Как СМИ обманывают людей
Жителю Америки удалось заснять ошибку телекомпании и наглядный пример того, как власти манипулируют нами, используя дипфейки, выставляя роботов или изображения под видом реальных людей.
Жителю Америки удалось заснять ошибку телекомпании и наглядный пример того, как власти манипулируют нами, используя дипфейки, выставляя роботов или изображения под видом реальных людей.
Во времена Петра Первого был издан указ, который сообщал «если, где икона замироточит, в том приходе поповская задница заплачет кровью! » - ссылку бы на сей "могучий" документ. Сдаётся мне, что он, за прошествием времени, очень удобно потерялся.
"Сам Петр Первый был не особо верующим". - ну может быть, конечно. А чего там с Петропавловским Собором и иконой "Знамение", перевезённой по приказу Петра из Москвы в Питер и считающейся святыней рода Романовых? Зачем-то ещё Писание учил.
Пётр, что вполне объяснимо недолюбливал фейкометов, и когда "мироточением" иконы недоброжелатели из церковной среды попытались воспрепятствовать строительству Питера, подверг это дело тщательному изучению. Вполне разумно. Тем не менее, мироточение как явление им не отвергалось.
"Уже давно, ни в одной из религий нет даже такого понятия, как «мироточение икон», лишь в православии этим еще заманивают наивных паломников"
- чо то про католиков слышали?
Помимо всего прочего баян это нереальный, хотя кого теперь это волнует.
Резюмируем. Ай-ай-ай постить такие полуравды. Порицаю Ваш необдуманный поступок.
О, фраза про "бутылкой огрела" напомнила мне подобного экземпляра.
Поехали мы как-то с подругой в Питер погулять на пару дней. Под вечер добрели до какой-то очередной набережной и случилось нам там познакомится с местными ребятами. Слово за слово, суть да дело, один из них (росгвардеец, как он сказал) рассказывает душещипательную историю, как жена в него табуреткой кидала! А ещё на него с ножом кидалась и даже шрам остался! Правда маленький, но все равно!
И тут бы нам ужаснулся да поохать, но чую, что-то не так все просто, смущает меня что-то.
- А до свадьбы она тоже такая буйная была?
- Да не, нормально все было.
- А что ж такого надо сделать, - говорю - чтобы девушку так довести?
- Да ничего такого! Нормально все было!
- То есть вот так, ни с того ни с сего, кинулась на тебя с ножом?
- Ну мы поссорились немного...
Угу...
- А ты её бил что-ли?
Чел заулыбался смущённо, глазки отвёл...
- Ну было пару раз может... )) Ну я ж не сильно! А она за нож!
В общем, правда у каждого своя, а истина часто гораздо интереснее.
--Котлета сама по себе субстанция ничем не примечательная, всё зависит от того, как ты её подашь,--огорошил меня Иммануил такими или примерно такими словами много лет назад в нашей студенческой столовой.
Я тогда ещё подивился и попробовал возражать:
--Как же это котлета субстанция не примечательная? По мне так очень даже примечательная. Если мясо хорошее и прожарено хорошо, так и котлета будет хороша.
--Нет нет нет,--покачал пальцем тёзка великого философа, разжёвывая кусок.--Котлету её ведь можно вот так вот просто, как сейчас, на тарелку бухнуть, мол нате жрите, господа студенты, ибо вы нищие и больше ничего не заслуживаете. А можно, допустим, веточку петрушки сверху положить. А уж если соусом красивым вокруг чутка полить, то уже сильвупле получается (Иммануил часто употреблял иностранные слова бездумно, не зная их значения. Вот и сейчас он приплёл красивое, как ему казалось, "слово" "сильвупле").
--Ну что же, соглашусь, что твоё мнение имеет право на существование,--сказал я, что означало "Ну и балабол же ты, Иммануил!"
Вспоминая сейчас этот разговор, я понимаю, насколько пророческим он оказался.
В университетские годы Иммануил постоянно крутился в нашей компании, принимали его беззлобно, но не дружили, потому как всё время изнутри его буравило желание поспорить, возразить, раскритиковать, но никогда не выказывал он готовности разделить радость, поздравить с успехом, порадоваться за ближнего. Казалось, что он подсчитывает за каждым выдуманные им самим же очки успешности, и если кто-то вырывался "по очкам" вперёд, всё Иммануилово существо страдало от чувства вселенской несправдливости.
Ранним июньским утром одного далёкого уж года скрепя сердце мы расспрощались со студенческой порой и разошлись в этой жизни каждый своей дорогой.
Сменялись эпохи, рушились империи, рождались государства, взрывались сверхновые, галактики пожирали друг друга, и вот спустя пару миллионов лет (да простит мне читатель, если я слегка перувеличил) я получил от Иммануила неожиданную весточку.
В тот примечательный месяц (как сейчас помню, стояла осень, синоптики ещё обещали лето, а солнечная активность была в переделах допустимых порогов), отряхнув с ботинок пыль многих дорог, наконец я решился зарегистрироваться в одной из соцсетей, в чём никогда ранее замечен не был и не состоял.
Почти сразу мне пришло сообщение от некого пользователя, на аватарке был мужчина в строгом костюме и при галстуке. Всеь мой жизненый опыт подсказывал, что так в двадцать первом веке обычно одеваются министры либо охранники (молодожёнов и покойников я всерьёз не рассматривл--с чего бы им вдруг мне писать?). Присмотревшись, я узнал в незнакомце Иммануила. Не означало ли это, что Иммануил стал министром? Я постеснялся спросить.
Я не любитель общаться с призраками прошлого, но тут призрак оказался уж очень навязчивым, и отвертеться не представлялось возможным.
Иммануил поинтересовался моей кареьерой и посочувствоввал, что я работаю на дядю. Из вежиливости я покручинился вместе с ним, хотя работа на дядю меня нисклько не угнетала, ибо тот дядя, на которого работал я, не обижал работников ни словом, ни рублём, и на него мечтали работать многие.
Сам же Иммануил имел свой бизнес. На мой вопрос, в какой сфере, визави уклончиво ответил, что запустил немало "всяких там старт-апов".
Изо дня в день помимо моей воли Иммануил расскззывал мне (не опускаясь, однако, до подробностей) историю своей жизни--жизни, как понял бы любой, даже самый недалёкий собеседник, яркой и насыщенной. Было совершенно ясно, что мой бывший однокашник выбился в люди.
Слово за слово, и однажды произошло то, о чём я и мечтать не мог: Иммануил пригласил меня к себе в загородное поместье в Подмосковье. Оказия сия приключилась, как невозмутимо поведал мне Иммануил, в связи с тем, что его жена отправилась за границу на финал конкурса "Мисс Мира", так что "женщины нам мешать не будут". Что за адское развлечение замышлял Иммануил, в коем могут помешать женщины, я и представить не решался--у миллионеров свои причуды. Может быть, это будет смертельное сафари по богатым угодьям маркиза де Карабаса, или же Великий Гэстби хотел попросить меня о неком одолжении в амурных делах. Не будем загадывать, но я был в предвкушении и изрядно нервничал.
Скажем главное: я был заинтригован, а учитывая, что от моего отпуска оставалось еще несколько дней, я согласился.
"Подмосковье", в которое мне предстояло ехать, было, прямо скажем, не ближним. Согласно полученным от Иммануила инструкциям мне предстояло ехать на поезде почти два часа, а там "тебя встретит мой водитель".
Я сошёл на предписанном мне полустанке, обычном, коих миллионы, пропахших пылью и чебуреками. Протолкался сквозь полусонную возню бывших и будущих пассажиров, и тут мне позвонили с незнакомого номера.
Звонок был от Иммануилова водителя (назвался Артёмом), он звонил, чтобы сообщить, что ждёт меня "там, где сейчас отъехала маршрутка". Мне понадобилось выпытать у него чуть больше информации, но в конце концов мы встретились.
Небольшой внедорожник. Конечно! Мы же едем в сельскую местность! Ну не на лимузине же, в самом деле! Через полчаса мы въехали на обычную деревенскую улицу и остановились у двора с покосившимся забором. От старого деревянного дома к калитке шаркал Иммануил. Одет он был в лоснящийся бархатный халат, на ногах его были тапки-шлёпанцы.
Я, конечно, иначе представлял себе резиденцию успешного бизнесмена, но, к счастью Иммануил сразу мне всё разъяснил, пока вёл меня к крыльцу, широким жестом обводя дом:
--Дом старый, можно сказать--исторический. Работы много, но скоро будет не узнать. Я тут такую конфетку сделаю! Бригаду рабочих уже нашёл. Что за рабочие--премилые люди!
"Премилые люди!"--как это было премило сказано. Выражение очень подходило к бархатному халату.
--Оставляй дома вещи и пойдём сразу в сад,--велел Иммануил,--Тебе переодеться не надо?
--Да я уже...
--А я, пожалуй, переоденусь.
Я оставил рюкзак в сенях. Внутри дом был такой же "исторический", как и снаружи.
Иммануил сменил халат на джинсы и рубашку и более не выглядел, как Обломов.
Мы прошли в сад--по сути просто задний двор, заросший сорняками.
--Газон подстрегу, клумбы разобью, будет конфетка,--не преминул объяснить Иммануил,--Здесь дорожки будут с фонарями. Там пруд китайский вырою, карпов пущу. У меня же свой ландшафтный дизайнер.
Я не мог назавидоваться такому прекрасному саду: тут тебе и клумбы, и пруд с карпами!
Однако, все мои низменные чувства были разом позабыты, когда на столике в саду появились огурцы, помидоры, зелёный лук, яблоки и графин коньяка. Именно графин, а не какая-то там пошлая бутылка. Очевидно, Иммануил знал толк в том, как следует подавать коньяки.
Хозяин растопил чёрный хромой мангал, и мы прибавили к нашему пиру жареных сосисок.
День стоял тихий и жаркий, пахло яблоками и дымом, мы сомлели от выпитого, и Иммануил приступил к рассказу о своей жизни:
--После окончания института я вертелся как мог, поработал по спецальности, а потом взял свой первый кредит и открыл магазин одежды. Ты помнишь: время было страшное, дикая конкуренция, каждый норовит кинуть другого.
(Я не имел никакого представления о специфики бизнеса в нулевых, но на всякий случай кивнул)
Большие деньги вскружили голову, стал я неосторжен, стал слишком людям доверять, на том и погорел--подставили меня свои же.
Первый раз я с предательством столкнулся и на всю жизнь запомнил. Это тебе не в офисе сидеть, тут такие драмы! Мерзко всё это, аж вспоминать не хочется!
(Мы выпили ещё по рюмке коньяка, закусили яблочком. Иммануил продолжал совй рассказ):
Духом я не пал. Меня так просто не сломаешь--стержень во мне такой!..
(Иммануил сжал кулак и зубы, чтобы показать крепость стержня)
Денег, конечно, хватало. Подушка безопасности, инвестиции в ценные бумаги--я подстраховался. Жить я уже тогда привык на широкую ногу: машина, квартира в центре Москвы, походы по ресторанм почти каждый день. И вот тут-то мне пришла в голову новая идея--открыл сеть кафе. Не сразу, конечно, но раскрутился.
Потом встретил Милу. Любовь моя! Сколько у неё медалей--ты представить не можешь, сплошные грамоты и титулы!
(Я хотел уточнить, не о собаке ли он говорит, но всё скоро объяснилось):
Жена моя теперь! Сейчас уехала на конкурс "Мисс Мира", ну да я тебе говорил.
(Я точно знал, что "мисс" на английском языке называют незамужнюю женщину, но не стал выказывать Иммануилу своего удивления, ведь они могли быть официально не женаты, что же я буду лезть в чужую личную жизнь)
И тут на тебе: не конкуренты кинули, а родимое государство ввело ковидные ограничения. На корню задушили частный бизнес.
И тут меня как холодной водой окатило. Понял я вдруг всё сразу, словно прозрел. Опостылела мне эта столичная суета, эта роскошь, бросил я всё и сюда вот махнул, русскую деревню поднимать!
(Передо мной теперь сидел не Иммануил--то был самый настоящий толстовский Левин, не меньше!)
Не всё сразу, конечн, не всё сразу. Вот, например, этот коньяк--знаешь, что это за коньяк?
(Я потомал головой)
Это в соседнем селе делают, я там одну винокурню спонсирую. Почти вышли на международный уровень!
Всё наладится! Поля разобью, животину заведу! Тяжело, конечно, в одиночку, да народ в деревнях ох пока ещё какой ленивый да завистливый! Не любит он богатых, а ведь богатство это от трудолюбия происходит! Не сидеть сложа руки, а просто встать и сделать--тогда и деньги, и успех придут!
Я вот тут, к примеру, недавно бухгалтера из местных нанял--Таньку Руковшникову. Так она меня обманывать начала. Нечиста на руку оказалась, доходы мои занижала. Уволил, конечно, а как иначе--иногда надо быть жёстким, в бизнесе без этого никак.
(Мы сокрушённо покачали головой, съели по сосиске и снова выпили.
Долго мы ещё пили и разговаривали, печалились о человечестве и поднимали тосты за упорство и успех. Наступил вечер, Иммануил горячился и обещал шашлыки, но качался, едва вставая со стула, и я усаживал его обратно. Как ушли в дом и легли спать--не помню.)
...
Наутро я проснулся в крайне плохом самочувствии. Иммануил, однако, сказал, что это у меня не похмелье, а дегидратация--дескать, от его коньяка похмелья не бывает. Он предложил выпить водички, а ещё лучше снова коньяка, но у меня от одной мысли случился рвонтный позыв, и я отказался, сославшись, что надо возвращаться домой. Иммануил ответил, что в таком случае немедленно вызовет водителя, и куда-то вышел.
Артём приехал минут через пять и, улыбаясь, смотрел на наши с Иммануилом жалкие физиономии, пока мы прощались и грузили меня на заднее сиденье.
--Может, пивка?--спросил Артём, глядя на меня в зеркало заднего вида, минут через пять после того, как мы отъехали.
--Нет, это у меня не похмелье, а дегидратация,--ответил я.
--Понятно,--ухмыльнулся Артём,--Машкину бормотуху вчера пили?
--Кто такая Машка?
--Машка--это мы так Иммануила называем. Иммануил как-то длинно и не по-русски.
Я мысленно согласился, что Машка--это и правда наше, родное, не то, что Мария или, тем более, Иммануил.
--Говорил, он какую-то местную винокурню спонсирует,--вспомнил я.
--Так и есть--спонсирует,--кивнул, не переставая улыбаться Артём,-- Армян в соседнем селе спонсирует. Они ему этот коньяк в пятилитровых канистрах продают, а он дома по графинам разливает.
Машина остановилась на закрытом железнодорожном переезде. Артём открыл бардачок и передал мне холодную банку пива:
--Плавали--знаем.
Я открыл пиво и сделал несколько глотков.
--А вы давно у Машки... у Иммануила водителем работаете?
--Я? У Машки?--Артём расхохотался,--Это он вам наплёл, что я у него работаю?
--А разве не работаете?--удивился я.
--Подвожу иногда, по соседски, если попросит. Бесплатно, конечо--деньги за это даже стыдно брать--в деревне заведено друг другу помогать.
--Иммануил мне совсем другое рассказывал,--задумчиво припомнил я.
Артём помолчал, чуть улыбаясь, потом повернулся и спросил:
--А вы Машку давно знаете?
--В институте учились вместе. Правда, потом не общались.
--Ах, тогда вы ничего и не знаете. Хотите, расскажу?
--Хочу.
Мимо прошёл поезд, но шлагбаум оставался закрытым--ждали следующий. Артём помолчал, провожая поезд взглядом, и наконец заговорил:
--Кто он, стало быть, по специальности: то ли филолог, то ли философ?
--Философ.
--А, ну да, стало быть, он после института по специальности поработал, вахтёром на эскалаторе, а потом занял у родителей денег и арендовал точку на рынке. Там мы с ним и познакомились--соседями были. Носками шерстяными торговали и шапочками спортивными--это зимой. А летом футболками и постельным бельём. Зимой у всех обогреватели были включены, и случился пожар, много точек тогда погорело. Ну всем страховку выплатили, а Машка, оказывется, на страховку денег пожадничал. Да, честно говоря, и на хорошем обогревателе ему тоже экономить не стоило. Пожалели мы его тогда--непутёвого--всей братией, торговое место от копоти отмыли, в порядок привели. Да только товар-то весь в помойку.
"Вот значит, каким был первый бизнес Иммануила, "магазин одежды",--подумал я,-- И когда он говорил, что прогорел, это была не фигура речи".
--Долго ходил он понурый,--продолжил рассказ Артём,-- Денег на новый товар у стариков-родителей уже не займёшь, они ему и так все сбережения свои отдали, не надеясь на возврат. Тогда он с их квартиры старый самовар приволок. Стал на рынке кипяток кипятить и чай-кофе в одноразовых стаканчиках заваривать. Пятьдесят рублей--стакан. Покупатель, конечно, чай и дома попьёт, а у нас у всех термосы с собой. Но ходили мы к нему, из жалости, пятьдесят рублей--не деньги, что же не поддержать погорельца. Потом он термос купил, стал по всему рынку сам с ним бегать, всем чай предлагать. Потом мальца какого-то за копейки нанял, чтобы тот вместо него по торговым рядам с термосом носился.
Худо-бедно какую-то копеечку зарабатывал. А потом Милку встретил. Она к нам на рынок за какими-то шмотками из пригорода приезжала. И случилась у него любовь, если можно так выразиться.
--Мила--это которая "Мисс Мира"?--робко спросил я.
--Ага,--хихикнул Артём,--Мисс всего сразу.
--Как это?
--А вот так. Есть такой способ отъёма денег у населенеия: разного рода проходимцы устравивают очередной конкурс, устанавливают вступиттельный взнос. В зависиомсти от масштаба мошенничества, некоторые пройдохи ограничиваются местным Дворцом Культуры, у других всё серьёзнее--федеральные телеканалы. Сотни тщеславных дурочек слетаются как мотыльки на этот огонёк, несут деньги, устроители разыгрывают комедию в нескольких актах, изображают подобие конкурентной борьбы, а потом вручают счастливым участницам пластмассовую диадему и грамоту с каким-нибудь призовым местом и титулом "мисс чего-нибудь там". Все счастливы--орагнизаторам деньги, участницам--сбыча мечт. А вступительные взносы на эти конкурсы начинаются с двадцати тысяч рублей и до нескольких миллионов (ну это уже с эфиром на Первом, знакомствами в светской тусовке и перспективой выгодно выйти замуж).
Шлагабаум всё ещё был закрыт, семафор горел красным.
--Так вот,--продолжал Артём,--Милка в телевизоре замечена не была, её уровень был скорее где-то в плоскости сельских клубов. А Машка прям завёлся весь: посмотрите, дескать, какая у меня подружка, сама королева красоты! Целыми днями об этом талдычил. Очень ему это льстило.
И нет бы денег отложить на закупку товара--он все деньги тоже стал в её эти конкурсы вбухивать. Обижался, когда мы ему пытались глаза открыть--думал, завидуем.
А потом КОВИД приключился. Народу на рынке совсем мало стало. Администрация нам тогда навстречу пошла, платежи по аренде отсрочила. Да только покупателей нет и бизнеса нет. Ну и решил я с коммерцией завязать и к себе в деревню вернуться. Смотрю, а Машка сидит грустный возле своего самовара, людям не до его чая стало.
Ну и предложил я ему с собой ехать. К тому же друг мой детства сосед Колька большим человеком в городе стал, а потому старый дом свой в деревне оставил, сказал "Найдёшь жильца--пусть живёт хоть задаром".
А в деревне лишний мужик--никогда не лишний. К тому же с высшим образованием--у нас вон школа стонет без учителей.
Призадумался наш "онегин", говорит "В деревню? Детишек учить? А почему бы и нет!" Так и переехал. Сделали его сразу учителем младших классов, родители очень рады были, что новый учитель приехал.
Милу его тоже предлагали здесь трудоустроить. Но он ни в какую. Говорит: "Деньги должен в дом мужчина приносить". "Милочка моя,--говорит,--Домохозяйка". Вот скажи мне, что это они все сейчас домохозяйками сделались? Что у них там за дома такие, что им аж целая хозяйка требуется? Ты живёшь в двушке с родителями, ты от силы--квартирохозяйка. Вот дом, приезжай--хозяйствуй. Приехала Машкина Милка, носом повертела, дом осмотрела, и хозяйский пыл на убыль сразу как-то пошёл.
В Минск уеахала, на "Мисс Мира". Международый уровень, понимаешь! Участницы из России и Беларуси. Такой вот мир у них сейчас! Машка её своей женой уже видит, да только не думаю я, что она с его планами ознакомлена и согласна. Вряд ли она к нему сюда переедет. Для неё тут--"дача".
Дом мы Машке всей деревней восстановили, мужики по выходным работали бескорыстно.
Ну Машка походил в школу несколько недель. Потом--раз проспал, второй раз проспал. А потом и вовсе через раз приходить стал. Скрепя сердце попросили его из школы, конечно. Таньку Руковишникову вместо него взяли.
--Татьяна Руковишникова?--вспомнил я,--Бухгалтер?
--Машка, стало быть, рассказывал?--спросил Артём.
--Немного,--я пожал плечами, вспомнив рассказ Иммануила про то, как бухгалтер его обманула, а он вынужден был её уволить.
--Молодая девчонка,--продолжал Артём,--В городе на экономическом училась, бухгалтером поработала, потом в деревню вернулась. Машка как узнал, что она бухгалтер, сразу ей стал о своих грандиозных планах рассказывать. Кролей собрался завести. Говорит: "Сейчас бизнес попрёт: кролики будут размножаться, а я знай буду деньги получать и тебя к себе на работу бухгалтером возьму. Посчитай,-- говорит, --мне по-научному, сколько денег я заработаю на своей гениальной идее!" Ну она и посчитала, со всеми расходами, с кормами, лекарствами, налогами. Очень Машке результат не понравился--он же рассчитывал на сказочные барыши за ничегонеделание. Потом она ему так же посчитала осетровую ферму, трюфельную рощу и ещё что-то из его фантазий. Пригорюнился Машка, а потом обозлился. Говорит: "Неправильно ты мне всё считаешь, пессимистично. С тобой,--говорит,--каши не сваришь." Ну Танька плечами пожала и ушла от него. Так и остался Машка и без работы, и без бухгалтера, и без сказочных миллионов.
--А на что же он живёт?
--Родители, вроде, депозит на его имя когда-то открыли, вот он какую-то копеечку с него каждый год имеет.
"Не те ли это "инвестиции в ценные бумаги", о которых упоминал Иммануил?"--подумалось мне.
Я ждал, что дальше расскажет Артём, но наконец случилось долгожданное чудо: поезд прогрохотал мимо, и переезд открылся. Через пять минут Артём высадил меня около станции и мы распрощались.
История, рассказанная Артёмом, поразила меня до глубины души.
Я думал: интересный ты человек Иммануил. Зла никому не делал и наверняка есть у тебя в жизни и свои радости, и свои горести, и делаешь ты, как мы все, свой путь в этом бренном мире, шажок за шажком, к своему призрачному человеческому счачстью. Только вот рассказы твои так сильно отличаются от того, что я только что услышал.
Но кому верить: Иммануилу, которого я знал много лет, или Артёму, которого я видел второй раз в жизни? Иммануил--голова, отучился, получил высшее, не с красным дипломом, но всё же сам, своими мозгами. Артём--деревня, и кроме деревни у него впереди--ничего, кроме неприязни к не таким, как он. Я стоял на платформе и размышлял об этом и вдруг рассмеялся, отчего другие пассажиры насторожились. Я вспомнил далёкие Иммануиловы слова: "Котлета сама по себе субстанция ничем не примечательная, всё зависит от того, как ты её подашь".
Вот откуда вы берете это требование пруфов или первоисточников. Это было справедливо на заре интернета, во времена Фидо. Да и то, всегда можно было зайти в библиотеку, это которая с бумажными книгами, чтобы побороть оппонента. А сейчас, когда есть Гугл и Яндекс, требовать какие-то там пруфы, просто дикость и отсутствие интеллекта.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.