Я смотрела на мужа и чувствовала, как в груди поднимается знакомая тяжесть. Олег сидел за столом, перед ним лежали бумаги, ноутбук был открыт, но я видела, как он рассеянно водит пальцами по краю чашки с остывшим кофе.

— Как продвигается? — спросила я, стараясь, чтобы голос звучал мягко.

Он тяжело выдохнул и потер переносицу.

— Да никак. Этот конкурс… Кого они там выберут? У меня нет связей, как у других. Всё это пустая трата времени.

Я сжала губы. Это было не в первый раз. Сначала — энтузиазм, планы, разговоры о новой возможности. Потом — страх, отговорки, пассивность.

— Ты же говорил, что это именно то, о чём мечтал, — напомнила я.

Он усмехнулся, покачал головой.

— Ну да. Мечтал. Но мечты — это одно, а реальность — совсем другое. Ты видела, какие там условия? Я даже заявку не могу нормально заполнить — как будто специально всё запутали.

Я опустила взгляд на бумаги. Несколько строк, анкета с незаполненными полями, исчёрканные черновики.

— Может, тебе просто страшно попробовать? — осторожно спросила я.

Он поднял глаза.

— Что?

— Ты боишься, что не получится. Проще самому убедить себя, что шансов нет, чем рискнуть и потерпеть неудачу.

Олег молчал.

Я знала, что он ненавидит такие разговоры. Ему хотелось, чтобы я просто сказала: «Ты прав, любимый. Всё действительно сложно. Не мучай себя». Но я не могла.

Я видела, как он раз за разом сдавался ещё до старта. Как заранее решал, что проиграет. Как вместо борьбы выбирал оправдания.

Я взяла его руку и накрыла своей.

— Попробуй. Ради себя. Ради нас. Не потому что это легко, а потому что ты действительно этого хочешь.

Он долго смотрел на меня, а потом медленно кивнул.

Я не знала, что он решит в итоге. Но мне хотелось верить, что однажды он поверит в себя так же, как верю в него я.

«Имитация усилий» – это сценарий, в котором участник делает вид, что прилагает усилия для достижения какой-то цели, но на самом деле заранее настроен на неудачу. Внешне он демонстрирует желание решить проблему, а внутри – оправдывает свое бездействие или желание уйти из ситуации.

Вопросы для размышления 

• Бывает ли, что вы демонстрируете усилия только для того, чтобы избежать упреков?

• Используете ли вы оправдания, чтобы снять с себя ответственность?

• Что изменится, если вы начнете действовать искренне, не пытаясь манипулировать окружающими?

Отрывок из книги «Сценарии супружеских конфликтов. Причины и решения», Сценарий №19 - «Имитация усилий».

Тимофей Ким

Когда мне было 24, я думал, что справляться со своими проблемами — это исключительно моя задача. Ну, знаешь, как это бывает: ты взрослый, самостоятельный, и кажется, что просить помощи — это чуть ли не признак слабости. Я был уверен, что могу разобраться со всем сам: с тревогой, которая иногда накатывала без причины, с отношениями, которые то горели, то тухли, и с этим постоянным чувством, будто я бегу по кругу, но ничего не меняется.

Но однажды я понял, что это бег по кругу — это не жизнь. Это как будто ты пытаешься собрать пазл, но половина деталей от другого набора. Ты вроде стараешься, но картинка не складывается. И тогда я решил попробовать что-то новое. Не потому, что кто-то сказал, а потому, что сам устал от этого замкнутого цикла.

Первый раз я пришел к психологу с мыслью: "Ну, посмотрим, что из этого выйдет". Я не ждал чуда, просто хотел понять, почему я чувствую то, что чувствую, и почему мои попытки что-то изменить часто заканчиваются ничем. И знаешь, что самое интересное? Это оказалось не про "исправление себя", а про понимание. Психолог не давал мне готовых ответов, не говорил, как жить. Он просто задавал вопросы, которые заставляли меня смотреть на вещи под другим углом.

Например, я всегда считал, что моя тревога — это что-то вроде врожденной черты, с которой ничего не поделаешь. Но оказалось, что за ней стоят вполне конкретные вещи: страх неудачи, давление ожиданий (своих и чужих), привычка постоянно анализировать, что подумают другие. И когда я это осознал, тревога не исчезла мгновенно, но я научился с ней справляться. Она перестала управлять мной.

Еще я понял, что многие мои "проблемы" на самом деле были просто способами справляться с чем-то более глубоким. Например, я мог злиться на друзей или близких, но за этой злостью часто скрывалась обида или страх быть непонятым. И когда я это осознал, мои отношения стали проще. Я перестал копить в себе то, что можно было просто обсудить.

Самое крутое, что я вынес из этого опыта, — это то, что я стал лучше понимать себя. Не в смысле "я теперь идеальный", а в смысле "я знаю, как я устроен, и что мне нужно, чтобы быть в порядке". Это как если бы ты нашел инструкцию к самому себе. Не все в ней сразу стало понятно, но хотя бы появилось направление.

Сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что раньше я тратил столько энергии на то, чтобы "держать лицо", быть "правильным", соответствовать каким-то ожиданиям. А теперь я просто живу. Не всегда легко, не всегда идеально, но зато честно. И знаешь, что самое приятное? Я больше не боюсь ошибаться. Потому что ошибка — это не конец света, а просто повод что-то понять и сделать иначе в следующий раз.

Так что, если ты чувствуешь, что застрял, или просто хочешь разобраться в себе, возможно, стоит попробовать. Не потому, что ты "сломан", а потому, что иногда полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. И кто знает, может быть, ты найдешь там что-то, что изменит всё.

Многие думают, что основная причина неуверенности в себе, это детство. По сути, да. Только не у всех уверенных людей было счастливое детство и не все неуверенные выросли в несчастливых семьях.

Поэтому, валить всё на воспитание и на семью не имеет смысла. Да и к тому же, детство давно прошло, и что мешает сейчас человеку взяться за свои привычки и начать мыслить и относиться к жизни по-другому?

Если мы берем когнитивную поведенческую психологию, то нам русским языком говорится о том, что любой взрослый человек может изменить свое мышление и восприятие. Изменить свои убеждения и ценности, а значит и изменить свою жизнь. Информации сейчас много, бери книги и читай, делай упражнения – потрать несколько лет и будет тебе счастье. Но почему-то проще сделать вид, что проблема с уверенностью практически нерешаемая.

А почему?

И вот теперь мы подобрались к истинным причинам неуверенности в себе, даже можно сказать так: причинам нежелания менять свою жизнь.

А в самом деле, ведь получив уверенность на блюдечке с голубой каемочкой, вам придется поступать по-другому, не так, как вы привыкли сейчас. Вам придется быть в центре внимания, нести ответственность за свои слова и действия, возможно, рисковать – а вы готовы к этому?

Возьму бытовой и часто встречающийся случай – неуверенность в отношениях с мужем, не может постоять за себя, терпит оскорбления и унижения. Поэтому, хочет побольше уверенности в себе, чтобы изменить ситуацию в семье и быть более счастливой.

Конечно, бывают разные житейские ситуации, когда муж тиран, а тебе некуда идти и поэтому, ты терпишь издевательства над собой. Но… каким образом тут поможет уверенность в себе? Может быть, нужна решимость и отсутствие страха, чтобы уйти от тирана?

Итак, одна из причин неуверенности в себе – страх перемен, страх будущего.

Если внутри сидит страх, то работай или не работай над уверенностью, с места ты не сдвинешься.

Как я смогу? А вдруг? А если? А что тогда? Нужно научиться преодолевать страх и не идти у него на поводу. Страх возникает только тогда, когда есть неопределенность, неясность чего-то, когда вы не знаете, как обернется то или иное ваше действие.

Как только вы начнете прорабатывать свои страхи и нарабатывать новые навыки, которые необходимы, чтобы пройти сквозь страх, то ваша уверенность сразу поднимется резко вверх. Это произойдет по простой причине – неуверенность, это и есть страх чего-либо в разной степени.

Когда мы говорим о страхе в связке с неуверенностью, то верней всего речь идет о отсутствии какого-то навыка или умения. Хорошо поставленная речь, умение публично выступать, быть в центре внимания, не стесняться высказывать свое мнение и т.д..

Любое из этих действий является навыком!

Хорошо поставленная речь появляется тогда, когда человек учится хорошо и правильно говорить и при этом, много тренируется. Очень редко, когда искусный оратор был уже таким от рождения.

Каждый человек считающий себя неуверенным, точно знает: в чем он не уверен? Неуверенность, это опасение или даже страх.

• Напишите свой собственный список, в чем вы не уверенны и напишите свои страхи или опасения — что с вами может случится?

• А теперь разберитесь, какие навыки вам необходимы, чтобы все прошло хорошо?

• После того, как вы выясните какие навыки и умения вам необходимы, то начните двигаться в этом направлении и добейтесь успеха. Просто научитесь тому, чего вы не умеете.

Помните о том, что всему надо учиться и это нормально! Только ребенок думает, что все приходит само собой и без усилий, становитесь взрослым и рассудительным человеком.

С уважением, психолог Наталия Гнездилова

Мой Телеграмм

Про зависимость от мнения чужого мы говорили в прошлом посте. А отстаивать своё собственное бывает сложно по нескольким причинам:

1. Неуверенность в предмете спора. Нам страшно отстаивать свою позицию, потому что мы сами не до конца уверены в ней. Мы еще не полностью убедили себя, поэтому не можем убедить кого-то другого.

2. Страх конфликта. Мы избегаем споров, поскольку эмоциональное обсуждение пугает. Нам кажется, что мы провоцируем ссору и разрыв контакта, хотя это не так.

3. Отсутствие навыков коммуникации. Когда мы не умеем формулировать и выражать свои мысли и аргументировать позицию, у нас не получается и отстоять свое мнение.

4. Влияние окружения. Иногда близкие могут влиять на наше мнение и решения, и легче согласиться, чем стоять на своем.

5. Страх потерять отношения. Мы потерять расположение значимых людей, если они будут отстаивать своё мнение. Ценность отношений для нас в этот момент важнее, чем ценности самостоятельности и независимости суждений.

6. Отсутствие опыта. Например, подросткам может быть сложно отстаивать своё мнение, так как у них в целом нет такого опыта.

7. Культурные особенности. В некоторых культурах существуют особенности, например, мнение старшего поколения может считаться априори более значимым и правильным, и это может влиять на сложность процесса.

Больше о психологии простым языком в источнике.