Боль, мелкая, пакостная, боль. По всему телу. Как же невыносимо. Все тело ноет каждую секунду своего существования. Как же невыносимо.
Все началось примерно месяц назад. Я начал осознавать все вокруг. Точнее, наверное, формулировки я не придумаю. Сначала все казалось, как в тумане, не понятно: что есть сон, что есть реальность. Сначала хотелось думать, что я усе путаю что сон есть реальность, а реальность- сон. Во сне я мог ходить видеть родных и близких, свою жену. Сашу. Как же мне было хорошо. А потом я попадал в сон, где ничего не было- лишь я и пустота. Но, к сожалению, пустота это и была моей реальностью. Постепенно я начал понимать, что происходит. Боль — вот что помогло отличить, где сон, а где нет. Во сне не было боли. Хотел бы я быть там. Там, где нет боли, и есть жена. И я счастлив. Но я здесь. Где здесь я не понимаю до сих пор. Но представляю. Видимо я в больнице. Месяц назад я начал себя осознавать. Постепенно я научился концентрировать свой слух на окружении. Ни руки, ни ноги меня не слушались, черт возьми даже дышал я не самостоятельно, даже когда чувствовал, что хочу покашлять, что в лёгких много мокроты я не могу этого делать. Значит имеем, что имеем. А имеем немного, только слух. Из разговоров вокруг я понял, что я в какой-то палате, в какой-то больнице. Как я здесь оказался- я не помню. Что за больница- я не знаю. Где мои родные - без понятия. Чем я болен, и сколько я здесь лежу? - покрыто тайной. Все что я слышал это разговоры вокруг. Я уяснил что утром проводится обход, на нем очень сухо докладывается моя фамилия, давление, пульс, и что произошло нового. А вообще всего говорят: «ничего нового». А как же ничего- когда я тут и я вас слышу?! Ситуация плачевная. Они не знают, что я тут. Точнее знают видимо, но не хотят этого понять. Где-то месяц назад, черт возьми, с другой стороны, я без понятия сколько времени прошло! Они сказали, что нужно констатировать смерть мозга и отключить меня. Как же я испугался. Надежда все ещё живет. Я не хочу умирать. Мне надо домой! И вот когда ко мне пришёл специалист, или их было много? на меня одели какую-то шапку, где видимо видно, умер мозг или нет.
- Хмм, посмотрите тут есть волны, и они практически как у здорового человека.
- Да, разительная разница с предыдущим, такой прирост!
- Ну, тогда вы понимаете, что смерть мы не поставим, пока не исключим синдром запертого человека.
- Даааа, не поставим, да и хрен с ним. Даже если он заперт, у нас нет специалистов, что б исключить его или подтвердить. Но если это так-то участь его прискорбнее, чем казалось.
- Ну тогда продолжаем как было и ждём в какую сторону качнется маятник.
Я ликовал. Они начали догадываться, что я здесь. Я с ними.
Дальше было ещё лучше, где-то месяц назад мое веко приоткрылось. Я УВИДЕЛ СВЕТ. Он был расплывчатый, моргать я не мог. И все расплывалось, но я видел очертания, я видел свет, цвета, очертания людей. Однако была одна большая проблема, веко мне не подчинялось, и как следствие открытие глаз. Было волей случая. Если случайно сестра мыла мне глаза и оставила открытым, то я мог успеть насладиться красками мира, хоть и недолго. Пока глаз не заплывал слезами. Или пока сестра не заметит и не закроет мое веко обратно, лишив меня так мною любимого света.
Я стал внимательно слушать медсестёр, они не стеснялись меня, так как не думали, что их кто-то слышит, из их разговора я понял, что я в трехместной палате, и видимо мои соседи не сильно отличались живостью от меня. Периодически кто-то из них умирал, я насчитал около 30 человек. Наверное, за месяц. По крайней мере, когда кто-то умирал и доктор объявлял время смерти я могу знать время, 8:30, 5:50, 13:00… однако развлечения мне не хватало и не хватало общения. Так я придумал тебя мой слушатель, человек которому я могу рассказать все, но кто никому не расскажет ничего. Кто-то, наверное, сказал бы, что я сошёл с ума. Может быть. Если и помрачился мой разум, так пускай хотя б с пользой дела. Хотя я прекрасно понимаю, что мой мысленный монолог никто не слышит. Но это не значит, что я не могу говорить. Как же я скучаю Саше. Вот бы она пришла. Я так хочу, что б она подержала меня за руку. Что ж… я отвлёкся…
Где-то месяц назад я проснулся от того, что я стал резко задыхаться. Кто-то отключил меня от аппарата, что за меня дышит, кто-то ХОЧЕТ МЕНЯ УБИТЬ!!!! Неужели конец, что же делать? Что же делать? Вдох! Надо вдохнуть! Надо вдохнуть! Лёгкие наполнились, но недостаточно очень мало, мне не хватает, но больше я не могу. НАДО, НАДО.
Вдох!!!!
И ещё!!!
Меня подключили. Я уже практически отключился, практически уснул, сердце колотилось как бешенное, однако сознание потихоньку восстанавливалось, голова кружится. Хочется дышать быстро, однако не получается.
- Да, жалко не задышал
- Ну один вдох был…
- Да, но его мало, видел, как кислород упал, ещё б чуть-чуть и все…
- Ну и ладно, отладим три аппарата, а не четыре.
- Ага, но просили то четыре, ладно чего-нибудь придумаем, как думаете до нас, дойдёт волна, или может остановится?
- Если собирают аппараты, значит не остановится. Наши в прошлые инфекции так не ерепенились. А тут все силы собирают в кулак. Думаю, все сметёт, как пылинки со стола, Китай же не смог устоять…. А мы тут считай возле границы…
- Мда, не думали, что лучше уехать к себе в деревню?
- Думал, как же не думать, да только один хрен и там все накроется.
- А я вот хочу уехать
- Куда?!
- Да хоть куда, но подальше отсюда, куда нибудь в глубокую глубинку, может прокатит…
- Может и прокатит, да сомнительно.
- Да…. Сомнительно.
- Ладно пойдет по кофейку шлёпнем, да с коньячком, завалялась у меня бутылочка старая, родственники пациента одного подарили.
- А с ним что?
- Да пускай дышит, ему то че?
- Ну не знаю, может гуманнее его отключить и отпустить?!
- Может и гуманнее, но не мне решать, захочет уйти сам уйдёт, без нашей помощи, мы столько сил в него влили, да ночей не спали, чтобы просто отключить, когда это можно было сделать сразу, когда нам его привезли?!? Он захотел жить - пусть живет.
Они ушли я слушал и запоминал каждое сказанное слово, наконец то я услышал хоть, что-то связанное с моим прошлым, пускай все равно не стало не понятно ни на йоту. Слава богу меня не отключали, однако с тех пор я очень боюсь лишиться аппарата, каждый раз вслушиваюсь как как он делает за меня вдох набирая мощность, задерживается, и выдох. Ффффффть……тсссссссс, Фффффффть…..тсссссссс….
Теперь я понастоящему стал ценить этого моего без ровного друга. Так прошёл месяц. Ничего нового, сёстры правда перестали обсуждать свою жизнь, а жаль было. Интересно, как будто слушаешь хороший бразильский сериал, кто с кем дружит, кто с кем спит, кто с кем изменил, и от кого ушёл, интереснее всего было слушать за Ольгой, у неё самые интересные истории.
Однако это ушло, все стали обсуждать новую эпидемию бешенства, как она поражает людей, что люди становятся и не людьми, а больше животными, тупеют могут напасть на своих соседей, что границы все закрыты, и что Китай был разрушен чуть ли не до основания, но это не помогло.
Это очень-очень- очень интересно, но в то же время жутко, каждый раз я радовался если кто-то при мне начинал это обсуждать, но это бывало редко, точнее обсуждают они это постоянно, но вот ко мне стали заходить редко. Я насколько понял много персонала ушло, как минимум половины сестер я уже давно не слышал, а врачей и подавно. Такое ощущение, что их и не осталось вовсе, а может просто ко мне не заходят, или заходят, но не говорят. Две сёстры наконец то зашли:
- как думаешь эвакуация будет?
- Нет, ты же видишь, как все разваливается. Кругом анархия. Всем на нас плевать. Зачем им мы нужны?!
- Ну как мы же можем работать, лечить, врачей же забрали почти всех, даже на вертолётах?!
- Кроме Михаила Сергеевича…
- Ну он сам захотел остаться, дурак, мог бы уже быт б далеко отсюда.
- Не, не бросит он эту больницу и жену свою не бросит, а ты же знаешь никого эвакуировать из пациентов не будут, только если уж совсем лёгких, а лёгких тут вроде не осталось.
- Я уже неделю спать не могу, моего забрали как я себе места найти не могу, где, он как он… жив ли?
- Это лучше, чем остаться как я с мелким, куда мы вдвоём, я приговорена здесь умереть, и ему, что ли тоже? Каждый день он смотрит на то как мы тут трупы таскаем… я уже ничего не понимаю * плачь*
- Успокойся мы с как-нибудь выкрутимся, я думаю будет эвакуация.
- Дура ты. Умрем мы здесь как собаки не нужные…
С тех пор и я спать не могу, как врачей нет, куда все уезжают, ко мне практически не заходят теперь, я могу гаркать полными легкими мокроты и ко мне не приходят, по очень долго не приходят. Я лежу в своих выделениях, перестилают раз в день. Я стал голодать, чувство голода появилось, раньше я вообще не обращал внимание кормят меня или нет, теперь я голодаю, судя по тому, как прерывается чувство голода кормят меня один раз в день, и не очень много. Голод возвращается очень быстро. Я чувствую, как желудок переваривает себя. Перестилают очень редко, пролежни и раньше болели, теперь же они горят, боль нестерпимая. Я устал от неё, с одной стороны, теперь и не дремлю, жду пока кто нибудь придёт и расскажет ещё что нибудь о том, что происходит в мире.
Где-то через месяц меня разбудил звуки похожие на ураган, кто-то вломился в плату, да, да, вломился, звуки были, как будто все падает на пол:
- Скорее надо все забрать,
- Надя, зачем пошли скорее у нас пять минут, Миша тебя уже ждёт в вертолете.
- Да, но нам нужны лекарства, еда, как можно больше. Они бы за нами не прилетели если бы не лекарства.
- Пошли скорее, и этого хватит,
- Нет, антибиотики, у меня была заначка, вот тут…
- ДУРА, БЛЯТЬ, ПОБЕЖАЛИ В ВЕРТОЛЁТ пока они не улетели.
- Все бегу.
- Запри палаты.
- Зачем?
- Они не заслужили такой смерти, запри палаты.
- Хорошо.
Звуки спешки, громкие звуки сборов превратились в один звук щелчка замка, и наступила тишина. Абсолютная тишина.
Ффффффть…. Тссссссс.
Ффффффть…. Тссссссс.
Только мой друг аппарат работает, злака мои болят, пролежни болят, а голод сжигает мои внутренности , но я пока жив.
Как же они меня бросили? За месяц они мне стали как родные люди, Ольга, Света, Оксана, Люда. Они меня бросили, одного на гибель, даже покончить с собой я не могу. Я буду умирать долгой и мучительной смертью….
Черт. Почему меня тогда не отключили, почему не дали шанса умереть, они же знали, что все закончится так. Суки. Суки!!!
А вдруг Саша меня найдёт, и спасёт, Саша всегда меня находила. В любых передрягах.
Да, да. Саша меня найдёт. Она наверняка меня ищет, весь месяц. Как раз должна найти. И увезёт меня. Или убьёт. Но в любом случае. Я хочу ее увидеть, или хотя бы услышать, подержать руку. Хоть, что-нибудь. Мне кажется, что каждую секунду я делаю вдох, две выдох, примерно. Значит одна минута это от 10-15 вдохов, усредним до 12, а в часе где то около 720 циклов. Так я сумел приспособиться считать время. Свет светил постоянно, некому его было выключать на ночь, поэтому ориентироваться день или ночь можно было по утреннему пению птиц, от них я и считал, но считать было трудно, да и скучно и обычно через пару часов сбивался. Голод становится тише, а спать хочется больше. Хотя спать все равно не получается. Все тело ноет, а пролежни… кхм, такое ощущение что они стали гнить. Ибо раньше болели остро, то теперь тупо, и появились зловония, я лежу в своих выделениях, и мне некуда от них деться, от этого зудит кожа. Но нет худа без печали. Меня не кормят- как следствие стула уже давно не было. За дверьми кто то ходит, неторопливо и медленно, как будто прислушивается к каждому шороху вокруг, а я прислушиваюсь к нему. Мы играем в салочки, кто кого первый услышит. А может это Саша?!
Нет, она бы сразу ко мне пошла, а этот ходит туда-сюда.
Так прошло… какое-то время… меньше месяца должно быть. Была ночь, потому как я уже настроился по работе аппарата, где день, где ночь, и угадывал начало пения птиц с погрешностью 200-300 вдохов.
Ффффффть…. Тссссссс.
Ффффффть…. Тссссссс.
В общем очередной ночью, я слушал как этот некто ходит по коридору, туда обратно, дыхание его было надрывистым, в очередной его проход, он остановился около нашей двери, всей кожей я чувствовал, он меня слышит, он знает, что я здесь, он хочет пройти ко мне, меня обуяло чувство холода, как будто окатили холодным воздухом, но я от него только лишь вспотел и съёжился… мне хотелось выдавиться в постель встать и уйти, хотя б зажмуриться.. что делать?! Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Вдох!
Я сделал вдох полной грудью! И аппарат предательски запищал. Мой друг, мой товарищ- меня сдал с потрохами. Я обязан тебе жизнью- неужели и смертью буду обязан. Нечто за дверью стало дёргать за ручку, но она не поддалась, удар ещё, ещё удар. Град ударов начал сыпаться по двери. Вот и все. Дверь не выдержит бесконечное количество ударов. По крайней мере она слышится как очень хлипкая, и каждый удар сопровождается сильным треском дерева.
Удар, удар, удар.
Вдруг. Меж ударов я услышал убегающего человека, быстрые шаги. Моего гостя это отвлекли, он ринулся прочь от двери. По крайней мере я слышал быстрые шаги, которые удалились. 100 вдохов я не слышал никого, как вдруг где-то вдалеке еле слышно раздались крики. Крики полные боли. Пока я здесь лежал я много криков слышал, громких и не очень. И то был крик не для привлечения внимания, или для того, чтобы напугать. То был крик полный боли, нестерпимой боли, горечи, он был пропитан смертью, как животное, пойманное в капкан. Крик становился тише, но не потому, что удалялся, а потому, что силы кричащего кончались, через минуту он затих. Как только он затих, меня снова накрыла паника, а вдруг это вернётся, и уже настанет моя очередь кричать?
Надо успокоиться нельзя, что б я снова вдохнул, нельзя, что б аппарат опять запищал, он выдаст меня. Я сбился со счёту, сколько времени.
Ффффффть…. Тссссссс.
Ффффффть…. Тссссссс.
Успокоился.
Птицы запели настало утро. Я не могу понять спал я или нет…. А может это все был сон… крики…удары…. Может я схожу с ума. От голода от боли… кстати голода почти нет… и боли тоже. Все тело ноет, но там, где была адская жгучая боль уже ничего нет. Так надо сосредоточиться на времени. День прошёл обычно, точнее никак. Я считал время, пытался слушать что происходит вокруг, но ничего кроме редкого пения птиц и ветра ничего не услышал. Не думал, что буду с теплотой вспоминать, те времена когда какая нибудь неопытная медсестра забывала закрыть мне глаза, я мог небольшое количество времени наслаждаться зрением: цвета, очертания, свет- такой тёплый и приятный. Теперь я во тьме. И только сквозь веки мне светит свет искусственных ламп, а я хочу солнца, раньше мне открывали окно я чувствовал ветер, мне на кожу светило солнце. Было волшебно. А теперь я во тьме, и тьма вокруг. И жду лишь своего друга за дверью. А может Саша все же найдёт меня? Нет, не надо. Это может быть слишком опасно. А что, если эти шаги и этот крик это был крик Саши?!? Нет, она бы не пошла. А если б пошла, то была бы осторожной. Нет, это не Саша… Точно не она.
Настала ночь. Наш гость за строй тут как тут он ходит, но гораздо реже чем в предыдущую ночь, его может не быть целый час. А потом он идёт, как будто осматривает витрину в магазине, и выбирает, что-то. Но он ушёл.
Свет погас….
Лампочка….
Аппарат работает….
Слава богу лампочка….
Хоть бы лампочка перегорела….
Аппарат запищал….
Сука….
Второй аппарат запищал….
Что?!? Я не один
Я все это время был не один рядом со мной есть кто-то и он тоже дышит через аппарат, у меня есть брат, или сестра. Не бойся свет дадут, во все времена в больницах был запасной генератор, или запасное питание. Не переживай….
Наши аппараты продолжают сигналить.
Наверное, они говорят, что нет электричества. Сколько они так проработают, а что делать дальше. Неужели смерть. Даа-а, смерть. Быстрая, как тогда. Я просто усну. Прошли минуты.
Удар… снова удар… снова.
Судя по звукам, дверь наша долго не выдержит, аппараты пищат. Дверь вот-вот сломается. Как же я хочу, что б аппарат умер быстрее, чем он войдёт сюда. Пожалуйста дорогой разрядись.
Аппарат замолчал. Не мой. Мой работает, мой сигналит. Прощай мой брат или сестра, тебе повезло, надеюсь ты не мучаешься больше. Как жаль, что я тебя не знал.
Удар, нет не о дверь, глухой удар об пол, сопение. Мой сосед упал на пол, он жив, он дышит. Я слышу, как он дышит! Громко, сопит, как будто мешает что-то… может он встанет и заберёт меня с собой, я слышу хрипы, его тяжелое дыхание, громкое и глубокое…
Удар…
Дверь пала. Судя по звукам, разлетелась в разные края. Ого вошло, я съёжился, а кожа покрылась гусиной коркой. Мой сосед! Что с ним? Он ушёл? Раздался глухой шлёпок. Дыхание соседа было громким, но видимо кричать он не мог, оно было чистым. Я слышал. Я слышал, как плоть его разрывают, а на меня падали капли его крови. Скоро все это кончится. Я слышу хрипы, они натяжны, они все реже, они захлебываются… Скоро я буду с Сашей.
Аппарат перестал работать.
У меня кашель.
У меня кашель!!!!
Я отхаркнул эту трубку, и она упала на живот, я вздохнул, полной грудью, как же свеж этот утренний воздух. Еще ни разу в жизни я не чувствовал более вкусного глотка воздуха.
Оно затихло.
Я чувствую его дыхание возле уха.
Еще глоток свежего воздуха, но в нем уже вкус железа.
Плевать.
Саша, я иду.