Финансовая Мудрость в Цитатах: Обогащай Разум и Кошелёк
Откройте для себя коллекцию самых мощных цитат и мудрых изречений о деньгах, которые преобразуют ваш подход к богатству и управлению собственными финансами.
Ангел-хранитель
Аннотация: все мы хотя-бы раз в жизни находились в тупике...
18+
После утреннего пробуждения я ощущал себя куклой, брошенной кукловодом. Я лежал на кровати, уставившись в потолок. В голове была абсолютная пустота, словно кто-то варварски провел мне лоботомию. Я не испытывал ни чувств, ни эмоций. Мое нутро больше походило на выгоревший лес, некогда бывший красочным приютом для тысяч форм жизни, а ныне ставший серым и безжизненным пепелищем.
Что же привело меня к такому состоянию? В мире произошел кризис такого масштаба, которого мне ранее не приходилось переживать. Никто не был готов к такому развитию событий, и практически моментально я потерял работу, а через месяц меня предательски бросила любимая женщина, сказав, что в такое сложное время ей не нужен мужчина без денег. Ах да, так как я жил в съемной квартире, мне пришлось обратиться к черным кредиторам и влезть в большие долги, чтобы не остаться на улице. Честно признаюсь: я был на грани не только банкротства - я не видел смысла в своей жизни.
Большинство моих знакомых и друзей, в попытках сбежать от новой реальности, начали глубокое погружение в мир наркотиков. Но я принципиально не употреблял никаких дурманящих веществ, поэтому упрекнуть себя в пагубных привычках было невозможно. Жаль, что это толком ничего не меняло в моей жизни. Я чувствовал себя оторванным от мира, будто я был единственным человеком на Земле. Окончательно впав в депрессию, я практически перестал выходить на улицу и стал бояться общаться с людьми. Целыми днями я просто лежал в постели, уставившись в потолок. Я чувствовал себя беспомощным и слабым в теле крепкого и здорового мужчины. Меня некому было поддержать или же понять, так как я сам себя не понимал. Мозгом я осознавал, что мне нужно что-то срочно предпринять, чтобы не остаться на улице и не помереть с голоду, но у меня попросту не было на это моральных сил. Воля к жизни также предательски таяла, и я стал подумывать о том, чтобы покончить с собой. Но я боялся смерти. Хотя в этот период было сложно решить, чего же я боюсь больше – жизни или смерти. Кредитные средства сгорали со страшной силой. Я уже пропустил несколько обязательных платежей и ожидал визита бандитов, которые начнут выносить даже не мое имущество.
В один из дней я как обычно лежал на кровати и сверлил потолок пустым взглядом. Голова была ватной - я уже привык к этому состоянию. Сознание постепенно погружалось в транс, и я закрыл глаза, внезапно услышав голос.
— Эй!
Я повернул голову и увидел маленького мальчика, стоящего в дверном проеме. Он был одет в лохмотья, а лицо было испачкано чем-то похожим на черный мазут.
— Кто ты? — удивленно спросил я, медленно сев на край кровати.
Сперва я подумал, что в квартиру пробрался попрошайка. Но разве у них бывают четыре крохотных белоснежные крыла, располагающихся за спиной?
— Я - твой ангел-хранитель. — спокойно сказал мальчик.
— Мой ангел-хранитель? А что ты тут делаешь? — тупо спросил я, протирая оба глаза.
— Я здесь, чтобы помочь тебе, — мягко сказал он, — Знаю, ты сейчас находишься в очень тяжелом положении.
Я попросту застыл от удивления и смятения. Ангел медленно подошел ко мне. Его белоснежные крылья мягко колыхались при каждом шаге. Сев рядом, он положил свою маленькую руку на мою и произнес слова, которые я запомнил на всю оставшуюся жизнь.
— Не бойся жить дальше. Положись на меня, я помогу выбраться из этого тупика. Тебе нужно всего лишь открыть глаза, а я всегда буду присматривать за тобой.
Я посмотрел в бездонные глаза ангела и увидел в них вселенскую доброту и сострадание. По всему телу приятным потоком разливались теплые струйки надежды. Того некогда утраченного чувства, позволяющего людям находить в себе силы, чтобы жить дальше. Я пытался осознать происходящее, все еще не веря своим глазам.
— Спасибо... Я так рад, что ты здесь… — тихонько сказал я опустив голову.
Ангел улыбнулся и ответил.
— Все будет хорошо. Я тебе обещаю.
Я открыл глаза и посмотрел в сторону дверного проема - ангела там не было. Неужели это был сон? Но его слова отчетливо отпечатались в моем сознании.
С этого дня я нашел в себе силы чаще выходить из дома и стал учить себя не бояться общения с людьми. Спустя несколько недель я вышел на работу. Пускай она была не по моему профилю, но я знал, что это лишь промежуточный этап, чтобы оправиться и встать на ноги. Постепенно я выбирался из жизненного тупика, смог найти смысл в жизни и снова начал чувствовать себя счастливым. Я благодарен своему ангелу-хранителю за то, что помог мне в трудные времена и знаю, что он всегда будет рядом со мной, а я в свою очередь никогда не забуду его доброты.
© Алекс Дитрих, 2024. Все права защищены.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Возможности рядом
На втором курсе института нашла работу в рекламном агентстве. Через два года собственник неудачно провернул финансовую сделку и за долги лишился бизнеса. Спустя десять лет он мне позвонил и предложил встретиться. Выглядел помятым. Попросил взаймы. Рассказал интересную историю.
В момент, когда из него вытрясали последнее, крупный заказчик агентства предложил ему стартовый миллион долларов для развития направления цифрового маркетинга, потом дополнительные транши. Тогда это было очень перспективным направлением. Предложенные условия инвестиций были идеальными. Но собственник был абсолютно раздавлен и неспособен что-либо развивать, он так и не смог оправиться после того потрясения. Инвестор некоторое время подождал и договорился с другими.
Для чего так подробно описываю историю двадцатилетней давности? В жизни бывает всякое разное. Старое уходит, новое приходит. У людей сложности с отпусканием. Вцепившись во что-то мёртвой хваткой, человек просто не способен замечать другие возможности. А это может быть тот самый чемодан без ручки, от которого давным-давно пора освободиться.
Пережить горе
Если случившееся с вами оказалось непоправимым, и все, что вам остается – оплакать свою потерю. Не важно, что ушло из вашей жизни – супруг, молодость, деньги, родители, дети, кот, возможности или надежды на лучшее, все это утраты, которые требуют бережного к себе отношения и времени для горевания.
- Для начала нужно знать, чего ждать от себя в ситуации горевания. Стадий горя принято выделять пять. Чтобы проститься с прошлым, пройти придется все из них. Последовательность стадий – очень примерная, в реальности вы можете надолго задержаться на одной стадии, переходить с одной на другую в течении пяти минут, доходить до последней и снова падать на первую. Все это нормально, это ваш личный стиль горевать.
ОТРИЦАНИЕ: «Это неправда, это просто невозможно!». Человек не в состоянии поверить в реальность произошедшего.
ГНЕВ: «Почему именно он? Это несправедливо!». На этой стадии возникает раздражение, неприязнь к окружающим, злость на тех, кто сообщил печальное известие.
ТОРГ: «Я (не) буду делать то-то и то-то, только пусть он будет жив!». Появляется иррациональное желание вернуться в прежнее состояние, когда все было хорошо, и заключить задним числом сделку с судьбой или с высшими силами. Здесь часто появляется чувство вины, потому что если я виноват, мои действия привели к трагедии, значит, у меня есть могущество, чтобы все исправить.
ДЕПРЕССИЯ: «Все потеряно, больше ничто не имеет значения». Отчаяние и ужас, утрата интереса к жизни.
ПРИНЯТИЕ: «Я понимаю и принимаю то, что это так». Ощущение умиротворения. Именно в этот период можно переоценить жизнь и найти в ней новый смысл.
- Дайте себе время. Процесс горевания по умершему длится год, адаптация на новом месте жительства – тоже год. Стресс от развода для женщин лишь немного меньше стресса от потери любимого. Время наибольших страданий и острой душевной боли длится примерно 6–7 недель с момента трагического события. И только затем человек начинает постепенно возвращаться к жизни. Несколько месяцев, а вовсе не недель и не дней, как зачастую транслируется у нас в обществе, вы имеете полное право оплакивать свою потерю. Пусть людям рядом с вами оказывается неловко, они не хотят соприкасаться с горем, не знают, как себя вести. Это их проблемы. Вот честно, это вообще не ваша задача, разбираться с их страхом смерти, запретом на чувства, эгоцентризмом. Не устану повторять, вы имеете право на горе.
- Не запирайте эмоции внутри себя. Позволяйте себе плакать, злиться, тревожиться, чувствовать вину. Чувства накатывают волнами – чем дальше, тем реже. Позвольте этой волне унести себя, погрузитесь в эти эмоции, проживите их. Если вдруг это невозможно в тот же момент (на работе, например), обязательно найдите время позже, чтобы вернуться к ним. Просто вспомните, что чувствовали, и они снова подхватят вас. Знайте, что слезы и грусть – это способ нашей психики адаптироваться к изменениям. Более того, это единственный доступный ей способ отпустить прошлое и развернуться к будущему. Слишком много слез не бывает, все они – часть большого процесса перехода от опустошения и боли к новому смыслу и радости бытия.
Тщательно выбирайте окружение на время горевания. Отстранитесь от тех, кто плачет громче вас и сам требует утешения. У вас нет сейчас на этих людей сил. Вам самим нужна поддержка – простое присутствие рядом, чуткость к вашей потребности говорить о бытовых мелочах, молчать или вспоминать потерянное. Вообще, способность говорить об утрате – очень хороший признак процесса исцеления. Поначалу в голосе будут звучать злость и горечь, но постепенно на смену им придет светлая грусть. И тогда в памяти останутся лишь хорошие воспоминания, а в душе – благодарность за то, что так долго было с вами. Это и есть завершение горевания.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Работа, я и моя психика
Оговорюсь сразу - публикую анонимно, так как не хочу, чтобы оставалась возможность вычислить меня/всех задействованных лиц. Зачем вообще пишу? Наверное, чтобы выговориться и (опционально) получить какую-то моральную поддержку что ли...
Итак, работаю я сейчас системным аналитиком (аналитик КХД). У меня, наверное, хватает достоинств, но пресловутая стрессоустойчивость в их число точно не входит. У меня уже есть за спиной и выгорание, и нервные срывы... Я, так или иначе преодолела всё это, но на текущий момент могу похвастаться появлением седых волос (мне нет и тридцати) и довольно расшатанной психикой. Я плохо умею в конфликт/отстаивание своих интересов, плохо переношу попытки давления на меня...
Так получилось, что когда-то давно, когда я впервые столкнулась с выгоранием, мне, спустя год, повезло попасть в компанию, режим работы в которой оказался для меня комфортным. Удалёнка. Гибкий график. По сути, главное, чтобы работа была сделана, не важно в какое именно время дня/ночи. И это оказалось самое оно и в целом помогло немного придти в себя. Собственно тогда начался мой путь, как системного аналитика - я попробовала и поняла, что мне нравится.
Я из тех людей, которые - "всё или ничего", то есть я не могу работать "средне". Я либо полностью погружаюсь в задачу, на несколько часов выпадая из окружающего мира, работая на 100% своих возможностей. "Горю идеей", "болею за свою задачу" и всё такое в том же духе. То есть очень эмоционально вовлекаюсь в стремлении сделать максимально хорошо. Либо.... либо никак. Ну то есть не то что совсем никак, скорее через силу, формально... Короче, считай что никак. И в принципе, по жизни, во всём, чем я занимаюсь, я по умолчанию иду по первому пути (максимально выкладываться).
Опять же, я не вижу для себя, как работника, ничего зазорного в том, чтобы поработать ночью/в выходной/в отпуске. Но! Тогда, когда инициатива подобного идёт от меня. В идеале - если я сама 8 часов рабочего времени распределяю в пределах дня (ну за исключением созвонов и конфколлов - там понятно, что нужно смотреть на то, чтобы всем удобно было).
То есть... Я могу поздно вечером/ночью, когда не спится, понять, что мне бы хотелось, например, наконец разобраться с задачей такой-то - и заняться этим.
Так вот, поняла я это всё о себе, поработав в той компании, куда попала спустя год после выгорания. Всё было хорошо (кроме зарплаты, но меня тогда это не смущало - во первых, мне хватало, во-вторых, это было почти в полтора раза больше, чем я получала раньше (45 против 30 тысяч), ну и в-третьих, я в принципе такой человек, что, когда ему хорошо, не ищет лучше).
Но счастье не длилось долго - спустя примерно год моей там работы начались известные события, а так как компания была американской... В общем, нас всех собрали и сказали, какие мы все хорошие и как они были с нами работать, но добро пожаловать на выход. (У меня тогда малость пригорело от такого, на мой взгляд, лицемерного подхода - рсписывать достоинства сотрудников прежде чем попросить на выход).
Но делать нечего. Нужно срочно искать работу.
В чувствах я тогда была довольно раздраенных, так как да, стрессоустойчивостью не отличаюсь и в целом привыкла "близко к сердцу" принимать всё, касающееся работы.
Зарегистрировалась на хх ру и прочих сайтах поиска работы, опубликовала резюме...
На удивление, долго ждать не пришлось - получила оффер в один российский банк, системным аналитиком. На зп более, чем в два раза больше, чем была у меня. Радости было...
Выбрала вариант гибридного графика (1 день офис, 4 дня удалёнка). Я на тот момент жила одна, общалась с людьми в основном удалённо... В общем, живое общение мне было нужно, ну и в целом, имхо, это наиболее комфортный для меня вариант.
Я ничего плохого не могу сказать про этого работодателя - адекватное начальство, действительно комфортная команда, порядок в документации (по сравнению с моим прошлым местом работы).
И так всё и шло, я, конечно, периодически ворчала (в кругу близких/семьи, не в кругу коллег/начальства) про то, что кроме обязанностей аналитика занимаюсь ещё и работой проджект менеджера и работой тестировщика... Но это так, больше побухтеть. В целом, хоть занятие работой проджект менеджера мне не доставляло удовольствия (в отличие от работы аналитика), но было понимание, что это, так или иначе, приобретение опыта/нового навыка, что в целом хорошо.
В целом, всё шло плюс-минус. Минус был в том, что, как я уже говорила, меня немного напрягает деятельность по организации людей в работе над задачей (и то, что в случае косяка любого человека, занятого по моей задаче, крайней буду в первую очередь я). (Да, я тот человек, которому некомфортно написать письмо, даже по работе, абсолютно незнакомому человеку). Немного напрягало то, что из-за вот этих организационных вещей нужно постоянно переключаться - отчего я не могу сконцентрироваться и погрузиться в задачу (да, я тот человек, который делает одну задачу, но на 100% вместо 100500 задач по 1%). Впрочем, так получилось, что основную часть времени я занималась именно "большими задачами", что несколько нивелировало проблему постоянного переключения по задачам.
Впрочем, спустя примерно год работы у них, мне подняли зп на 30% и жизнь снова стала прекрасна (меня ценят! ценят!)
И вот... Настал тот момент, когда в целом комфортное место работы перестало быть таковым.
Бесконечные отчёты об отчётах с бесконечным дублированием одного и того же в куче разных мест (навскидку - до 6-кратного (обязательного!) дублирования отчётности о производимой работе, в разной форме и в разных местах). Давление со стороны начальства в случае, если не во всех местах одинаково полно всё расписала, критика по форме, критика по детализации, критика, критика, критика... Попытка начальства перевести работу - вместо работы на результат в формальный проход по галочкам, от звонка до звонка. Работа ради работы. А, ну и теперь не 1, а 3 дня нужно в офисе, как понимаю, с переспективой перехода на полностью офисную работу.
Я не отличаюсь стрессоустойчивостью. Я плохо переношу давление. Мне плохо.
У меня опускаются руки. Я помню, что такое выгорание. Я вижу его, стремительно развивающиеся, первые признаки.
Я не знаю, что происходит. Я не умею в конфликт/отстаивание своей позиции.
Производительность упала ниже плинтуса. Собственно, о чём речь, если после каждого такого общения с начальством я по полчаса сижу в слезах, пытаясь придти в себя (извините, последствия пережитого ещё до ухода в IT нервного срыва аукаются до сих пор).
Я в самом начале писала, что могу либо работать, включаясь на полную, эмоционально вовлекаясь в задачу - или практически никак? Вот сейчас мне эмоционально - хочется держаться как можно дальше от всего, связанного с текущей работы. Чтоб было не так больно.
Мне страшно уходить в никуда с работы, поэтому, наверное, постараюсь сначала найти куда, а уже потом уходить. Возможно (я ещё не решила) перед уходом эскалирую всю эту ситуацию на начальство начальство, так как есть вероятность, что это местечнковая самодеятельность. Но. Заниматься этим, не имея гарантированного места на другой работе - страшно.
Зачем я написала всё это здесь? Мне нужно выговориться. Очень. Потому что прямо сейчас мне эмоционально плохо. Но. Я не хочу мой единичный опыт бросал тень на компанию, команду в которой я работала и вообще. Они все в целом хорошие. Просто мне перестало быть комфортно у них.
Опять же, если судить непредвзято - знакомые/друзья мне давно говорили, что платят мне меньше рынка. И, что я осознала только сейчас, когда начала смотреть вокруг - правда в том, что на текущем месте я упёрлась в свой потолок и перестала развиваться, как аналитик.
Ну и наверное, пикабу, у меня будет такой вопрос ко всем, кто в курсе. У меня есть проблема - я действительно не знаю, сколько стоят мои навыки (а на том же хх по релевантным вакансиям практически везде стоит - по результатам собеседования).
На какую зп будет справедливо (относительно опыта/навыков) рассчитывать? (А то синдром самозванца он такой...)
На данный момент что касается опыта/навыков - без нескольких месяцев три года опыта работы аналитиком КХД (Oracle), соответственно знание SQL, знание MPP, знание собственно архитектуры КХД. Сбор бизнес-требований, проработка архитектуры, (опционально) создание прототипа, тестирование, написание документации. Опыт рефакторинга (внезапно мне нравится разбираться в коде чужих процедур/скриптов) и создания нового функционала. Знакома с BI (но предпочту преимущественно по самому хранилищу работать, а не концентрироваться на отчётности) Банковская сфера (весь опыт работы, как аналитика - это опыт работы с хранилищами разных банков)