Мой пытливый, но застенчивый мозг годам к 33 не выдержал напряжения от этого вопроса. И да, я это сделала! Я спросила нескольких мужчин в своём окружении, почему они так сидят! Хвала смелой мне)

Ответ был настолько же неожиданный, насколько и простой: нет, ничего не мешает, просто так УДОБНО! Всего лишь. Им удобно, они сидят.

Я люблю порассуждать сама с собой о причинах разных явлений. И вот к чему меня привели рассуждения на тему такой позы:
Помните себя в детстве? Как сидят маленькие дети? Они сидят так, как им удобно. Но девочкам с раннего детства талдычат – сядь красиво, ты же девочка. Девочки ходят в юбках-платьях, и светить трусами на всеобщее обозрение не хотят. Девочки смотрят на окружающий мир, в котором все женщины – на ТВ, в общественных местах, в садике, в семье – сидят аккуратно и “красиво”. И начинают, кто добровольно, кто под давлением старших, повторять такую позу. С раннего детства выработанная привычка закрепляется и сохраняется на всю жизнь. Ведь с точки зрения общества так и правда удобнее – когда места мало, как в транспорте, ты никому не мешаешь, тебе никто не мешает, ведь тебе вполне удобно так, как привычно.
Моя прабабушка, человек из дореволюционной эпохи и глубоко интеллигентной семьи сидела плотно сжав колени, слегка наклонив ноги в бок изящно скрестив ступни. Руки красиво лежали на коленях. Спина идеально прямая (в такой позе скрючить спину никак не получится). И сидела она так даже в глубокой старости, перешагнув порог в 80 лет. И ей было комфортно, потому что так она сидела всю свою жизнь. И меня так учила. Хотя ничего у неё и не вышло, потому что в этом она была одна против всего мира.

Вернёмся к мужчинам. Те, кто сидит “нормально”, судя по всему такие же жертвы воспитания. Либо насмотревшиеся на мужчин в семье, которые не раздвигают ноги. Либо целенаправленно наученные старшими родственниками. А те, кто расставляет ноги на половину соседних сидений даже не задумываются о том, что надо бы сесть так, как им не удобно. И я их понимаю.
Но легче от того, что я поняла причину такого поведения, не стало. Ни мне, ни кому-то ещё. Остаётся ещё один вопрос. И, на мой взгляд, он гораздо важнее раздвинутых коленок. Почему эти взрослые люди не видят дальше собственного носа (читай, коленей) и не убирают их, когда рядом кто-то садится? И на этот вопрос у меня нет легкого ответа, который помог бы их понять. Видимо, они не считаю необходимым обращать внимание на окружающих. Конечно, часть этих людей осознанно не собираются себя ущемлять ради комфорта соседей. Но явно не все…

Порассуждаю и на эту тему

Возьмем среднюю молодую маму. Большую часть времени она находится один на один с человеком, который не умеет говорить, просить помощи, и даже осознавать, что же ему нужно и почему ему плохо – голодный, описался, испугался или просто скучно стало. А ещё она этого человека любит. Ей приходится научиться считывать его нужды по его поведению, и предугадывать его действия. Это особенно пригодится молодой маме, когда ребенок подрастет и научится ходить, и у него начнутся попытки выпилиться.
У этой молодой мамы со временем подрастет дочь, которая неосознанно будет брать с неё пример. И это будет касаться не только позы, в которой она сидит, но  и умения следить за окружением, навык обращать внимание на мир вокруг. Может быть мальчики это не считывают, потому что берут пример с пап, которые ещё недавно в массе не участвовали в воспитании детей? Вот мы и получаем на выходе из детства мальчиков, которые не понимают намеков и работают только с прямыми запросами.

Женщинам привычнее “читать между строк”, а мужчины этого “между строк” просто не видят, не научены. В глобальном смысле ни тот, ни другой вариант не идеальны. Но в общественном транспорте “женский” подход удобнее. Удобнее окружающим.

Я могу сделать только один вывод из всего своего рассуждения: большая часть мужчин так сидит вовсе не потому, что хотят испортить жизнь соседу. Поэтому всем “ущемлённым” могу только посоветовать обратить на себя внимание и попросить человека чуть подвинуться. Это почти всегда работает))

P. S. Не гоню ни на кого, не ровняю всех под одну гребенку. Рассуждаю про “среднюю температуру по больнице”. Знаю, что большая часть тех, кто сидит на два места сразу прекрасно и без отдельных просьб подвинется и ужмётся как только заметит претендента на соседнее место.

Одна из самых частых ошибок - желание родителей полностью контролировать процесс развития. Вроде бы всё начинается правильно: ребёнку что-то нравится, и взрослые решают это поддержать. Но дальше в дело включается взрослый перфекционизм. Вместо того чтобы идти за детским интересом, родители начинают строить планы.

"Если сын любит пазлы, то значит, пора в шахматный кружок. Если дочка обожает читать сказки - самое время записать её на курсы скорочтения".

Так ребёнок оказывается в жёсткой системе, где каждый его день расписан и наполнен полезными занятиями. К сожалению, полезность здесь оборачивается против него. Ведь развитие - это не строгая программа, которую нужно выполнять, а живой процесс, который невозможно подогнать под график.

В этой ситуации ребёнок перестаёт чувствовать себя хозяином собственной жизни. Он не выбирает, а лишь выполняет то, что ему назначили. Его собственные интересы оказываются на втором плане. А самое страшное - исчезает внутренняя мотивация, которая и является двигателем настоящего развития.

Подумайте о том, как маленькие дети с восторгом открывают мир. Они задают десятки вопросов, трогают всё подряд, пробуют и экспериментируют. Это естественная тяга к познанию. Но когда вместо свободы появляется контроль, а вместо радости - строгая система, этот огонь начинает гаснуть.

История Саши - как раз про это. Сначала он сам тянулся к буквам и загадкам. Но шаг за шагом его живое любопытство подменялось тщательно продуманной, но чужой программой. Не случайно мама Саши потом призналась:

"Я думала, что развиваю его интерес, а на самом деле управляла им, как проектом".

Любая одарённость нуждается в воздухе и свободе. Ей необходимы пространство для ошибок, возможность переключаться и идти своим темпом. Если же развитие превращается в инструмент для реализации родительских амбиций, ребёнок начинает сопротивляться. Сначала тихо, потом всё заметнее. В какой-то момент он просто сдаётся и перестаёт бороться.

Есть ещё одна ловушка - похвала, которая вроде бы должна вдохновлять, но в итоге вредит. Многие родители уверены, что поддержка - это постоянные слова о гениальности ребёнка:

"Ты лучший"
"Ты умнее всех"
"Ты талантливее других".

Кажется, что такие фразы помогают, но на деле они формируют хрупкую самооценку.

Ребёнок начинает воспринимать ум как особый дар, который нельзя потерять. И тогда каждая ошибка превращается для него в угрозу:

"Если я не справлюсь, значит, я уже не гений".

Вместо желания рисковать и пробовать новое возникает страх ошибиться. Он парализует и мешает развиваться.

Дети, которых хвалят за ум, чаще избегают сложных задач. Они не хотят рисковать, потому что боятся потерять образ "самого умного". А вот те, кого отмечают за старание и настойчивость, напротив, охотно берутся за трудные задания и учатся преодолевать трудности.

Один подросток с высоким IQ сказал очень точно:

"Я боялся решать сложную задачу. Если не решу, значит, я уже не гений" - в этой фразе - вся суть проблемы.

Так формируется тревожность, перфекционизм, зацикленность на оценках. Вместо свободы появляется страх, вместо развития - попытка сохранить статус любой ценой.

Как этого избежать? Нужно менять акценты. Вместо "Ты самый умный" сказать: "Мне нравится, как ты думаешь". Вместо "Ты гений" - "Ты не сдаёшься, даже когда трудно". Это смещает внимание с результата на процесс, с ярлыков на реальные усилия.

И здесь важно помнить, что голос родителя со временем становится внутренним голосом ребёнка. Если он наполнен тревогой, ожиданиями и сравнениями, именно это будет звучать в голове у ребёнка. Если там есть поддержка, доверие и принятие, ребёнок научится слышать самого себя.

Развивать способности ребёнка - это только половина задачи. Намного сложнее сохранить его внутреннее спокойствие и чувство собственной ценности. Ребёнку нужно понимать, что его любят не за оценки и успехи, а просто так.

Интеллект - это не количество прочитанных книг и не набор наград. Это умение задавать вопросы, сомневаться, пробовать и ошибаться. Всё это возможно лишь там, где ребёнок чувствует себя в безопасности.

Здесь помогают простые, но важные принципы:

• Идти за интересом ребёнка, а не навязывать собственные планы. Если он увлечён динозаврами, дайте ему книги и игрушки про динозавров, а не таблицу Менделеева;
• Позволять быть обычным. Не каждый день ребёнок будет показывать чудеса, и это нормально;
• Хвалить не за ум, а за старания и настойчивость;
• Оставлять место для свободной игры и "ничегонеделания";
• Поддерживать, а не контролировать. Вместо "Ты сделал уроки?" лучше спросить: "Что было интересного сегодня?"

Когда родитель становится рядом не строгим менеджером, а внимательным спутником, ребёнок начинает раскрываться. У него появляется право на ошибки, на сомнения и даже на незнание. Именно это создаёт основу для настоящего развития.

Вот что важно понять

В погоне за гениальностью мы часто забываем, что ребёнку нужна не система достижений, а простая любовь, принятие и радость. Он хочет чувствовать, что его ценят, даже если сегодня он не победил и не блеснул.

Развитие не должно быть гонкой и соревнованием. Это долгий путь, на котором важна атмосфера. От того, насколько этот путь будет спокойным, свободным и человечным, зависит, станет ли ребёнок счастливым взрослым.

И, может быть, именно в этом и заключается настоящая гениальность - в умении быть счастливым, а не в умении поражать других.

Где для вас проходит граница между поддержкой и перегрузкой? Замечали ли вы, что иногда, стараясь дать лучшее, лишаете ребёнка свободы?

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там выходит больше полезной информации

Эта фраза звучит спокойно, почти буднично, но её сила - в способности признать самое сложное. Ребёнок слышит её крайне редко, особенно в моменты стыда, гнева, страха или когда он радуется "не вовремя".

Представьте, мальчик плачет, потому что сломалась любимая игрушка. В ответ:

"Не реви, это пустяк".

Девочка злится, потому что с ней несправедливо поступили, но родители говорят:

"Перестань капризничать".

Ребёнок радостно скачет по квартире, и его прерывают словами:

"Веди себя прилично".

Так он учится тому, что его эмоции - это неудобно, неправильно и их лучше прятать. Стыд, гнев и радость становятся чем-то, что нужно скрывать от окружающих. Ребёнок делает вывод, что "Если я чувствую не то, что от меня ждут - значит, со мной что-то не так". И вот здесь начинает разрушаться самооценка.

Фраза "Ты имеешь право так чувствовать" помогает ребенку понять, что его внутренний мир принимают. Это не разрешение на любое поведение. Так вы говорите ребенку, что он не один, его эмоции нормальны, он не становишься плохим, если ему грустно, страшно или он злится. Именно такое признание запускает формирование глубокого контакта с собой - ключевой опоры в жизни.

Среди родителей бытует мнение, что если не акцентировать внимание на ошибках, ребёнок расслабится и перестанет стараться. В действительности страх ошибки не мотивирует, а парализует. Особенно у детей, чья ценность в их глазах напрямую зависит от успеха.

Когда за четвёрку говорят: "Почему не пять?", а забытую вещь сопровождают вздохи и раздражённые упрёки - ребёнок делает вывод, что ошибки делают его хуже, недостойнее любви и уважения. Он перестаёт пробовать новое, боится проявляться, избегает ответственности, чтобы не "провалиться".

Слова родителя:

"Ты можешь ошибаться и всё равно быть хорошим" - не означает снижения требований.

Она означает поддержку и дает право на ошибку, без страха, что его осудят. С её помощью ребёнок понимает, что ценность не зависит от результата. Его любят не за победы, а за то, что он есть, живой, настоящий, старающийся.

Такие дети вырастают с верой в себя. Они способны рисковать, принимать вызовы, учиться и расти, потому что знают, что падение - не крах, ошибка - не конец света, а путь.

Каждому человеку важно быть услышанным. Для ребёнка это особенно значимо, потому что именно через реакцию взрослого он формирует ощущение собственной важности. Увы, многие дети живут в условиях, где с ними "разговаривают", но не общаются. Где задают вопросы, но не ждут ответов. Где слышат, но не слушают.

"Мне важно твоё мнение" - это не просто вежливость. Это приглашение к диалогу, признание ценности его взгляда, даже если он отличается от взрослого. Это вопрос: "А как ты думаешь?", который задаётся не из вежливости, а из искреннего интереса.

Это не означает слепое согласие. Это означает признание:

"Ты личность. Ты имеешь право видеть иначе. И это имеет значение".

Дети, чьё мнение уважают, вырастают в подростков с устойчивой самооценкой, которые не боятся быть собой, не стремятся слиться с толпой ради признания. У них есть чувство внутренней опоры, которое не так легко поколебать внешним мнением.

Дети, чьё мнение уважают, вырастают в подростков с устойчивой самооценкой, которые не боятся быть собой, не стремятся слиться с толпой ради признания. У них есть чувство внутренней опоры, которое не так легко поколебать внешним мнением.

Часто родители боятся, что если позволять ребёнку выражать эмоции, ошибаться и иметь собственное мнение, он "сядет на шею", станет эгоистичным или безответственным. Но практика показывает обратное. Психологи, ежедневно работающие с подростками, утверждают, что именно такие дети вырастают наиболее зрелыми, чуткими и уверенными.

Когда ребёнок знает, что его чувства важны, ошибки - это часть роста, а его голос услышан - он не нуждается в доказательствах. Он не требует внимания, потому что у него есть внутреннее ощущение "я - есть, и это достаточно". Это и есть внутренний стержень, который не поколебать ни двойкой, ни ссорой, ни временным поражением.

• "Ты имеешь право на это чувство" - помогает ребёнку осознавать, принимать и проживать свои эмоции без чувства вины
• "Ты можешь ошибаться и быть хорошим" - формирует устойчивость к трудностям и страхам неудачи
• "Мне важно твоё мнение" - развивает уверенность, инициативность и чувство значимости

Эти фразы не требуют особых усилий. Только осознанности, внимания и готовности быть рядом не только в успехе, но и в трудности. Начните говорить их чаще, и вы увидите, как меняется атмосфера в семье. Ребёнок раскроется, вы начнёте слышать его иначе. А главное - выстроите с ним связь, которая останется на всю жизнь.

А вы помните, говорили ли вам эти слова в детстве? Если нет, тем важнее сказать их своему ребёнку сегодня. Возможно, это будет точка, с которой начнётся что-то очень настоящее.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации