это знают! Поэтому правило номер два: если один человек на эмоциях, а второй нет, лучшее, что можно сделать второй – принимать и помогать проживать эмоции, а уже потом включать рациональность.
Наконец третья конфигурация – у нас два человека без эмоций. Стоп, а нахрена попу баян? То есть на что и зачем тут реагировать? Ответ – на прошедшие эмоции, а точнее на потребности в их основе. Именно после того, как эмоции прошли, важнее всего поговорить о том, в чём на самом деле нуждается каждый из нас.
– Последний раз ты дарил мне цветы 8 марта. Когда я подумала об этом, мне стало немного грустно, потому что я хотела больше внимания в наших отношениях. Ты мог бы подарить мне букет в ближайшие дни? Мне было бы очень приятно.
Такая конструкция кажется контринтуитивной. Мы же уже поорали друг на друга, решили в процессе ора «быть внимательнее», зачем ещё что-то обсуждать? Однако величайшая трагедия отношений с точки зрения эмоций выглядит так: мы искренне разговариваем, только когда бесимся, но когда бесимся, мы друг друга не слышим. После ссоры эмоции проходят и необходимость разговаривать как будто отпадает, хотя на деле мы ничего не решили, а просто выпустили пар. Поэтому правило номер три: когда эмоции прошли, самое время обсудить потребности.
В итоге тройка продуктивных реакций выглядит так:
1. Два человека на эмоциях? Нужно сделать паузу.
2. Один спокоен, другой в печали? Нужно принимать.
3. Двое пережили эмоции? Нужно обсудить потребности.
Да, здесь возникает сорок два вопроса о том, как делать паузу, как принимать, как обсуждать потребности. Мы обязательно про них поговорим. Справедливости ради, мы стараемся говорить о них в каждом втором тексте. Но сегодняшний урок прост – рационализация хороша, когда эмоции прошли и когда она направлена на потребности. В большинстве остальных случаев она только вредит. Поэтому. Хотите лучших отношений с чувствами и другим человеком? Делайте паузы, принимайте, говорите о потребностях. В противном случае вы неизбежно будете рационализировать (или бежать).
