"Пришла домой к подруге, которая погуляла с парнем, и она плачет, потому что думает, что она типо была некрасивая и тупая..."
Что такое «парень» для девушки? Это материализация её озабоченности «собой». Когда у девушки появляется парень? Тогда, когда её озабоченность «собой» принимает форму «человека», отражающего ей эту озабоченность прямо в лицо.
Как известно, «мысли материальны». Мысли девушки о «себе» материальны – они воплощаются в виде парня. Девушка думает, думает о «себе» и (однажды) в её поле зрения появляется объект думания – парень, с которым она (даже) может погулять.
Раньше девушка могла только думать о «себе». А теперь она (даже) может погулять с «собой» - в виде того или иного «парня».
Девушка погуляла с парнем – погуляла с озабоченностью «собой», выраженной в материальном «живом» объекте.
Девушка чрезвычайно озабочена своей красотой и умом – «типо была некрасивая и тупая». А сам этот парень, с которым она гуляла – это зеркало, в котором девушка видит воочию себя именно «некрасивой и тупой». Сам парень – безмолвное обличение для девушки её некрасивости и тупости. И поэтому девушка не может не плакать - не страдать от её некрасивости и тупости.
А ведь для девушки – это только самое начало её мучений, которые обещают быть гораздо более выраженными. Девушка, в каком-то смысле, нашла в лице парня перо Жар-птицы и (на свою беду) взяла его себе.
«Говорит ему конёк:
«Вот уж есть чему дивиться!
Тут лежит перо Жар-птицы,
Но для счастья своего
Не бери себе его.
Много, много непокою
Принесёт оно с собою». —
«Говори ты! Как не так!» —
Про себя ворчит дурак;
И, подняв перо Жар-птицы,
Завернул его в тряпицы,
Тряпки в шапку положил
И конька поворотил…»
Иначе говоря, парень принесёт девушке море слёз, которые для девушки равносильны морю счастья. А, значит, девушка, фактически, плачет от счастья. Ведь, чем больше слёз по любой причине, тем (автоматически) счастливее любая девушка.
"Плачет девушка в автомате"
О, море, море...
После тяжелого трудового дня очень здорово прыгнуть в машину и ехать... Куда глаза глядят. Подальше от шума, толпы, духоты и бетона... К морю, например! Уже достаточно тепло, и воздух на диких пляжах дышит солью и медом разнотравья. Людей нет (хотя чей-то "железный конь" уже наследил).
Руки тянутся щелкнуть пару фото на телефон, чтобы были. Хочется глубоко дышать, и пить глазами эту бесконечную гладь. Так здорово украсть часок у вечера, пока еще светло...! Пока волны забот не уволокли в пучину быта - просто смотреть на пучину вод... Не думать ни о ком и ни о чем...
Добрейшего всем вечера! И каждому своего моря спокойствия!
Мы острова
мы острова. мы просто кусочки суши.
нам волны щекочут песчаные наши бока.
и синее небо упирается прямо в душу,
и пристально, пристально смотрят в нас облака.
О чём говорят оппозитчики (5)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Да, уж! – согласился Мусорщик, - Жалко, Серёга, ты рано спать ушёл.
- Зато выспался, - сурово ответил Громоззека.
- Ну что, Слава? – спросил Виталий, - Ты уверен, что не хочешь с нами сегодня до Сочи рвануть? Просто обидно будет даже до Сочи не доехать. А завтра сразу домой повернём. Если что, если с глазом совсем ху*во будет, то я могу за руль сесть, а ты в коляске поедешь. А Серёга мой мотоцикл поведёт.
- Да нет, парни, спасибо. У меня и настроения никакого. Хочу скорей домой. Звонил офтальмологу, он меня ждёт сразу после праздников. Спокойно доеду, отмоюсь и буду к операции готовиться.
- Ну, хочешь, мы с тобой сейчас поедем?
- Да нет, парни, спасибо. Не хочу вам отпуск обламывать. Потихоньку доберусь. Езжайте в Сочи.
- Ну давай, Слава, удачи. Аккуратней там. Пиши нам с дороги!
Друзья обнялись.
- Ну что, Серёга, погнали? До Сочи всего 140 километров, часа через два будем!
***
- Бы-бу-ба! – сказал Бордо.
- В каком смысле, Виталик? – не понял Громоззека.
- В смысле, ба-бу-бы. Вот ты не замечал, Серёга? Где-то примерно на шестой день в дороге вдруг начинаешь понимать, что вокруг, повсюду, куда ни глянь – везде ходят голые бабы. Просто на них одежда.
- Кажется, понимаю, - задумчиво ответил Громоззека, провожая взглядом проходивших мимо курортниц.
Друзья прошлись по городскому пляжу, забрались на волнорез: море с пенными брызгами отчаянно бросалось на скользкий бетон. Курортный сезон ещё не начался, большинство павильонов и кафе у моря были закрыты. Только на набережной реки Сочи многочисленные забегаловки призывно распахивали свои навесы. Запах жареного мяса дразнил обоняние, а разухабистый шансон терзал слух.
- Слушай, я вот в разных странах был, в горах разных, - говорил Виталий, - В Альпах, в Карпатах, в Норвегии, в Андорре, не говоря уже про Крым. И, ты знаешь, видал разные серпантины, и гораздо даже круче, чем здесь. Но нигде ни разу не было сто сорок километров серпантина подряд. Это пиз*ец какой-то!
- Да, уж. Сто сорок километров за шесть часов: охренеть! - согласился Сергей.
- Мне, пожалуйста, форель на гриле, - наконец дождавшись официанта, заказал Бордо.
- А мне шашлыку, - попросил Громоззека.
- У нас минимальная порция – 500 грамм, - заносчиво сообщил официант.
- Вы что, с ума сошли? Как я полкило мяса съем?
- Не знаю: люди берут, кушают…
- Виталик, не хочешь шашлыку?
- Серёга, ты же знаешь – я свинину не ем, - отказался Бордо.
- А я рыбу не люблю. Ну давайте тогда суп. И салат овощной, - решился Громоззека, - Хлеба? Да, давайте. Два кусочка. Виталик, ну вот что за говно? Откуда вот это, бл*дь, хамство? Какого х*я минимальная порция – полкило мяса? Они вообще ох*ели?
Настроение Громоззеки стремительно ухудшалось.
- Бл*дь, я вообще этого не понимаю. И эта музыка ху*вая! Ну вот как можно это говно вообще слушать? Ведь люди на этом растут, люди, может, даже не знают, что бывает по-другому.
- Да, музыка – пиз*ец, - согласился Бордо, - Не удивлюсь, если сейчас «Владимирский централ» врубят.
- Слушай, я вот что думаю, - поделился Громоззека, - Если открыть тут такое же кафе. Чтоб такая же жрачка. Такие же цены… Но чтобы нормальный музон был, а? Я думаю – отбою от клиентов не будет.
- Ой, что-то я сомневаюсь, - возражал Виталий, - Контингент не тот. Помню, был у меня однокурсник из Бухары. Русский, но из Бухары. Форель, кстати, ох*енная, зря ты не любишь. Так вот, погонялка у него была – Море. Потому что он пять лет на флоте служил: три по призыву и два сверхсрочно. Говорили, что его батя привёз состав помидоров в Москву, продал на рынке и пристроил сына в МГИМО. Я не удивлюсь, если правда: дикое время было, девяносто второй.
- Надо же!
- Так-то он нормальный парень был. Только вот культурно-социальный бэкграунд у нас сильно различался! Он как-то зашёл ко мне. А у меня как обычно радио рубило какой-то рок нормальный. Точно помню, «Лед Зеппелин» крутили, ещё чего-то. Ну, мы посидели, выпили. И тут Море говорит, мол, ну сколько можно эту ху*ню слушать, давай что-нибудь нормальное, для души. А я говорю: «Ну так я для души». А Море призадумался надолго, а потом говорит так удивлённо: «Них*я себе у тебя душа!» Пойдём обратно через парк?
***
- Виталик! У меня только что случилось примерно тридцать зрительных оргазмов!
Оппозитчики недавно свернули от абхазского побережья Чёрного моря на шоссе в сторону горного озера Рица. В Розу Хутор и горнолыжные новостройки решили не ехать, потому что низкие свинцовые тучи закрывали все виды. Позади осталось двухчасовое толкание в очереди на границе и не самое приятное общение с горячими чернявыми парнями. Умеренно разбитая асфальтовая дорожка петляла по каньонам и ущельям невероятно живописной долины рек Бзыби и Юпшары.
- Да, красотища! – подтвердил Бордо.
- Я знаешь, о чём думаю, Виталик?
- О чём ты думаешь, Серёжа?
- Я думаю, нахрена мы в эту Тамань попёрлись. Потеряли два дня.
- Серёга, ну откуда я знал? Ты был в Тамани, Слава был в Абхазии. Никто ничего не сказал. А я ни там, ни тут раньше не был, мне вообще было пох*й.
- Да сюда, блин, нужно вообще недели на три приезжать. В Гагре всё облазать с фотоаппаратом. Эти остановки автобусные… А указатель видел Сухум – Сочи? Он же, бл*дь, целиком из мозаики! Целое невьеб*нное панно из мозаики! Ох*еть, вообще! А эти дворцы с колоннами, у которых из окон, бл*дь, пальмы растут?
- Да, блин. Как в мультике про Маугли.
- А водопад как тебе?
- Водопад – вообще обосраться можно.
- Причём ведь фотография это же не передаёт! Там ведь от нижнего края кадра до дороги ещё метров триста! У тебя фотоаппарат, кстати, пиз*атый.
- Ну да, ничего так. Любительская зеркалка.
- Да я вообще фотографировать никогда не умел, а с твоим аппаратом отлично получается.
- Фотографировать уметь надо: или учиться, или чутьё иметь от природы, но это редко бывает. Чтоб композиция, цвет, объём и так далее.
- Ну не знаю. У меня все фотографии бывают двух видов: где всё смазано и ничего не видно, и «зае*ись». Вот с твоим аппаратом почти все фотографии получаются.
- А помнишь границу?
- Да, пиз*ец вообще. Я не понимаю, зачем вот так вот лезть, зачем так орать. Я, честно говоря, вообще думал, что они сейчас стволы повынимают.
- А этот дебил, который на «зубиле» влез, открыл багажник и врубил свою дискотеку, типа чтобы вся очередь слушала? Как раз, помнишь, вчера в Сочи об этом говорили? Ты говоришь, кафе с нормальной музыкой. Никто не пойдёт в твоё кафе.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
О чём говорят оппозитчики (3)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, - Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.
Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице - лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, ещё почти без мебели. Пока ходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.
- Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.
- «Кура» по-вашему, - Бордо перевёл Громоззеке.
- Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.
- По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, - пояснил Виталий, - Например, курица будет «кура», подъезд по-питерски - «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…
- В палатке туристы живут, - строго сказал Громоззека.
- Культурная столица! - согласился Бордо.
- Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, - У меня два высших образования, йопта!
- Интеллигенция! - подтвердил Бордо, - Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще пиз*ец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».
- Совсем вы в своей Москве ох*ели! – рассердился Сергей, - «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.
- Игорёк, - прервал разговор Мусорщик, - У меня есть дудочка. Подудим?
***
Друзья проснулись в кухне на полу. В окно ярко светило солнце, вдоль стены валялись сумки и рюкзаки. До Тамани – вчера решили туда съездить – было не так, чтобы очень далеко, поэтому никто не торопился. Юля уже ушла на работу, Игорь домывал посуду.
- Виталик, ты просто адово храпел! – пожаловался Громоззека.
- Я могу! – похвастался Бордо, сладко потягиваясь на своём спальнике, - У меня даже приз есть за храп.
- Какой ещё приз? – удивился Сергей.
- Да мы с одной подругой как-то выпили, ну я честно предупредил: могу храпеть, если что – пни меня, переверни на другой бок. Она отвечает, что ничего страшного, дело житейское. Мне, говорит, даже спится спокойней, когда кто-нибудь храпит рядом. А утром такая говорит, что это, пютан, просто ля пальм д’ор. Ну то есть, как её? Золотая пальмовая ветвь, вот.
- Виталик храпел? – возмутился Дядя Слава, - Да это ты, Серёга, пиз*ец как храпел, и главное мне на ухо! Я даже думал, не ё*нуть ли тебя табуреткой по башке…
- Вы все втроём пиз*ец храпели, - перебил Игорь, вытирая руки полотенцем, - Да и я сам тоже. Жена со мной утром не разговаривала. Я сейчас тоже на работку побегу, а вы собирайтесь спокойненько. Я ключики оставлю – завезёте, как поедете. В Тамани вас Паша встретит, мой кореш. Всё покажет в лучшем виде. Хорошая, Слава, у тебя дудочка. Я вчера часа три даже сказать ничего не мог, только улыбался.
***
Километров через пятьдесят после заправки Сеттер внезапно ушёл на обочину, и Гантеля сразу же остановился рядом со своим приятелем.
- Что случилось? – сердито спросил Громоззека из коляски.
- Да покурить хочу, жопу размять, - сообщил Мусорщик.
- Слава, ну сколько можно курить? Только что курили. Мы так никогда никуда не доедем!
- Слушай, нельзя долго сидеть на месте. Кровь застаивается, и эта, как её – лимфа. Нужно двигаться. Вот ты сидишь в коляске и не двигаешься, а в тазу лимфа застаивается. А если она в тазу, нах*й, застаивается, то это, бл*дь, пиз*ец как плохо. Простатиты потом всякие начинаются, врачи будут тебе пальцы в жопу засовывать, потом рак простаты – и пиз*ец. Нельзя всё время сидеть, двигаться нужно.
- Мне не страшно, - самоуверенно возразил Громоззека, - Я много дрочу.
- И этот… И этот, бл*дь, человек, который много дрочит… – возмутился Мусорщик, - Этот, бл*дь, человек говорит мне, что я много курю? Человек, который много дрочит в коляске, который, блядь, едет и дрочит в коляске – запрещает мне курить?
Мимо протарахтел деревенский «ИЖ».
- Слав, ты видел? – спросил Бордо.
- Что?
- Да только что дед на колясыче проехал.
- Ну видел, и что?
- У него бабка в люльке сидела, видел?
- Ну и что? – не понимал Дядя Слава.
- Так бабка в коляске тоже дрочила.
- Бл*дь, дебилы! Да что с вас взять, нах*й! И с этими людьми… - возмущался Мусорщик, заводя мотоцикл.
***
- Так ещё Лермонтов писал, что Тамань – сраный городишко, - вспомнил Бордо.
Друзья сидели в ресторане «Гермонасса» в центре Тамани. Двумя часами ранее на въезде в город нашу компанию встретил Павел, приятель Зяблика, и деловито проводил в частный дом, где хозяева сдавали комнаты: душ на общей кухне, туалет во дворе. Дядя Слава был раздосадован мелкими бытовыми неудобствами.
- Лермонтов? – удивился он.
- Ну да, Михаил Юрьевич. В «Герое нашего времени». Там целая глава про Тамань. Говорят, у него здесь что-то спиз*или, и он типа обиделся.
- Ну вот, - расстроился Слава, - Они в честь него улицу назвали, памятник поставили. А он, значит, всякие гадости писал. Неблагодарность! Девушка, будьте добры мне овощной салат и овощи гриль. Они у вас диетические?
- Конечно, диетические! – ответила официантка.
- Это хорошо, - продолжал Мусорщик, кивая на Громоззеку, - А то мне товарищ запрещает жирное, недиетическое есть. Мясо запрещает. А баклажаны в салате есть?
- Есть, - подтвердила девушка.
- Не люблю баклажаны. А можно их на что-нибудь заменить? На грибы, например. Или на кукурузу?
- Наш друг – кукурузный магнат, - пояснил Бордо, - Двадцать лет в кукурузном бизнесе. Обожает кукурузу!
- Можем заменить баклажаны на кукурузу, - улыбнулась девушка.
- И бутылочку вина нам, пожалуйста. Красного сухого.
- Могу предложить «Шато Тамань Резерв».
- Отлично!
Помолчали. Официантка разлила вино по бокалам.
- Ну что, Тамань взята? – Бордо поднял бокал.
- Ура! – единогласно ответили оппозитчики.
Принесли еду.
- Ну вот что за ху*ня! – возмутился Мусорщик, - Я же просил не класть баклажаны!
- Ты просил в салат не класть, - прокомментировал Виталий, - А про овощи гриль разговора не было.
- Вот же доё*истый юрист! – огрызнулся Слава.
В ресторан вошёл Паша, поздоровались ещё раз. Рассказал, как живёт и работает, что служил в ВДВ и в субботу женился. От вина отказался – за рулём. Предложил автомобильную экскурсию по городу, а потом к себе в гости, но ненадолго: жена беременна.
- Круто! Давай, конечно, - обрадовался Мусорщик, - Только на дорожку заскочим домой. У меня дудочка есть. Будешь?
***
- Бл*дь! – сказал Дядя Слава утром, - Кажется, опять сетчатка отслаивается…
- Чего? – не понял Громоззека. А Бордо всё понял, потому что знал Славу немножко лучше.
- У меня тёмное пятно появилось в левом глазу. И снег чёрный идёт. Чёрные такие точки, медленно опускаются. Это сетчатка отрывается: брызги крови летят на глаз внутри и медленно стекают, на чёрный снег похоже. Так уже было с правым глазом, - пояснил Мусорщик, - Я тогда как раз на «Элефанта» ехал в Германию. В правом глазу мне сетчатку пришили, значит, а теперь вот с левым такая же ху*ня. Я, кстати, специально спрашивал у офтальмолога насчёт мотоциклов. Он сказал, что это вообще никак не влияет. Ни с вибрацией не связано, ни с ветром, ни с холодом. Не понятно, почему отрывается…
- А что делать? – забеспокоились оппозитчики, - Может быть, капли какие покапать? Или таблеточку? Может, доедем до Сочи и найдём тебе офтальмолога?
- Нет, таблетки не помогут, - вздохнул Слава, - И к офтальмологу какому попало я не пойду. Тут только операция поможет, а не пойми к кому я на операцию не лягу. Если будет хуже – поеду в Москву. Пока совсем, нах*й, не ослеп на левый глаз.
- А давай тебе повязку сделаем? Будешь пиратом! - попытался разрядить обстановку Бордо.
- Очень смешно, - ответил Слава, - Кстати, а вот ты знаешь, почему пираты носили повязку на глазу? Думаешь, потому что были одноглазые? А вот и них*я! Дело в том, что если с яркого света прыгнуть в тёмный трюм, то них*я не видно. А там их ждали с топорами, бл*дь, с мушкетами, нах*й, с ножами всякими. Поэтому они перед абордажем один глаз заранее закрывали повязкой, а когда в трюм прыгали – то повязку снимали, и тот глаз, что под повязкой – он к темноте уже привык.
- Во как! А я и не знал.
- Ну что, поехали дальше?
- Да, поехали…
***
Друзья остановились на смотровой площадке под Новороссийском. Их взорам открылась панорама гавани и порта, на рейдах стояли корабли. Рядом тормознул мотоцикл «Минск» с номером 59 региона, спешились двое: немолодой мужчина и совсем юная тоненькая девушка в шортах.
- Нихера себе! – сказал Громоззека, - Пермь! Это он из Перми сюда на «Минске» приехал?
- Добрый день! – приветствовал друзей водитель «Минска», - Это вы из Москвы сюда на «Уралах» приехали?
- Привет, – ответил Мусорщик, - А чего тут ехать-то? Это вы издалека!
- Да нет, мы не своим ходом, - признался минсковод, - На грузовике привезли.
Девушка в шортах сняла шлем и оказалась красивой, рыжей и бездонно голубоглазой.
- Клёвая у тебя мочалка! – отвесил комплимент Мусорщик.
- Она моя дочь, - смущённо объяснил новый знакомый.
- Ой! Извини! – в свою очередь, тоже смутился Дядя Слава, а Бордо с Громоззекой многозначительно переглянулись.
- Серёга, а спорим, что её Настей зовут? Хочешь, я спрошу? – предложил Бордо.
- Йопушки-воробушки! – медленно пробормотал Громоззека, - Поехали отсюда нах*й!
***
- Слава, а почему ты Мусорщик? – спросил Бордо на заправке под Геленджиком, - Это из-за твоего бизнеса с мусором? Или ещё раньше, когда ты художником был?
- Вообще, Виталик, меня как Мусорщика мало кто знает. Я сначала был Чистильщиком. А потом так жизнь сложилась… Чистильщик, понимаешь, он ведь мусорит. А за Чистильщиком потом Мусорщик подчищает.
- Понятно, - ничего не понял Бордо.
- Это у вас «Днепр»? – в семнадцатый раз за эту поездку спросил какой-то прохожий.
- Это дореволюционный мотоцикл, - понесло Мусорщика, - «Руссобалт» назывался. Мой дед при императоре Николае Александровиче служил поручиком в Измайловском гвардейском полку. Офицерам выдавали такие мотоциклы. Я его отреставрировал и…
Громоззека схватил себя ладонью за лицо и молча отошёл.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Просто закат. просто море
люблю сидеть с пивком на море на пляже и смотреть как солнце медленно скрывается за горизонтом... дует легкий ветерок, волны медленно плещутся... просто сидишь и думаешь ни о чём и обо всём сразу...
Ответ на пост «Радости в мелочах»
Вот прекрасно Вас понимаю. Живую в 50 км от моря. Очень люблю вырваться посидеть на берегу в любое время года, когда позволяют погодные условия. Зимой море особенно прекрасно-такого цвета воды, как зимой, никогда не бывает летом. И вот начинаются тёплые майские дни, едешь к морю. Воздух +25, на пляже тишина, небесно-голубая вода, плеск волн, минимум людей и никаких криков детей и продаванов кукуруза/креветки, успокаивающий монотонный шум прибоя и рядом бубнëж мужа "А чë так холодно? А тут ветер на пляже! А я пошёл в автомат за кофе. А когда ты купаться будешь?"
и вот смотришь на волны и думаешь"да что ж тебе нужно-то, тошнотик, ну ведь прекрасно же, ну!"