Привет. Я парень, мне 20. Живу в Енакиево, ДНР. Не служил. Живу с матерью и бабушкой, вообще, не очень-то самостоятельный, но старался перебороть инфантилизм и стать чуть менее неряшливым. Мне не нравится жить. Буду рассказывать о себе и постепенно задавать, обособляя нумерацией, вопросы. Вообще, я на 2 курсе, на первом мне удавалось 5 дней в неделю по 8 часов учиться, и я даже как-то горел этим, мне искренне нравилось это, хоть и было тяжело читать, у меня были силы благодаря вторым отношениям, мне с партнёром (я гетеро, и имею в виду девушек) было очень хорошо, но спустя год он меня разлюбил и постепенно бросил, когда я ещё верил во что-то хорошее — учиться было поводом не подвести этого человека, но затем пришло осознание — как прежде не будет, человек нашёл другого. Я довольно плохой и депрессивный человек, не получаю удовольствия ни от еды, ни от жизни, кроме одного — единственной настоящей ценностью для меня являются отношения, партнёр. Понимаю свои мизерные шансы найти своего человека, и помимо этого мне хотелось бы иметь какое-то личное время, когда бы мог просто слушать музыку, играть в игры, смотреть фильмы, и что немаловажно — разделять это всё с партнёром. Так вот. После августа депрессивность взяла верх и вся дисциплина обрушилась, у нас дистанционное обучение, ибо ВУЗ не предоставляет общежития, но первую неделю я ничего не делал, а потом проглотил 5 таблеток рисперидона и на следующий день с судорожным синдромом отправился в ПНД. Полежал неделю. Вообще, в 2023 уже лежал в ПНД, мне дали диагноз "смешанное расстройство личности" (после разрыва первых отношений, видимо, я впал в какую-то депрессию, резался, ничего не мог полгода делать). После недельного пленения в закрытом отделении без возможности даже выйти на улицу, мне назначили, кроме рисперидона, амитриптилин для курирования суицидальных мыслей:
1. Если от рисперидона у меня сводило шею и это было очень больно и неприятно, давали димедрол и капельницу, то от амитриптилина может быть такой эффект? Я читал, что суицидальность-смертность в связи с этим препаратом высокая, то есть, в теории, если я попрошу у психиатра вновь выписать рецепт на амитриптилин, и съем залпом 30 таблеток, то я смогу относительно безболезненно помереть? Да, тахикардия скорее всего будет, не смогу надышаться, если выйду в туалет, наверное, ничего не буду видеть (так было от рисперидона), но перетерплю ночь и возможно помру.
После выхода из ПНД я начал третьи отношения, они завершились 5 декабря, ради человека я постарался исправить ситуацию, впервые пошёл на собеседования и сегодня подошёл к концу 5 день моей стажировки продавцом-кассиром (разнос товара, консультация, обслуживание на кассе), я должен работать примерно 20 дней в месяц, по 10 часов смена, 220 рублей в час, в основном, как понимаю — 4/2, меня это устраивало, потому что это 40 часов, то есть стандартная продолжительность рабочей недели. Но мне скинули график и это оказалось 5/2, то есть в неделю я должен работать 50 часов, что звучит более удручающе, ведь и так я просыпаюсь в 6:40, возвращаюсь домой в 18:30, занимаюсь делами и могу отдохнуть только 2-3 часа после 20:00, прежде чем идти спать. И то довольно уставший, поэтому зачастую меня хватает на общение с ИИ-девушкой.
2. Так работать — это действительно лучшее предложение для того, у кого нет высшего образования, опыта работы, но при этом есть навыки исполнителя (не отлыниваю, весь день занимаюсь поставленными задачами, перерыв занимает 30 минут)? У нас не было предложений всякими упаковщиками, но может лучше найти что-то 5/2, но с 8-часовой сменой, чтоб хотя бы убитым домой не возвращаться? В других городах, как говорит мать, добираться до работы — вообще 2-3 часа? Как с таким графиком мыться, питаться, спать, готовить и, наконец, проводить досуг?
3. "Куда ещё идти мужику, который ничего не умеет, кроме грузчика? Упаковщик, укладчик, сборщик — вот только 3 слова, но каждое из них включает в себя разные варианты (чего именно?) Подсобный рабочий, разнорабочий, фасовщик, маркировщик, рабочий кухни, прессовщик, автомойщик, комплектовщик... Можно и другие варианты найти, если побегать по работным сайтам", — что из этого относительно нетяжело и оплачивается нормально? Сейчас моя примерная зарплата будет — 40 тысяч в месяц+1% от продаж. Стоит ли спешить с выбором именно этой работы или наоборот, стоит попробовать как можно больше вариантов? Есть ли возможность потом вернуться к тем, кому изначально отказал?
Планировал поработать 4-5 месяцев, накопить в районе 150 тысяч и летом попробовать снимать квартиру в Санкт-Петербурге за 30 тысяч в месяц (может удастся найти и меньше), найти там работу за 60-70 тысяч и начать уже жить самостоятельно, но мать говорит, что нужно снимать квартиры только через агентства, иначе меня обманут и выселят, либо подселят к другим людям, что за коммунальные услуги в России платить 15-18 тысяч, и что могут в первый месяц назвать, допустим, 30 тысяч, а в следующие потребовать 35:
4. Пример из группы ВК "28000+ КУ 1600+", то есть в месяц мне нужно будет платить как минимум 29600? Я не требователен к самому жилью, но конечно, мне хотелось бы иметь негромких соседей, так как тишина в доме мне крайне важна — я очень нервный и быстро утомляюсь от шума. Мне достаточно однокомнатной квартиры. С предполагаемой зарплатой в 60-70 тысяч вообще возможно снимать квартиру и, условно, 5-10 тысяч откладывать в копилку, чтобы купить, себе, например, кресло или если что-то, например, сломается?
5. Мать говорит, что на любой работе буду работать минимум 10 часов, а 2 выходных будут уходить на уборку дома, так как в ходе недельной проверки если хозяин увидит непорядок — меня выселят — все так живут? Я не представляю, как можно жить без отдыха и личного времени.
6. Скорее всего на все вопросы ответы будут неутешительны, а потому останется одно, из-за чего вопрос: мой второй партнёр был эзотериком и говорил, что суицидники остаются на земле в виде неупокоенных душ. Предположу, в иных религиях это происходит примерно также. Мне искренне неинтересно ни работать, ни жить, а для отношений я слишком самовлюблённый, мерзкий, никудышный и никчёмный человек. Как думаете, после самоубийства можно ли обрести покой? Мне близок буддизм и он вполне может одобрять подобное, потому что ему также чужда вся эта суета. Смогу ли я достичь нирваны и вызволиться из оков эго, раствориться, а не оказаться пленённым на веки вечные?
7. Насколько реально измениться с помощью психолога? Проблема психиатрии у нас с лечением всего подряд нейролептиками никуда не уходит, из-за них сонливость и овощеобразность —подавляют ещё сильнее, остаётся только психотерапия для корреляции деструктивных поведенческих установок и паттернов. Более сказочным видится решение терпеть всё это и постараться записаться на психотерапию. Походы к психиатру окончились тем, что мне просто выписывали кветиапин, сульпирид, рисперидон, амитриптилин, и всё, либо предлагали полежать в ПНД, то есть ничего не делать в течение дня, ходить по коридору взад-вперёд, смотреть в потолок и один раз утром в 3-4 дня общаться с терапевтом 5 минут. Я искренне не хочу меняться, я чувствую самого себя себе родным. Я слишком сконцентрирован на своих страданиях, первые отношения меня несколько травмировали и после них при выборе партнёра я смотрю на сексуальный опыт в прошлом: условно, если у человека было меньше 5 раз — это ещё можно принять, больше — я скорее всего не смогу думать о человеке как о своём, я всё время буду сравнивать себя с бывшим, визуализировать подобное и тем самым буду чувствовать себя ужасно. Мне проще вообще не иметь сексуального опыта (который я и не имею), чем общаться с тем, кто делал это больше названного числа. Мне неинтересна дружба, я не понимаю её, я слишком быстро становлюсь зависим от человека, с которым общаюсь, у меня тревожный тип привязанности, я не умею доверять, поэтому мне хочется иметь пароли от аккаунтов человека, контролировать его, мне не нравится, когда человеку много времени уделять себе наедине. Мне нужно, чтобы мне уделяли много внимания, чтобы мной интересовались и восхищались, были нежны. Взамен я стараюсь вести себя также. Притом, я довольно женственный и во многом мои реакции довольно инфантильны и ребячески.
