А так ничего,лечиться можно,ремонт везде в больничке,душевые,туалеты в каждой палате,еда в одноразовых контейнерах,все приборы работают КТ,МРТ,в палатах кондиционеры,рециркуляторы,крутые кровати с электро подъёмом,всё есть. А врачей нет. 2 врача на этаж и им буквально насрать на пациентов.Своего врача за 10 дней видел 3 раза.

Так что грош цена всей этой аппаратуре и всем этим лекарствам,если врачей нормальных нет.

— Проходите. — с печалью в голосе пригласил он меня войти.

Проводил на кухню. На кухне под ногами почувствовался хруст какого-то песка. Присмотрелся — так и есть, белый песок. На столе было рассыпано то же самое.

— Не обращайте внимания, это сахар. — смущённо пояснил мужчина. — Не успели убрать перед вашим приездом.

Под столом лежала перевёрнутая вверх дном изящная фарфоровая сахарница, чудом не разбившаяся при падении.

— Что у вас тут случилось? — спрашиваю я.

— Да вот, жена запустила в меня этой сахарницей. Прямо в голову. Удачно попала...

Мужчина убрал полотенце от головы. Да, действительно «удачно». Левая бровь была рассечена. Рана небольшая, не кровоточила. Сахар был и на волосах его, и немного в бороде.

— Сознание не теряли? Тошноты, головокружения нет? — поинтересовался я.

— Нет, всё в порядке, голова ясная, — ответил мужчина. — Просто дурно как-то от всего этого…

— Поедем в больницу, нужно рану осмотреть, исключить сотрясение, — констатировал я. И затем, следуя протоколу, задал неизбежный вопрос: — Заявление в полицию будете писать?

Мужчина, которого звали Григорий, задумался, потирая переносицу. Но раздумья прервал звонкий женский голос из спальни:

— Пиши, пиши! Пусть меня посадят! Мне уже всё равно!

Из соседней комнаты вышла женщина в домашнем халате, миловидная, с заплаканными, но трезвыми и ясными глазами. Ни она, ни он не были пьяны. Вообще, обстановка в квартире — ухоженная, чистая, с детскими рисунками на холодильнике (как позже выяснилось, дочери 5 лет, которая была в садике) — никак не соответствовала классической картине бытовой ссоры. Не было ни разбросанных вещей, ни следов погрома. Лишь этот сахар, как олицетворение рассыпавшейся сладкой жизни.

— Ну посадят тебя, а ребенок что, сухари тебе носить будет? — с горькой иронией в голосе вопросил Григорий.

— Ну и что? Зато отдельно от тебя, — парировала женщина, которую звали Ольга.

— И то верно, — согласился муж. — Кормить тебя не надо будет, хоть сэкономлю.

— Да ты и так всю жизнь на мне экономил! Когда хоть что-то купил для меня? — всплеснула она руками. — Хожу который год в обносках...

— Цветы дарил! — не сдавался Григорий.

Ольга вздохнула, и в её голосе послышалась уже не раздражение, а усталая обида, грозящая перерасти в новые эмоциональные порывы.

В этот момент я понял, что моя медицинская миссия плавно перетекает в миссию психологическую. Придётся как-то постараться погасить конфликт, пока очередная кухонная утварь не полетела в кого-то из оппонентов.

— Давайте успокоимся. — предложил я.-— Как поётся в старой песне:
"Ты и я, мы оба правы.
Правы. Ох, как правы.
Скажем мы друг другу — браво! Браво, браво, браво! БравО!"

— Согласен, — неожиданно легко сдался Григорий. — Я мужчина, добытчик… Правда, добывать не всегда получается. «Бьюсь как рыба, а денег не надыбал», как в другой песне поётся...

— Охотно вас понимаю. — подтвердил я — У нас, медработников, это вообще извечная песня.

— Да нормально ты работаешь, Гриш..., — вдруг, смягчившись, сказала Ольга.

— Нет, недостаточно! — перебил её тот. — Вот ты — всё по дому делаешь, готовишь, стираешь, с ребёнком всегда занимаешься.

— Тоже недостаточно, — вздохнула Ольга, и её плечи опустились. — Ты же сам мне часто говоришь: «Вот там не убрано, вот тут не приготовлено». Я плохо справляюсь.

— Ты хорошо справляешься! Это я просто придираюсь. Я ж понимаю, что и ты работаешь не меньше, и усталая с работы приходишь.

— Я стараюсь. — тихо сказала Ольга.

— И я для нас всех стараюсь, — тоже тихо, но твёрдо ответил Григорий.

— Ну я ж говорю — вы оба правы! — решил и я поставить здесь точку.

Оба попросили друг у друга прощения, после чего в квартире воцарилась тишина, нарушаемая лишь тихим хрустом сахара под ногами. Они посмотрели друг на друга — она с внезапно нахлынувшей нежностью глазами, он — одним глазом (второй был закрыт временной повязкой).

Мы поехали в травмпункт. Супруга осталась дома убирать «последствия семейной разборки». Григорий сидел на кресле пациента, задумчиво глядя в окно на проплывающие мимо улицы города.

— А сахарница-то за что в вас всё-таки полетела? — поинтересовался я.

— Да из-за спора всё того же. — ответил мужчина. — Ну я не выдержал, тупой ленивой овцой её назвал. Ну и получил... Раньше вечно спорили, но каждый оставался при своём мнении, а сегодня… Сегодня впервые так хорошо помирились.

Мужчину в больнице осмотрели, сотрясения не обнаружили и отпустили домой. В полицию он, разумеется, не обратился, сказав, что «упал». Будет ли в дальнейшем этот шрам на брови вечным поводом для воспоминаний старых обид или, наоборот, сигналом того, что ссоры могут вылиться в нечто плохое и нужно вовремя остановиться, — время покажет.

Мораль этой истории проста: часто мы так боимся признать свою неправоту перед близким человеком, что готовы довести ситуацию до абсурда — до летящей посуды, обидных слов и вызова скорой помощи. Ведь если бы каждый в семейной ссоре слышал бы другого и признавал бы свои ошибки, то и до сахарниц бы не доходило. Но проблема в том, что каждый считает себя на сто процентов правым и из кожи вон лезет, чтобы доказать свою правоту. А порой нужен всего лишь взгляд со стороны, чтобы понять: правота — это сомнительная победа, а настоящее счастье — это возможность сказать «прости» и услышать в ответ «я тоже был не прав». И да, верно говорят: в споре двух человек обязательно должен присутствовать третий. Ведь для спорящих не так важно доказать свою правоту друг другу, как то, чтобы их просто кто-то услышал. А двое кричащих людей вряд ли могут что-то услышать. Хочется высказаться перед неким «третейским судьёй» (необязательно семейным психологом, просто «левым чуваком», коим в этот раз оказался я), чтобы он подтвердил, что...
"Ты и я, мы оба правы.
Правы. Ох, как правы.
Скажем мы друг другу — браво! Браво, браво, браво! БравО!"

И это помогает.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— Проходите, проходите, он не кусается! — выскакивает в прихожую взъерошенный отец семейства, бородатый молодой мужчина в замаранной едой футболке.

Прохожу в комнату. Ребёнок-пациент на полу сидит, машинку доламывает.

— Что случилось? — спрашиваю.— Да вот заболел вроде. — неуверенно отвечает папа, почёсывая такую же каштановую, как у их собаки, бороду.

— Чем заболел?

— Мм... Не знаю даже.

— Ну, симптомы какие?

— Температура вроде как была.

— Когда впервые поднялась?

— Уу... Впервые... Неделю назад... Кажется... Нет, вчера!

Я сел за стол, достал карту из папки, приготовился писать.

— Давайте для начала данные соберу. Фамилия, имя, отчество.

— Петров Иван Вадимович.

— Возраст?

— 35 лет.

Я, немного опешив, с подозрением посмотрел на ребёнка. На 35 лет он явно не тянул. В таком возрасте у него была бы борода, ну или на худой конец щетина. Да и детская игрушка 3+, с которой он уже почти справился, тоже смущала.

Мужчина ненадолго задумался.

— Аа! Ребёнка-то? — догадался он наконец. — Петров Арсений Вадимович... Ээ... Иванович.

— Возраст?

— Эээ... Три года... Нет, вру, четыре...

— Число, месяц, год рождения?

Мужчина задумался ещё глубже, подключив вторую руку, почёсывая уже затылок.

— Зима была, когда его с роддома забирал... Снег, помню, лежал сугробами... — философски изрёк он после паузы.

— Прекрасное время года. А точнее дату рождения можно?

— Не помню... — опустив голову, сдался тот.

— Ну, посмотрите в паспорте, в свидетельстве, в полисе.

— Паспорт на обмене, документы у жены где-то спрятаны... Сейчас ей позвоню, спрошу. Она на работе, но скоро приехать должна...

Я пока начал осматривать ребёнка. Ребёнок, на удивление, вёл себя спокойно. Хорошо давал поглядеть на миндалины, прослушать лёгкие. Отец тем временем что-то напряжённо записывал, периодически угукая, общаясь по телефону с супругой. После чего дал мне листочек.

— А почему тут три даты написано? — не понял я, читая бумажку.

— Первая — дата рождения вот его, Арсения. А вторые две — это Феди и Мирона. Я там даже имена подписал, чтобы не перепутать.

— Что за Федя и Мирон?

— Жена попросила, чтоб вы ещё двоих наших детей посмотрели, они тоже болеют.

— Хорошо, зовите.

Отец пошёл во вторую комнату за остальными.

Я перевёл взгляд на пёселя. Он лениво пошевелил хвостом и чуть прижал уши, заметив мой взгляд. Судя по немного взъерошенному, как у главы семьи, виду и шерсти, слегка вымазанной краской, с мальчиками 3-х, 5-ти и 7-ми лет жилось ему достаточно нескучно.

Папа тем временем привёл других сыновей. Я осмотрел и их. Померил температуру. Высокая была только у младшего «безбородого» ребёнка — на градуснике 37 с небольшим. Немного подкашливали, поднасморкивали. По скорой тут ничего особого не было.

— Вам к педиатру в поликлинику надо обратиться. Вызовите на дом, — объявил я мужчине. — А пока контролируйте температуру. Выше 38,5 — снижайте.

Кратко рассказал, что нужно делать. Тот кивал, но, судя по его пустому взору, обращённому сквозь меня, было видно, что мало чего понимал.

Вдруг послышался звук ключей в замочной скважине. Мама вернулась с работы. Запыхавшись, прямо в одежде она вбежала в комнату.

— Здрасьте! — с тревогой в голосе поздоровалась она. — А почему скорая у нас?

— В смысле «почему?», зай, — ответил муж. — Ты ж сама сказала — врача вызвать, пока ты на работе будешь.

— Барашек! Я сказала врача, а не скорую. Врача из поликлиники надо было вызвать.

— А... Врача из поликлиники... — растерянно пробормотал мужчина, снова теребя себя за бороду.

Интересное прозвище она ему дала — «барашек». Видимо, за его кучерявую растительность на лице.

Женщина, шлёпнув себя по лбу ладонью, пошла в прихожую снимать верхнюю одежду. Я тоже направился в сторону выхода.Ещё раз рассказал ей, что нужно делать при высокой температуре. Она мне ещё раз поведала всю предысторию Оказалось, что болеют дети не 3 дня, а со вчерашнего дня болеет младший, а старшие уже выздоравливают, так как принимали курс лечения на дому, отболев примерно одну неделю.

— Папа у нас, как всегда, всё пропустил и перепутал. — вздохнула мама.

— Бывает. — пожал плечами я.

Пока я одевался, она ушла на кухню. Отец с виноватым видом остался со мной в прихожей, проводить. Сеттер стоял тут же рядом.

Из кухни вдруг послышался удивлённый голос жены:

— Барашек! А почему в холодильнике стоят три тарелки манной каши, и в них консервы добавлены?

— А это я детям хотел дать, но они не стали есть, говорят, консервы невкусные. Потом сам доем, — отозвался муж.

Женщина снова вышла в коридор, громко и гневно топая. На её лице играли желваки. Сама, будучи чуть ли не на полметра ниже своего высокого мужа, она умудрилась посмотреть на него сверху вниз ястребиным взглядом. Мужчина в буквальном смысле съёжился под этим прожигающим взором, опять ничего не понимая.

Я не стал дожидаться развязки сей напряжённой ситуации и, сказав «до свидания», ретировался. Сеттер последний раз махнул мне хвостом, высунув язык.

— До свидания! — хором попрощалась чета, вежливо улыбнувшись.

Уже спускаясь по лестнице, я услышал разгневанный крик супруги из-за двери покинутой мною квартиры:

— Это были собачьи консервы!!! Баран!!!

«Наверное, это прозвище было дано ему не из-за бороды», — подумал я, ускоряя шаг вниз по лестнице.

Эпилог

Что ж поделать. Папы действительно могут всё что угодно. Только мамами, и вправду, не могут быть. Некоторые дела мужчинам в семье лучше не доверять. Медицину, угадывание возраста детей и расшифровку надписей на консервных банках, по крайней мере, точно.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖😊

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Ну, в любом случае тактика спасения тут одна — лекарств по вене побольше, да слов поменьше.

Набрали в шприцы всё необходимое, привели пациентку в горизонтальное положение на диване, начали вводить лекарства в «жилу».

Препараты постепенно расходились по организму. Мы не торопимся — спешка тут не нужна. Я пока тем временем расспрашиваю пациентку о том о сём, как она докатилась до жизни такой, и так далее. То есть анамнез собираю.

История весьма интересна:

Девушка недавно вернулась из деревни (в отпуске была), где её бабушка держала пасеку. В качестве гостинца та вручила ей литровую банку свежайшего меда. Хороший гостинец, казалось бы, но у девушки была острая аллергия на него. Но разве ж для бабушек это аргумент? «Угостишь друзей-подруг, близких-родных. Как же я без своего мёду тебя отпущу?!»

Сказано — сделано. Баночку приняла.

По приезде домой пригласила своего молодого человека на чай с мёдом (вот это похвально — не на алкоголь, а на вполне себе благочестивый повод для встречи).

Посидели, чаю попили. Девушка, конечно же, мёд не употребляла. Только смотрела соскучившимися глазами на своего друга, с коим не виделись две недели, который в одиночку уплетал мёд за обе щеки.

Смеркалось...

Решила парочка, покончив с данным «аперитивом», уединиться в опочивальне.

Будучи уже в постели, разгорячённый парниша предложил девушке использовать мёд не совсем по его прямому назначению, а как предмет любовных игр. То бишь намазал сей продукт пчеловодческой промышленности на тело и на Ынтимные места подруги...

Реакция не заставила себя долго ждать. Появился мучительный зуд во всём теле.

Догадавшись обо всём, в панике "булочка с медовой начинкой" побежала в душ, но было уже поздно. Пробовала пить супрастин, но таблетка, конечно же, не помогла. Когда стало совсем худо, наш «герой-любовник» сначала хотел сам отвезти ее в больницу, но потом... исчез, перед этим вызвав скорую помощь. Видимо, испугался ответственности за содеянное.

— Я ведь даже в рот не брала! — пожаловалась девушка, продолжая своё захватывающее повествование (отёк гортани начал спадать, и она смогла говорить более свободно).

— Кого? — не понял я, теряясь в догадках.

— Мёд! Мы ж думали, его только кушать мне противопоказано. Оказывается, его вообще никуда нельзя!

— Конечно, никуда нельзя, — объясняю я. — Тем более в "туды".

После лечения через какое-то время симптомы прошли почти полностью. Дали пациентке пару рекомендаций, собрались, направились к выходу. Она нас проводила до дверей. Судя по выражению ее лица и тем словам, что иногда долетали до нас, это были не самые лестные эпитеты в адрес своего «изобретательного» кавалера-трусишки. Не поздоровится ему, кажется.

На прощание девушка пыталась нам подарить (передарить) ту самую злополучную банку с мёдом. Но мы, памятуя о том, ЧТО довелось увидеть этой банке, вежливо, но настойчиво отказались. Нет уж! 😅🤚

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 БЕРЕГИТЕ СЕБЯ 🙏

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны. Что было, то и рассказал) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

"Ходят слухи, что у черномазых здоровенные болты, типа размером с колбасу салями. Мне самому отсасывали неоднократно. Причем самые разные шлюхи. И поэтому я знаю, что даже мой член - член белого парня занимает во рту у шлюхи много места.

А теперь вопрос:

Как это мелкая шлюха ухитрилась запихать себе в пасть здоровенный хер черномазого, да еще разом откусить его под корень? В натуре, ей пришлось бы отгрызать по куску, а я уверен, что охуенный черный пацан никогда бы такого не допустил. Поэтому могу предположить только одно - что у этого охуенно крутого черномазого, был маленький хуишка, который ему не особенно-то был и нужен.

А ты как думаешь, я прав?"