Кто последний?
"В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»"
Джон Кейдж.
Про кошку и собаку
Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо *ля поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что — бы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому — что!
Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?
Мем про студентов hsahsaki 63.3: Библиотекари студенческих библиотек любят слушать рассказы о сдаче всех книг студентами
Описание проиллюстрированной ситуации в меме про студентов hsahsaki 63.3: Библиотекарь студенческой библиотеке всегда знает обовсех проблемах студентов, которые связаны с библиотекой. Он знает сколько книг еще несдано студентами.
Источники:
Любовь на тестостероне
Каждые новые отношения, дарят нам надежду на новые ощущения, но именно ожидание, даёт нам гораздо больше, чем само свидание. (А. Эрзя)
Елизавета. Ей 28 лет, яркая как новая машина из салона, она хорошо сложена - бросается в глаза, не столько глаза, сколько бёдра и большая ягодичная мышца. Да, именно так и ни как иначе, это вам не рыхлая жопа, это настоящие ягодичные мышцы и они как у маленькой пони - тренированы.
…Лиза коренная москвичка, небольшого росточка, жила-была в достатке, на Ленинградке. Замуж вышла рано - с родителями жить устала, ну и нашла себе мецената, "амэриканскаго" магната, который потом как оказался, ей нахер не сдался. Был он сутенером, злоупотреблявший ромом, года три она с ним прожила, потом родила и ушла.
Ушла сначала в себя, потом в бизнес-храмах «молилася», свечки за здравие ставила, бородатые образы с поклоном славила, чтоб послал ей господь мужа-содержателя, по жизни ей помогателя. Время шло и в один миг к ней пришло - озарение, прозрение и решила она заниматься, телом тренироваться. Итак, Лиза качается уже несколько лет и есть у неё необычный секрет...
Артемий. Ему 42 и у него уже седеет голова и зубы начинают частично выпадать и на него с упреком частенько смотрит мать. Спрашивает постоянно - Что же ты сыночек холостой, у тебя в мозгах сплошной застой, найди уже себе жену, внучат нянчить хочу. Да и телом своим займись, вот уже из-за живота и хер свой не видишь наверняка.
…Тёма, когда было ему семь лет, его папа вытянул у жизни счастливый билет - встретил любовь другую, молодую и ушёл в мир иной, не найдя понимания со своей женой. Воспитывала Мама Тёму, когда в тему, когда не в тему, вырос он эка оказия - нет ни ума, а од-ни фантазии. Мягкотелый, слегка инфантильный но, высокий и лицом красивый.
В общем, пошёл Артемий в спортзал и встретил там… Лизу, ты угадал. Они познакомились, стали общаться и вечерами иногда встречаться. Встречи те благородны, степенны - спектакль в Моссовете, еда в ресторанах, отдых потом в зарубежных странах. Дальше больше, в море вода, в сексе огонь, в общем друзья они нашли себя и решили - пожениться.
Идиллия длится их лет эдак пять, так, Тёма работает как ишак, Лиза нянчит детишек и тренируется, частенько на мужа дуется. Свою комнату Мама Артемия освободила им вообще, сама уехала на кладбище, ну а что, внука понянчила, вспомнила молодость, пора на покой - забрала нечистая её с косой.
Дальше больше, Лиза все тренируется и собой не нарадуется, форма в топе, наколки на попе, выступает в бикини, носит мини, она королева домашнего трона - в прислуге у неё муж Тёма. Секрет ее был в тестостероне извне, ставила его себе по полкуба, на неделе. А как мы знаем, тесто это не только в мышцах изменение, тесто улучшает сексуальное влечение.
Когда начинались у Лизы приливы необузданной страсти, в семье случались страсти-мордасти, в такие моменты сделать с собой она ни чего не могла - рядом мужчина должен быть был всегда. Муж помогал ей в этом от части, так что секс для неё на стороне это прекрасно, хоть (понимаем) не всегда безопасно.
В общем, по факту, появился в её в телефоне, подаренный кем-то - Айфоне, под ником «хозяин», свежий по жизни «барин». Любовь к Темке остыла, завяла, весь урожай помидоров собрался - старый, усталый зачем он ей сдался. Вышла замуж она в третий раз, молодому «барину» двойню родила в раз.
Так же все она занимается, в роликах Тик-Тока часто снимается. На массонаборе вид как коняшки, на выступлениях ну просто няшка. Четверо деток, вся подтянута, тело - конфетка, сама кокетка. Сейчас пишу и сам полюбил бы, думаю точно, если бы да кабы. Хотя… когда будут миллионы, любые мечты возможны.
А Артемий поник, пожухло здоровье, спортзал забросил - нет сил, его как-то спросил: Как ты? Ответил: Нет счастья мне, как посмотрю в соцсетях фото моей Лизы, на глазах появляются сразу слёзы. Да что теперь, теперь она знаменита, она теперь Мисс Краснодар, она теперь чисто Super Star.
PS. Кто бы подумал, что так рулит в крови - он, гормон тестостерон. У кого есть тому он в счастье, а коли нет - нет и счастья…
22.08.2021
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Лукьяненко о бронежилетах»
Даа уж, оценив толпу на шлюпочной палубе, понял что шансов у меня явно не много. Хотя...
- Кто, ну вот кто поверит этому дураку-капитану? Он же врун, обещал нас довезти вцелости - а мы стоим, пар спускаем. Говорил, что корабль непотопляем! Требует в шлюпки пойти? Не пойду! Я платил за второй класс, а нас на шлюпки пересаживают, явно чтобы денег на угле сэкономить, кругом обман! И вообще, это дело добровольное.
- Их вообще исптытвали? Да? На людях? Капец!! Да и кто из вас знает, из чего они сделаны? Кто сказал из дерева, это понятно. А краска? Уверен, она свинец содержит!!
- Да и долгосрочное влияние этих Collapsible Lifeboats на пассажиров никто не исследовал. Кто его знает, может я моряком захочу через 10 лет стать, кто мне это компенсирует?
- Кстати, научно доказано, что 95% пассажиров шлюпок страдают от обезвоживания, полиавитаминоза и содомии!
- Вот вы лично видели ту пробоину, может трупы по отсекам складывают? Нет? То чего меня заставляете!
- Это вообще не пробоина, а опять кусок винта оторвался, я в прошлый раз так ехал, ну потрясло немного, чего панику разводить?
- Капитан хочет нас лишить приватности кают и держать под присмотром!! А сам-то не садится, а мог бы на камеру первый запрыгнуть!!
- В Библии ничего не написано про спасательные шлюпки, там спасаются в ките (ну и с Божьей помошью, понятно). А вот это вот всё, от лукавого. Да и Робинзон спасся, а его товарищи залезли в шлюпку и погибли, не забывайте!
- Производители шлюпок на нас наживаются!! Так и будут каждый год новые шлюпки производить!!
- Если что, я плавать хорошо умею, мастер спорта!
- Хочу выбор между нашими кончеными бриташкинскими шлюпками, сделанными пьяным Джоном на коленке, и красивыми французскими и итальянскими!
Спокойно пройдя сквозь спорящую толпу, я залез в пустую шлюпку.
Хм, да ведь это может быть проблемой: смогу ли я в одно лицо отгрести на достаточное расстояние? Похоже, перестарался...