"Пастушка и пастух. Кукуруза"
Автор:Колотев Василий
Источник - Телеграмм канал:" Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.
Автор:Колотев Василий
Источник - Телеграмм канал:" Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.
Вчера сломалась стиральная машина. Для кого как, а для меня это просто трагедия. Спать ложилась в очень расстроенных чувствах, представляя как буду перестирывать все воскресенье вещи в ручника. И думая о предстоящих тратах то ли на ремонт машины, то ли на покупку новой.
Утром муж собрал волю в кулак) и инструмент. И починил!
Люблю своего мужа!)
Моему счастью нет предела.
Пысы: сидим, рассуждаем. А вот если бы муж не соображал бы, ну не всем же быть в теме. Сколько бы стоил ремонт в нынешних реалиях? Про покупку новой, даже думать не хочется.
Источник - Семейные истории
Половину своей жизни я профукала. Вышла замуж рано и тупо, муж и свекровь сделали из меня служанку, не гнушались и бить. Родила дочь, её воспитывала свекровь, и как бы я ни старалась, она тоже относилась ко мне, как к прислуге. Я прожила ещё 12 лет, слушая унижения от всех троих, даже не подумав, что могу жить иначе.
Однажды они уехали на отдых, меня оставили со списком дел. Я стояла на перроне и смотрела на поезда, и в один момент чётко поняла, что сегодня я отсюда уеду. Вернулась домой, собрала вещи, документы, деньги на хозяйство. Вернулась на вокзал, села и поехала в город, в котором жила моя давняя подруга по детдому. Она мне удивилась, но приняла, выслушала, помогла снять комнату. Я ничего не умела, поэтому устроилась уборщицей в клининг-компанию, и уборка за деньги действительно приносит мне удовольствие. Я стала одной из лучших работниц, начальница была мной очень довольна, и когда в семью местного богача понадобилась уборщица на постоянной основе, она меня порекомендовала.
Теперь у меня комната во флигеле для прислуги, хорошие отношения с другим персоналом, один выходной в неделю, который я трачу на прогулки, кофейни, развлечения. Денег набралось достаточно, надеюсь взять квартирку в ипотеку. Каждый день проживаю с благодарностью, чувствую себя счастливой как никогда. Что касается семьи, я позвонила им один раз спустя почти год. Они орали на меня в три голоса, муж грозил, что разведется (он не знает, что я уже нашла адвоката для этого), свекровь обзывала неблагодарным отродьем, дочь вопила, что её заставляют делать мою работу, и чтобы я немедленно ехала домой. Тогда и растворились мои последние сожаления о своём поступке
Ну что.. Продолжу я свой первый пост.
Как я пришла в АА.
После того, как я нашла номер человека, куратора групп АА в моем городе (если так можно назвать этого человека), я сохранила номер, зашла в WA и сразу без промедления написала "Здравствуйте, я по поводу группы АА, вы существуете?". Ответ поступил тут же "Да, мы существуем :)". И я начала плакать. Не знаю от чего именно. Наверное, что-то из моей души начало высвобождаться.
Порой я до сих пор плачу, когда говорю "всем привет, меня зовут С и я алкоголик " или когда слышу "добро пожаловать на собрание анонимных алкоголиков". До сих пор и страшно и стыдно, наверное. Хотя почему употреблять не стыдно, а лечиться от этого стыдно? Такое вот общество... Такое вот взросление.
Так вот.. Написала я значит и мне тут же стали рассказывать, где и как проходят группы. Куда и в какое время нужно прийти. Добавили в общую группу в WA. Ребята оказались очень дружелюбными и поддерживающими. Я такого конечно не ожидала. Когда я вступила в общую группу, мне тут же стали писать сообщения, пропитанные любовью, от этого плакала я еще сильнее. Кто-то даже написал в ЛС поддерживающие и приободряющие слова.
Внутри по-прежнему было больно, страшно и пугающе от всего происходящего.
Это было среда, первая группа была в пятницу. Надо было как-то дожить.
Пила ли я в среду? пила. А в четверг? тоже.
Мне надо было с кем-то поделиться принятым своим решение. С мужем конфликт на тот момент тянулся уже 2 недели. А близких больше рядом и никого. Я живу в чужой стане за экватором.
Написала знакомому из общей компании, по ощущениям, которому могла довериться в тот момент. Он приехал, поговорили. Попросила его никому ничего не говорить. Не знаю, сдержался ли он. Надеюсь, да. Помог ли мне с ним как-то диалог? Нет. Наверное, я даже жалею, что рассказала ему.
Рассказала так же своей старшей сестре. Когда сидела и ревела, мы с ней созвонились, и я сказала "Сестра, Я АЛКОГОЛИК, я пойду на группу". Рассказала ей о ситуации с мужем, поделилась, как мне тяжело. Она единственная до сих пор не из АА, кто знает, поддерживает и спрашивает, как я.
Наступил четверг. Не помню, честно, что я делала. Да это и не важно. Перейдём сразу к пятнице.
Пятница день. Я понимаю, что мне очень страшно, меня окутывает страх, как будто даже шевелиться не могу. Как будто парализует. Я думаю, что мне делать? ехать хочу, ехать надо. Но страшно. Как мне сделать этот шаг? Тело трясется всё.
Я вспоминаю о том, что мне в личные сообщения написала одна девочка из группы и сказала, что я могу позвонить ей когда угодно и она поможет и поддержит. Я написала ей: "Привет, мне страшно, у тебя такое было? помоги." Она позвонила, мы поговорили, стало спокойнее. Я уже хотя бы знала, что там будет кто-то более менее знакомый. Но страх особо далеко не ушел.
Группа начиналась в 17:00. Время 15:00. Я потихоньку начинаю собираться, параллельно еще обед готовлю.
Время к выходу, меня трясет. Даже сейчас пишу и в теле всплывают те эмоции и ощущения. Я начинаю думать, как мне максимально комфортно для себя туда приехать? Чтобы не заранее и не опоздать? Решаю поехать чуть заранее в соседнее кафе.
Вызываю такси, спускаюсь, трясет еще сильнее, руки ходуном ходят, дыхание перехватывает, мне очень страшно.
Еду, слежу за картой. Подъезжаем. Выхожу из такси и бегом в кафе, чтобы остаться незамеченной. Мало ли что.
Захожу в кафе, заказываю воду и кока-колу, прошу вай-фай. Моб.интернет не работает. Приходит сообщение от сестры. Она мне пишет "Давай, не ссы, все будет хорошо!". Время 16:59, я выхожу из кафе, до группы идти 10 шагов. Иду, вижу дверь, поворачиваю, захожу..На входе стоят ребята. Здороваемся. Все очень дружелюбные. Девочка, с которой мы созванивались, подходит, обнимает. Я жутко трясусь, она поддерживает.
Захожу в комнату. Здороваюсь со всеми, все улыбаются, все приветливы. Кто-то подходит, обнимает. Я как в бреду. страшно.
Сажусь, начинается собрание. И я слышу свое первое "добро пожаловать на собрание Анонимных Алкоголиков" и меня просто взрывает. Как когда-то на тантре первый раз.
Слезы подступают так сильно, но плакать стыдно, я закрываюсь волосами. Пытаюсь справиться с эмоциями.
Меня просят представиться, я в миллиарде стыда произношу свое имя.
Начинают выступать первые ребята, и каждый из них говорит "привет, я алкоголик". И это тоже вызывает у меня просто тонну боли, страха, стыда.. Я сижу и думаю "ну как? как я тут оказалась? почему?" мне дико не по себе...
А ребята! Вы бы их видели! Какие они все красивые!!! Все прекрасные! Трезвые! Справляющиеся и справившиеся. Молодые! Был лишь один взрослый мужчина, который выглядел просто прекрасно! Да увидела бы я их где-то в другом месте, никогда бы не подумала, что кто-то из них алкоголик. Это внушает мне надежду.
Они выступают, шутят, поддерживают, каждый говорит мне в своем выступлении слова поддержки и любви.
Я начинаю расслабляться. Успокаиваться. Улыбаться, даже смеяться вместе с ними.
Вот все вступили и взяла слово я. Что я сказала? да как есть, всю правда. И начала я со слов "всем привет, меня зовут С и я походу тоже алкоголик." Я уже не плакала, да и страшно так не было, я говорила, когда-то даже улыбалась. Была я очень эмоциональна. И я была очень честна! Я говорила честно, открыто, всё, как есть. Без вранья. Мне нечего скрывать. Я рассказала всё, что успела за 4 минуты. Почему пришла, зачем, что хочу. Толком уже и не помню, что говорила, эмоции били через край.
Выступление закончилось, и все опять меня поддержали. (Ребята, я вас люблю).
Собрание подошло к концу, мы вышли на улицу и еще какое-то время разговаривали. Потом все ребята разъехались и мы остались вдвоем с одной девочкой с группы. Мы проговорили с ней еще какое-то время и тоже разошлись.
Я пошла пешком, хотелось прогуляться, подумать, подышать, проветриться. Употреблять не хотелось вообще. Хотя, когда я сидела на группе, я думала «вот сейчас я выйду на улицу после собрания, захочется ли мне выпить?». Не захотелось. И я уверена, что это благодаря безусловной любви и принятию ребят на группе.
Я шла по улице и что я думала в тот момент?
1. Я думала, что я безумно счастлива, что я пошла на группу ощущала себя невероятно наполненной. Я ощущала, как меня бомбит любовью и эмоциями позитивными. Я была очень благодарна.
2. Мне было безумно больно и тоскливо, что мой муж сейчас не рядом. Он единственный человек, которого мне хотелось обнять в тот момент и сказать ему, что я смогла. Даже сейчас я пишу и плачу. Мне до сих пор больно, что он не рядом со мной сейчас в этот непросто и важный период моей жизни.
Я прогулялась какое-то время, вызвала такси и поехала домой. И с этого вечера началась моя осознанная выбранная мною трезвость. И я счастлива.
С любовью ко всем, кто рядом. Ваша С.
Вчера услышала печальную историю про дальнего знакомого. Он танцор, всю жизнь занимался только танцами, работал хореографом в студии. У него потрясающая пластика, харизма и вообще «все дано», как говорится (еще и наполовину кубинец ― прирожденный танцор, короче).
А вот тут немного душных рассуждений в тему поста. Объясняю, что имела в виду под «бабским» поведением.
Женился. И жену как-то не устроило, что он таким «немужским» делом занимается. Ага, как будто не знала, за кого замуж выходит. Говорит: «Иди-ка ты, милый, на стройку, там мужики норм зарабатывают и делом заняты, а не то что ты ― танцами».
Он и пошел. Зря. Сейчас вместо танцев и вместо стройки занимается тем, что... Да ничем: заработал на стройке он не деньги, а полиартрит. И вместо зарплаты теперь получает пособие по инвалидности.
А что жена? Жена говорит, что он ей теперь не нужен.
Вот такая любовь до гроба, вот такое «и в горе, и в радости».
Да, «сам дурак, сам повелся». Не отрицаю. Но такое потребительское отношение к человеку, который кардинально поменял жизнь по твоей прихоти ― фи. Короче, как всегда: молодцы оба, но из-за типично бабских (подчеркиваю: не женских, а бабских) придирок серьезно пострадал один. И это, действительно, печально.
Мои заметки,после абьюзивных отношений,в наблюдении со здоровым партнёром. Может кому пригодится. Это не истина в последней инстанции.
Но мои наблюдения в отношениях, со здоровым Партнёром, дают мне возможность взглянуть на вещи иначе . Вдруг кому-то пригодится)))
пы.сы.
этой мой личный дневник наблюдений, проверенный временем, не ебите голову, попробуйте.
-Не пили голову, если он устал, лучше накорми и сядь,посмотрите вместе кино.
-Ты прекрасный и интересный собеседник, но он хочет общаться ещё с кем-то, это нормально. Отдохнуть порознь, тоже бывает полезно.
-Он тоже иногда нуждается в нежностях, по детски, хочет подурачиться или поделать глупости, делай с ним. Или отстань и не мешай.
-Он тоже радуется своим мужским покупкам, прояви интерес, спроси что это и зачем это, знаешь, как ему интересно с тобой делиться? Новенькие гаечные ключи с трещеткой- восторг!!!!
-Проявляй интерес, где это к месту. Если ты два раза спросила, а он не хочет отвечать, не доебывай, смотри пункт 1 .
-Он хочет других женщин, смирись. Это не значит , что ты хуже или, что он тебя не любит, не хочет и вообще собрался уходить. Проявлять интерес к другим, в целом нормально, не нужно себя сравнивать. Мы все разные. Я сейчас не говорю о сексе на стороне или каких-то интрижках, я говорю об интересе в целом, ты же не ревнуешь его к порнухе? 😏
-Он любит тебя, даже когда злой, даже когда заебался, даже когда кругом пиздец. Не надо в такие моменты просить это доказать. Мы друг друга заряжаем, а не высаживаем батарею в ноль.
-Он мудрый , чуткий, адекватный партнер и заслуживает рядом такого же человека, а не вечно истеричного, тригеррного товарища, чьи головняки нужно постоянно разгребать. Разберись со своими головняками, как большая девочка.
-не ищи оправдания своим слабостям или скверному характеру, ты сама выбираешь такую позицию и поведение.Нравится- Живи в этом. Не нравится-начинай решать и работать над собой, поверь,попробовать жить иначе, может принести кучу плюшек.
Да, помню, что всем пофиг, но меня щас порвёт…
Сегодня 22 года моему замужеству. И знаете что? Я обожаю этого мужика! Спасибо ему. Потому что если женщина любит мужчину столько лет как впервые, значит он слишком до пупа для неё делает… Я понимаю. Я благодарна.
Так что сам виноват. Вот )) Пойду укушу его что ли. А то лежит себе… ни оп чем не подозревает
Если получится, не пишите гадости, плиз ) Набрала всех «розово-сопливых» тегов на всякий случай.