Тоже захотелось отписаться. Пишу с телефона, будут ошибки и нелогичности по тексту и куча грамматики на уровне второго класса. А так же много букв из жизни. Без смысла, просто кусочек жизни.
Все началось ещё со школьной скамьи, когда твое окружение начинает встречаться с девушками и заниматься сексом. И обсуждать все эти темы в школе и после нее.
А я был весьма скромным парнем да и часть того детства когда все после школы гуляли в компаниях и заводили отношения, я ходил в музыкальную школу на фортепиано, хор и сольфеджио. В то же время у меня стало развиваться чувство неполноценности и психологическая оценка себя как ничтожества, когда я понял, что мое *половое достоинство* весьма меньше чем у всех в нашей компании. Я перестал посещать бассейн, бани и все мероприятия где нужно было хоть как-то светить прибором перед людьми. В 15 появилась первая девушка, скромная и хорошая и кроме как прогулок по парку и поцелуев у нас ничего не было. Когда дело дошло до секса, хотя я очень переживал и не знал стоит ли. Вдобавок к жалкому размеру я кончил в первую же секунду. Сказать, что я расстроился, ничего не сказать. С девушкой я расстался и закрылся полностью в себе. Перестал гулять и полностью ушел в компьютерный мир, где я мог быть кем-то другим.
В 16-17 лет во времена чатов, я случайно знакомлюсь с девушкой в какой-то группе по интересам и она оказывается с моей школы. Первая любовь... Через месяц дело доходит до секса и вроде, что то получается но я понимаю, что до оргазма я не смогу ее довести. Не получается контролировать мое окончание, да и размер не позволяет разнообразить процесс интересными позами из кино. Как итог через полтора года измена. Я стал дальше закапывать себя а гавно.
Дальше поступаю в университет, на девушек стараюсь не обращать внимания, но так как я был весьма смазливым, внимание приходило со всех сторон. Как же трудно и стыдно было отказывать всем в свиданиях. Бывали моменты, когда в компаниях меня оставляли с девушкой наедине и ко мне начинали приставать, я просто сбегал выдумывая какие-то нелепые проблемы и отмазки. На втором курсе все же одной девушке (которая уже выпускалась и старше меня) удалось меня сломать на общение, пару месяцев переписок где я поведал о своим психологическом состоянии и проблеме и она зовёт меня на свидание. Я переживаю, понимая, что блин, я с девочками то не смог, а тут взрослая мадам с прекрасной комплектацией - ну куда я вообще лезу? И вот спустя пару недель у нас случается какой-то интим. И это были мои первые осознанные пару минут нечто похожего на секс, пускай и с перерывами на то, чтобы "кровь" отошла от головы.. Но в целом, я прекрасно понимаю, что 12-13 см это не то, что надо. Там либо у тебя железный стояк, а если чуть не так то уже и хрен всунешь.
А все эти проблемы откладывают на тебя психологический стресс, когда ты полностью не уверен в себе, ревнивый и со многим вытекающим. Через год мне пришлось оставить эти отношения, так как девушка была настолько популярной и красивой, что я психологически не тянул такие отношения, да и ей уже семью надо было строить, а мне до нее как до луны.
Все отношения были не долгими около года..
Дальше отношения завязались с подругой, которая была немного вкурсе моих проблем. Все было вроде неплохо, иногда удавалось увеличивать свои показатели, да и девушка была на таблетках, впервые секс без презерватива доставлял другие эмоции. Но вот срок отношений перевалил за год (к человеку у меня продолжались сильные чувства), но я стал с каждым месяцем замечать, что секс уже становится мне не особо интересным с одним партнёром. Да стал он становится реже, ушла романтика (поцелуи, обнимания, страсть). Какая-то бытовуха в постельной жизни, вот вроде приходишь, смотришь на человека, понимаешь что любишь его, но уже не видишь как ты страстно целуешь ее и занимаешься с ней любовью. И какие-то костюмы, игрушки не помогают разжечь страсть. Начинаю склоняться к тому, что за год устал от тела своего партнёра, которое начинает отходить от моих желаний.. всегда нравились худенькие девочки... Последний два года жили как соседи, ухаживали друг за другом, но интим сошел на нет, просто было выгодно. Но всему приходит конец и мы Разошлись.
Три года без секса, закрылся в себе и начал пережевывать себя потихоньку. Какие-то аспекты стал принимать о себе. Понял, что стесняться мне некого, стал ходить в бани, бассейн и не париться, что в раздевалке у меня меньше чем у других, хотя и стал понимать, что у части он такой же. Так же пришел к тому, что начать с кем то встречаться я не смогу, так как не могу избавится от ощущения, что внешние данные тела для меня это огромная роль в человеке. Вот не хочу и не стоит на человека, который немного отличается от моего вкуса. Да и просто уже даже не понимаю, как с кем то знакомится и начать встречаться. Так как общения за мои 30 лет у меня не так много, я даже не знаю о чем разговаривать с людьми. Да и три года прошло с последнего секса, бывает и на дрочку могу забить, пока уже во сне не начинается вакханалия. Так же пришел к тому, что все самое прекрасное в отношениях было ещё по молодости в первые месяцы, когда эти обнимашки, поцелуи, страсти, неловкости.. и понял, что в жизни уже никогда такого не будет и у меня таких моментов было всего то 2 раза в жизни..
Тут поехали в командировку и я решил зарегистрироваться на знакомствах и просто с кем то незнакомым и чужим человеком, который меня не знает, поговорить, а может и высказаться о своих проблемах. И тут сразу знакомлюсь с девушкой ( на пару Годиков старше меня) и с первых предложений понимаю, что могу с ней поговорить по душам. Немного рассказав о своей жизни, она приглашает перейти в другой мессенджер и скидывает номер. С первого дня разговарились так, что на второй день она приезжает ко мне и вытаскивает на прогулку. Причем с первой минуты берет меня за руку и мы гуляем целый час, попутно останавливаясь и обнимаясь. Время близится ко сну и она приглашает меня к себе.. Я конечно ломаюсь, но соглашаюсь, так как это вообще все похоже на сон.
У нее мы немного попили чай, потом пошли в комнату и сидели на полу около двух часов просто обнимались и целовались пока не уснули. На утро собираясь по своим делам, она предложила придти к ней опять после работы. Пришел я к ней около шести и просто так же валялись и целовались на кроватке весь вечер, а позже я даже смог заняться с ней каким никаким сексом и это было хорошо.. дальше мы провели все выходные не вылезая из кровати, мы просто лежали и обнимались, целовались, гладились, делали друг другу массаж. Смотрели фильмы, просто два часа могли сидеть в обнимку и слушать музыку, сидели в ванной, мыли друг друга. Кстати после первого секса ещё два раза доходя до него у меня не получилось... Вот доходит до момента когда надо одеть презерватив и у меня сразу все падает, даже не знал с чем это связано.. но блин она меня так поддерживала, что я даже не переживал и не нервничал по этому поводу, а мы просто так же обнимались и целовались.. короче 4 ночи как в каком-то фильме, я уже не верил, что в 30 лет смогу испытать такие сильные эмоции... При этом я понимал, что с этой девушкой мы просто наслаждаемся моментом, а дальше наши пути никогда больше не пересекуться и мне очень грустно от того, что она одинока и возможно именно так снимает какие то свои переживания и накопившейся стресс.
Такой сумбур, может кто и прочтет :)