Всем привет. Произошла такая ситуация. Делал курсовую работу. Долго делал. Закончил делать. Нажал сохранить. Закрыл файл. Открыл. А там блять пустой лист! Подскажите, пожалуйста, можно ли как-то все это дело восстановить? Так сейчас бомбит, что складывается ощущение, как будто нервный тик получу(
Уже давно я думала над тем, как хорошо было бы уйти на удаленную работу и жалею лишь о том, что не сделала этот шаг раньше и потратила очень много сил на курсовые и дипломные работы которые я пишу с 2020г, все мои студенты всегда были довольны, за исключением последней моей курсовой работы где не была выполнена договоренность со стороны заказчика, и на меня спустили всех собак и посыпались нелепые обвинения и не понятные претензии и тут я решила, что так нельзя!
Нельзя работать с такими не благодарными людьми и уж тем более слушать от таких оскорбления и порицания, ведь они ничего из себя не представляют. Думаю, кто столкнулся с не справедливостью, сейчас меня очень поймут.
Достаточно много факторов толкнули меня на этот шаг! И я очень счастлива этому, на данный момент прохожу обучение, спасибо за это создателям проекта! Об этом я расскажу подробнее чуть позже.
В студенческой общаге жили втроём в одной комнате. Колян был мастером поспать. Не человек, а экспонат в музее тихой мозговой активности. Его бы не разбудил ни пожар, ни парад барабанщиков, ни землетрясение в эпицентре.
Чтобы как-то бороться с этой своей суперспособностью, он себе даже будильник неотключаемый изобрёл, который бы смог поднять на ноги даже ленивую толпу зомби. Обычный механический будильник, только к нему мощный дверной звонок пришпандорен. К рычажку завода пружины будильника приклеил Колян на эпоксидку микрокнопку. Когда будильник срабатывал, то рычажок начинал вращаться и давил на микражку. Она замыкала цепь и включала приложение в виде эсэсэровского дверного звонка, который фигачил до тех пор, пока шнур из розетки не выдернешь. А звонок не какой-то там мелодичный, а такая банка металлическая, по которой язычок неимоверно долбит, и от этого такой звукан получался, как будто кто-то бьёт по ржавому ведру кувалдой в режиме нон-стоп. Карочь, это был не звонок, а настоящий ушной молоток.
Для наглядности нашёл фотку похожего в интернете:
Включал эту машину пыток Колян только в крайних случаях, когда один оставался. Обычно же нас с Вадиком (третий сосед) мобилизовывал на роль живых будильников.
Раз я забыл дома ключ от комнаты. Пришёл вечером с консультаций - ни конфетки, ни фантика. То есть и ключа нет, и в комнате тоже никого нет. Забурился к соседям, думаю, подожду у них, пока кто-то из наших с ключом не придёт. В туалет у них зашёл, а там слышится звук такой слабый, как будто за стенкой в нашей ванной кто-то электробритвой бреется. Да вообще-то у нас такой штуки ни у кого отродясь не было. Только электробритвы-то нет, а звук есть. Вышел, в дверь постучал - не открывает никто. Но через дверь тоже жужжание какое-то доносится. К соседям опять в ванную зашёл - кто-то у нас за стенкой так и бреется. Вышел опять, начал в дверь долбить, как дятел на переработке и как будто у меня молоток вместо руки. Уже в соседних комнатах двери пораскрывались, недовольные студенты выглядывают. Типа того, чё тут долбишь, нарушитель общественного спокойствия, и мешаешь прилежным ученикам высшей советской школы готовиться к учебному процессу?
В это время Вадик вернулся, третий наш сосед и с ключом. Открываем двери - звон по ушам так и долбанул. Нет там никакой электробритвы, а только Колянов звонок сработал. Звонок надрывается, а выключить некому. Колян голову под подушку засунул и упорно продолжает находиться в параллельной реальности и отрабатывает норматив по непробуждению.
В общем, спит с такой самоотдачей, что будильник уже не надеется на какой-то успех. А от долгой непрекращающейся работы звонка уже его колба нагрелась и даже начала деформироваться. Ну выключили мы эту адскую машину времени и пробуждения, а Колян так до утра и проспал. Утром ругался, что мы его не разбудили на консультацию. "Я, говорит, только-только поднатужил волю и собрался было рвануть в атаку на консультацию по ТОЭ. А вы даже толкнуть не могли, чтобы я свои силы на науку направил". Да уж, науку спать он точно освоил до уровня академика.
В другой раз распивали мы алкогольные напитки в комнате общежития. А тут проверка из деканата. И декан, и замдекана, и какие-то преподы, да ещё представители комсомольской организации института для пущей важности. Мы еле как успели в шкаф закинуть всё, что не вписывается в моральный облик советского студента - стаканы и флаконы из под спиртосодержащих жидкостей. Заходят, карочь. Декан как зашёл, так сразу начал орать: «Почему такой бардак?! Почему не убираетесь?! Это же не не студенческое общежитие, а свинарник какой-то!»
А мы боимся, что за алкоголь спалимся - могут за это дело из общаги попереть.
В это время Колян спал, но по непонятной причине от звуков голоса декана подорвался, как герой с похмелья. Хотя его адский звонок временами и погромче звенел, но Коляну до него бывало, как коту до дипломной работы, то есть вообще не трогало. А в этот раз почему-то сел на кровати, послушал, как ругается командир армии преподов и выдал:
- Мы бы убрались... Но у нас нет телевизора.
И снова рубанулся спать. Декан от такого логичного ответа малость охренел. Потом бормочет:
— Студентам нужно отдыхать. Всё, идёмте в другую комнату.
При чём тут телевизор и почему Колян так сказал, он потом объяснить не мог. Он и вообще этого всего не помнил. Зато у нас железная отмазка после этого появилась на все случаи жизни.
Типа, почему курсач вовремя не сдал? Потому что у нас нет телевизора. И так далее.
Ещё раз мы с Вадиком шутку с Коляном сотворили. Время часа два ночи, Колян дрыхнет, а мы всё курсач пытались завершить. Потом растолкали Коляна, сказали, вставай давай, в школу пора. А сами завалились спать. Колян на полуавтомате начистил зубья, натянул на себя одежду и спрашивает:
- А вы чё, в школу не идёте?
- Колян, да ты глянь на свой будильник, скока времени-то.
Никаких обид, никакого возмущения, а только чувство радости и довольства:
- Так это же ещё спать можно!
И прямо в одежде плюхнулся в койку и сразу срубился.
В общем, в студенческие времена Колян был реальным профессором горизонтального положения, легендой мира грёз и баюномастером первого уровня.
А много позже я встречал его и он пожаловался:
- Я видать всё своё время для сна в юности растратил и использовал. Не могу спать и всё. Часа два покемарю, потом только ворочаюсь, а сон не идёт.
И будильник не нужен.
Привет пикабушникам!
Прошу вашей помощи в исследовании для диплома.
Я учусь в магистратуре по социальной психологии и пишу работу о связи детского опыта и личности взрослого. В ней я изучаю, как разные события и факторы из нашего детства (травмы, стили воспитания) влияют на такие актуальные характеристики, как: личностные черты (экстраверсия, доброжелательность, добросовестность, эмоциональная стабильность, открытость опыту), склонность к различным расстройствам, особенности регуляции эмоций, базовые убеждения о себе, других людях и мире.
В прошлом году мне удалось собрать любопытные предварительные данные, а теперь хочу копнуть глубже с помощью факторного анализа. Для этого мне нужны респонденты любого пола, возрастом от 18 лет.
Что нужно от вас? Просто честно ответить на вопросы онлайн-анкеты. Это займет около 25-30 минут, все данные строго конфиденциальны. В конце опроса вы сможете оставить свой email, если хотите получить результаты пройденных тестов.
К сожалению, финансовое вознаграждение за участие не предусмотрено, но моя вечная благодарность и плюсы в карму гарантированы <3
P.S. Большая просьба не оставлять "мусорные" ответы и рандомные тыки по кнопкам. Надеюсь на ваше понимание и великодушие.
Доброго времени суток уважаемые пикабушники.
Прошу вас пройти опрос для курсовой работы.
Опрос займет не более 5 минут ✅️
За прохождение большая благодарность и 100 баллов в карму 👏
https://forms.yandex.ru/u/6765df4f50569024d6da5c23/
P.S. Котик Комару для расслабления
Да тут есть и попроще "проблема".
Недавно делали курсач, и у пары одногрупников нужно было возводить отрицательные числа. Эти долбаебы как видели, так и вводили, из-за чего ценность курсача прировнялась к туалетке
Как должно быть
Как вышло
Не, я конечно там разобрался, вроде как связано с тем что калькулятор при возведении в квадрат не - 2*-2, а -(2*2). Но такая же дичь даже с фотомачем
А некоторые даже решения не смотрят...
Не, там проблем было и больше, например условное a/z+y*4 могло быть как a/(z+y*4), так и a/(z+y)*4, и все время надо было надо было препода спрашивать (каким то образом что так считай, что этак, все равно сходилось).
Хотя написания курсача на 4 курсе политеха отдельный цирк впринцыпе...
Раз пришли на пару по горному делу, а там в аудитории препод с каким-то мужиком разговаривает. Какие-то чертежи разложили на столе, рассматривают.
Пара началась - мужик свои талмуды собрал и умотал. Не скажу сейчас, какого он возраста был, потому что с наших студенческих лет он казался тогда довольно-таки совсем не молодым мужиком))) Впрочем, может быть он таким и был.
Я лично подумал, что это какой-то другой препод, и они что-то там обсуждали по своей работе.
А преподаватель нам говорит:
- Это мой студент. Курсовой проект готовит. Консультировался.
Я, честно говоря, офигел. Какой же он студент, если ему под сраку лет? А препод поясняет:
- Он заочно учится и работает главным механиком шахты.
И интересно нам стало, когда он выучится, то кем же он тогда будет работать? Объясняет:
- Главным механиком и будет.
Резонный вопрос: к чему тогда учиться? И вот интересный ответ:
- Он сейчас занимает не своё место, а когда выучится, то будет занимать своё.
Так вот что интересно: мужик, прежде чем главным механиком стать, наверняка, в участке под землёй не мало проработал.
Это пока он ещё до главного механика добрался, имея только техническое образование.
А сейчас есть куча молодёжи, которые свою вышку получили, но своё место так и не заняли.
Я не говорю про всех. Я уважаю молодёжь. Очень много есть целеустремлённых ребят. Но есть такие, которые сразу хотят главными быть и на низовую работу не согласны. Знаком.
А с другой стороны, сын моего знакомого после получения диплома устроился в строительный супермаркет работником торгового зала. Родители в шоке, вроде того, сколько же убивались с этой учёбой. А ему очень нравится и он не собирается работу менять.
Вот и получается: кому-то вышка и не нужна была, а он получил диплом, да потом забил.
А кто-то думает, что его из-за этого диплома теперь на руках должны носить. Да оно чёт так не идёт.
Маргарита Фёдоровна вела у нас на первом курсе начерталку. Маргарита Фёдоровна была древнее Куликовской битвы. Маргарита Фёдоровна честно и во всеуслышание говорила:
-Меня до сих пор держат на нашей кафедре только лишь потому, что завкафедрой - мой бывший студент.
Была глуховата и слеповата. Читает фамилии студентов на первом занятии:
- Шаклаев.
Студент Шакмаев поправляет:
- Шакмаев.
- Шакшаев?
- Шакмаев!
- Шакбаев?
- Шак-ма-ев!!!
- А-а-а! Ша-кла-ма-ев!
Маргарита Фёдоровна любила футбол и огород. Студенту по фамилии Габидуллин:
- А можно я вас буду называть Хидиятуллин? Он в Спартак (Москва) играет. Обожаю!
Ну как тут отказать? Так и звала - Хидиятуллин. Что означало Габидуллин.
Курсовой фиг сдашь, если хоть маленько затупил. А можно запросто так:
- Маргарита Фёдоровна, а вы смотрели, как Спартак вчера сыграл?
- Замечательно! Просто замечательно! А Дасаев как отличился! Какие мячи он взял! Ну просто невозможные мячи! А Черкесов-то, Черкесов! Ну просто золотце!
- Да, а как они комбинацию разыграли на 22 минуте?! Помните?
- Ну чудо, ну просто чудо!
И такого бурного обсуждения было достаточно, чтобы сдать курсовой.
(Ну, из этих фамилек становится понятно, как давно проходило моё обучение :-)
Во время зачёта могло быть так:
- Маргарита Фёдоровна, а у меня мама в комнате лимон вырастила!
- Да что вы говорите? И плодоносит?
- Да! Конечно!
- Нет, но для посадки лимона нужна достаточно объёмная тара. Где же она у вас стоит?
- У родителей в спальне на полу.
- Да, да, это правильно. На кухне бы не подошло, там растению не уютно. И на подоконник ставить нельзя из-за прямых солнечных лучей. А сколько же времени прошло от посадки до начала плодоношения?
Если студент может ответить здраво на данные вопросы - зачёт!) Блин, по начерталке!
Кто не врубался про футбол и растениеводство, тот мог здорово попасть. Маргарита Фёдоровна самолично изобрела формулу для того, чтобы высчитывать оценку за сдачу курсового. В ней было несколько переменных. Как они располагались по отношению одна к другой - я не знаю.
Но помню, что были такие переменные:
- Сколько занятий студент пропустил за семестр?
- Сколько раз был на консультациях, которые проходили помимо занятий?
- С какого предъявления была сдана работа? (типа сразу сдал, как только показал, или был отправлен ошибки исправлять?)
- Сколько ошибок было допущено и указано преподавателем для исправления?
Переменных было значительно больше, но я остальные точно не помню.
И формула реально чётко работала. Маргарита Фёдоровна подставляла все значения и бубнила:
- Вы пропустили 4 занятия, но были 2 раза на консультациях. С первого предъявления работу вы не сдали и у вас была ошибочка. И чертёжный шрифт вам нужно улучшить... Да, да, чертёжный шрифт... Незначительно, но нужно улучшить... Сейчас посчитаем...
У вас получается 4,1! Это значит, что я вам ставлю твёрдую четверку!
Без всякой формулы у другого препода тоже получилась бы четвёрка в этой ситуации. Но Маргарита Фёдоровна скрупулёзно подставляла значения переменных в формулу и высчитывала результат. И приговаривала:
- У вас результат 3,9. Я вам ставлю четвёрку с натяжечкой. В следующий раз будьте пожалуйста более старательным.
Один одногрупник пытался на халяву пролезть с курсачём. Свернул чертёж в трубку, обвязал красивыми ленточками и преподнёс, как подарок. Типа, "Экзамен для меня всегда праздник!" Впечатлить пытался.
Не прокатило! На вопросы ответить не смог, счёт последней игры не знал, мама у него ничего не выращивала, потому что была заведующей универмагом. Ей начисто не надо было что-то выращивать. Отправлен с позором и без зачёта.
Её бывший студент, а в то время завкафедрой, тем не менее и далее её оставлял в рядах преподавателей.
А какие у вас были чудоковатые (или странные?) преподы?
