Засуньте свои обновления себе в
@admin, @SupportTech, @pikabu, Зачем Вы жопу рвёте непойми ради чего? Просто откатите всё до состояния, когда на Пикабу минусы нормально работали и больше ничего руками не трогайте. У Вас же только херня стрёмная получается. Плюсы этому посту не дадут соврать.
Жизнь трусов
Кто-то человек. Кто-то - кошка, а кто-то - яблоко. А я - трусы. Обычные синие мужские трусы. Люди думают, что только они думают. Но, как говорит мой человек, "кабы не хуй". Что - кошка не думает? И яблоко думает, и даже трусы. Не мозгом, конечно, у нас его нет. Мы думаем энергией, электронами и кварками, и это даёт возможность не только думать, но и слышать все происходящее в непосредственной близи, общаться с другими предметами, вот только человек не слышит предметы, потому что его мозг буквально орёт энергетически на всю ивановскую своими эмоциями. Сами-то мы эмоции испытывать не умеем. Но всё слышим и понимаем.
Прямо сейчас я чувствую, что вещи, с которыми мы общались в последние часы, замолкают, исчезают. Я знаю, чтó там, но мне немного страшно (если я правильно понимаю эту эмоцию), машинально вспоминаю всю свою жизнь.
Я помню какие-то обрывки прошлых жизней, скорее всего мы были бабмуком или хлопком или чем-то таким - помню ощущение солнечного тепла на стебле, но это, наверное, единственное воспоминание до реинкарнации. А в этой жизни первое воспоминание - это пожелание чистоплотной задницы от швейной машины, которая нас сшила. Потом мы лежали, аккуратно сложенные, в одном пакетике с другими трусами - такими же, только чёрными. Лежали долго, было темно. Потом нас куда-то везли и мы опять лежали. А потом нас вместе с соседом забрал человек, увёз домой и положил в ящик. Там лежало много других трусов и ещё много носков. Носки - это тоже такая одежда. Интересно, что они все появляются парами и человек их берет только по два, но каждый из них говорит о себе в единственном числе: "Я - носок". А я тогда почему "трусы", я же один, вот он я! И как мне говорить тогда - я или мы? Так и не разобрался. А ещё носки очень быстро расстаются, и потом их носят, комбинируя как угодно, иногда кого-то из пары выбрасывают, как говорит мой человек, "к хуям". И это странно, потому что, по моим наблюдениям, хуй только один, и, вроде бы, он является частью человека. Есть даже предположение, что моё основное назначение - это прятать хуй, но это не точно. И носки, и другие трусы в ящике были разные - были и молодые, и старые, с дырками. Старые жаловались на стиральную машину, говорят, что она наносит травмы - небольшие, но каждый раз. Зато хвалили человека за то, что он очень чистый, о говне только легенды ходят от прошлых поколений пра-пра-трусов, вживую говно никто и не видел. В ящике пришлось лежать долго, несколько месяцев. Других он забирал, потом возвращал снова чистыми, иногда чуть влажными - они и рассказывали про стиралку. А нас человек засунул в дальний угол, и каждый день как-то не дотягивался до нас. До сегодняшнего дня. Честно говоря, не было никакого желания закончить день в стиралке, но я знал, что такова судьба. Человек весь день куда-то ходил, что-то пил и ел, снимал нас пару раз, а потом надевал, и задница его была после этого слегка влажной, но очень чистой. Потом он очень долго сидел и трясся, думал, что едет домой, говорил кому-то, что едет на машине и не может говорить. Странно, конечно - сам говорит, а говорит, что не может, бессмыслица какая-то. Потом он перестал трястись, встал, где-то поковырялся, очень расстроился, опять кому-то звонил, спрашивал, не забыл ли он ключи от квариры. Тоже странно: если он сам про них говорит, значит он про них помнит, так ведь? Как можно говорить про вещь, про которую не помнишь? Еще сказал, что опять куда-то поедет, но уже на электричке. Не знаю, что это такое. Потом он долго шел, долго стоял, а потом подумал "Наконец электричка, как же хорошо, что там теперь есть сортиры, как же я хочу срать". Сначала он просто сидел, кого-то мысленно ругал, ждал, когда же кто-то откуда-то выйдет. Потом очень обрадовался, встал и пошел куда-то быстро, кричал про себя "Ура" (что значит это слово?). Потом ругал про себя замок, не мог понять, закрыт он или нет, а потом наконец спустил нас до колен и долго и шумно радовался, кряхтел и, видимо, там что-то было связано с говном. Потом он подумал про бумагу, шепотом назвал кого-то суками, но потом обрадовался своей мысли о воде. А потом - мы запомнили фразу наизусть - он тихо, но очень по-злому сказал вслух: "Вот ёбаные, блять, гондоны, нахуй! Ни бумаги, блять, ни воды, блять, что вы за пидорасы такие, ебать вас в рот, и главное, сука, что мне, блять, теперь делать, у меня же нихуяшеньки нет, кроме паспорта?" Потом он подумал, что про паспорт он, конечно, пошутил, и опять чему-то про себя обрадовался, но уже как-то не особо искренне обрадовался. Мы почувствовали, как он снял джинсы, а потом он и нас снял. А потом мне показалось, что мы научились испытывать самые настоящие эмоции. Чудовищные, отвратительные эмоции! И одновременно с этим мы резко осознали, что такое говно. Он вытирал его нами. Долго вытирал, чистюля, блять. А потом бросил нас в большой пакет. В пакете кроме нас лежали какие-то бумажки, тряпки, два носка - один маленький белый, другой очень большой красный и трое очень разных трусов. Объединяло нас одно: все мы были в говне, причем тоже очень разном.
Лежали мы до вечера, какая-то тряпка говорила, что вечером нас сожгут. Все мы с ней не согласились, но спорить не стали. Потом нас куда-то увезли, бросили на какую-то движущуюся поверхность, в конце которой - яркий свет и очень сильный жар, который прямо сейчас все ближе и ближе. Может, тряпка была права? Да нет, ерунда. Я уверен, это и есть стиральная машина, после которой все возвращаются в свой бельевой ящик - немного помятыми, но чистыми.
Как я убегал и срался
Это было в школе , в классе 7, у нас был уроки труда. Нас отправили в лес , с друганом. он был рядом, за заготовками для токарного станка, для колотушек и другой херни. И мы пошли ,а в это день утром покушал и уже в школе почувствовал что-то блядь не так с животиком. Мы вышли, прошли минут десять , и я чувствую что началось!! Мы шли вместе , по дорожке и тут я неожиданно со словами "блядь" начинаю быстро , очень быстро разгоняться в сторону ближайших кустов!! Он оглянулся назад, там никого не было. Я сел срать поносом, и думая чем подтереться , увидел куски картона и бумаги в десяти метрах от себя, не одевая штаны я пробежал с голой жопой к этому месту , но живот опять захотел срать и я стал срать на новом месте. Сделав все дела я вышел и мы пошли дальше. Со слов друга , мы идем с тобой, потом ты резко подрываешься и убегаешь, я думаю что кто-то за нами бежит. Оглядываюсь никого. Ты срешь в одном месте , встаешь и бежишь в другое место и там начинаешь срать. Это пиздец!!!
Тетя Таня
Продолжаю лютые, абсолютно кринжанутые истории из детства. Хочется упомянуть такую спорную и крысиную личность, как мамину “подруженьку” - Vade retro, Satana тетю Таню.
Тетя Таня - двуличная хитрушка, с внешностью глазастого бемби. Никто бы и не заподозрил, такого божьего одуванчика ни в чем дурном. Миловидная, худенькая, с почти мышиным голоском. С таким пищанием только сказки малышам и читать, что она и делала, но не дитачкам, а всяким лупням, вроде моих родителей, бгг.
Мамулик неизменно оставляла ключ от квартиры карлику Паспарту тете Танюше, всякий раз, как мы уезжали. И, мать его, всегда по возвращении, повторюсь ВСЕГДА, квартира была обнесена. Жили мы запредельно бичарски, и пропадали самые (казалось бы) нелепые вещи: обоссаные простыни, старые книги, игрушки, алюминиевые ложки. Один раз украли энциклопедию про динозавров, причем некоторыми разворотами, была вытерта воровская срака ( листы оставили у места преступления, прямо в туалете на полу ). И как только жопу не порезали??? Где же Декстер, который бы по брызгам кала, определил преступника??? Частенько находились бутылки водки под родительской кроватью и прочие классные ништяки. Кароч, развлекалась Танюха шо надо, пока нигеры пахали картофанное поле.
Маман и тетя Танюшка любили сплетничать и много-много чаевничать. Покупались зефирки, конфетки и печеньки, которые, к великому детскому сожалению, сжирались подружками прямо за чаем. Сами мы такой вкусняшки не едали, приобретались эти прекрасные штуки, ТОЛЬКО ДЛЯ ГОСТЕЙ. За одной из таких посиделок, я подслушала, как Танюшка призналась маман, что двое из трех сыновей, нагуляны не от мужа, а от рандомных “подходящих самцов”, ибо муж “был по этой части слабоват”. Про мужа еще далее напишу. Подслушала я и кучу ох*ительных историй, в которых Танюха балдела в тройничке, пиз*ела из магазинов вареники, воровала у людей “по молодости” мелкие суммы и тд и тп. Почему после этого маман не заподозрила подружку в краже множества вещей? Понятия не имею, видимо считала, что они лучшие друзья форева тугеза.
Плутовка обожала плакаться, какая она несчастная, нищая и измученная нарзаном женщина. При этом носила много золотишка, квартирку имела не хилую, купила машину и в целом вид имела сытый и благополучный.
В пятницу вечером, Танюша любила завалиться всей семьей в гости. Мол опять водицы горячей дома нет, путите помыцо. И далее семья из 5 человек препиралась мыцо, затем кушацо и стричься ( маман у меня парикмахер ). Сжиралось все что было, а была одна гречка, ахаха. Ну иногда, о-о-очень редко - тушенка. Мама, как гостеприимная хозяйка, всегда отдавала гостям-троглодитами лучшее! А то не по-людски! Гости же! На следующий день, мы вообще не жрали, но зато гости плохого слова не скажут.
Отмечу, что мы мыцо к тете Тане почему-то не ходили, да и в гостях бывали ну очень редко. Ключей нам никто никогда не оставлял, хех. Но в те те разы, что мы там бывали, обнаруживалась наши вещички. Maman и papa делали вид, что не замечали, дабы не смутить друзей. Ну мало ли, случайно взяли, неудобно как-то обвинять. Кстати подобная политика касалась только друзей и знакомых, внутри семьи, царила жесткая дисциплина, пиз*юлей можно было получить за самые мелкие и нелепые проступки. Вспоминается случай, когда брата жестоко от*издил батя, за то, что тот кашлял.
Еще помню, что младшенький у тети Тани, постоянно срался в штаны, вплоть до 14 лет. Бывало придет вся Танюхина семья купацо, и пока народ по очереди стрижется у маман, мы играемся всей оравой детишек в кубики. И тут поднимается запах говна, все уже знают, что Костик обосрался, но молчим, ибо Костик был капец какой агрессивный и лучше вообще этой темы не касаться. Делаешь вид, что ничего не случилось и не воняет :) До сих пор вспоминаю Костика с содроганием. Он еще кошек любил мучать, настоящий урод. Если ты это читаешь, то привет, Костик ;)
Еще тетя Таня любила на халяву одеваться у моей маман. Мама неплохо шила и очень даже классно вязала. Угадайте, кто всей семьей ходил в маминых свитерах? Нет, не мы) Не ее дети, а чужие дяди и тетя и при том бесплатно. Тот же Костик-засранец всю зиму ходил в маминых свитерах, штанах и пр. штуках. Кстати ни за ткань ни за пряжу маман денег не брала у тети Тани.
Отдельно хочется упомянуть мужа тети Тани. Дядя Степа был настолько жирен, что еле ходил, а дома предпочитал жить на кресле. 24 часа не вставал он со своего любимого трона. Спал на нём и весь день катался по кухне ( у кресла были колесики ). Маршрут простирался от холодильника до плиты и оттуда до удобного угла для просмотра телевизора. Так и жил)) Кстати кликуху имел - “худой”. Однажды худой ушел в запой и исчез из квартиры на несколько недель. Тетя Таня переживала, но в итоге жиртрест вернулся. Оказалось, что он попал в рабство. Собутыльник похитил огромное тело и заставил работать на даче XD Ну зато чутка похудел.
Такие вот дружочки- пирожочки, товарищи. В следующих постах еще про всяких мутных корешей расскажу, такое отребье еще поискать надо. Многих уже нет в живых, кто спился и сдох от инсульта, а кто повесился, бгг. Всех с пятницей, други!
Скажите а что будет, если какая-нибудь знаменитость или блоггер выложит такое в своем Инстаграме?
Неважно кто, политик, киноактёр, модель или блоггер, у которых дохуя подписчиков в Инстаграме и их профиль под синей галочкой.
Если он или она возьмёт, сфоткает свою какашку в туалете и выложит на своей странице.
Что будет дальше?
Таня (трагедия в одном бездействии)
Стою на остановке. А рядом куча говна, большая, основательная. И как я ее раньше не заметила?
Я смотрю на нее, она на меня. И уйти бы, но это значит, дать слабину. А с практической точки зрения – отойдешь, а говно в маршрутке твое место займет. В общем, осталась.
Стоим, пялимся друг на друга. И что-то во мне, в душе, глубоко внутри, взыграло, обида за державу, что ли. Не выдержала я, размахнулась и как уебу эту кучу говна с ноги. Ошметки во все стороны.
Тут черный джип прямо в остановку мчится. На ходу из него выпрыгивает Лёха Бровкин, одноклассник чей-то, он в школе любил меня, как безумный. Но он и курить любил за гаражами, разносторонний в общем был пацан. Так вот, выскакивает он из джипа, подбегает ко мне и пристально смотрит в глаза. И с надрывом так говорит:
- Ты охуела что ли?! Да вокруг этого говна весь город построен!
И начинает бережно собирать все ладошками, сгребать в кучу, форму придавать. И укоризненно так добавляет:
- А я еще к твоей двери вербу привязывал. И черемуху… Эх, ты…
И так мне неудобно стало, совестно и стыдно, что аж ехать перехотелось.
- Ну хочешь, я еще насру? – спрашиваю, а он уже в джип садится, и дверью так нарочито громко - ба-бах!
В общем, не сложилось у нас.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi