Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
0 просмотренных постов скрыто

Не называем его манипулятором, но все- же. Гильдия психологов⁠⁠

Вопрос: Почему человек хочет меня контролировать и старается создать у других плохое мнение обо мне. Что с этим делать?

Ответ: Контроль в межличностных отношениях – это попытка одной стороны доминировать над другой. Это может проявляться через различные формы: эмоциональное давление, критику, шантаж или даже игнорирование. Люди, стремящиеся контролировать, часто действуют из-за своих собственных страхов и неуверенности. Они пытаются контролировать окружающих, чтобы избежать собственного чувства беспомощности. Первый шаг на пути к решению проблемы — это распознавание манипулятора. Обратите внимание на поведение человека, которое может указывать на контролирующий стиль общения. Задайте себе следующие вопросы:

  • Часто ли этот человек пытается запугать вас или уклониться от обсуждения твердых аргументов?

  • Пытается ли он создать у вас чувство вины за свои поступки или решения?

  • Бывает ли так, что этот человек игнорирует ваши чувства либо минимизирует их важность?

Если ваши подозрения подтверждаются, это может быть знаком, что пора действовать.

Что делать в такой ситуации: Установите четкие личные границы (например, “я не работаю в выходные”). Спокойно говорите “нет” тому, что противоречит вашим принципам и открыто заявляйте о неуважительном отношении к вам. Сохраняйте эмоциональную дистанцию:

  • Избегайте личных взаимодействий, когда это возможно

  • Не показывайте гнев или раздражение (это может быть использовано против вас)

  • Сфокусируйтесь на фактах, а не на эмоциях

  • Действуйте конструктивно:

  • Открыто обсудите с манипулятором его поведение

  • Спросите, осознает ли он свою манипулятивность

  • Объясните, что такое поведение создает напряжение

  • Минимизируйте его ожидания от вас

  • Защищайте свою репутацию:

  • Не позволяйте спекулировать на высоких чувствах

  • Сохраняйте спокойствие при обвинениях

  • Укрепляйте свои позиции:

  • Расставьте приоритеты в пользу собственных потребностей

  • При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Важно помнить: если человек манипулирует вами или пытается контролировать - это уже признак неуважения, несмотря на его слова и объяснения. Ваша задача - защитить себя и свои границы, сохраняя при этом спокойствие и рациональность.

С уважением ваш психолог Анна Рич

Показать полностью
Психология Внутренний диалог Реальность Рассуждения Отношения Мужчины и женщины Коммуникации Разочарование Текст
7
7

Парадокс - чем проще становятся коммуникации тем менее ценнее информация⁠⁠

Вспоминаю времена начала моей жизни в IT - каждая крупинка знаний и нового добывалась огромным трудом - в читальном зале библиотеки (Керниган Ричи - Язык программирования С . Вирт , Курт - глыбы , а не люди), распечатки на ротапринте , иногда оригинальная документация .
Затем появилась FIDO - тематические эхи, обсуждения с энтузиастами и специалистами .
Затем пришел интернет и появились форумы . Информация стала очень доступна , и очень быстро получаемая . На любой вопрос найдутся ответы . Время Хабра - обсуждение статей , публикации .

А затем , с какого то времени , наверное количество и легкодоступность сделали качественные изменения и информация потеряла всякий смысл .
Спрашивать , что то на форумах давно бесполезно , телеграм каналы как тусовка малолеток , Хабр как рекламная площадка , сборище троллей и хамов с цензурой толпы.

Я уж не помню , когда , что то полезное получилось встретить на форуме , да и где эти живые форумы . Интернет как огромный Пикабу.

Да уж, житие мое, иже херувимы .
Не мы такие, жизнь такая.

Парадокс - легкость коммуникации обесценивает ценность информации...

[моё] Интернет Коммуникации Информация Текст
10
7

Что я узнал работая более десяти лет в компании по монтажу отопления , водоснабжения, и канализации⁠⁠

1.Собственно сам эту компанию и создал. Но не суть. Пока у тебя мало опыта, берешься за всё, и недорого, когда опыта много, то все наоборот, стараешься брать заведомо "рабочие" объекты, а всякую "дичь" сторонишься. Да, монтажники хотят заработать, и я хочу, иначе зачем все это?
Найдите опытного мастера, лучше несколько, и послушайте что они скажут по поводу технического решения для вашего дома еще на стадии проекта. Поверьте, очень много съэкономить получится нервов и средств. Как правило, за консультации мы денег не берём.
2. "Черновой пол" делать не обязательно. Но грунт нужно обязательно трамбовать "шлеп-ногой", после чего можно выравнять песком , пролить простучать вибро плитой, и на него стелить пенополистирол и монтировать коммуникации . Потом залить стяжку. Технология называется "плавающий пол".
3. Тёплый пол не обязательно катать по сетке. Достаточно якорной скобы. Можно хорошо съэкономить. Толку от сетки внизу никакого.
4. Шаг раскатки тёплого пола 200 мм приемлемо, высота стяжки над трубой, 70 мм, таким образом не будет "зебры", экономится труба, и не нужен порой лишний коллектор ТП. Таким образом под весь пирог оставляем от 150 мм.
Проемы дверей не забываем учитывать минимум 2,06м от чистого пола.
5. Невозможно отопить дом только теплыми полами, если только вы не в южном регионе, или у вас не дом "термос". Всем остальным радиаторная сеть показана. А таких большинство. Просто поверьте. Долго объяснять. Есть и хорошая новость. В случае с тёплым полом, мощность радиаторной сети закладывается на 40 % меньше чем без ТП.
6. Самые лучшие радиаторы - панельные. Есть все варианты по размерам , глубине высоте, и уже по цветам. По мощности примерно как би-метал, по цене даже от самого дешевого би метала ниже в полтора два раза, но по качеству не хуже, это точно.
7. Адюминиевые радиаторы нельзя ставить вообще. Никуда. Совсем. Только если котел с алюминиевым теплообменником.
В остальных случаях не надо. Все время будет засираться теплоноситель. Рыжий цвет его, и комки полупрозрачной субстанции скажут вам о том что процесс окисления идет постоянно. Потом еще и низы секций потекут у самых бюджетных и не только. Просто поверьте.
8. Для оптимальной балансировки системы очень рекомендуется ставить термогловки на радиаторную сеть.
9.Зональное отопление "тёплым полом" довольно дорогая и бестолковая идея, прощупать ногой разницу в несколько градусов не всегда получается, но даже если все таки вы научитесь её определять, толку от этого мало, поскольку основной источник тепла, это радиаторная сеть.
10. Самое лучшее решение для сан. узлов, это инсталляции, напольный унитаз проигрывает по ряду причин. Ремонт и обслуживание инсталляции проводится через кнопку, она там очень большая. Многие думают что нужно ломать конструкцию, это не так.
11. Гигиенический душ нужен. Под левую руку. Никогда и никто не пожалел что послушал нас и сделал гигдуш. А вот кто не сделал, жалел.
12. Можно ли делать тёплый пол в спальнях? Можно. Поскольку все равно стелить пенополистирол и заливать стяжку. Экономия на трубе так себе экономия в общем зачёте. Если что ТП всегда можно выключить. Но пока никто не пожалел и не выключил.
13. Канализация до кухни только Ф110, вертикальный подъём можно Ф50. И даже в этом случае не исключает что спустя несколько лет не будет жировых пробок. Выход, или ставить жироуловитель, или не лить жир. Но так не бывает. Ещё есть метод гидродинамической чистки из ямы, он очень эффективно помогает избавиться от жировых пробок. Поэтому трубу до кухни лучше делать как можно более прямой от самой ямы.
14. Котел лучше брать одноконтурный с закрытой горелкой, с отдельным бойлером косвенного нагрева. Как правило, у всех сейчас по несколько сан узлов, и кухня, и отдельная котельная. Просто проверьте, так лучше.
15. Бойлер косвенного нагрева лучше навесной. Да прям на стену. Да 200 литров. Не упадет. Даже газосиликатная перегородка 100 мм спокойно выдержит, висят много лет.
Под него можно поставить стириалку например.
Бойлер косвенного нагрева имеет "приоритет" в программном протоколе котла, и всегда будет нагреваться быстро и в первую очередь. Хоть летом, хоть зимой. Как бы "слить" его совсем не получится. Он будет постоянно догреваться котлом, и весьма быстро.
16. Вентиляционные каналы не просто так выводят выше конька. На то есть причины. Просто отверстия в стене ничего не дадут . Как и породии, типа "грибок чуть выше карниза". Вообще, есть посты про вентканалы у меня ранее.

Это все очень коротко, и сублимированно. Поделился многолетним опытом. Для тех кому нужно поподробнее, наверно можно отдельно расписать какие то пункты.

Показать полностью
[моё] Волна постов Монтаж систем отопления Отопление Водоснабжение Коммуникации Свой дом Личный опыт Текст Канализация
10
8

Тестирование нейросети в качестве психолога⁠⁠

Продолжаю тестировать нейросеть, которую некоторые называют ещё ИИ. (Я, конечно, с этим в корне не согласна, но не суть.)

Все постоянные читатели сообщества Психология на Пикабу, наверное, помнят пост Анонима Почему у меня,не получились взаимоотношения с женщиной?Кто виноват?

Краткий синопсис: мужчина неизвестного возраста был "шапочно" знаком около двух лет с женщиной неизвестного семейного статуса. Реального общения было немного, всё оно проходило в рамках катания на лыжах. Интереса девушка не выказывала и автор поста никак в отношениях больше не проявлялся. Инициативу в развитии на себя не брал. Затем что-то произошло в жизни автора и он решил написать этой девушке, цитата:

Но всё изменилось, именно с января текущего года... Сначала будучи не в настроении-излил в соцсети ей весь негатив, рассказав ей все свои проблемы в своей жизни... После этого-я пожалел что начал грузить ее своими проблемами. И решил встретиться с ней, пообщаться... Во первых-нравилось с ней общаться. Во вторых-нравилась она мне как девушка. И в третьих-я хотел узнать, как она среагировала на мой негатив.

После этого автор поста караулит эту женщину после работы, женщина пугается и полностью разрывает контакт. Автор пишет на Пикабу, чтобы понять, ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК, потому что он недоволен результатами переговоров и полным разрывом этого контакта.

Далее комментаторы попытались как-то объяснить автору причину такой реакции девушки, но, кажется, совершенно безрезультатно. Автор создал ещё четыре поста с похожими запросами. И снова люди отвечали, обсуждали это с разных сторон, но автор поста словно бы не желал понимать какие-то элементарные, априори понятные любому взрослому здравомыслящему человеку вещи.

Ну окей, бывает, мы (читатели) можем быть предвзятыми, глупыми и враждебными по отношению к авторам. Мы, как люди, исходим в своих суждениях из своего скудного (или обширного) жизненного опыта, и исходя из него, даём какую-то оценку ситуации. Мы часто бываем несправедливы, предвзяты и необъективны.

И вот, мне стало интересно, а как оценит ситуацию автора нейросеть. Незаинтесованная машина, которой по сути всё равно. Что она ответит на запрос автора? Вот её ответ:

Твоя ситуация непростая, но разберём её по порядку.

1. Как относиться к этой девушке и ситуации?

Ты уже перешёл границы, и теперь она тебя боится. Её реакция – не «незаслуженная», а вполне закономерная. Да, раньше она позволяла тебя целовать и обнимать, но, судя по всему, делала это из вежливости или нежелания конфликта. Когда ты начал её преследовать (а караулить у работы – это именно преследование), её терпение лопнуло.

Как относиться?

  • Признать, что ты её напугал и она имеет полное право не общаться с тобой.

  • Прекратить любые попытки контакта – это уже не про отношения, а про навязчивость.

  • Не оправдывать свою агрессию её «неправильным» поведением – она не обязана объяснять тебе свои чувства.

2. Как забыть и отпустить?

  • Полный разрыв контакта. Удали её из соцсетей, избегай мест, где можешь её встретить.

  • Переключи внимание. Лыжи – хорошо, но добавь что-то новое: спортзал, курсы, путешествия.

  • Работа с гневом. Ты злишься, потому что не можешь контролировать ситуацию. Но контроль здесь – это как раз отпустить.

  • Терапия. Если мысли о мести не уходят, стоит поговорить с психологом.

3. Кто виноват?

Ты:

  • Нарушил её границы (караулил у работы, не принял отказ).

  • Не контролировал эмоции (вылил негатив, потом оскорблял).

  • Не понял её сигналов (она не целовала тебя в ответ – это был знак).

Она:

  • Была не до конца честной (терпела обнимания, но не хотела их).

  • Не сказала прямо «стоп» раньше (но многие женщины боятся резких отказов – это печальная реальность).

Главная проблема – в отсутствии взаимности. Ты хотел от неё больше, чем она готова была дать.

4. Что привело к такому финалу?

  • Твоя навязчивость. Ждать у работы – это страшно, даже если тебе кажется иначе.

  • Её страх сказать «нет» прямо. Многие женщины избегают жёсткого отказа, чтобы не провоцировать агрессию.

  • Твой гнев после отказа. Оскорбления и фейковые аккаунты окончательно убедили её, что ты опасен.

5. Какие выводы сделать?

  • Не преследовать. Если женщина не проявляет инициативу – она не заинтересована.

  • Принимать отказы. «Нет» – это «нет», а не «попробуй ещё».

  • Контролировать эмоции. Выливать гнев в соцсетях – путь к одиночеству.

  • Читать сигналы. Если женщина не целует в ответ, не пишет первой – она не влюблена.

  • Не мстить. Это разрушит тебя, а не её.

Что дальше?

Сейчас главное – остановиться. Ты уже перешёл границы, и если продолжишь (месть, новые сообщения), это может закончиться полицией. Лучше направь энергию на себя: спорт, новые знакомства, работа над эмоциями.

Со временем обида пройдёт, но только если ты не будешь её подпитывать. Держись.

Предлагаю автору и активным участникам обсуждения сравнить ответ нейросети с ответами комментаторов.

Обратите внимание: в отличии от комментаторов, нейросеть и девушке отдала некоторую часть ответственности за случившееся в п. 3, но на исход ситуации и выводы это никак не повлияло!

Кто знает, может быть автору поста ответ нейросети покажется более понятным и информативным?

Показать полностью
Психология Общение Коммуникации Мужчины и женщины Проблемы в отношениях Ответ Нейронные сети Психологическая помощь Длиннопост
8
19

Ответ Аноним в «МЛЯ, что сказал моей девушке "нет", когда она хотела "выразить ее язык любви" (читайте: укусить меня)?»⁠⁠2

ТС не мудак и защищает собственные границы, что разумно. Ведь быть облизанным, если тебе не нравится — то же самое, что наступать босой ногой в кошичкины экскременты ночью на полу в ванной. Представили? Вот и ТС испытывает такое же «Бля, ну фу!».

Попробую рассмотреть конфликт ТС с партнером через треугольник Карпмана. Этот инструмент помогает увидеть скрытые роли в конфликте:

— жертва — чувствует беспомощность, несправедливость, перекладывает ответственность;
— спасатель — лишает жертву самостоятельности, верит, что только он может всех спасти;
— преследователь — обвиняет, критикует, контролирует, указывает, что жертва и спасатель неправы.

Когда человек попадает в треугольник, он обязательно пройдет по всем его вершинам. Смена ролей будет бесконечной или до тех пор, пока кто-то не будет умнее не выйдет из треугольника. Выйти можно, взяв на себя ответственность за свои эмоции и решения, отказавшись от чувства вины или перекладывания ответственности — именно это вращает треугольник.

Судя по описанию у ТС происходит вот что:

  • партнер лижет ТС (Преследователь —> Жертва);

  • ТС злится, требуя прекратить (треугольник перевернулся и ТС преследователь, а партнер — Жертва);

  • он говорит: «Я случайно, так хотелось» (Жертва);

  • ТС чувствует вину или бессилие: «Может, мне надо пить Узбагоин?» (Жертва).

Цикл лизания повторяется.

Прекратить конфликт можно единственным способом – это выйти из треугольника. А вот выходить можно по-разному:

1.

Отказаться от роли Жертвы. Для этого четко обозначить границу и железно выполнять действия, обещанные партнеру:

— Мне не нравится, когда меня лижут даже в шутку. Если это повторится, я прекращу целоваться и заниматься сексом и уйду из комнаты.

При повторении — уходить. Уходить до тех пор, пока ситуация не изменится или пока не станет окончательно ясно, что она не изменится. Второй вариант тоже, кстати, вполне возможен.

2.

Не впадать в Преследователя. Вместо истерик и обзывательств (если есть), говорить о своих чувствах и последствиях:

— Когда ты это делаешь, я чувствую отвращение. Скоро я прекращу доверять тебе и начну опасаться близости.

3.

Игнорировать манипуляции. Когда он будет говорить «я случайно, ну так хотелось, так хотелось», ТС может отвечать формальным фактом:

— Ты сделал это осознанно. Я просила тебя остановиться. Это сделал выбор, и это не случайность.

Возможно, ТС раньше не рассматривала конфликт как повторяющуюся игру, в которую можно не играть. Однако если осознать это, можно стать на шаг ближе к его разрешению, изменив поведение. Свое, конечно. Ну а если эти варианты, как и многие другие перепробованы, но партнер месяцами и годами игнорирует дискомфорт ТС, ей стоит подумать: а готова ли я жить в отношениях, где мои потребности игнорируются?

Все, кто дочитал до конца — спасибо) Рада знать, что есть люди, которым нравится разбираться в коммуникации. У меня для таких случаев и канал есть: «Без обид, но…». Подписывайтесь, если тоже хотите найти способы общаться без драмы и стресса, сохраняя кукушку в целости.

Показать полностью
[моё] Am I The Asshole Reddit Ответ на пост Негатив Манипуляция Ссора Конфликт Коммуникации Обида Мат Текст
14

Ответ на пост «Муж и жена ругаются из-за планшета, но купить новый нет возможности»⁠⁠1

не читал комментариев, но наверняка гости предложили простое техническое решение:
1) пользоваться разными браузерами на одной учетной записи. Тогда муж закрывает ее браузер и закрывают все сотни вкладок, она открывает свой браузер и все сотни вкладок восстанавливаются автоматически.
2) Каждый входит в один и тот же браузер под своей учетной записью... (нет проблем).
----
Что касается проблем с коммуникациями. Тут я считаю, что мужик прав. Держать открытыми сотни вкладок ради пары вечеров в неделю - это абсурд.
Если он пользуется чаще, то наверняка он пользуется "для дела", оплачивает коммуналку, проверяет электронный дневник детям, передает показания счетчиков, проверяет почту и т.п...
Женщине бы стоило проявить уважение к его труду.
Скандалы по сути закатывает она, он без скандалов просто закрывает ее вкладки и все...
---
Мне кажется что это типичный пример борьбы за власть в семье. Она хочет быть "главнюком" и "приказывает" ему не закрывать вкладки. При этом она "тупенький" главнюк, не допускает других технических решений. Была бы хорошим главнюком она бы сказала: дорогой, придумай как можно сделать чтобы мои вкладки все сохранялись и тебе не мешали, я верю ты найдешь способ, ты у меня самый умный мужчина в жизни... а я тебе блинчиков испеку (это по-женственному). И вопрос закрыт.
А мужик - главлюк, но "баран" (как и большинство мужиков), закрывает вкладки чтобы проучить и перевоспитать. А скандалы мужик с удовольствием терпит чтобы отучить ее претендовать быть главнюком... Ему нет никакой разницы в чем именно макать ее мордой в говно и показывать, что он главный... Можно на примере планшета, можно на примере еды, на примере денег... Если бы он был хорошим главнюком он бы сказал как Гоша и "москва слезам не верит" : я закрываю вкладки на то простом основании, что я мужик... (с) То есть ему нужно добиться от нее признания его главнюком. Чтобы она это признала открыто, добровольно, при свидетелях...
---
Если они не определяться "кто главнюк", то разбегутся. Борьба за власть в семье будет не только из-за планшета. Это типичный пример скандалов из-за "равноправия" (в котором женщина считает себя "рАвнее").

Показать полностью
[моё] Психология Общение Коммуникации Отношения Разговор Истории из жизни Чувства Манипуляция Проблемы в отношениях Длиннопост Брак (супружество) Знакомства Мужчины и женщины Унижение Ответ на пост Текст
0
2

Ответ на пост «Вот и познакомились»⁠⁠2

Отвечаю на вопрос автора: «Девочки, зачем вы так?». Точнее ответ касается конкретной девушки — его собеседницы, но распространяется на людей любого пола. Здоровой коммуникации заслуживают все.

Автор пишет сообщение, которое, по его оценке, вежливое и рациональным. Внешне кажется, что так и есть, однако, в тексте есть скрытые послания, которые второй человек может воспринять как нападение:

— У меня есть редфлаги 1-2-3…

С одной стороны, это «Я-сообщение» без прямой критики. С другой, оно может восприниматься как косвенная оценка выборов девушки, которые имеют для нее значение, ведь она увлекается/работает в этих темах. В итоге сообщение превращается в ее голове в пассивно-агрессивное, что объясняет реакцию собеседницы.

Дальше в игру вступает девушка. Ее реплики эмоциональные и говорят о том, что она уязвлена.  В ответных сообщениях появляются сарказмом, оскорбления, обесценивающие вопросы о профессии и зарплате. Это попытка защитить самооценку через агрессию.

Как мог выглядеть действительно вежливый отказ в общении? На мой взгляд, примерно так:

— Спасибо, что проявила ко мне интерес. Я чувствую, что у нас разные пути, и не хочу недопониманий. Ты заслуживаешь общения с тем, кто будет разделять твои интересы, а я, к сожалению, не могу быть этим человеком. Желаю тебе всего хорошего!

Звучит топорно, но в таком сообщении есть уважение к ценностям собеседницы («ты заслуживаешь») и оно завершается на позитивной ноте («желаю тебе всего хорошего»). Текст позволяет сохранить достоинство обоих собеседников и с большей вероятностью не приведет к конфликту.

Важно: я делаю акцент на сообщении парня не потому, что занимаю сторону девушки, а потому что его сообщение – это отправная точка в сломавшейся коммуникации. Оба участника внесли вклад в конфликт.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди, подмечать манипуляции и искать способы противостоять им. Если вам такое тоже интересно, заходите в гости в канал «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, истории разбираем и учимся общаться без драмы и стресса.

Если же вы противник ссылок на Телеграм — просто пропустите это сообщение. Ведь я точно не хочу ним обидеть вас.

Показать полностью
[моё] Знакомства Скриншот Сайт знакомств Девушки Разговор Общение Разочарование Война полов Коммуникации Манипуляция Ответ на пост
21
Посты не найдены