пиздец зажимаюсь от резких проявлений чувств и слов любви, от них хочется забиться подальше. но меня не слышали, нет. потому что они хотели так, как они хотели.

я перед ним открыт, рассказываю о себе, веду блог, показываю некоторые записи из дневников. человек за месяцы общения узнает обо мне многое, включая психические проблемы, мешающие выстраивать что-то с социумом.

но что-то идет не так как хочет он, и  человек вытряхивает всё ему доверенное против тебя и в итоге ножом  проходится по самым больным местам, обвиняя тебя во всём и награждая новыми и новыми обидными эпитетами, разрезая на кусочки твою и так истерзанную самооценку.

пересматриваешь начало общения, какие-то фрагменты, понимаешь, что вот оно, пазл сложен. ты всё честно и открыто сразу говорил человеку еще на том этапе, когда вы ещё друг другу никто, но нужен ему был именно ты, а не наоборот.

он хотел - ты боялся и не хотел, боялся довериться, робко пытался делать шаги навстречу поддавшись на уговоры.

в итоге после всего тебя обвиняют, что ты ему вытрепал все нервы, что ты великое зло, неуравновешенный дурак, капризное мелкое создание, нелогичный эгоистичный самовлюбленный ребёнок, застрявший в 16 летнем возрасте, что ты делаешь из людей психопатов которые тебе угрожают и вредят, что в этом виноват именно ты, а не те, кто так хотел тебя, но не справился, но у тебя другая картина мира перед глазами и ты оглядываясь, понимаешь, что трепали как раз таки тебе и делали это с первых дней знакомства и первые и если и пытались себя подавить, то часто выходило очень плохо или не выходило вовсе.

ты лежишь, тщетно изо всех сил сжимаешь зубы, чтобы не зареветь, и у тебя перед глазами дайджест ваших взаимоотношений за все эти месяцы. и ты понимаешь, что самая неадекватная хуйня которая иногда происходила, шла вовсе не от тебя.

ты знаешь, что ты не ангел, не белый и не пушистый, что ты сложный, закомплексованный, психованный, чересчур эмоциональный, с эмоциональными качельками,  депрессией и фазами настроения, запуганный другими людьми, параноик и мнительный, что только и дело попадался на уловки манипуляторов, но сам являешься в какой-то степени манипулятором часто совсем не специально или если сильно очень надо.

но.

тебе от этого человека ничего не надо.

не надо было.

не хотелось.

боялся.

отвергал.

как мог, насколько мог.

бежал ты, догоняли тебя. обещали тебе. не ты. ты просто боялся..

почему я сейчас ощущаю себя настолько грязным? ментальная грязь слоями покрыла меня изнутри, как бы я ни мылся, она не сходит с моего ментального тела.

все это похоже на:

- привет, я хочу с тобой познакомиться

- привет, у меня шизофрения, и я не хочу, у меня нет желания, я тебя боюсь, я нестабилен, я не уравновешен, я не хочу, ты сделаешь мне больно, я сложный.

- нет, ты что, я хочу! не бойся меня! всё будет хорошо! да я ..!

- ладно..

- фу ты такой неадекват, у меня глаза открылись, ты зло, ты манипулятор, да у тебя с башкой беда!

(а точно у меня ли, если вспомнить некоторые моменты из общения, в которых сквозило кое что совсем неадекватное, что даже другие люди подтвердили, что это срань ебаная и  неадекватная, но ах да, снова я виноват, это же Я  делаю из людей психопатов, что они творят лютейшую хуйню, а не люди такие)

это моё видение. когда ты из последних сил пытаешься протянуть ладонь кому-то, кто отгрызает тебе её по локоть, но затем извиняется снова и снова и снова, пугая через время неадекватными действиями, как психопаты наносят удар ножом, а потом забинтовывают твои же раны с ласковой улыбкой поглаживая тебя по голове.

фраза "ты такой, что хочется делать тебе больно, довести до слёз, а потом успокаивать" бьётся у меня в голове, я понимаю что практически всё время так и было, но забившись в угол я так же понимаю, что в итоге остался виноватым за всё.

за самого себя.

за сломанные отношения, за неадекватное общение, за своё поведение, за поведение другого.

я  во всём виноват, вплоть до того, что я из людей делаю психопатов которые мне вредят. прямая фраза, сказанная мне вчера.

зато в моей голове бьётся другая фраза: лучше бы я никогда вас всех не знал..

это уже я говорю.

я это ору сквозь горячие слёзы.

"лучше бы я блять вас никогда не знал.

вы просто чудовища.."

можно ли обвинять огонь, который горит и никого не трогает,  но в него решили попрыгать рофла ради и сильно обожглись?

если бы я был тем огнём который пожирает всё вокруг и нападает сам, неумолимо подползая и накрывая собой всё на своём пути, но я был тем огнём, который горит себе тихо и эстетично и никому не мешает.

все чего я хотел, это чтобы меня не трогали и не навредили.

я хотел быть один. я не хотел снова сломаться. я не хотел чтобы меня снова в чём-то обвиняли, прессовали, давили как насекомое, угрожали, запугивали, проклинали.

я не хотел ссор, унижений, слёз, истерик, травм, я блять не хотел новых травм и комплексов, вскрытия незаживших ран и появления новых.

я отталкивал, отвергал, отклонял настойчивые просьбы.

я боялся чужих необузданных чувств, неконтролируемых и бурных, боялся чужих сладких слов, превратившихся во что-то злое и агрессивное.

я пытался уйти, тихо, безмолвно, меня возвращали, угрожали, заставляли.

в итоге я лопнул, потому что у меня припекло от чужого эгоистичного "Я".

я хочу, мне надо, я я я я я я я я.

но ведь есть ещё я! мое слово тоже что-то значит..

я вышел из себя и говорил грязные некрасивые вещи, плакал и измазывался в этой грязи и сам не в силах себя остановить, потому что мои мысли, они уже не просили не шептали, они просто орали, громко и отчаянно.

грустно, когда доверился человеку, но он просто всё использовал против тебя в итоге, лишь бы себя отбелить и выйти победителем, лишь бы ему не было так больно, лишь бы он смог справиться со своим поражением, которое он не смог принять достойно.

я будто стою на краю бездны и покачиваюсь на пятках.

ветер подтолкнёт и я упаду без шанса выбраться.

гордись, глумись, смейся, жалуйся.

ненавидь.

эти 5 слов с кривой ухмылкой шепну ему на ухо на память

Я напишу сегодня то, что, наверное, никто никогда не писал. Жизнь научила меня одной занимательной вещице, всё что я осуждаю или порицаю на определённом этапе жизни, впоследствии прохожу на собственной шкуре. И если мне суждено попасть в ряды тех, к кому я сейчас буду обращаться, то пусть это письмо в будущем дойдёт и до меня. Даже поступим так, я напишу это письмо себе, чтобы никого не обидеть и не задеть ничьих чувств. Но Вы прекрасно поймёте меня, те, кому я это писал в первую очередь. Вы всё поймёте, я это точно знаю.

Так уж случается, что очень многие мужчины и женщины бросают свои семьи в поисках "лучшей жизни". Иногда эта "лучшая жизнь" находит человека сама. Она яркая, притягательная, эмоциональная, живая, вкусная, богатая. Она затмевает глаза и разум. И если я когда-то попаду под гребёнку этой "лучшей жизни"... очень надеюсь, что я прочту это письмо. Случайно наткнусь на него в интернете и прочту... прочту письмо от себя самого, того, каким я был когда-то, такому, каким, возможно, стал!

Итак, уважаемый, Николай. У тебя, наверное, сейчас в жизни всё хорошо, по крайней мере внешне. Та жизнь где ты поднимался из низов, где ты "землю рыл" вместе с первой женой, которая тебя поддерживала, это всё давно в прошлом. Ты ведь не вспоминаешь сейчас о тех бессонных ночах, когда вы по очереди вставали к детской кроватке, где вместе считали мелочь, собирая её из всех кошельков для того, чтобы наскрести на булку хлеба. Ты, конечно же, всё это забыл. С тобой произошла та же самая история, которая произошла со многими.

Услышь во мне того, кого ты слышал прежде... и прочти внимательно эти слова...

Твоя жена сделала из тебя мужчину, она поддерживала тебя всегда, она отдала тебе свою жизнь, всю свою веру и все свои силы, он родила тебе детей. Она родила их именно от тебя, поверь, у неё был выбор. Были богаче, красивей и успешней, но она выбрала тебя. Она поверила в тебя и взрастила в тебе свою веру. Ты стал успешным. Сейчас, когда можно вычеркнуть из жизни все те годы, которые ты не хочешь вспоминать, как страшный сон, когда ты поднимался, тебе хорошо. Как будто бы хорошо. У тебя есть деньги, верный надёжный курс, есть обеспеченное будущее. Жизнь удалась. Как только жена сделала из тебя мужчину, тут же нашлась хорошенькая фигуристая девица, в сети которой ты прыгнул сам. Над тобой не пришлось даже работать, как это бывает в большинстве случаев. Очаровательная улыбка, глубокий вырез на платье и слова, которые ты всегда хотел слышать в свой адрес сделали своё дело. И вот ты уже несколько лет живёшь со своей красоткой, мотаешься с ней по курортам и хвалишься перед друзьями, что ты ещё о-го-го. Но кого ты обманываешь? Ты обманываешь себя, и уже давно. Поверь, я тебя знаю лучше, чем кто-либо другой. Ты же всегда мечтал о том, что с самого детства смаковали по телевизору тебе и твоим сверстникам. Кто не хотел жить так как жил Скрудж Макдак? Ты не был исключением, прости, но это правда.

Скажи мне, милый друг, а ты не забыл что у тебя есть дети? Нет, я говорю не о том ребёнке, который сейчас с нянечкой, который рождён твоей "богиней" как ты думаешь от тебя. Ты ведь и в жизни не допустишь мысли, что этот ребёнок не более чем инструмент удержать тебя. Именно поэтому с ним постоянно дежурят нянечки, а не мать. А мать сейчас мажет свои ножки кремом и поглядывает на тебя наигранно влюблённым взглядом. Дурак. Если бы ты знал, сколько ты съел, как бы это помягче... в общем того, что когда-то было в твоей "богине". Этот приворот стар как мир, но работает исправно. Не ты первый, не ты последний. Именно поэтому твои мозги и отключились... а были ли они? Впрочем, были... Были, Николай. Были. Я прошу тебя вспомнить о детях, о тех детях, которые были рождены в любви в твоём первом браке, с твоей женой, с девушкой, которую ты с трепетом брал замуж. Ты её любил. А знаешь почему разлюбил? А потому что твоя настоящая жена никогда ничего такого с тобой не делала, она не привораживала тебя, сколько ей не советовали сделать это её подруги. Думаешь, она не знала о том, как ты смотришь за каждой юбкой? Да знала, конечно, но она всегда была выше этого, она тебя любила... Она в тебя верила, она тебе верила... Она не позволяла себе поступить так с тобой. Именно поэтому в естественном процессе изменения тел, внешности и всего прочего ты перестал чувствовать к ней те чувства, которые были вначале отношений. Здесь как раз всё просто, но самое главное - здесь всё было честно.

Так что же дети, Николай? Ты помнишь о них? Ты думаешь о них? Как же... Скупая мысль о том, что у них всё хорошо тебя посещает раз в полгода, после чего вновь уходит в небытие. А рассказать тебе как дело обстоит на самом деле? Чего морщишься? Молчишь? Боишься услышать правду? Ты стал бояться правды, Николай... Как всё-таки ты сильно изменился...

Положим, твои дети живут в целом не так плохо. Они взрослеют, их уже начинает брать жизнь в свой оборот, в виток событий одних, других, третьих. Они часто вспоминают о том, как ты поднимал их на ручки и кружил. Как играл с ними в рыбака и рыбку самодельной скакалкой, как поддавался, когда вы бегали до ближайшего дерева. Они помнят твою улыбку, твою ту, настоящую, истинную улыбку... Они помнят твою защиту, они чувствовали себя защищёнными, когда ты был рядом. Ты об этом не думаешь, но я знаю точно, они гордились тобой.

- А ты знаешь какой у меня папа? Знаешь какой он сильный?

Помнишь эти слова? Ты же ведь не совсем дурак, очнись! Да, жизнь не повернёшь вспять... Ты провёл несколько лет жизни о которой всегда мечтал, но в этой своей мечте ты не нашёл того счастья, которое было всегда с тобой. Знал бы ты, глупец, сколько людей молится на то, чтобы получить хоть долю той любви и преданности, которые были дарованы тебе. Таких жён, какой одарили тебя - больше на свете нет. Господь приставил её к тебе, как к избранному, как к самому достойному..., а ты её предал. Как ты посмел? Что произошло в твоей жизни такого, что перевернуло все твои каноны с ног на голову? Ведь ты давал ей слово в верности! Забыл? Как ты посмел предать жену, предать детей... как ты посмел предать меня??? Меня, который верил в тебя больше всех на белом свете...

Эх... Николай...

Разменял честь и порядочность за сотню сл@дких ночей, очернил вечную Душу ради приятных мгновений... Променял бесценную правду на красивый обман... Как же глупо ты поступил... Думал, что ты особенный... не думал? Может быть, но так думали многие... и все они в тебе ошиблись, ты оказался обычным, таким как все.

Ладно... что уж теперь... Если бы ты разрушил только свою жизнь...

Послушай, глупец... послушай, предатель... Ты...

Знаешь что сделай? Мой тебе совет. Сходи сейчас в душ, смой с себя всю эту глупость, возьми телефон и уйди подальше от всего того, что тебя сейчас окружает. А когда окажешься там, где тебя ничто не отвлечёт - позвони им. Сперва детям, которые очень давно не слышали твой голос. Не удивляйся, что они тебя не узнают, в этом есть смысл благодарить исключительно тебя. Я не обещаю, что они захотят с тобой говорить, я не обещаю, что ты попадёшь в удобный для разговора момент, и всё-таки обязательно позвони и скажи:

- Это папа..., здравствуй...

А дальше уже как пойдёт.

После этого позвони жене, своей настоящей жене, первой жене. Не надо себе врать, что у тебя нет их телефонов, ты всё найдёшь без труда, было бы желание. Позвони... Позвони ей хотя бы для того, чтобы успеть сказать спасибо. Поведи себя как человек хоть раз за эти годы! Скажи спасибо человеку, который отдал за тебя жизнь, который потратил на тебя жизнь, который тебя не забыл и не забудет, что бы ты не сделал. Таких людей у тебя больше нет и не будет...

Скажи СПАСИБО, глупец... Скажи, пока ещё есть время...

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin