Почему ребёнок сразу выбирает "своего" взрослого.

Когда мама говорит "нет", а папа "да" (или наоборот), ребёнок оказывается в роли маленького дипломата. Ему не нужно разбираться, кто прав по сути. Ему нужно одно - получить желаемое.

Поэтому он естественно выбирает сторону того родителя, который даёт ему "да".

Что происходит дальше:

• у ребёнка формируется образ "хорошего" и "плохого" родителя;

• мнение "строгого" взрослого постепенно перестаёт восприниматься всерьёз;

• ребёнок учится не обсуждать правило, а обойти его через более мягкого родителя.

Особенно опасно это в дошкольном возрасте. Чем младше ребёнок, тем больше ему нужна ясная, предсказуемая картина мира. Если сегодня одно и то же действие то запрещено, то поощряется - у него просто не успевают выстроиться внутренние ориентиры: что такое "можно", а что такое "нельзя".

Тайные разрешения: почему это не про доброту, а про предательство.

Попробуем посмотреть на ситуацию глазами ребёнка.

Например, мама сказала:

- Конфеты перед обедом не едим.

Папа шёпотом на кухне:

- Иди сюда, только маме не говори, вот тебе одна.

На первый взгляд, папа добрый. Но ребёнок в этот момент получает совершенно другой жизненный урок:

• проблемы можно решать не честно, а тайно;

• правила необязательны - главное найти "лазейку";

• можно объединиться с одним взрослым против другого и поставить его перед фактом.

Такая модель очень быстро превращается в привычку. В детском саду или школе ребёнок уже не ищет честного решения, а выстраивает "союзы": с одним взрослым против другого, с одним ребёнком против третьего.

А дома растёт напряжение: родители постепенно начинают ревновать ребёнка к "мягкому" партнёру, появляется скрытая борьба за авторитет.

Как это влияет на характер ребёнка.

Противоречивые требования взрослых - это не просто неудобство, а серьёзный стресс для детской психики.

Какие последствия могут проявиться:

1. Эгоцентризм и истерики. Если один родитель регулярно "отменяет" запреты другого, ребёнок привыкает к мысли: "Моё желание важнее любых правил". Отсюда капризы, крики в магазине и уверенность: "Если надавить, кто-нибудь всё равно разрешит".

2. Склонность к ябедничеству и манипуляциям. Ребёнок замечает, что, пожаловавшись одному взрослому на другого, можно получить бонус: защиту, разрешение, внимание. Так формируется привычка "стравливать" людей.

3. Повышенная тревожность. Когда за одно и то же можно то получить наказание, то похвалу, ребёнок живёт в постоянном напряжении: "А как будет в этот раз?" Это не про свободу, а про хаос.

4. Размытые границы дозволенного. Ребёнку сложно сформировать свои собственные принципы: если сегодня можно смотреть мультики до полуночи, а завтра за это ругают, как понять, где норма?

Пример из практики: первоклассник, который каждый день устраивал истерику из-за уроков. Мама требовала: "Сначала уроки, потом игры". Папа тихо говорил: "Да ладно, делай как хочешь, лишь бы не плакал". В результате ребёнок не только не делал уроки, но и отказывался идти в школу - внутри слишком много напряжения, связанного с этим процессом. И не потому, что он «ленивый», а потому что система требований дома хаотична.

Общий фронт: как договориться родителям.

Хорошая новость: ребёнку не нужны идеальные родители. Ему нужны предсказуемые.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Обсуждать правила без ребёнка. Вечером, когда ребёнок занят или спит, обсудите: что для вас действительно важно? Сон, гаджеты, сладкое, карманные деньги - где вы готовы быть гибкими, а где нет.

2. Договориться о "минимуме соглашений". Пусть их будет немного, но вы оба их придерживаетесь. Например: "После 21:00 гаджеты убираем", "Перед ужином конфет не едим", "Если один взрослый сказал "нет", второй это не отменяет".

3. Не критиковать партнёра при ребёнке. Даже если вам кажется, что другой родитель перегибает палку, обсуждайте это позже, без ребёнка. Фраза "Не слушай маму, она преувеличивает" бьёт не только по маме, но и по ощущению опоры у ребёнка.

4. Поддерживать решение партнёра, а потом уточнять. Если вас не спросили, но вы видите, что запрет введён, можно сказать: "Ты слышал, мама уже сказала "нет"". А вечером спокойно обсудить, как поступать в подобных ситуациях дальше.

Когда не обязательно быть абсолютно одинаковыми.

Это не значит, что родители должны стать клонами друг друга. У вас могут быть разные стили общения и даже разные мелкие привычки.

Важно другое: по ключевым вопросам ребёнок должен понимать, что родители - одна команда.

Например:

• Мама может читать сказку перед сном, а папа - играть в настольную игру. Но время отбоя и отсутствие гаджетов после определённого часа остаются общим правилом.

• Мама может быть эмоциональнее, папа спокойнее, но оба одинаково относятся к агрессии, лжи и безопасности ребёнка.

Ребёнку важно почувствовать: да, мама и папа разные, но они не против друг друга - они за него и за его благополучие.

Вместо вывода: одна простая проверка для родителей.

Задайте себе вопрос: "Если бы наш ребёнок сейчас наблюдал за нами со стороны, он увидел бы команду или двух людей, которые спорят, кого он выберет?"

Единые, понятные правила не делают жизнь ребёнка скучной. Они дают ему опору и чувство безопасности, на фоне которых он как раз и может быть спонтанным, творческим и живым.

А вы уже замечали в своей семье ситуацию "мама запрещает, а папа разрешает"? Какие правила вы готовы сделать общими прямо сегодня?

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман