На лурке было хорошее определение мудака - это такой дурак, от действий которого больше страдают окружающие, чем он сам. Я себя таким никогда не считал, да я думаю что и большинство тоже, ну кому понравится быть мудаком? Но вот с возрастом я начал потихоньку осозновать, что я большую часть жизни побыл мудаком и поступки у меня откровенно мудацкие. Я столько раз читал, здесь на пикабу про отношения, что как кому-то трудно завести отношения, кому то не везёт в плане любви, есть даже печальные примеры, когда парень за 30 лет и он девственник. Потому что жизнь вот такая несправедливая, кому то с рождения не повезло, родился не симпатичный, характер скромный, застенчивый, а за время школьных лет только усугубилось это всё.
В моём случае получилось иначе, меня рано отдали на спорт, я всегда был красив, наглый и весёлый. Ещё в школе я был центром внимания, а девушки сами шли на контакт, мне оставалось только выбирать. Когда у кого то не было ни одной, я мог выбрать любую из 10 красавиц школы.
И чем старше я становился, тем больше плюсов и уверенности я получал, стал высоким, спортивный, правильные черты лица, умел говорить красиво, играл на гитаре, шутил. При таких раскладах я даже не задумывался о том, как мне везёт, как всё легко получается. Но вот сам я вёл себя по отношению к девушкам не красиво. Я воспринимал их внимание как должное, поэтому ни вот что не ставил их интересы и чувства. Легко обманывал, пользовался, потом забивал или исчезал.
Некоторые кстати не особенно то и обижалась, даже возвращались обратно. Но бывало и наоборот естественно. В возрасте примерно 23-24 я встретил девушку, которая мне тут же очень понравилась, я попытался взять нахрапом, но она мягко отказала и сказала, что у неё есть отношения, она даже жила с парнем. Меня такие условности не напрягали, поэтому я ежедневно стал проявлять своё обаяние к ней и добиваться своего. Учитывая, что мы работали вместе и времени проводили вместе тоже много, то где-то через пару месяцев я стал понимать, что добиваюсь своего.
Естественно, параллельно с этим я мутил со всеми подряд, до кого только мог дотянуться. Но основной целью была она. Я не думаю, что влюбился тогда, скорее всего я никогда по настоящему не любил. Она была просто очень желанным объектом и когда я своего добился, я практически сразу охладел к ней и потерял всякий интерес. Чего нельзя сказать о ней, мне похоже удалось влюбить в себя. Она порвала со своим парнем, выгнала его из квартиры, а жили они в квартире её покойного деда.
Ему если я правильно помню, даже пришлось уехать, так как жильё найти не смог. Примерно через месяц после успеха, я стал её избегать и вообще она стала меня раздражать своей прилипчивостью и вниманием, что для неё стало разрывом шаблона.
Закончилось всё ужасно, времени прошло ни мало, но сейчас я думаю, что из за меня она тогда нервный срыв получила, она даже уволилась, лишь бы больше не видеть меня. А я на тот момент не особенно задумался, что поступил плохо. Ну как бы я понимал, но мне было плевать. Далеко не единственный раз, когда я поступал как эталонный мудак. И вот уж для кого я откровенный мудак в жизни, так это для неё. Это здесь я написал в двух словах, как всё просто. А на деле всё было естественно сложнее и больше эмоций.
Один мой знакомый попросил меня познакомить с девушкой, у него никогда не было отношений, да и вообще девушки. Я познакомил, так уж вышло, с той, с которой у меня всё было уже и мне она более не интересна, но её это устраивало, поэтому продолжала со мной общаться.
На удивление всё получилось хорошо, они отлично поладили, а через год поженились. Что стало очень удивительно для меня, среди знакомых мало кто заводил семью, были ещё очень молодые и 25 лет не было. Но для меня было дико странно, получить впервые в своей жизни опыт с девушкой и на ней же жениться. О чем я ему и намекнул, на что он ответил мне, что это у меня ещё будет миллион раз попробовать и потом выбрать. А его всё устраивает, она хорошая для него, они как оказалось очень уютно жили вместе и были довольны.
И вот спустя много лет я осознаю, какой же я мудак, как плохо поступал. Мне казалось, что я каждый раз влюбляюсь, но на деле это была ни какая любовь. Какая-то дьявольская сила меня постоянно подгоняла вперёд, я не мог усидеть на месте, быть с одной, меня всё время что-то подгоняло, а энергии было столько, что я её просто потратить никак не мог и не знал куда её деть.
И всё же я считаю, что это жизнь несправедлива к людям, в том числе и конце мне. Мне было дано многое, но вот только ни мозги, чтобы я мог разумно распорядиться своими талантами. Я никогда не был хорош в учёбе, потому что не мог усидеть на месте, меня раздражали книжки, кропотливость, вся эта возня. И мне кажется, в том возрасте, я тупо не мог остановиться и подумать, что какую же хрень я творю. А успел знатно наворотить, хотя конечно и хорошего было много. Но в остатке, имею только то, что ничего не приобрёл.
А вот мой знакомый, оказался куда мудрее и рассудительнее в том возрасте. Уже 15 лет прошло, они вместе, дети, быт, мы видимся и именно его жена сподвигла написал этот пост. Она сказала, что я всегда был мудаком, но таким обаятельным и классным, что устоять было невозможно.