Ответ на пост «Излив души»
Держись братан.
Держись братан.
Тут много людей спрашивает, что было дальше? У меня случился истероидный психоз. Можете погуглить, если интересно. Вкратце: обратимая фигня, но я не скажу, что все это не возымело для меня последствий. Родители, глядя на то, что у меня фляга конкретно так засвистела, переехали вместе со мной в нормальную съемную чистую квартиру без соседей. Из круглой отличницы я превратилась в двоечницу, последовали проблемы с самооценкой и социализацией.Для полного восстановления мне потребовалось два года. То есть, мне не потребовалась госпитализация и медикаментозное лечение, но возвращение к прежнему уровню успеваемости и коммуникаций заняло внушительный период. @Incanto79, спасибо на добром слове @silvestrs, да обычные среднестатистические люди. Знаете, сколько родителей исходят из позиции "Ну ноет ребенок, ну и че? Четакова? Ниче ж такова" . На самом деле, у меня до сих пор остался вопрос: какого черта они всеми копытами уперлись и не согласились отправить меня к бабушке и дедушке, о чем я очень просила. При этом бабушка и дедушка не то что были готовы, а были бы очень рады, чтобы я снова поселилась у них.
Мы не были близкими подругами, так, приятельницы. Одно время, правда, плотно общались. Ты была из клана моих друзей, которых воспринимаешь ближе, чем остальных знакомых. Если надо помочь, подсказать, спросить, то без вопросов, это же Юлька.
Я помню твои духи, горько-пряные, резкие. Мне они не нравились, я даже не знаю, как они называются, но теперь я их буду помнить всегда. Ещё помню кольца из жёлтого турецкого золота на твоих худых загорелых пальцах. По поводу загара у тебя вообще был какой-то бзик: лишь только установится более-менее тёплая весенняя погода, ты уже шлëшь фоточки с берега Волги в купальнике. К лету ты становилась почти чёрной от загара, как обугленная головешка. Я говорила тебе: Юлька, ты ебанутая, холодно же ещё, а ты отвечала: я знаю, и мы обе ржали.
У нас вообще была такая манера общения: я её отчитывала за то, что не берегла себя; жалуясь на здоровье, тут же бежала на рынок работать или ехала за товаром в Москву, а Юлька только смеялась.
Худая была, как щепка. Я ей говорю: ты ж сломаешься, ворочая свои тюки с товаром. А она, хлопая по едва видному бицепсу на худой руке, отвечала: я сильная! Я говорила: ты ебанутая, она отвечала: я знаю, и мы опять ржали.
Еще ты умудрялась попадать во всякие нелепые ситуации, над которыми первая и смеялась. Я говорила: Юлька, ты ж аккуратнее, береги себя, чай, не девочка. А она лишь махала рукой.
А ещё ты обожала ходить на концерты. Вот и на концерт своего любимого Пикника ты поехала в Москву. И не вернулась.
23 марта моя ( наша общая ) подруга написала мне, что Юлька в Москве, в Крокусе, не выходит на связь. Её разыскивала московская подруга по больницам и моргам. Целый день 24-го мы мониторили новости, по десять раз читали списки пострадавших, и была надежда. Надежда на то, что " неизвестная женщина 58 лет" в списке больницы -- это ты. Скидывали друг другу ссылки, просматривали видео, где среди толпы людей, спускающихся по лестнице, была ты. А вечером твоя московская подруга опознала тебя в морге, ты задохнулась.
Все из той группы на лестнице вышли и остались в живых, а ты нет. Ты отстала, так говорят. Может, тебе стало плохо, может, у тебя стала кружиться голова, как было неоднократно, но до выхода ты не добралась, и мы теперь не узнаем, почему.
Я не знаю, какая ты была по-настоящему, мы никогда не разговаривали по душам. И как она выглядела, твоя душа, я теперь уже не узнаю.
Но я буду помнить тебя весёлой, смешливой, оптимистичной оптимисткой и немножко ебанутой, как все мы. Прощай, Юлька. Юлия Евгеньевна Чечина.
P. S. Я долго думала, писать мне этот пост или нет. Но потом решила, что надо. У тебя ведь нет никого, кроме твоих подруг, близких, и не очень. И мы будем тебя помнить. Чтоб за черными буквами под номером 65 в списке погибших вы, читающие этот пост, увидели человека, таким, каким я его буду знала. Много людей погибло, очень много. Далеко от меня, в Москве. Но оказалось, что даже там и меня это может коснуться. Через Юльку. Царство им всем небесное. Очень больно.
P. P. S. Ставлю без рейтинга. Не знаю, как правильно сделать.
Мы привыкли думать, что смерть есть некоторый вид сна, сон без сновидений и пробуждения, так сказать, самый совершенный и окончательный сон. И в самом деле, похоже на то, что смерть есть последний сон. Даже мудрейший из людей, Сократ, так думал — по крайней мере, так говорил, если верить платоновской «Апологии». Но и мудрецы ошибаются: по-видимому, смерть по существу своему есть прямая противоположность сну. Недаром люди так спокойно и даже радостно отходят ко сну и так ужасаются приближению смерти. Сон не только еще есть жизнь — сама наша жизнь, как это ни странно на первый взгляд, на три четверти, если не больше, есть сон, т. е. продолжение первоначального небытия, из которого мы — не спрошенные, а может, и вопреки нашей воле — были вырваны какой-то непонятной и таинственной силой. Мы все, в большей или меньшей степени, и живя, продолжаем спать, мы все — зачарованные нашим еще столь недавним небытием лунатики, автоматически движущиеся в пространстве. Оттого-то механические теории нам кажутся единственно истинными и всякие попытки борьбы с изначальной необходимостью представляются заранее обреченными на неудачу: они нарушают наше сонное бдение и вызывают только обиду и раздражение, какие проявляет всегда спящий по отношению к тем, кто его будит. Каждый раз, когда что-либо неожиданное, необъяснимое, извне или изнутри, выводит нас из обычного, милого сердцу и душе, равновесия, все наше существо наполняется тревогой. Неожиданность — она же необъяснимость — это неестественно, противоестественно, это то, чего быть не должно, то, чего нет. Нужно во что бы то ни стало показать себе и другим, что неожиданностей не бывает на свете, не может быть; что неожиданность есть только недоразумение, случайное, преходящее, устранимое усилиями разума. Величайшим торжеством человека было открытие, что и небесные тела имеют тот же состав, что и земные, что и на небе тоже нет ничего совершенно нового, необъяснимого. Теория эволюции больше всего соблазняет людей именно тем, что она ни в самом отдаленном прошедшем, ни в самом отдаленном будущем не допускает возможности чего-нибудь радикально нового, еще небывалого. Миллион, биллион, триллион лет тому назад, равно как через миллион, биллион, триллион лет жизнь была и будет в общем та же, что и теперь, и на нашей планете, и на всех, доступных и недоступных нашему глазу, бесчисленных планетах бесконечно большой вселенной. Спали, спят и будут спать по неизменным, автономно определившимся законам вечной природы — они же и вечный разум, или вечные идеальные основные начала. Никому и в голову даже не приходит, что эти миллионы и биллионы лет, вечная природа, вечные идеальные начала — чудовищная нелепость, которая нико го не поражает только потому, что к ней привыкли. А меж: тем такими нелепыми представлениями, тормозящими мысль и парализующими всякую любознательность, держится теория эволюции, так беспредельно овладевшая современными умами. Спектральный анализ победил пространство, свел небо на землю, теория эволюции победила время: свела все прошлое и все будущее к настоящему. Это величайшее завоевание современного знания, которое притязательно считает себя совершенным знанием!..
Но ведь поистине нужно быть погруженным в глубочайший сон, чтобы жить в такой бессмысленной и тупой самоуверенности! В этом отношении новая, лучше сказать, новейшая философия действительно сказала "свое слово" — так не похожее на слова древних. Даже положительный Аристотель — и тот чуял во вселенной божественную quintam essentiam, что-то не земное, на земное совсем не похожее. Сократ, правда, говорил своим судьям, что смерть, может быть, есть только сон без сновидений. Но похоже, что Сократ своих настоящих мыслей пред судьями не высказывал. Они ведь для него были толпой, «многими», которые — говори им, не говори — все равно неспособны воспринять истину и пробудиться от сна. Да он и сам в той же «Апологии», в конце речи, заявляет, что никому, кроме Бога, неизвестно, что нас ждет после смерти. И надо думать, что это последнее утверждение гораздо ближе было душе Сократа. Уже Сократ — очевидно по всему — затеял "бегство от жизни", уже он знал и научил Платона, что философия есть не что иное, как приготовление к смерти и умиранию. И вся древняя философия, кроме школ, вышедших из Аристотеля, исходила из этой «мысли» — если можно тут говорить о «мысли». Не только чистые последователи Платона, но циники и стоики, я уже не говорю о Плотине, стремились вырваться из гипнотизирующей власти действительности, сонной действительности, со всеми ее идеями и истинами. Вспомните сказание Платона о пещере, речи стоиков о том, что все люди — безумцы, вспомните вдохновенный экстаз Плотина! Недаром новейшие историки говорят о «практическом» направлении древней философии! Конечно, если центробежные силы, которые открывали в себе древние греки, свидетельствуют о практических задачах — то историки правы. Но не правы они ввиду того, что если уже говорить о практических задачах — то, конечно, их нужно и можно усмотреть в центростремительных тенденциях современной философии. Древние, чтобы проснуться от жизни, шли к смерти. Новые, чтоб не просыпаться, бегут от смерти, стараясь даже не вспоминать о ней. Кто «практичней»? Те ли, которые приравнивают земную жизнь к сну и ждут чуда пробуждения, или те, которые видят в смерти сон без сновидений, совершенный сон, и тешат себя «разумными» и «естественными» объяснениями? Основной вопрос философии — кто его обходит, тот обходит и самое философию.
/Лев Шестов/
Были планы, мечты и надежды, но все откладывалось на потом. А потом уже не будет. И я теперь не понимаю, а ради чего жить? Жить все равно хочу, но ощущение, что все будущие хорошие вещи, это как неуважение к близкому. Хотя умом понимаю, что наоборот. Кто переживал потерю, как вы справлялись со скорбь и были ли мысли, что "я не имею права быть счастливым и получать какие-то новые блага, достигать новых целей без близкого человека"? Если да, как с этим справлялись?
Записана на завтра к психологу, но тяжело жить до завтра, хочется, чтобы хоть немного отпустило.
Заранее всем большое спасибо. Если будут негативные комментарии, пойму, всем, в том числе и вам, хочу пожелать - пусть у вас и ваших близких будет все хорошо, любите друг друга и проводите как можно больше времени с любимыми.
Началось. Мужа нашли мертвым 22. Сегодня меня не допустили до похорон. Я не могу им помочь(сестра). Они забрали все ключи, телефон, документы. Сказали отдадут через 40 дней. Якобы они чтят памят мужа(апелируют что муж при жизни им сказал не допускать меня до личной информации и документов, типа он собирался умирать и так сказал им перед смертью), что б я ни на что рот не развала,, мне ничего не достанется, все моим детям. Поверх меня видимо. Старшей пишут столько гадостей обо мне. Попросила ключи от дачи(куплен в браке, просто мы договорились, что я не подаю на раздел, а он платит алименты, да я и не собиралась подавать), сын хотел взять себе папин шупуповерт(он всегда давал ему весь инструмент, учил его правильно пользоваться, а дома в туалете щеколда сломалась, он перед смертью обещал дать, сын дома по возможности чинил сам все, а папа его учил), так я мразь меркантилтная не чту память. Вот будет 40 дней она мне все все отдаст, ничего не возьмет. Все детям. Но не мне... Я промолчала про овощи и закрутки, которые в гараже, муж должен был 22 привезти), про мою летнюю резину в гараже тоже, в итоге я не чту память. Ведь к вещам нельзя прикасаться 40 дней. А сестра тогда с квартиры зачем их забрала и увезла в город. Вроде ж нельзя трогать 40 дней(ещё и позвонила человеку, который кормил собак, когда муж на вахте был, мол отдайте мне ключи второй комплект, он не дал, сказал Игорь сказал если что наде отдать, мне)? Сегодня написала заявление в полицию, что б она отдала ключ от гаража, дачи и сына хотя бы телефон. Приехала сегодня в ритуалку спросить могу я чем то помочь(не через сестру.. Сама) спокойно спросила, спокойно поговорили. В итоге старшей дочери пишут:
(Хотела запись скинуть, не могу найти здесь как вставить аудио. Звню в ритуалку(как поняла его сестра и эти с ритуалку знакомы) говорю девушка у вас камеры есть, она нет. Я говорю а в какой момент я к вам пришла и кричала, что то требовала. Она говорит вы не кричали. А зачем вы позвонили сестре, я ж просто уточняла могу ли я как то поучаствовать. Она я обязана сообщить. Говорю вы очень некрасиво поступили...
И сейчас его племянник хочет выгнать меня с похорон... Так и сказал.
я реально попросила его телефон, знаю его пароль, что б об звонить его друзей. Это правда, и у меня есть запись разговора. Только никаких карт и документов я вообще не просила.
как выйти из ситуации? Руки трясуться. Я и так трое суток без сна. Ничего ещё не ела. А тут эти чтители памяти(17 числа муж выгнал сестру из квартиры(она сказала ему что будет подавать на мамину квартиру документы, она ж недавно умерла). Последние слова мужа ей были ВСЕ НЕ НАХАПАЕШЬСЯ... Пошла вон отсюда, что б ноги твоей здесь не было. А когда она ушла он очень разозлился. Сказал что влезет в долги. Возьмет ипотеку, но отдаст её долю и больше знать её не хочет. (Там ситуация у них тётя 3 года назад умерла, и муж не стал выступать на квартиру, говорит мол сестре в городе квартира будет, у сестры уже своя была в городе+тетина, а мол она не будет на мамину подавать). Он не собирался пить, но мое мнение(хотя я знаю, когда у него приходит время там повод любой, просто повод) что если б она не говорила, было б не так печально. Он должен был есть на вахту дней через 5-8. Собирался.
вкраце рассказала. Может вы что посоветуете?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Признаюсь, меня тронула эта трагедия до глубины души. Несмотря на то, что нахожусь я в 1000 км. от Москвы и ни одного человека из пострадавших и погибших я не знал, но это словно коснулось лично меня, лично моей семьи. Второй день голова как в тумане. Всю жизнь считал себя циником по натуре своей. Думал, что меня практически ничего не может тронуть. Видел и изувеченные трупы после ДТП, и то, как пытали наших бойцов, но везде сохранял чувство хладнокровия, хотя и кипело внутри всё. Но тут... В ночь теракта мониторил новости до позднего часа, не мог уснуть. В душе было настолько паршиво и гадко... Распирала обида, что вот эти мрази поганые забрали столько жизней. Но задумался вот ещё о чём.
Сегодня весь день наблюдаю за окружающими на улице. У всех весна, на лицах счастье. Люди смеются, гремит музыка из окон автомобилей, в ТЦ толпы народа, везде смех и гогот, даже там, где на фоне висит баннер скорби 22.03.24. Я понимаю, что вся страна не должна в одночасье надеть чёрные платки на головы и ходить с грустными лицами и свечками в руках все дни траура, но неужели других людей этот теракт совсем не трогает? Сегодня разговаривал по работе с клиенткой, она даже не в курсе, что был теракт. Ну ок, ты не смотришь новости, но значит и её окружение, с кем она общается и живёт, тоже не в курсе. Или же в курсе, но даже не придали этому значения? Из общего впечатления за прошедшие два дня кажется, что две трети народа вообще всё равно, что происходит у них в стране. Как вам кажется, я преувеличиваю, или же у вас тоже сложилось такое впечатление?
Хотелось выговориться. Пишу анонимно, потому что я не публикую посты на своём аккаунте.
Глубочайшие соболезнования родным и близким погибших в теракте в Крокус-сити холле. Сил вам и терпения.