В комментах к жизненной истории про афигевшую коллегу (Афигевшая коллега!) среди собственных историй один из комментаторов задал вопрос: а откуда такие вообще берутся? Откуда такие странные, дикие даже взгляды на чужую собственность, откуда это искреннее недопонимание: «Ну мне же надо! У тебя много денег, а у меня мало – значит, ты давай делись!» И обида, главно дело, обида, если делиться своими кровными не хочет (вот тут описана эта история Ответ на пост «Афигевшая коллега!») .
И у психологии есть ответ. Сейчас расскажу, откуда такая странная борзота берётся и что с нею делать.
Любой человек с минимальным психологическим или педагогическим образованием немедленно узнает в этой истории результаты опытов Жана Пиаже.
В 1930е годы в Швейцарии исследователь Жан Пиаже занимался изучением психологии маленьких детей дошкольников ( до 6 лет). Все мы знаем, что маленькие дети «не понимают» многого и вообще более «глупые». Ну нет, они не глупые – у них пока что мозг по-другому работает. В опытах Пиаже масса интересного; но для нас важно, что Пиаже открыл то, что назвал «эгоцентризмом» – ребёнок совершенно искренне считает себя «пупом земли», точкой отсчёта для всего происходящего.
Так, в эксперименте ребёнка сажали перед макетом горы – он мог видеть только то, что находится перед ним, а то, что видит человек на другой стороне стола, ему не видно (гора закрывает). И вот когда ребёнка просят перечислить, что он видит, он описывает, что видит сам. Но и на вопрос, что видит человек на другой стороне стола – ребёнок тоже описывает, что видит он сам, а не тот, кто «за горой»!
Эти эксперименты повторены многократно, дети всего мира их воспроизводят и будут воспроизводить – вот, например, я нашла недавний эксперимент, см. на видео. (Пиаже точно не использовал в качестве испытуемых в Швейцарии маленьких негритят, так что это исследование совсем недавнего времени).
Тут мальчика сажают на один край стола, и просят перечислить, что он видит, он и называет: фигурку кота, косточку и дерево. Потом мальчика пересаживают на другую сторону (а экспериментатор занимает его место) и просят назвать, что он видит теперь. Сова, коза и другое дерево – перечисляет мальчик.
Отлично, а что я вижу, как ты думаешь? – спрашивает экспериментатор. И ребёнок, который только что сидел на её месте и видел кота и косточку, называет снова то, что видит он сам: коза, сова, деревце и вон эти холмы, которые я вижу! Видно, что мальчик старается, перечисляет. Но пока что ему невдомёк, как это работает.
Почему такое? И когда и как ситуация меняется?
Дело в том, что развитие человека – сложно и многокомпонентно. Лобные доли мозга (ответственные за абстрактное мышление) начнут активно снабжаться кровью примерно ок.7-8 лет, так что возраст, в котором дети идут в школу, биологически обоснован. До тех пор ребёнок просто не понимает многих вещей, физически не понимает, ему нечем понимать, у него не отросли структуры в мозге, которые с этим могут справиться.
То есть, ребёнок искренне считает, что то, как он видит и знает – это и есть на самом деле правда, и что все остальные думают и делают то же самое.
Например, ещё один эксперимент: ребёнку показывают видеозапись. На ней – в комнату заходит человек А, кладёт яблоко в ящик стола, выходит из комнаты.
Потом в комнату заходит человек Б, вынимает яблоко из стола, перекладывает его в тумбочку, выходит.
В комнату снова заходит человек А.
Тут видео останавливают и спрашивают ребёнка: и где, как ты думаешь, будет человек А искать своё яблоко? В тумбочке! – ни секунды не колеблясь отвечает ребёнок. Ну ведь ребёнок же явно видел, что яблоко переложили! А что этого не видел человек А, ребёнку невдомёк, он совершенно искренне уверен, что все обладают той информацией, которая есть у него, ну он же знает, что яблоко – в тумбочке!
Или вот ещё интересная особенность: маленькие дети могут спрашивать у мамы: «А папа ушёл от нас, потому что я не слушался и плохо ел кашу?» Нет, детонька, у папы с мамой могли быть и иные разногласия, кроме твоего нежелания ложиться вовремя и кушать кашу. Но ребёнок в то, что именно он был причиной развода родителей искренне верит.
Туда же – все истории про то, как мама жалуется: «Мне трудно, я на вас готовлю-убираю, а вы не цените!». Мама, когда говорит такое, хочет, чтобы её ценили и были ей благодарны (нормальная, между прочим, человеческая потребность). А ребёнок, со своим детским мозгом, делает вывод: все мамины проблемы из-за меня. Маме трудно потому, что я такой неправильный. Без меня маме было бы лучше. Что, надо сказать, не способствует развитию у ребёнка здоровой самооценки и не помогает достижению жизненного успеха.
(Лучше бы мама просто учила говорить спасибо и проявлять благодарность теми или иными поступками, а не косвенно-манипулятивно на неё напрашивалась, но это совсем другая история, об этом в следующий раз).
Нет, давайте уж мы не будем ругать замученную маму и глупенького маленького ребёнка, а поговорим о том, как взрослые дяди и тёти умудряются пронести эгоцентричный взгляд на мир через всю свою взрослую жизнь.
Понимаете, вот это самое кровоснабжение в мозге – оно только даёт биологическую основу. Но если в эту основу ничего не класть – то там ничего не образуется.
Ребёнок к семи годам достаточно созревает, чтобы воспринять концепцию того, что «другие – тоже люди и у них есть свои интересы. Так что если хочешь получить в этой жизни что-то хорошее (и не получить от них тумаков), то надо бы тебе, детка, учитывать их интересы тоже». Но если его не научить – он и знать этого не будет. Если родители пляшут вокруг своего корзиночки, то откуда он узнает, что у других людей есть свои интересы и своя жизнь?
В конце концов, если ребёнка в школу не отводить, то умение читать, считать и умножать у него само собой не отрастёт. Надо что-то вкладывать, чтобы что-то появилось.
Вот, например, на днях была история в сообществе МЛЯ: молодой человек был искренне уверен, что его бывшая специально выучилась на сурдопереводчика и нарочно, чтобы его, героя, позлить, стала флиртовать с его глухим кузеном. Через 10 лет после их расставания. Все эти годы она планировала месть именно ему, красавцу. А что? Неужели предположить, что она отдельный человек и у неё есть своя жизнь? И что она не помнила его все эти годы и делала то, что сама хотела??? Ну вы скажете тоже. (Мyдак ли я, накричав на глухого кузена за то, что он общался по видеосвязи с моей бывшей?)
И в этой истории, кстати, очень видно, откуда он такая корзиночка: мама однозначно на стороне сыночки своего золотого, пусть даже весь Реддит хором говорит, что он офигел и что он первостатейная МЛЯ.
Понимаете, житейским мудростям мало кто из родителей детей учит специально. Да мало кто их вообще рефлексирует и проговаривает вообще. Хорошо, если есть учитель, мудрая бабушка, духовный наставник, психолог, наконец… А так – ну кто с детьми о таком напрямую говорит? А так-то вообще-то неплохо поучить ребёнка взаимодействию с другими, понять, как именно надо строить отношения – чтобы и им нравиться, и себя, любимого, не обидеть.
Кроме того, эгоцентризм – не то же самое, что эгоизм. Эгоист так-то в курсе, что есть на свете другие люди, и что они хотят того, что полезно и приятно им самим, а не мне (возмутительно, но факт). Просто эгоист ставит себя на первое место и не очень склонен сотрудничать и помогать другим (хотя знает, что у них есть свои интересы). А эгоцентрик искренне, незамутнённо ощущает себя пупом земли и ужасно удивлён и даже рассержен, когда другие люди оказываются живыми и настоящими и нагло смеют для себя чего-то хотеть (безобразие, да).
Со взрослой наглой коллегой или родственницей – наверное, ничего. Просто стоит понимать, что она сумела незамутнённо пронести через года взгляд на мир шестилетнего ребёнка. Как говорится, не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
(Раньше в учебниках писали, что эгоцентризм в норме уходит примерно к пубертату, то есть, годам к 12-14. Но вот Реддит и Пикабу приводят нам сотни примеров, что не у всех это так).
Когда выдавали такому гражданину паспорт – не проверяли личностную зрелость. Ну вот такой это человек, мозги шестилетки в теле здорового дядьки или тётки.
А своего ребёнка всё-таки учить житейским правилам взаимодействия – тем, которые вам кажутся верными. Не могу назвать единого для всех правила (даже «золотое правило» - не делай другим того, чего не хочешь для себя – работает не везде и не всегда).
Так что да, придётся немножко задуматься.
Если интересно, могу ещё рассказать о разных психологических экспериментах и о том, как мы врём себе и другим.
Я психолог и буду писать тут ещё тексты.
Подписывайтесь здесь и в телеграме (ссылка в профиле), спрашивайте, о чём хотели бы узнать, я постараюсь рассказать.
