Вы говорите очень складно и понятна логика. Но от лица взрослых, не разделяющих ваш подход в корне, я тоже отвечу постом на ваши мысли и ваш подход к общению с ребенком.
Для начала обозначу, что я не согласен с тем, что проблема подростка не решаема в принципе (как вы говорите в одном из комментариев к своему посту). Безусловное принятие - это естественное желание любого человека по отношению к людям, которых человек считает близкими, в особенности для ребенка по отношению к значимым взрослым. Это желание - свойство не ребенка, а любой условно здоровой психики. Безусловное принятие - это зона безопасности, которая важна для любого человека.
Когда это желание остается неудовлетворенным, возникают проблемы. затем проявляются в том или ином виде. И тогда уже человек сам, заметив это, может попробовать или найти другого человека, который захочет и сможет его принять, либо принимать себя самостоятельно, как бы это ни звучало.
Ваш подход - типично родительский. Не в плохом или хорошем смысле. В посте и комментариях прослеживаются маркеры "да что там ты, вот у нас тоже проблемы!" или "мы боимся за вас" или "прикинь, как у родителей от вас крышу рвет?".
Смотрите, как прикольно выходит: ребёнок мне, вам, всем рассказал о том, что чувствует, что его гнетет, чего он хочет и что не очень понимает, как с этим справляться, да и зачастую не обладая ресурсами для решения своих проблем. Даже заголовок поста подростка прямо говорит, что он не то что бы хочет быть взрослым, а хочет, чтобы с ним считались, как с личностью. Вы же, как настоящий "взрослый", в ответ просто сместили фокус с ребенка, его чувств и желаний, на себя. Хорошо это? Да это скорее настолько привычно, что стало нормой. Так делает абсолютное большинство взрослых, потому что они сами еще не выросли в какой-то степени. механика такой коммуникации сводится к абсолютно детской манипуляции со стороны взрослых :
- Мама, мне плохо и тяжело!
- Мне бы твои проблемы, вот у меня на работе кулер повесился, а начальник превратился в тыкву, представляешь??
Разумеется, делая это всё максимально непонятным для ребенка, рассказывая о своем опыте, который ребенок еще не переживал и вынужден принимать на веру то, что ваши "взрослые" переживания куда важнее. К чему это может привести предлагаю подумать всем, кто прочтет. Ну и в целом такой шутливый вайб поста скрадывает всю назидательность, с которой взрослый сообщает ребенку, насколько проблемы этого взрослого важнее. Но я увидел. Подозреваю, что это видят все дети, просто у них в голове зачастую понятная установка, что родитель же не будет причинять мне вред, это просто со мной что-то не так, раз я себя так чувствую. Да и сформулировать они это едва ли смогут.
А как великолепно выглядит это:
такие разговоры начинаю с фразы "Ребенок, ты же знаешь, что я тебя очень люблю?"
Буквально происходит следующее:
Ребёнок приходит со своими проблемами к единственным близким людям, он не знает, как справляться, ему нужна помощь и поддержка. Взрослый умилительно вздыхает и, напоминая ребенку, что любит его, начинает рассказ о том, какова взрослая жизнь и сколько в ней проблем. И вот эта подлая фраза о любви, она ребенку даже не дает заподозрить неладное, он же о любви еще мало знает, значит любовь близкого - она такая - слушать его проблемы в ответ на то, что тебе плохо.
А теперь вопрос на миллион, который поможет понять недееспособность такого подхода: А ребёнку на самом деле становится легче и проще от ваших рассказов? Или проще и легче становится вам, когда вы обесценили то, что вам пытался сказать ваш ребенок? Всех призываю об этом подумать. Подумаю и сам.
Так а как можно ответить-то, если действительно думать о чувствах ребенка и о нем? Вероятно, ответ настолько же прост в своей форме, насколько и сложен в исполнении и последующей работе: "Сын/дочь, вижу, что тебе плохо, понимаю, что я мог/могла стать причиной этих чувств, не злись на меня, пожалуйста, давай вместе подумаем, как тебе помочь и что я могу для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше?" - это необходимо ровно потому, что родитель, если он по-настоящему взрослый, понимает о осознает свою роль и то, что если он принял решение заводить потомство, то обязанность родителя - это потомство содержать до некоторого времени и оберегать от дурного влияния (не забывая. что самым дурным влиянием по степени своего воздействия может быть именно родительское), а затем поддерживать.
При этом обязанностей у потомства по отношению к родителям нет. Прозвучит нескрепно, понимаю, но ребёнок вам ничего вообще не должен, родить его - это исключительно ваше взрослое сознательное решение, оправданием которому не является "у нас прожиточный минимум 18 тыщ, продуктовая корзина на треть выросла, как жить", потому что об этом взрослые люди обычно думают до того, как произвести на свет нового человека, взяв на себя всю сопутствующую ответственность. И задача родителя как раз в том и заключается, чтобы ребенок искренне захотел и сохранить общение с ними, и поддерживать по возможности. А не вменить ему это по факту того, что ему достопочтенные бояре позволили появиться на свет.