На работе тогда у меня всё было "идеально". Хорошая должность уже в 22 года, уважение руководства, зарплата, стабильность. Снаружи картинка, которую многие назвали бы успехом.
А внутри выгорание. Каждый день от звонка до звонка, и чувство, что живёшь чужой жизнью.

Я помню, как пару часов бродила по берегу и думала, а я правда для этого рождена? Чтобы жить по правилам компании, государства или начальника? Чтобы быть удобной, а не собой?

Потом, конечно, снова склейка и вот 2025..бег, дедлайны, надломленное здоровье и психика, которая не выдерживает. Но это тот вечер у моря стал для меня трещиной в иллюзии. Я ощутила и увидела, что не всё, что блестит, светит внутри.

А был ли у вас момент, когда вы вдруг остановились и поймали мысль — это точно моя жизнь, или я просто бегу потому, что так надо?

Находясь в лагере активной реабилитации, общался с ребятами. Многие из них говорили, что когда сели в инвалидное кресло, то была паника, депрессия и не знали, как жить дальше.

Когда лично я в ней оказался, то у меня не было страха, депрессии, дурных мыслей. Я это принял легко и с понимаем, что такова жизнь, судьба, если хотите.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру).

Вот 100% на меня лучше всего действует уехать из города. На природе всегда легче... В который раз задумываюсь о том, чтобы уехать жить из города, но не особо понятно, как это реализовать...

Много обрывочных мыслей, пока еду в электричке домой, буду потихоньку писать. Хотя с телефона это менее удобно, нежели с компьютера.

Иногда чувствую себя чужой в этом мире, абсолютно иной, в основном из-за очень сильных слабостей, но и сложности с коммуникацией и восприятием информации тоже наносят свой отпечаток. Обидно осознавать, что даже если я и выберусь из своего состояния, то предыдущие 20 лет мне никто не вернёт. То время, за которые многие строили семьи, карьеры, жили и не были заняты выживанием... Наверно, именно поэтому мозг часто выхватывает на просторах интернета истории про чужие судьбы. Недавно наткнулась на Пикабу на пост женщины столкнувшейся с раком лёгких у своего мужа... Спустя год после свадьбы муж на неё уже практически не реагировал, находясь при смерти... А в комментариях видно, как много людей сталкиваются с подобным... Помогает не витать в иллюзиях на тему "чувствуй я себя хорошо, всё было бы отлично". По разному судьбы складываются...

В прошлом декабре через знакомых знакомых... узнала про семью с пятью детьми, у которых дом сгорел. Тогда был сбор через фонд, в котором, и я участвовала. Сбор закрыли, поставили каркас дома. Но дальше ещё окна, сантехника, минимальная отделка, мебель и т.д. В январе снова сбор. И среди прочего организуют аукцион. Можно было выбрать вещь ручной работы и назвать цену, за которую купишь. Вещи несли люди со всего посёлка, где жила эта семья. Я полистала, поняла, что мне ничего не надо, а брать ради того, чтобы взять я не буду. А через время мама той семьи публикует пост о том, что дети решили присоединиться к аукциону и нарисовать рисунки. Моё сердечко было тронуто, и я сказала, что забираю рисунок за 1000р (+пересылка). Мне отправляют, я вес вижу и понимаю, что что-то не ладно. Сюрпризом там была кунжутная паста, т.к. у семьи производство этой пасты (которое горело вместе с домом...). А следом ещё мама написала, сильно благодарила и сказала, что сын был очень-очень рад, что поучаствовал в общем деле. И у меня прям так тепло от этого внутри было.

И... Это был такой момент... Мне в январе было очень плохо физически (мне уже есть сил не хватало, я смеси разводила). И той семье было запредельно плохо, они ютились всемером в маленькой квартире, мама писала о том, что держится перед детьми и пока работает, а после просто опускается на пол и плачет от истощения, т.к. бОльшую часть ремонта делают сами. И мне так понятно это состояние...

И вот, им очень плохо, мне очень плохо. Но... У них был рисунок, у меня 1000р, у них была кунжутная паста... И два этих плохо как-то так сплелись, что обоим стало чуть-чуть легче. И... Это так прекрасно.

ТГ: Дарина: усталость и любовь
https://t.me/darina_story

И не только на работе

И реально, пока надо на работу - все болезни обостряются. Только отпросился, и сразу прямо отпустило. Какой-то "синдром свободного человека", который мгновенно исцеляет.

Шуточка. Конечно, такого синдрома нет, но такой парадокс наблюдался лично и не раз, причём ещё со школы. Когда в школу, и проснуться не можешь, и температура, и "что ещё похуже". А если в школу не надо идти - жизнь автоматически прекрасна. Видимо, это большое облегчение, когда никуда не нужно и ты свободен выбирать, чем заниматься.