Чтобы научиться принимать чувства, нужно о них заботиться. Как мы реагируем, когда накатывают негативные эмоции? Мы либо отвлекаемся на пёсиков, мемы и пиво, либо разворачиваем в голове раунд «Что? Где? Когда?», чтобы себя успокоить. Обе реакции означают, что мы боремся с чувствами, и стыдимся того, что чувствуем, от чего эмоций становится только больше. Оно и логично, ведь нас с самого детства убеждали, что негативных эмоций в нашем арсенале самопомощи быть не должно:
– Иди успокойся, а потом поговорим.
– Я не буду в таком состоянии с тобой общаться.
В итоге, мы неосознанно привыкаем винить себя за проявление любых негативных эмоций и сразу бороться с ними, ведь нас убедили, что никакой злости, тревоги или негодования у «хороших» мальчиков и девочек быть не должно.
Здесь на сцену и просится забота. Забота о своих чувствах – это привычка направлять положительное внимание на свой внутренний мир. Это привычка искренне напоминать себе:
– Твои чувства нормальны.
– Ты имеешь полное право на эти эмоции.
– Ты делаешь всё возможное в этих сложных обстоятельствах.
Здесь есть две проблемы. Первая – мы очень плохо заботимся о себе, мы просто к этому не привыкли. Позаботиться о других? Пожалуйста. Позаботиться о себе? Неееет, я лучше пойду куплю себе что-нибудь или четыре часа буду скролить видео с ёжиками. Я ведь взрослый. Я рациональный. Нам кажется чем-то легкомысленным и эгоистичным говорить себе слова заботы, которые мы с готовностью говорим другим. Словно получить эту заботу можно лишь извне, заслужив её.
Иногда на консультациях я предлагаю небольшой лайфхак – найти фотографию себя маленького, сохранить на видном месте (например, в качестве скринсейвера) и направлять заботу на этого малыша. Слова, обращённые к ребёнку, даются проще (пусть и со слезами на глазах), потому что мы фактически знаем, как этому мальчику или девочке с фото когда-то не хватало этих слов.
Вторая проблема серьёзнее. Я привык объяснять её так. Когда мы приходим к маленькому себе со словами заботы, есть разница между желанием его успокоить и принятием его страданий.
Гораздо чаще мы приходим, чтобы решить проблему, а не потому, что испытываем сопереживание. Первые пару минут мы действительно сочувствуем, а потом начинаем злиться: «Да успокойся ты уже! Соберись! Хватит ныть!» Наш утилитарный подход к заботе создаёт ожидания, и если они не оправдываются, если ребёнок не успокаивается, мы начинаем злиться на него и обижаться на его «иррациональность».
Альтернатива такому подходу звучит идеалистично – нужно заботиться о своих чувствах (чувствах ребёнка) безусловно. Одна женщина на консультации привела этому хороший пример. В некоторых фильмах есть популярный сюжетный троп, по которому близкий человек (жена, муж, ребёнок) главного героя оказывается в коме. Далее главный герой начинает снова и снова приходить к близкому человеку и разговаривать с ним, держать за руку и просто находиться рядом. Он не знает, помогает ли это выйти из комы, он не знает, выйдет ли человек из комы вообще, но он не может оставить его одного, потому что… Потому что любит его.
Я думаю, это самое сложное в заботе о своих чувствах. Заботиться не для решения проблемы, а в качестве искреннего напоминания: «Ты имеешь право так чувствовать».
Лично меня очень отрезвляет метафора внутреннего ребёнка, который страдает в соседней комнате. Когда я замечаю его страдания, каждый раз передо мной снова встаёт выбор: я могу отвлечься, чтобы игнорировать его боль, я могу прийти к нему и начать что-то объяснять и доказывать, или я могу оказаться рядом с ним и любить его. Любить не для того, чтобы он перестал страдать, а любить, потому что не могу допустить, чтобы он поверил, что эти страдания делают его плохим.
