Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Что таится в глубинах Земли? Только Аид знает наверняка. А также те, кто доберётся до дна шахты.

Эпичная Шахта

Мидкорные, Приключения, 3D

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
3
Ka4ayPress1

Работа, выгорание и прочее⁠⁠

8 дней назад

Всем привет! Я на пикабу уже довольно долгое время, около 14 лет, но старый аккаунт удален.

Сейчас я оказался в такой ситуации. Я безработный уже полтора года, живу на накопления, которые сжирает инфляция и кончаются они очень быстро. На прошлой работе я сильно выгорел, так как работал вообще не на своем месте, каждый день я находился в стрессе от того, что не получается сделать всё правильно.

Я не знаю что мне делать. После того, как я уволился, я думал, что пройдет, но тревога и депрессия не прошли. У меня было тяжелое детство, у меня было морбидное ожирение и сумасшедшая сестра, которая надо мной издевалась, устраивала истерики и все ресурсы родителей уходили на неё. Поэтому я не смог отучиться на кого хотел и пришлось идти туда, куда сказали.

В какой-то момент я смог взять себя в руки и похудел, устроился на работу и работал 10 лет. Сейчас я даже не представляю, как у меня это получилось, как будто это делал другой человек.

Суицидальные мысли у меня появились уже в 16 лет и с тех ненавязчиво (а в последнее время каждый день) преследовали меня. Я практически потерял смысл жизни.

Сейчас я женат, но жена уже устала меня поддерживать, да и я понимаю, что это нелегко.

После увольнения я устраивался на пару работ, но сбегал буквально через несколько дней, даже двух недель не выдерживал. Всё что я могу - делать необходимые вещи для жизни. Я панически боюсь работы, выдавать результаты и очень боюсь, что меня будут унижать на работе и относиться как к мусору, из-за того, что я плохой работник без знаний.

У меня всегда была идея - заработать на квартиру и устроиться на какую-нибудь ненапряжную работу, чтобы хватало на еду. Но теперь я женат и мне нужно кормить нас обоих.

Ситуация усугубляется тем, что у меня сильно болит спина из-за чего я не могу работать на физической работе.

Лучшее время для меня это ночь, когда я сплю.

Я понимаю, что работы много, но в стране, где я живу всё решают связи, а если их нет то сильные знания и опыт. Ни того ни другого у меня нет.

Недавно у меня умер отец. Сестра его всё-таки довела, у него было больное сердце и она своими истериками довела его до инфаркта. Он был самым любимым моим человеком и всё, что я делал, я делал ради него и чтобы его не расстраивать и не разочаровывать.

Я ходил к психологу, но из-за отсутствия денег я бросил. Узнал только, что у меня пограничное расстройство личности. Недавно я ходил к психиатру за таблетками, он выписал оланзапин, от которого мне стало ещё хуже.

Каждый день я провожу в тревоге и страхе. Каждый день я боюсь будущего. Каждый день я думаю о том, чтобы всё закончить.

Зачем я пишу сюда? Наверное мне нужно выговориться и получить хоть какие-то советы, возможно найдутся добрые люди, которые могут помочь или такие же бедолаги как я.

Спасибо

Показать полностью
[моё] Работа Депрессия Выученная беспомощность Текст
25
4
user8410404
Психиатрия

Жизнь после затяжной депры⁠⁠

9 дней назад

Всем Привет, у меня была адская депра с социофобией целых 8 лет и лишь в начале 25го года закончилась, либо очень сильно ослабла, самая главная проблема для меня: как снова социализироваться? Недавно меня жёстко накрыло из-за того, что я уже полгода ищу работу, готовлюсь к собесам, хожу на собесы, стажируюсь и так по кругу, проблема в том, что я довольно категорично ищу работу (одно из главных требований чтобы коллектив был не маленький), лишь в 25 году я решил устроиться на нормальную работу ,,для белых людей" как говорит моя бабушка, так как ранее я работал на дерьмовых работах разнорабочим (грузчик, сборщик, сканировщик и велокурьер). В сентябре я устроился в известную в моём городе сеть кофеен баристом с самыми сказочными условиями и с очень жёстким отбором (об этом они умолчали), у меня была бешенная мотивация попасть туда, они дали мне киллотонну материала учить наизусть, который вообще не нужен баристам, например разделочные доски, хранение зерновых продуктов и одна и та же инфа разными словами, я учил весь их материал по 5+ часов в день, и после 1,5 месячной стажировки наше сотрудничество было окончено, после этого я жёстко потух уже 3 месяц. Есть ли у кого похожий опыт, что посоветуете?

[моё] Депрессия Апатия Эмоциональное выгорание Безработица Социализм Социофобия Психологические проблемы Психологическая помощь Текст
33
10
nooteria.labs
nooteria.labs
Серия Стресс

5 СОВЕТОВ, КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ⁠⁠

9 дней назад
5 СОВЕТОВ, КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ

Волноваться - это нормально, но иногда тревога превращается в беспокойный снежный ком и мешает продуктивно выполнять повседневные дела. Стоит разобраться в происходящем и всегда держать под рукой техники самопомощи.

1️⃣Следите за дыханием

Дышите медленно. Когда вы ощущаете тревогу, попробуйте сосредоточиться на дыхании. Сконцентрируйтесь на том, как воздух проходит по дыхательным путям в легкие и выходит обратно.

2️⃣Приведите мысли в порядок

Попробуйте выписать ваши переживания или поговорить с близким человеком о том, что вас беспокоит. Если такой возможности нет, уберите многозадачность, сосредоточьтесь на выполнении одного дела здесь и сейчас.

3️⃣Начните делать что-то руками

Подойдут простые действия. Протрите пыль, приберитесь на рабочем столе, напишите план дня от руки. Любое активное действие поможет понизить уровень тревоги.

4️⃣Порадуйте себя чем-то приятным

То, что вам нравится, поможет отвлечься от тревоги. Легкая прогулка, расслабляющая ванна, любимая музыка и т.д.

5️⃣Помогите организму изнутри

Часто мы не замечаем, как дефицит витаминов или хронические заболевания отбирают у нас энергию, и качество нашей жизни значительно падает, и нас начинает мучать тревога. Одно из таких коварных заболеваний - анемия. Для профилактики и полноценной поддержки организма необходимо включить в свой рацион добавки с витаминами группы Б. Подробнее об этом писали в статье.


А если хотите реально узнать, как прокачать свою продуктивность, присоединяйтесь к нашему Telegram каналу и группе ВКонтакте. Будет интересно!

Полезное по теме:

✅ Сон и стресс: почему качество сна важнее количества?

✅ Витамины для нервной системы

Показать полностью
[моё] Здоровье Стресс Мозг ЗОЖ Мемы Юмор Тревога Стрессоустойчивость Эмоциональное выгорание Работа Офис Офисный планктон Усталость Депрессия Лень Мотивация Моральная поддержка
0
3
ChernayaLuna
ChernayaLuna
Авторские истории
Серия Лисы в ноябре

Лисы в ноябре. Глава 2. Осколки Ангарска⁠⁠

9 дней назад

Начало истории

Линор проснулась от крика.

Не своего — матери. Истерика неслась из комнаты через тонкую стену, слова путались, голос срывался на визг. «Сука! Тварь! Я тебе говорила, говорила...» Потом грохот — что-то упало, разбилось. Вадим рявкнул в ответ, матерно, пьяно.

Обычное утро.

Линор лежала на диване в крохотной комнате, которую громко называли «детской», хотя детства здесь никогда не было. Три на три метра, облупленные обои с выцветшими цветами, окно, заклеенное на зиму, чтобы не дуло. Шкаф, диван, гитара в углу. Больше ничего не помещалось.

Она посмотрела на телефон. Половина седьмого утра, суббота. За окном ещё темно — ноябрь в Ангарске был вечной ночью, солнце показывалось ненадолго, вяло, будто извиняясь за своё существование.

В комнате напротив что-то снова разбилось. Мать зарыдала. Вадим хлопнул дверью, прогрохотал в прихожую, хлопнул входной — ушёл. Хорошо. Значит, можно вставать.

Линор скинула одеяло, вчера она легла спать в домашней одежде, в квартире было холодно, батареи едва тёплые. Подошла к окну, потёрла мёрзлое стекло ладонью. За окном показывали чёрно-белое кино двора, гаражи, контейнеры для мусора, заброшенная детская площадка с покосившимися качелями. Дальше — панельные хрущёвки, одинаковые, серые, бесконечные. На горизонте — трубы нефтехимического завода, из которых поднимался дым. Запах химии въелся в город так, что его уже не замечали. Просто было трудно дышать, особенно зимой.

Ангарск. Город, построенный вокруг завода. Молодёжь уезжала в крупные города в поисках лучшей жизни. Оставалось только старшее поколение и те, у кого не было выбора.

Линор тихо открыла дверь комнаты, прошла в прихожую. Мать лежала на кровати лицом к стене, всхлипывала. Вадим ушёл, значит, вернётся вечером — ещё более пьяный, ещё более злой. Так было всегда.

На кухне пахло перегаром и дешёвым табаком. На столе — пустая бутылка, опрокинутый стакан, окурки в тарелке. Линор открыла холодильник — почти пустой. Полбатона чёрствого хлеба, кусок маргарина, банка огурцов. Она отрезала ломоть хлеба, намазала маргарином, съела стоя у окна.

Восемнадцать лет в этой квартире. Восемнадцать лет этих криков, этого запаха, этой жизни.

Мать когда-то была другой. Линор помнила фотографию — Светлана в восемнадцать, красивая, с длинными волосами и мечтательными глазами, в чёрном бархатном платье. Мечтала стать актрисой, ездила на прослушивания в Иркутск. А потом случайная связь, беременность, роддом.

Линор узнала эту историю случайно, лет в десять, когда мать напилась и разговорилась. Рассказала, что имя «Линор» выбрала из книги, которую читала в роддоме — какой-то любовный роман с красивой обложкой. Героиню звали Линор, и имя показалось Светлане необыкновенным, почти волшебным. Единственный подарок, который она смогла дать дочери — красивое, нездешнее имя.

Потом мечты умерли. Началась выпивка, череда мужчин, съёмные углы, перебивание с хлеба на воду. Вадим появился, когда Линор было пять — грузчик с завода, пьющий, грубый, с тяжёлыми руками. Светлана решила, что это лучше, чем одной. Ошиблась.

Иногда Линор смотрела на мать — на потухший взгляд, синяки под глазами, огрубевшие руки — и пыталась разглядеть ту девушку с фотографии. Не получалось. Та девушка умерла давно.

Линор вернулась в комнату, достала из-под дивана рюкзак — старый туристический, ещё дедовский, потёртый, но крепкий. Начала складывать вещи. Тёплая одежда, пара футболок, нижнее бельё, носки. Зарядка для телефона, пауэрбанк. Блокнот с текстами песен, ручка. Пачка сигарет, зажигалка. Нож — складной, с красивой бакелитовой ручкой в форме лисицы, подарок соседского деда, который когда-то научил её играть на гитаре.

Деньги лежали в жестяной коробке из-под печенья, спрятанной в шкафу. Восемь тысяч двести рублей. Всё, что она накопила за последние полгода — игрой в переходах, мытьём посуды в кафе, разгрузкой коробок в магазине. Считала каждый раз, пересчитывала, не веря, что это реально. Восемь тысяч. Мало, чтобы уехать нормально. Достаточно, чтобы попробовать.

Гитара стояла в углу, в потрёпанном чехле. Линор взяла её, провела рукой по чехлу. Старик Анатолий, или дед Толя, как ласково называла его Линор, сосед из квартиры на два этажа выше, подарил ей эту гитару шесть лет назад, перед смертью. Анатолий был из первой волны советских рок-музыкантов, играл в группе, в начале 80-х они поездили по стране, выступали в местных ДК, гаражах и подвалах. Приглашали других играть концерты в Ангарск. Организовывали фестивали. Близилась Перестройка, в воздухе витал дух протеста, люди ждали перемен. Перемены пришли в 90-е. Всё рухнуло. Линор ничего этого не застала. Она помнила деда Толю человеком не слишком ещё старым, но больным, пьющим, но таким добрым, отзывчивым, готовым утешить и прийти на помощь. Она часто отсиживалась у него, когда мама ругалась с отчимом, и находиться дома становилось совсем невыносимо. Дед Толя учил Линор играть, показал первые аккорды. В один из последних дней он отдал ей гитару.

«Хоть кто-то в этом доме нормальный вырастет», — сказал он тогда, протягивая инструмент. Линор было двенадцать, она не понимала, что он имеет в виду. Теперь понимала.

Гитара была старая, советская, с царапинами и потёртостями, но звучала. Линор научилась играть сама — без нот, повторяя за старшими ребятами из дворовой компании, просила показать ей бой и аккорды, порой подбирала песни по слуху, методом проб и ошибок. Часами сидела в подъезде, во дворе, на заброшенной детской площадке, перебирала струны, пока пальцы не кровоточили. Музыка была единственным, что не причиняло боли. Единственным, что было только её.

С пятнадцати лет она играла в переходах, на площадях, где придётся. Зарабатывала на еду, на одежду, на сигареты. Иногда люди останавливались, слушали, бросали монеты в открытый чехол. Иногда проходили мимо, равнодушные. Линор научилась не обращать внимания — на равнодушие, на жалость, на презрение. Главное — деньги.

В те вечера, когда совсем не было настроения играть, и струны под пальцами были непослушны, Линор с компанией ребят гуляли по городу. Стоя на мосту, курили, смотрели на поезда, уходящие в сторону закатного Солнца, загадывали планы на жизнь. Поезда приходили из Иркутска или Владивостока и шли в Красноярск или Новосибирск, и дальше, дальше на запад, пересекая европейскую часть России, в Москву или в Питер. Нагретые шпалы опьяняюще пахли креозотом, оси вагонов - мазутом, из форточек вагонов доносились запахи курицы, варёных яиц, огурцов. Запахи странствий. Так однажды, провожая очередной состав, кто-то из компании сказал, а вот, махнуть бы сейчас в Питер. Там своя атмосфера, своё настроение, другая жизнь. Линор только отмахнулась тогда, дескать, да какой там Питер. Но мысль о побеге запала где-то в глубине сознания, пустила невидимые корни...

Девушка села на диван, достала гитару из чехла, провела пальцами по струнам. Тихо, чтобы не разбудить мать. Сыграла несколько аккордов — простых, знакомых до боли. «Всё идёт по плану», Гражданская Оборона. Любимая песня деда Толи. А следом за ней:

«Наш дом стоит, и всё горит, огнём горит земля...»

Линор остановилась. Слишком громко. Мать могла услышать, прийти, начать спрашивать, куда она собралась. И тогда всё сорвётся.

Она положила гитару обратно в чехол, застегнула молнию. Посмотрела на комнату — на облупленные обои, на пятно на потолке, где протекала крыша, на диван, продавленный за годы. Ничего здесь не останется в памяти хорошим. Ничего.

Кроме гитары.

Линор вспомнила ту ночь — две недели назад. Вадим вернулся поздно, пьяный в хлам, орал на мать, что-то про деньги, про работу. Линор сидела в своей комнате, пыталась не слышать. Но дверь распахнулась, и он вошёл — красные глаза, перегар, руки, которые тянулись к ней.

«Иди сюда, — пробормотал он, шатаясь. — Вон какая выросла...»

Линор не помнила точно, что было дальше. Помнила страх, который парализовал. Помнила его руку на своём плече. Помнила, как схватила пустую бутылку со стола и ударила наотмашь. Отчим пошатнулся. Ударила ещё раз. Бутылка разлетелась вдребезги. Вадим застонал, заваливаясь на бок. Кровь на полу, на его голове.

Мать прибежала, закричала. Не на Вадима — на Линор. «Что ты наделала?! Он же не хотел, пьяный просто!»

Линор смотрела на мать и понимала: она выбрала. Выбрала его, а не дочь. Выбрала этого ублюдка, который бил её, унижал, пропивал последние деньги. Выбрала его.

Линор ушла в ту же ночь. Взяла гитару, деньги, рюкзак. Жила у знакомых — день здесь, два там. Подрабатывала где могла. Копила. Мать звонила, писала сообщения: «Вернись, дочка, всё нормально будет». Линор не отвечала. Знала — не будет.

Две недели назад она решила: уезжает. В Петербург. Там своя музыкальная тусовка, можно пробиться, можно начать жить по-настоящему. Здесь — только медленная смерть. Линор вернулась домой позавчера. Только для того, чтобы собрать вещи.

Девушка встала, закинула рюкзак на плечи, взяла гитару. Посмотрела на дверь комнаты матери — закрытую, молчаливую. Поставила вещи на пол, скинула тапки, и неслышно ступая, на цыпочках, вошла. Склонилась над спящей мамой, поцеловала её в макушку, вдохнула запах волос. "Прощай, мама", - прошептала она. - "И, если можешь, прости".

Вышла в прихожую, взяла вещи, надела куртку, ботинки. Открыла входную дверь — тихо, чтобы не скрипнула. Вышла на лестничную клетку. Холод, запах мусоропровода и сырости. Спустилась на первый этаж, вышла на улицу.

Ангарск встретил её ноябрьским утром — серым, промозглым, безразличным. Ветер дул с востока, нёс запах с завода. На улицах почти никого — редкие фигуры, спешащие по своим делам, укутанные в куртки и шарфы.

Линор пошла к остановке. 105-й автобус - от автовокзала до развязки на трассу М-53. И автостопом на запад. Пять тысяч семьсот километров до Питера.

Она не оглядывалась. Позади оставалась хрущёвка, мать, Вадим, восемнадцать лет жизни, которая не была жизнью. Впереди — неизвестность, страшная и притягательная одновременно.

Автобус подъехал — венгерский «Икарус», дребезжащий, с запотевшими окнами. Жёлтым пятном посреди чёрно-белого фильма, старый, уютный, родной. Линор зашла, махнула проездным кондуктору, направилась в конец салона. Села у окна, положила гитару на колени. Автобус тронулся, и Ангарск поплыл мимо — панельки, гаражи, заводские трубы, пустыри, обшарпанные магазины, остановки с промёрзшими людьми.

Город, где она родилась. Город, плоть от плоти которого она была все эти годы. Город, который она оставляла в прошлом.

Линор достала сигарету, покрутила в пальцах. Закурить в автобусе нельзя, но хотелось. Нервы были на пределе. Восемь тысяч двести рублей. Гитара. Рюкзак. Ничего больше.

Хватит ли? Успеет ли добраться до Питера до того, как деньги кончатся? Найдёт ли там то, что ищет?

Она не знала. Но возвращаться было некуда.

Автобус выехал на проспект Ленинградский — широкий, пустынный, ведущий из города. Ангарск остался позади. Впереди была дорога.

Линор прислонилась лбом к холодному стеклу, закрыла глаза.

Санкт-Петербург. Пять тысяч семьсот километров.

Она доедет. Любой ценой.

Показать полностью 1
[моё] Проза Авторский рассказ Автостоп Переезд Западная Сибирь Девушки Родители и дети Становление личности Созависимость Отношения Депрессия Длиннопост
0
24
LaylaL
LaylaL
Аутистические расстройства

Проблемы взрослых с РАС⁠⁠

9 дней назад

Сложно формулировать свои чувства.

Не находится подходящих слов. Сегодня болел живот справа и паника, я совершенно не в состоянии находиться в больницах и среди людей. Я не могу ничего организовать, живу как будто случайно. Я уже как то болела и не могла лежать в больнице и сил не было обратиться к врачу. Но я тогда лучше соображала.

Словно мне никто не объяснил правил и я угадываю ответы, но мне пока везёт, но однажды могу и не угадать. Мне очень страшно. Мне сложно жить. Я ничего сложного не делаю, но чувствую постоянное истощение.

Хочется найти ровесника(-цу) для позитивного общения. Если есть такие например от 45 до 60 то напишите мне.

Хотя не уверена что я на такое способена.

Я не знаю о чем говорить, чтоб было интересно взаимно. Потому что у меня неинтересная жизнь.

Я вообще не понимаю что мне может помочь и поэтому постоянно в тревоге.

Вроде и есть рядом люди, но я от них только страдаю.

Как сделать свою жизнь чуть лучше?

Я простоянно чувствую разрыв между мной и миром.

У меня слабый волевой импульс вовне. И неустойчивые интересы. Зимой мне тяжело и страшно. Наверное ещё и депрессия. Что делать в таком случае? У меня нет возможности никуда уехать.

Не хватает каких то событий, новизны. Чувство, что жить незачем.

Даже не знаю что ещё написать.

Возможно мне нужен какой-то переводчик между моим языком и общечеловеческим.

Кто не понимает о чём речь, просто не отвечайте.

Если есть что-то хорошее у вас, напишите. Мне остро не хватает позитива.

Показать полностью
[моё] Аутистические расстройства Депрессия Психология Эмоции Текст
26
4
DarinaFriend
Лига усталых

Настолько сложно не сравнивать…⁠⁠

9 дней назад

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить, но это жесть...

Настолько сложно не сравнивать…

Я вроде живу сейчас более менее, не критично плохо и получается хоть какие-то впечатление организовывать (видеть что-то, кроме потолка в своей комнате). Потихоньку начала онлайн йогой заниматься, упаковала новогодние подарки, собираюсь на новогоднюю встречу по рисованию, на день рождения куплены билеты в театр.

И тут ты доезжаешь до стоматолога (и зубы-то в порядке!), а стоматолог после болтает и делится впечатлениями о поездке в Париж… И мне этот Париж вроде нафиг не сдался. Но так грустно с того, что я понимаю, что у других есть ресурс на поездки. А мне не хватает на то, чтобы погулять выйти… Дышу, пытаюсь осознавать, что моя жизнь не стала хуже от того, что у кого-то сил больше, а у самой слёзы текут… Я понимаю, что у всех своих сложности, у каждого свой путь… Но, собственно говоря, расстраиваюсь я за себя… За то, сколько сил убито на походы по врачам и всё вхолостую… Сначала необычно было слышать от врачей протяжное «м-да… интересный случай», потом забавно, а теперь слёзы лить охота, потому что понимаешь, что никто ничего не знает. И ладно бы я быстро умерла, но нет… Это тянется… Слабнешь день за днём… Пока другие строят карьеру, семьи, путешествую, танцуют… Как будто жизнь — это увлекательная автомобильная гонка. У большинства (более 90%) классные красивые гоночные машины с разгоном до 200км/ч, пролетающие ямы и пр.

А ты оказываешься в машине, которая максимум достигает 10км/ч, некрасивая, регулярно ломается, застревает в каждой яме и пр. И я всё пыталась её чинить, что-то придумать, наслаждаться видом на своей скорости. А сейчас я, по-моему, уже просто реву на обочине.

Мемчик прям в тему

Настолько сложно не сравнивать…

ТГ: Дарина: усталость и любовь
https://t.me/darina_story

Показать полностью 1
Боль Усталость Депрессия Крик души Наблюдение Telegram (ссылка)
0
63
Аноним
Аноним
Лига уставших

Выход из депрессии⁠⁠

9 дней назад

Привет. На психолога сейчас денег нет, очень нужны советы, не могу выбратся сама.

Сразу скажу, что у меня не супер ужасная ситуация вроде бы, но если так дальше буду продолжать, то боюсь что станет совсем ужасной.

Мне 44 года, год назад закрылась компания в которой я неплохо работала и неплохо получала, мне прямо сразу удалось перескочить на другую аналогичную работу, но я не потянула их уровень и меня уволили с исп.срока. далее я тоже сразу нашла работу, но там оказалось просто ужасно, никакие деньги этого не компенсируют, - уволилась.

Потом мы меняли квартиру, я вообще не искала работу, ремонт и все такое...

Сейчас ищу работу второй месяц и никак(

Спасибо мужу, он хорошо зарабатывает, наши 2е детей, ремонт, покупки все на нем сейчас.

Но проблема с работой не главное, я скатываюсь в яму, сплю когда все по утрам уходят, целый день пикабу и книжки. Я чувствую себя полнейшим гавном и нет никаких сил ничего делать. Муж лапочка поддерживает, но сами понимаете, что это не бесконечно будет...

Гуляю по 2 часа, высыпаюсь как сурок, но иногда целыми днями не открываю ноут:-(((

Вообще не занимаюсь, хотя всегда успевала всякие курсы параллельно с работой проходить. Сейчас вроде бы все идеально, делай, чтт хочешь, дети подрощенные...

Что делать не понимаю, просить на психолога сейчас совсем неуместно, сами понимаете...

Расскажите, пожалуйста, у кого был подобный опыт, как себя вытащить за волосы из этого болота? Хоть пикабу бросить...

Этоже закончится тем, что я через пару лет очнусь без мужа, с заруиненой трудовой и скорее всего алкоголизмом( сейчас нп пью, но очень хочется, с алкоголем какая-то радость появляется

Показать полностью
[моё] Усталость Вопрос Депрессия Текст
63
5
Аноним
Аноним

Депрессия, прокрастинация⁠⁠

9 дней назад

Всем привет. На психолога сейчас денег нет, очень нужны советы, не могу выбратся сама.

Сразу скажу, что у меня не супер ужасная ситуация вроде бы, но если так дальше буду продолжать, то боюсь что станет совсем ужасной.

Мне 44 года, год назад закрылась компания в которой я неплохо работала и неплохо получала, мне прямо сразу удалось перескочить на другую аналогичную работу, но я не потянула их уровень и меня уволили с исп.срока. далее я тоже сразу нашла работу, но там оказалось просто ужасно, никакие деньги этого не компенсируют, - уволилась.

Потом мы меняли квартиру, я вообще не искала работу, ремонт и все такое...

Сейчас ищу работу второй месяц и никак(

Спасибо мужу, он хорошо зарабатывает, наши 2е детей, ремонт, покупки все на нем сейчас.

Но проблема с работой не главное, я скатываюсь в яму, сплю когда все по утрам уходят, целый день пикабу и книжки. Я чувствую себя полнейшим гавном и нет никаких сил ничего делать. Муж лапочка поддерживает, но сами понимаете, что это не бесконечно будет...

Гуляю по 2 часа, высыпаюсь как сурок, но иногда целыми днями не открываю ноут:-(((

Вообще не занимаюсь, хотя всегда успевала всякие курсы параллельно с работой проходить. Сейчас вроде бы все идеально, делай, чтт хочешь, дети подрощенные...

Что делать не понимаю, просить на психолога сейчас совсем неуместно, сами понимаете...

Расскажите, пожалуйста, у кого был подобный опыт, как себя вытащить за волосы из этого болота? Хоть пикабу бросить...

Этоже закончится тем, что я через пару лет очнусь без мужа, с заруиненой трудовой и скорее всего алкоголизмом( сейчас нп пью, но очень хочется, с алкоголем какая-то радость появляется)

Показать полностью
[моё] Спроси Пикабу Депрессия Прокрастинация Текст
6
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии