Будьте добрее, а то чё как ...
Есть у нас магаз через дорогу, впереди веселья много……..нет это не вечор русской поэзии имени Е.Летова. Через дорогу от моего дома сетевой магазин на Д начинается на кси заканчивается. Естественно, я там частый гость, удобно и всё что нужно есть. Надо пояснить, я живу на краю города, это рабочая окраина, в наших домах квартиры давали строителям в начале 90х, контингент там соответствующий. Родители, те кому давали квартиры в большинстве своём либо уже спились, либо близки к этому, водочку пьют на лавочке уже с 8 утра, а вечерком водочку на этой лавочке пьют уже их дети. Раньше место было бандитское, сейчас успокоилось, но от осинки не родятся апельсинки, хоть и всё довольно спокойно.
Суббота вечер, захожу в магазин, по своему обыкновению, за кефиром и солёными огурцами или за селёдкой и маракуйей, точно не помню, взял, стою в очереди. Рядом с кассой трётся мужик (одинокий мужичок за 50, неухоженный…. Д.Василевский), не бугай, но вполне себе крепкий дядя, работяга, чуть пьяненький, задорно шутит с продавщицами и стреляет у честного народа на чекушку, в общем душа у человека поёт, всё хорошо, улыбается, песни мурлычет. Я раньше относился очень негативно к подвыпившим, которые лезут со своими синими разговорами и шутками, а сейчас, с возрастом мне даже интересно с человеком поговорить, да и сам я, собственно, иногда бываю подвыпивший. Вот уже подходит моя очередь и за мной в очередь встаёт парень, а спереди в слинге у парня ребенок, на вид около 1 годика. Подвыпивший мужик оживился еще сильнее, начал кричать на весь магазин парню с ребёнком «эй, проходи», «пропустите с ребёнком», парниша, что то как то не ожидал такого поворота, встал спиной к мужику, чтобы отвернуть ребёнка и начал грубо отвечать «чё те надо?», «отвали» , мужик не унимается, ну благое же дело делает, он же за справедливость, с детями вперёд. Ситуация начинает накаляться, дядя уже начинает злиться, его благое дело не находит положительных отзывов у общества, как так то. Я чувствую, что пора вмешиваться. Подошёл к мужику, взял его так под локоток и говорю «отец не нагнетай у парниши с ребёнком жена выбирает что купить, сейчас вернётся и все их обязательно пропустят, иди лучше бутылочку себе возьми» он осмотрел меня с ног до головы, улыбнулся и сказал «не, лучше конфетку пойду возьму» и пошёл в отдел с конфетами, всё, вопрос улажен. Это я к чему, я прекрасно понимаю парня с карапузом, он хоть и здоровый конь, а он реально был как 2 меня, а я не шкет ( 180 рост вес 100 кг), у него на груди висит совсем беззащитный годовалый ребёнок что делает их обоих беззащитными, но одновременно он сам своими действиями обострял ситуацию, ответь он просто нормально «сейчас жена придёт подожди, не пугай ребёнка», вопросов бы не было. А теперь вопрос, почему он так сказал? По тому, большинство по умолчанию ненавидит незнакомых, да не все, да некоторых знакомых тоже ненавидят, но я не про это, я про то, что любой человек заведомо враждебен и реакция на него соответствующая. А с хуя ли, я стесняюсь спросить? Будьте добрее!
Прошу не судить строго, русского языка у меня нет в списке хобби и честно говоря, в школе была твердая двойка.
Ответ на пост «Психология собаколюбов»
Случай второй.... ну не триллер, скорее трагикомедия.
Приехал по делу к товарищу который опером работает в местном райотделе. Сидим на скамейке у подъезда, беседуем. Открывается дверь соседнего подъезда и на улицу вываливает дама лет около 30, с овчаркой кобельком. А надо сказать что дама изрядно подшофе. Она усаживается на скамейку у подъезда, закуривает и отпускает собаку с поводка. Собака без намордника. Интереса ни к нам ни к прохожим особого не проявляет и мирно крутится вокруг скамейки с хозяйкой. Дама слывет среди местных собаководом со стажем.
В это время из за угла дома вылетает ватага пацанов лет этак 10-12 и несутся вдоль дома. Ооо! Так это меняет дело! И собака несется за пацанами. Они видят что собака бежит за ними начинают орать.
Я ребятишкам кричу: Стойте не бегите!!! Да куда там, у страха глаза велики....
Собака догоняет ближайшего и хватом за пятку валит его на землю. Пацан белый как мел. Но собака его не кусает, а играет с ним, лапами его скребет, мордой толкает. Играет одним словом.
Товарищ мой говорит: Мадам, уберите от ребенка собаку. Та в ответ: А что такого, собака с ним играет.
А пацан видимо готовит к запуску свой небольшой кирпичный заводик. Собака не мелкая. Видно что ребенку страшно.
Дама продолжает сидеть на скамейке, мой товарищ начинает с ней ругаться.
Дама упорно утверждает что собака очень добрая и ничего ребенку не сделает. Я предлагаю товарищу взять лежащий у меня в багажнике Хатсан он возражает и говорит что пойдет сейчас домой за травматом. Пока мы с ней беседуем, собака теряет интерес к пацану и он на четырех костях уползает в сторону. Спрашиваем пацана как нога. Прокуса нет, только больно.
В это время открывается дверь того подъезда и на улицу вылетает тело мужского пола близкое по возрасту к возрасту дамы и тоже подшофе. Между ними начинается перепалка из за собаки. Дама подскакивает со скамейки а это внезапно материализовашееся тело бьёт её наотмашь по морде. От чего дама падает на пятую точку на газон. Всё это время собака скачет вокруг них. Внезапно появившийся герой хватает собаку за ошейник и утаскивает обратно в подъезд попутно матеря мадаму.
Дама вытирая сопли и слёзы начинает истерить и орать на нас.
- Вот видите что Вы наделали!!! Собака с ребенком поиграть хотела всего лишь!!! А я из за Вас по морде получила!!! Вы звери, фашисты, Вы животных не любите!!! и т.д......
Короче виноваты оказались мы.
Утренний "Сюрприз"
Ехал на работу , время 6ч утра. Заскочил в круглосуточный "Дикси" за энергосом , иду обратно к машине , ко мне подходит шатающаяся девушка, одетая словно "вышла покурить в подъезд", с приближением которой в мои ноздри стукнулся её запах перегара , и пошёл следующий диалог (Я-я , Д-девушка):
Д: А вы не такси?
Я: Нет.
Д: Я так замёрзла
Я: А вот дикси работает, там тепло , зайдите
Д: Отвезите меня домой
Я: Давайте я вам такси вызову , а то я тороплюсь на работу , какой адрес?
Д: А вам куда на работу?
Я: На промзону
Д: И я на промзону
Я: Хорош мне вот мозги пудрить? Какие к черту дома в промзоне?
Махнул рукой на неё и сел в машину , а она хуяк , открывает пассажирскую дверь и разваливается , как дома.
Охуев и сделав неловкую паузу , велел ей немедленно выйти.
Тёлка встала , сказала , что я мудак и ушла в неизвестном направлении.
Студенческие воспоминания
Написал сначала как коммент к коментарию: #comment_295424155, затем решил отдельным постом выложить. История моя. Итак: г. Кашин. Ул. Рудинская, ранняя весна примерно 1996 года.
В студенчестве жил в частном секторе у бабули одной на квартире. Прибегает однокурсник, живший рядом, но местный. Говорит:
- Сидел, бухал, звонок в дверь. Выхожу - баба голая. Из одежды один носок. Перекрестился. Закрыл дверь. Открыл. Стоит. Потрогал за титьку - настоящая. Закрыл её в сенях и к вам!
(я жил на квартире с одногрупником Игорем).
- Бля, Андрюх, завязывай бухать. Какие нахуй бабы?
- Не, мужики, серьёзно. Пошли покажу!
- Ну пошли, хуле!
Пришли, смотрим в сенях абсолютно голая баба годов 35-40. В хлам пьяная, страшная, как сатанавадунахуй! Закрыли дверь, стали думать. Выгнать - не вариант. Март месяц, замёрзнет нахуй. Оставлять у себя? Да нахуй надо. Протрезвеет, скажет отъебали, а статью, либо разборку с хахалем ейным никто не хочет. Решили милицию вызывать. Приехали менты, ржали аки кони, мол к пацанам голая баба пришла, а они нас вызывают. Андрюха сказал:
- Ладно, бля, смотрите!
После того, как менты увидели эту "красотку" - спали с лица:
- Ну и хуле нам с ней делать?
- А это уже ваша забота, граждане милиционеры. Такая ваша работа.
- Так и пьяных забирать в вытрезвитель наша работа. Ща с ней и поедете!
- Ну мы то трезые почти, вон Андрюха хоть и пьяный, но дома и не буянит. Ща спать пойдёт.
- Ладно хуй с вами! Дайте хоть портки какие срам прикрыть ей и футболку..
Так эту бабу и увезли. Что дальше было мы не в курсе, да и баба незнакомая была, потому как Андрюха всех в окрестности знал. )))
P. S. Андрюха Широкий, привет тебе, если узнал и вспомнил историю!))
Ответ на пост «Пить надо меньше»
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.Пустил ей тепленькую водичку и..
Вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ванную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз! " Вот, например, у меня дома вантуз есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантуз? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантузом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантуз и..
Вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуза. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантуз пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа!
Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
Вышел покурить...
.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантуз. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз"!
Пить надо меньше
Лет 10 назад я, наивная одинокая 24-ех летняя девушка, нажралась на корпоративе. Помню иду к метро на Сенной площади, все плывет, попросила закурить у какого-то парня. Ничего не помню, вроде целовались на набережной… Куда-то идем, я плыву. Потом вообще провал
Просыпаюсь от жуткого желания пописать. Смотрю по сторонам - никого нет, похоже на гостиничный номер. Рядом аккуратно сложенные брюки а на них трусики. Пиздец. Поднимаю одеяло - я в расстёгнутой блузке, лифчик тоже расстегнут. Проверяю сумочку - деньги, телефон все на месте.
Иду в туалет, одеваюсь и хочу уйти. На ресепшн ко мне идет девушка, ну думаю пиздец, сейчас номер оплачивать. Но нет, просто проверила номер что все ок. Тупо ее спросила одна ли я была. Сказала, что пришла с парнем, потом он вышел, продлил номер с двух часов на ночь и ушел. Джентельмен блеать.
Выхожу на улицу, оказалась рядом с Сенной
Не залетела, не заразилась. А может и вообще ничего не было
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Вызвал полицию раз за пять лет»
Поднимаюсь на лифте домой с работы вечерком и слышу крики женщины. Вышел из лифта, определил, что кричат этажом ниже из закрытой квартиры, спускаюсь.
Слушаю, пытаясь определить ситуацию за той дверью. Кричат "Помогите, убивают! Убивают! Не нааадо!".
Ну ситуация такая со мной впервые. Вдруг открывается дверь и выбегает молодой парень в одних семейных труселях с дикими глазами-шарами, особо ничего не выражающими. Он подбежал к электрощитку, открыл его, потом захлопнул, пробежал мимо меня на этаж ниже. Он был явно под какой-то заводной наркотой.
Я вызвал полицию и хотел уже направиться домой, как стало ясно, что этот тип побежал на улицу. Я подумал, что щас приедут по вызову, а торчка нет, скажут я пиздабол, ложный вызов и всякое такое. Поэтому я посмотрел в окно узнать в какую сторону он учесал. Спускаюсь, а там мужики отгоняли его от машины, он убежал за соседний дом, я пошёл в ту сторону. Проходя мимо магазинчика в том доме, по крикам и выбегающим продавщицам мне что-то подсказало, что торчок там. Он выбежал оттуда и через 15 метров вцепился какой-то женщине в сумки, которые она несла и стал кружить как в хороводе. Продукты посыпались, женщина начала вопить. Я подумал, блин он кому-нибудь глаз выколет, да и вообще съебётся - хрен найдёшь, подошёл к нему и ударил по морде (попал по уху почему-то), он остановился, медленно стёк на траву и стал смирным.
Тут-же приехали из ГБР по вызову из магазина и забрали его.
Потом около 21 часа приехали из полиции, удивились, что правонарушитель сбежал, записали с моих слов этот рассказ и уехали.