olga.kel

Почему ребёнок выбирает наблюдать, а не участвовать.

Некоторые дошкольники будто родились дипломированными экстравертами: легко входят в игру, знакомятся, предлагают идеи. Другим же нужно время, чтобы почувствовать почву под ногами. И это нормально.

Застенчивость - не дефект, а индивидуальная настройка нервной системы.

Ребёнок может избегать шумных игр по разным причинам:

• он медленно разогревается и предпочитает сначала понять правила группы;

• ему комфортнее играть одному, и это искреннее предпочтение, а не сигнал о проблеме;

• коллективные активности вызывают стресс из-за слишком большого количества новых стимулов.

Если маленького интроверта настойчиво "выталкивать" в общение, он может решить, что с ним что-то не так. Это чувствуется в его внутреннем монологе: "Меня хотят переделать". И такая мысль бьёт по самооценке сильнее, чем любой отказ сверстников.

Как понять: ребёнку действительно плохо или только родителям тревожно.

Главный вопрос - переживает ли сам ребёнок, что не может подойти к сверстникам. Иногда он говорит об этом прямо: "Я хочу играть, но боюсь". А иногда никак не жалуется, потому что ему хорошо в одиночестве.

Наблюдайте за признаками дискомфорта:

• ребёнок говорит, что в саду скучно, но дома проигрывает ситуации общения;

• он хочет подойти, но в последний момент "сдаёт назад";

• после сада чувствуется эмоционально уставшим или напряжённым.

Если же малыш спокоен, играет один и при этом не выглядит несчастным - возможно, его внутренняя природа просто не предполагает бурной социальной активности.

А что насчёт родительского примера.

Это может прозвучать неожиданно, но дети копируют не только слова взрослых, но и их стиль контактов с миром. Если родители редко общаются с новыми людьми, избегают шумных компаний или предпочитают «своих», ребёнку сложно показать противоположную модель поведения.

Социальная смелость передаётся через наблюдение.

Подумайте, видит ли ребёнок вас:

• заходящими в разговор с незнакомыми людьми;

• приглашающими кого-то в гости;

• легко вступающими в диалог в магазине, на детской площадке, на мероприятиях.

Иногда помощь ребёнку начинается с мягкой корректировки собственных привычек.

Когда застенчивость вырастает из боли.

Если в прошлом ребёнок сталкивался с жёсткостью или насмешками со стороны сверстников, это может надолго сделать его подозрительным и осторожным. Негативный опыт для дошкольника - сильный удар по доверию миру.

В таких случаях особенно важна деликатная поддержка и, при необходимости, консультация детского психолога. Профессионал поможет мягко переработать переживания и вернуть ощущение безопасности.

Как помочь, если ребёнок сам хочет научиться дружить.

Если ребёнок говорит: "Я хочу, но боюсь", - это идеальный момент для поддержки.

1. Проигрывайте сценарии дома.

Достаньте игрушки и создайте маленький театр.

Один герой подходит к другому: "Привет! Давай играть?" Второй может ответить: "Нет, я не хочу". Покажите ребёнку, как выглядит спокойная реакция: "Хорошо. Я пойду искать друга, который захочет".

Так ребёнок учится двум важным навыкам:

• отказ не равно катастрофа;

• мир полон детей, с которыми общение сложится лучше.

2. Замечайте инициативу.

Если малыш хотя бы попытался поздороваться, улыбнулся кому-то или сделал маленький шаг - отметьте это. Но не формально, а тёплым, искренним способом: "Ты сегодня был очень смелым. Я горжусь тобой".

Регулярная позитивная обратная связь укрепляет уверенность сильнее, чем любые тренинги.

3. Помогите найти занятия по темпераменту.

Уверенность растёт там, где ребёнок чувствует, что у него получается. Но важно выбирать направления, где маленькому интроверту будет комфортно.

Хорошие варианты:

• художественные студии;

• конструкторные клубы;

• занятия по музыке или рукоделию;

• кружки по настольным играм для детей.

А вот курсы, где много сценической деятельности и постоянного взаимодействия, стоит предлагать только если ребёнку это действительно интересно.

Итог: поддержка важнее давления.

Застенчивость - не приговор и не проблема, если она не причиняет боли самому ребёнку. Правильная стратегия - мягко сопровождать, а не толкать. Помогать, но не переделывать. Предлагать возможности, но не навязывать.

Ведь уверенность - это не громкость голоса и не количество друзей. Это чувство, что ты в порядке такой, какой есть.

А как ваш ребёнок ведёт себя среди сверстников? Вы замечали, что ему помогает раскрываться? Поделитесь в комментариях - ваш опыт может поддержать других родителей.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

Когда "не наказывать" превращается в вседозволенность.

У многих родителей "воспитание без наказаний" автоматически означает:

• не повышать голос,

• не ставить в угол,

• не запрещать,

• обо всём договариваться.

В результате ребёнок получает скрытое послание: "Мне можно всё, мама всё равно только поговорит". Он тестирует границы снова и снова, потому что не видит реальных последствий.

Что происходит в семье при таком подходе:

Ребёнок постепенно ощущает себя главным в системе: именно его желания определяют, как живут все остальные.

Мама и папа перестают быть взрослыми, на которых можно опереться, и превращаются то в "друзей", то в "обслуживающий персонал".

Внутри самого ребёнка растёт тревога: если я главный, значит, я и отвечаю за всё, а это слишком тяжело для детской психики.

Парадоксально, но вседозволенность не даёт ребёнку свободу - она забирает у него чувство безопасности.

Почему с маленьким ребёнком не всегда можно "просто договориться".

Ещё одна типичная ловушка - пытаться логикой решить то, что логикой пока не регулируется.

Малышу в два-три года можно час объяснять, почему нельзя трогать розетку, облизывать щётку для унитаза или бросать игрушки в окно. Но его мозг пока не умеет опираться на длинные логические цепочки и прогнозировать последствия. Для него есть только "интересно / неинтересно" и "хочу / не хочу".

Когда взрослый продолжает только говорить и уговаривать, но не подкрепляет слова понятными действиями и последствиями, ребёнок быстро учится:

"Мамины слова можно пропускать мимо ушей, ничего страшного не произойдёт".

Поэтому важно помнить:

• у дошкольника ещё недостаточно развиты зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и планирование;

• опора только на объяснения в этом возрасте почти всегда приводит к истощению родителей;

• ребёнку нужны не только слова, но и понятная, предсказуемая система правил и последствий.

Три стиля воспитания: от жесткости до вседозволенности.

Условно можно выделить три основных стиля воспитания.

1. Авторитарный стиль.

Родитель - "бог и царь". Всё решается приказами:

"Будет так, как я сказал",

"Не нравится - иди в свою комнату",

"Пока не исправишься, разговаривать не буду".

Эмоции ребёнка игнорируются, важен только контроль и послушание. Да, внешне дети могут быть дисциплинированными, но внутри накапливаются страх, вина, скрытая злость. Контакт с родителем разрушается.

2. Либеральный стиль (вседозволенность).

Родители стараются быть мягкими, принимающими, "друзьями". Много разговаривают, мало структурируют. Правила либо не обозначены, либо всё время пересматриваются по настроению ребёнка.

В результате дети плохо выдерживают рамки садика, школы, любых социальных правил. Им кажется, что мир обязан подстраиваться под их желания. Такой ребёнок часто конфликтует со взрослыми и сверстниками, потому что не привык считаться с границами других.

3. Авторитетный стиль.

Это тот самый "золотой середины" вариант. Родитель остаётся взрослым и опорой, но при этом уважает чувства и возраст ребёнка. Здесь важны три опоры:

• тепло и контакт (объятия, интерес к миру ребёнка, диалог),

• понятные правила (чётко сформулированные, повторяющиеся из дня в день),

• логичные последствия вместо наказаний.

Именно авторитетный стиль помогает вырастить ребёнка, который умеет и слушать себя, и считаться с другими.

Наказание против последствий: в чём ключевое отличие.

Наказание обычно рождается из эмоций:

"Ты меня достал, всё, никаких мультиков!"

"Раз не убрал игрушки, сегодня без сказки, и точка".

Родителя захлёстывает злость или бессилие, и он спонтанно "отнимает" что-то приятное у ребёнка. Для ребёнка это выглядит как месть, как желание "сделать больно в ответ".

Последствия - это другое. Это заранее оговорённая, логичная реакция на конкретное поведение, понятная и предсказуемая.

Примеры логичных последствий:

• Ребёнок специально проливает воду или рассыпает еду - он помогает вытереть и убрать.

• Игрушки не убраны до сна - часть из них временно отправляется "отдыхать на полку", потому что ими никто не пользуется и они мешают.

• Ребёнок долго отказывается собираться на улицу - у него остаётся меньше времени на прогулку, потому что время отхода и прихода фиксировано.

Важно не только то, что вы делаете, но и как вы это проговариваете:

"Смотри, у нас есть полчаса до сна. Если мы успеем убрать игрушки, я прочитаю тебе сказку. Если буду убирать одна, мы не уложимся по времени, и сказку придётся перенести на завтра".

Здесь нет угроз, крика и унижения. Есть выбор и понятная связь между действием и результатом.

Как тренировать мышление "последствия вместо наказаний".

С первого раза это редко получается идеально. Но этому можно научиться.

Вот несколько шагов:

1. Замечайте повторяющиеся ситуации. Опаздывания, истерики перед сном, отказ убирать игрушки, вечные "ещё пять минут" с гаджетами.

2. Заранее продумывайте логичные последствия. Они должны быть связаны именно с ситуацией, а не с поведением "вообще".

3. Обсуждайте правила в спокойное время. Не в момент истерики, а днём, когда все сыты и относительно спокойны.

4. Держите слово. Если вы сказали, что часть игрушек уберёте на верхнюю полку до завтра - сделайте это, но без злости и уколов: спокойно и последовательно.

5. Отслеживайте свои эмоции. Если чувствуете, что готовы сорваться, сделайте паузу, отойдите, подышите. Последствия работают только тогда, когда вы остаётесь взрослым, а не "обиженным ребёнком" рядом с ребёнком.

К какому взрослому ребёнок вернётся через много лет.

Когда мы кричим и наказываем, ребёнок слушается из страха. Когда мы всё разрешаем, он теряется в хаосе и не чувствует, что мир устойчив.

Авторитетный стиль - это про другое. Про родителя, который:

• умеет говорить "нет",

• остаётся в контакте,

• объясняет, но не оправдывается,

• выстраивает правила, а не только читает лекции.

Через годы ребёнок вспоминает не идеального родителя без ошибок, а того взрослого, рядом с которым было надёжно. К которому можно было вернуться с любой бедой и не получить ни крик, ни холодное молчание.

И вопрос, который стоит задать себе сегодня:

"Я сейчас больше похожа на строгого контролёра, бесконечно объясняющего друга или всё-таки на спокойного, тёплого, но твёрдого взрослого?"

С этого честного ответа часто и начинается тот самый здоровый, авторитетный стиль воспитания - без шлепков, без криков, но с ясными границами и уважением к своему ребёнку и к себе самой.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

И главное - как с помощью простых вечерних бесед выстраивать ту самую тёплую связь, которая остаётся на всю жизнь.

Блок 1. Подводим итоги дня.

Наш мозг устроен так, что сильнее цепляется за неприятные моменты и незавершённые ситуации. Если их не трогать, они накапливаются, как ком. Но если вечером мягко "разобрать" прожитый день, ребёнку становится легче, спокойнее и внутри появляется порядок.

Вопрос 1. "Что сегодня у тебя получилось лучше всего? Почему именно это?"

Этот вопрос поможет вашему ребёнку увидеть свои ошибки, а успехи и маленькие победы.

Хорошо, если вы уточните: "А что в тебе помогло так сделать? Терпение? Смелость? Настойчивость?" Так ребёнок потихоньку учится связывать свои действия с качествами личности, а не только с оценками взрослых.

Вопрос 2. "Что было самым приятным для тебя сегодня, а что - самым трудным?"

Здесь важно не только послушать про радость, но и остановиться на сложности. Спросите: "А чему тебя научила эта трудность? Что ты понял про себя или про других?"

Так ребёнок перестаёт воспринимать неприятные ситуации как тупик. Он начинает видеть в них опыт и возможность чему-то научиться.

Вопрос 3. "Представь, что про твой сегодняшний день написали книгу. Как бы она называлась?"

Образное название порой рассказывает о состоянии ребёнка больше, чем длинный пересказ. У кого-то это будет "День подвигов и контрольных", у кого-то - "Большая дружеская ссора", у кого-то - "Гонка до дивана".

Для детей помладше вопрос можно упростить: "Если бы твой день был мультиком, как бы он назывался?"

Главная цель этого блока - завершить день вместе с ребёнком: заметить хорошее, помочь принять сложное и дать почувствовать, что его жизнь вам действительно интересна.

Блок 2. Учимся понимать эмоции

Эмоции ребёнка часто кажутся взрослым "капризами" или "плохим поведением". На самом деле каждая эмоция - это сигнал.

Вопрос 4. "Какое чувство было сегодня твоим главным гостем? Где в теле ты его чувствовал?"

Представляя эмоцию гостем, мы убираем ярлык "хорошая/плохая". Ребенок за день может проживать разные чувства. Можно обсудить как он чувствует злость, радость, грусть.

Таким образом ребенок научится замечать свое эмоциональное состояние.

Вопрос 5. "Чьи чувства ты сегодня заметил, кроме своих? Как ты понял, что человек так себя чувствует?"

Этот вопрос тренирует эмпатию. Ребёнок учится смотреть не только внутрь, но и наружу: замечать интонации голоса, выражения лица, позу, молчание.

Вопрос 6. "Было ли сегодня так, что ты хотел сделать одно, а сделал по-другому? Что ты тогда чувствовал?"

Это вопрос про внутренний конфликт. Ребёнок начинает замечать разницу между "хочу", "надо" и "боюсь". С вами он может безопасно обсудить давление сверстников, страх отказать, желание понравиться.

Такие разговоры помогают ребёнку постепенно выстраивать свои границы и учиться выбирать себя, не разрушая отношения.

Блок 3. Воображение и мечты

Воображение - это не просто "фантазии ради развлечения". Через игру в будущее ребёнок примеряет на себя разные роли, ищет ответы на вопросы: "Какой я? В каком мире хочу жить? Что для меня важно?"

Когда вы интересуетесь мечтами ребёнка, он получает важный сигнал: "Мой внутренний мир ценен. Мои желания имеют значение".

Вопрос 7. "Как бы ты хотел провести завтрашний день?"

Это подсказка родителям, чего сейчас может не хватать вашему малышу.

Вопрос 8. "Представь себя через пять лет. Каким человеком ты стал? Чем ты особенно гордишься?"

Сместите акцент с профессии на качества: доброта, смелость, трудолюбие, чувство юмора. Так ребёнок учится видеть ценность не только в статусе и успехах, но и в том, каким он становится как человек.

Вопрос 9. "Если бы твоя мечта могла исполниться, но при этом должна быть полезна и другим - что бы ты загадал?"

Здесь личные желания соединяются с идеей вклада в мир. Ребёнок пробует думать: "Не только для меня, но и для других". Это маленький шаг в сторону ответственности и зрелости.

Блок 4. Ценности и внутренний стержень

Это самый глубокий блок вопросов. Они помогают ребёнку осознавать свои ценности, сильные стороны и границы. На этом строится внутренний стержень - то, что поддерживает человека в трудные моменты.

Вопрос 10. "Что для тебя значит быть хорошим другом? А что значит быть хорошим другом самому себе?"

Дети часто воспринимают «хорошего друга» только как того, кто поддерживает других. Но важно постепенно подводить их к мысли: забота о себе - это не эгоизм, а условие здоровых отношений.

Можно обсудить: "Как ты понимаешь, что ты к себе добр? Что ты делаешь, когда тебе тяжело?"

Дополнительный вопрос. "Когда тебе легче всего быть собой, а когда - труднее всего?"

Этот вопрос открывает разговор о среде и людях. Ребёнок начинает замечать, рядом с кем ему спокойно и свободно, а рядом с кем - постоянно приходится подстраиваться.

Ещё один образный вопрос. "Если бы ты был супергероем, как бы его звали и что бы он умел?"

Так абстрактные качества - смелость, честность, доброта - превращаются в живые образы. Ребёнок легче их "присваивает": начинает верить, что эта сила есть в нём самом, и может на неё опираться.

Как превратить вопросы в семейную традицию

Главное правило: вечерний разговор - это не допрос. Не нужно стремиться задать все вопросы сразу, вытащить максимум информации или "правильно воспитать".

Гораздо важнее другое:

• быть рядом телом и вниманием;

• слушать, не перебивая и не оценивая;

• иногда делиться своими чувствами и примерами из жизни;

• позволять ребёнку задавать вопросы вам.

Пусть это будет маленький семейный ритуал: 5 - 15 минут перед сном, когда вы оба знаете - сейчас время быть честными и по-настоящему близкими.

Возможно, через много лет именно эти тихие вечерние минуты ребёнок будет вспоминать как самое тёплое и надёжное в своём детстве.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

Возьмите лист бумаги и нарисуйте обычную лестницу 8-10 ступенек. Затем предложите ребёнку расположить на ней самого себя.

Можно объяснить так:

"Представь, что на верхних ступеньках стоят самые классные, добрые и смелые дети, а внизу — те, кто часто ведёт себя плохо, ругается, дерётся. Покажи, где на этой лестнице ты".

Дальше просто наблюдайте.

Если ребёнок выбирает ступеньки выше середины - примерно с шестой и выше, - это обычно говорит о нормальной, здоровой самооценке. Но иногда дети рисуют себя прямо на самой верхней ступеньке: "Я самый лучший, красивый и умный". Для дошкольников это не проблема.

У детей до семи лет завышенная самооценка - частое и вполне нормальное явление. Они ещё живут в ощущении всемогущества: "Я могу всё!". Они уверены, что споют лучше всех на конкурсе или сразу поедут на коньках, хотя ни разу не стояли на льду.

Важно не в том, чтобы сбить эту уверенность. С возрастом реальность сама вносит коррективы: появляются оценки, сравнения, одноклассники, которые что‑то делают быстрее или лучше. Завышенная самооценка постепенно опускается до адекватного уровня.

Гораздо опаснее другая ситуация: когда ребёнок уже сейчас ставит себя внизу лестницы.

Чем опасна заниженная самооценка.

Ребёнок, который рисует себя на нижних ступеньках, часто живёт с мыслью: "Я какой‑то неправильный». Он может бояться отвечать у доски, не идти знакомиться, не пробовать новое - не потому что не хочет, а потому что заранее уверен в провале.

В школе такая позиция только усиливается: оценки, комментарии учителей, сравнения с одноклассниками. Если самооценка уже была хрупкой, она легко "проседает" ещё ниже. Именно поэтому важно заранее помочь ребёнку выстроить внутри ощущение: «Со мной всё в порядке. Я могу учиться и меняться».

Как это сделать на практике?

Ошибки родителей, которые бьют по самооценке.

1. Сравнения - даже "в плюс".

Большинство родителей уже понимают, что фразы вроде: Посмотри на Сашу, он уже читает, а ты… ранят ребёнка. Но гораздо менее заметна другая крайность: похвала через сравнение.

Ты у меня самая красивая, Ты лучший в классе звучит вроде бы приятно. Но ребёнок привыкает оценивать себя только на фоне других. Если рядом появится кто‑то, кого он посчитает «лучше», опора исчезнет.

Безопаснее и полезнее говорить без сравнений:

"Ты сегодня так красиво оделась".

"Мне очень нравится, как ты рассуждаешь".

"Я горжусь твоим упорством".

Тогда ребёнок опирается на конкретные качества и действия, а не на то, что он якобы "самый‑самый".

2. Гиперопека и "я сама быстрее".

Ещё одна распространённая ловушка - когда родитель делает за ребёнка почти всё. В год он тянется к ложке, а ему говорят: "Давай я покормлю, ты прольёшь". В три пытается сам надеть колготки, а мама, усталая и спешащая, уже через минуту восклицает: "Не мучайся, давай я".

Снаружи это забота. Внутри у ребёнка формируется простое послание: "Я не справляюсь. Без взрослых я ничего не могу". Так появляется выученная беспомощность.

Да, иногда действительно проще и быстрее сделать всё самому. Но если это превращается в систему, ребёнок постепенно привыкает отказываться от попыток. Самооценка при этом проседает: за что себя уважать, если всё важное делают родители?

3. Родительская самокритика.

Даже если вы постоянно говорите ребёнку: "Ты у меня умница", но при этом ежедневно ругаете себя вслух - он будет верить не словам, а вашему примеру.

Когда мама смотрит в зеркало и вздыхает: "Я ужасно выгляжу", а папа вечером говорит: "Я полный неудачник", ребёнок делает вывод: взрослым быть - это про недовольство собой. Как в такой атмосфере вырастить здоровую самооценку?

Важное правило: если вы хотите, чтобы ребёнок ценил себя, начните с бережного отношения к себе и к партнёру. Без язвительных комментариев, высмеивания и бесконечной критики - даже в адрес соседей или телевизионных звёзд. Ребёнок всё это впитывает.

Что действительно помогает укрепить самооценку.

Давайте ребёнку право пробовать.

Пусть делает медленно, неловко, иногда с ошибками. Главное, чтобы он видел: вы верите в его способность справиться. Можно поддержать словами:

"Попробуй сам, если что - я рядом".

"Да, сложно, но с каждым разом будет легче".

Когда ребёнок завершает действие самостоятельно - застегнул молнию, выучил стих, сам подошёл к новому ребёнку - внутри появляется тихое, но очень важное: "Я могу". Именно из этих маленьких "я могу" и складывается устойчивая самооценка.

Хвалите конкретно, а не общими фразами.

Общая похвала быстро обесценивается. Если ребёнку постоянно говорят "ты молодец", он перестаёт понимать, за что именно.

Гораздо полезнее такая схема:

1. Отметить действие.

2. Показать вклад ребёнка.

Например:

"Ты сам не поленился и дописал домашнюю работу до конца это правда круто".

"Ты так внимательно слушал сестру, когда она расстраивалась. Это очень ценно".

Ребёнок учится замечать свои усилия и видеть связь: "Я что‑то сделал - и это важно".

Три простых упражнения для самооценки всей семьи.

1. "Семейная газета звёзд"

Возьмите большой лист бумаги или кусок обоев. В центре приклейте фотографию ребёнка и повесьте этот лист на видном месте: в коридоре или на холодильнике. Рядом закрепите ручку или фломастер.

Задача всех членов семьи - иногда подходить и писать рядом с фото что‑нибудь хорошее: маленькое достижение, наблюдение, тёплые слова.

"Сегодня ты сам собрал портфель".

"Горжусь, как ты выступил на празднике".

"Обожаю твоё чувство юмора".

Если ребёнок уже умеет писать, предложите ему тоже добавить пару фраз о себе. Со временем вокруг фотографии образуется целое облако из добрых слов. Каждый взгляд на "газету" становится маленьким напоминанием: со мной всё в порядке, я значимый.

Ещё сильнее работает вариант, когда подобные плакаты есть у каждого: у мамы, у папы, у братьев и сестёр. Тогда похвала и поддержка становятся частью семейной культуры, а не разовой акцией.

2. Игра с мячом "У тебя хорошо получается…"

Соберитесь небольшой компанией: семья, друзья, соседи - не важно. Встаньте в круг и возьмите мяч.

Первый круг:

Один человек бросает мяч другому и говорит: "У тебя хорошо получается…" - и добавляет что‑то конкретное: петь, придумывать игры, заботиться о животных. Затем получивший мяч передаёт его дальше с новой фразой.

Второй круг сложнее:

Теперь каждый говорит уже о себе: "У меня хорошо получается… рисовать", "У меня лучше всего выходит слушать других".

Так дети учатся и слышать о себе хорошее, и вслух признавать свои сильные стороны. А движение, смех, живой контакт помогают этим словам буквально "записаться" в теле.

3. "Отогрей меня своей любовью"

Это упражнение особенно полезно, когда в семье накопилось напряжение.

Сядьте в круг, а в середину посадите ребёнка. Один из взрослых говорит: "Похоже, наш малыш замёрз. Давайте отогреем его своей любовью". Все по очереди обнимают ребёнка, кто‑то может сказать тёплые слова.

Потом в центр круга садится следующий: мама, папа, брат или сестра. В итоге каждый получает свою порцию внимания и физического тепла. Это не волшебная таблетка, но очень простой способ напомнить: "Ты важен. Ты наш".

Главное о самооценке, что стоит запомнить.

Самооценка не формируется за один разговор, одну игру или даже один год. Это процесс на всю жизнь. Но то, как мы обращаемся с ребёнком сегодня, задаёт тон всему его дальнейшему отношению к себе.

Если вы позволите ребёнку пробовать, будете замечать его усилия, говорить с уважением о себе и близких, в вашем доме постепенно вырастет человек, который внутренне опирается на себя. И тогда ни школьные оценки, ни чужие слова не смогут полностью разрушить его веру в собственную ценность.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман