Иностранные студенты на выставке «Россия»
🌏«Я никогда не думал, что в одном здании можно уместить всю Россию», — иностранные студенты «бауманки» побывали на выставке «Россия». Что впечатлило их больше всего — узнаете из нашего ролика!
🌏«Я никогда не думал, что в одном здании можно уместить всю Россию», — иностранные студенты «бауманки» побывали на выставке «Россия». Что впечатлило их больше всего — узнаете из нашего ролика!
Подержите мой чай, щас будет и моя история!
Обитала я тогда в общежитии древнего коридорного типа. Весёлом, пятиэтажном и крайне многонациональном. Настолько, что во дворе на спортплощадке процветала полнейшая идиллия и дружба народов, в стиле старых советских плакатов. Ну, это когда нигериец пасует мячик индусу, тот пасует его пакистанцу, он бьёт по воротам, на воротах русский или какой-нибудь белорус, сбоку подбегает зимбабвиец или иранец, мол, ребята, чего не позвали. И всё общаются на ломаном английском иногда переходя на русский или свой, отечественный, мат.
Это преамбула. Теперь сама история.
Масленичная неделя. Я начинаю чём-то заболевать (неа, не ковид) и выползаю на общую кухню, чтобы вскипятить воды и заварить себе чай, ну или, на худой конец, какой-то фервекс и лечь пораньше. А общежитие, оно как Москва. То есть оно невер слип. И на кухне абсолютно всегда кто-то есть, а если там никого нет, то значит там сейчас есть ты, который радуется тому, что никого нет.
Вот и сейчас, несмотря на какие-то жалкие пол первого ночи, неутомимые ребята жарили на кухне блины. Точнее, они отчаянно пытались это сделать, но выходило из рук вон плохо. В прямом смысле из рук, потому что они постоянно ими что-то роняли.
В роли неутомимых кулинаров были Штепсель и Тарапунька, Биба и Боба Лупа и Пупа, Петенька и Артур. Высокий плечистый Артур, носящий очки с достоинством интеллектуала, гонял по кухне и нещадно стебал невысокого щуплого Петеньку. Картинка складывалась из разряда "ну и кто здесь очкарик?"
Третье действующее лицо беззвучно смеялось и должно было быть, как мне потом объяснили, в стельку пьяным, но почему-то нет. Лицо оказалось шри-ланкийцем, которому решили сделать широкую масленицу, и не выдавшим блинов за всю свою жизнь, также, как и до этого -- снега (кстати, про снег и иностранцев можно пилить отдельный пост). А ещё этот шри-ланкиец "выжрал всю нашу водку и ему хоть бы что, блин. Он уже на семдесят процентов из спирта состоит, а не из воды, но от него даже не пахнет!"
Вдоволь насмотревшись на кутерьму с блинами, я подошла к пацанам и сказала, что теперь их блины буду печь я, потому что мне больше всех надо, а они меня за это ими покормят. Бартер был радостно принят, я раскритиковала тесто в пух и прах, заставив Петеньку мчать за нужными ингредиентами.
Когда я начала переворачивать, блины подкидывая их в воздух, протрезвели даже те, кто не пил.
После чего тарелка была утащена в комнату к Петеньке, туда же утащили и меня со шри-ланкийцем -- есть. И уже там я поняла одну очень прикольную вещь... Такую, что сейчас почти четыре ночи, а я одна в комнате с пятью незнакомыми мне парнями (пятью - потому что петенькиных соседей по комнате никто не отменял). В голове проплывал тот-самый-мем, я плавно проплывала в сторону выхода. Вышла. Выдохнула.
...Вернулась с банкой перетертой бабушкиной смородины, потому что лес я знаю, сек... А, нет, это из другой сказки "а чо они мне сделают? Я же им больше блинов не пожарю, если обидят". Да, мой блинный авторитет стал непререкаем.
Часов до пяти утра мы сидели у Петеньки под тихое уютное матюками соседей, которым было к первой паре и в семь утра ваще-то вставать. В своё оправдание скажу, что сидела я тихо и одергивала тех, кто пытался сидеть как-то иначе. Людям и правда к первой вставать. А ещё я учила шри-ланкийца сворачивать блины треугольничком, мазать их тертой чёрной смородиной и запивать всё это чёрным чаем с лимоном. Или сперва мазать смородиной пополам со сметаной, а уже потом сворачивать треугольничком. Он внимательно смотрел, кивал, и повторял.
Шри-ланкиец потом здоровался со мной до конца универа, пока не уехал обратно. На Шри-Ланку.
А мы в конце девяностых студентов обменников из США выгуливали. Место действия Екатеринбург, рок центр Сфинкс, пара - тройка студентов из США, неформалы. Время ночь, а год то ли 1996 то ли 1997. Попросили знакомые нас приглядеть за гостями заморскими, я в английский примерно так: дую спик инглишь, дую но не очень, а вот дружище мой более менее разумел и даже изрекать мог. Был среди приезжих особо шустрый паренек, который все хотел посмотреть да испробовать, не помню как звали, пусть будет Том, по аналогии с известным котом))) Сильно захотелось гостям водки испробовать, пошли мы до киоска (да в те времена водка продавалась в киосках, многие из коих были круглосуточными), купили водки, как сейчас помню "Терминатор" жуткое пойло. Протягиваю бутылку Тому, со словами - на держи, а он что то лапочет по своему, друган мне подсказывает, что нужно убрать бутыль, в какой ни будь пакет. Хм, сказано - сделано, покупаю пакет с голой девицей, протягиваю Тому - на говорю. глаза его надо было видеть! Позже мы еще с нашей милицией успели пообщаться, но это уже другая история.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Наконец-то новый учебный год начался и у меня!
Вчера я провела первые пары в этом учебном году и познакомилась со своими новыми студентами. Для меня это особая радость, потому что теперь я хотя бы знаю их имена. Конечно, у меня был список группы, где были их имена и фамилии, а в особых случаях ещё и вторые имена, и вторые фамилии, но я должна кое в чём признаться.
В предыдущем посте я упомянула, как непросто бывает иностранцам разобраться с русскими именами и отчествами. Так вот, мне с их именами не легче!
Уже давно вместо вопроса "Как Вас зовут?" я предпочитаю задавать вопрос "Как я могу к Вам обращаться?" и, не буду скрывать, меня несказанно радует, когда в ответ я слышу "Вам назвать моё русское имя?".
По-началу, помню, я самонадеянно считала, что смогу правильно выговаривать тайские, вьетнамские и китайские имена. Мне даже казалось, что я в этом преуспеваю! Только студенты почему-то первое время не откликались. А потом они взяли себе русские имена и сразу жить стало лучше, жить стало веселее.
Поэтому, когда моя новая студентка из Вьетнама предложила мне называть её русским именем, я сразу согласилась.
"Меня зовут Аксинья", — с улыбкой сообщила мне девушка, — "Год назад я начала изучать русский язык и преподаватель дала мне это имя".
Что примечательно, преподаватель тоже вьетнамка.
Теперь это вторая Аксинья, которую я знаю. Первой была Аксинья Астахова из романа "Тихий Дон".
В первое мгновение я была удивлена выбором такого необычного имени, но очень скоро этот выбор стал мне нравиться! Сейчас ещё немного подрастут Евлампии, Акимы и Гордеи, бум на которых был где-то 10-12 лет назад, и Аксинья вполне неплохо впишется в их компанию!
Вот только никто в группе пока не может правильно обратиться к Аксинье по имени, но это временная проблема.
P.S: Я считаю, что плохих имён нет. И Аксинья — прекрасное имя, которое значит "чужестранка". По-моему, очень хорошо подходит иностранной студентке.
- Да, в Вашей культуре так не принято, но у нас всё совсем по-другому.
- Да!
- У нас нужно обращаться к преподавателю по имени и отчеству.
- Да!
- Вы понимаете?
- Понимаю!
- Вы помните, как меня зовут?
- Да!
- Отлично! Продолжаем. Пожалуйста, откройте учебник на странице 394.
- Извините, Учитель, какая страница?
Если кто-то, как и я в начале своего преподавательского пути, наивно полагает, что самое сложное — это научить китайцев "рычать" и объяснить им, зачем в русском языке аж целых шесть падежей, три времени, три категории рода и целая куча других заморочек, то нет. На моей практике, китайцы как раз меньше всех задают мои любимые вопросы "Почему?", "Зачем?" и "За что?". Другие иностранцы скорее всего будут пытаться докопаться до сути и понять логику, но только не китайцы.
"Преподаватель так сказал. Значит, это правильно. Не пытайся понять это, Чжи Вэй! Просто учи".
Самое сложное — это донести до китайцев, что говоря на другом языке, они должны учитывать особенности другой культуры.
В китайской культуре, как и во многих других, называть преподавателя по имени — верх неуважения, тогда как все вы, наверное, помните со школьных времён раздражённое учительское «Меня зовут не "Извините Пожалуйста"!». И здесь нужно понимать, что для них обращаться к преподавателю по имени так же странно и непривычно, как нам обращаться к своим родителям на "Вы". И даже более привычное для них обращение к учителю по фамилии ("учитель Петров") для русскоговорящих людей покажется диким.
Но они стараются!
Студент-1: — Преподаватель, извините!
Преподаватель: — Я не хочу, чтобы Вы называли меня "преподаватель". Помните, мы уже говорили об этом?
Студент-1: — Да, учитель...
Преподаватель: — И не учитель.
Студент-2, шёпотом: — Профессор!
Кто-то, конечно, может сказать, что запомнить имя и отчество преподавателя — задачка непосильная даже для многих носителей языка. И я соглашусь! Есть ведь ощущение, что Ольги Георгиевны и Ларисы Борисовны уже рождаются логопедами и учителями начальных классов? Такое пойди запомни, а потом ещё и выговори!
Но мои студенты не жалуются на проблемы с памятью. У них более серьёзные проблемы.
— Итак, что такое "имя" и "фамилия" вы понимаете?
— Понимаем!
— Что такое "отчество" понимаете?
— Понимаем!
— Что такое отчество?
— Имя папы!
— Ну... Грубо говоря, да. Хорошо. Это Мария. Её отчество — Петровна. Как зовут её папу?
— Петровна!
А потом приходят Иванова Анна Ивановна и Петров Сергей Андреевич и ввергают кого в панику, а кого и в депрессию.
Но это не страшно! Это только первые 15 минут знакомства с понятием "отчество". Им ещё предстоит узнать, что не все фамилии заканчиваются на "-ов" и "-ова", и научиться обращаться к людям по имени-отчеству. Но это будет ещё очень-очень нескоро.
Добрый день! Вопрос возможно уже поднимался много раз и, скажите, что мол как дети малые. Прошу помочь разобраться в квартирном вопросе, т.к. сами в этой области плавать будем впервые.
Вводные данные:
1. Молодая пара - девушка и парень. Парень заканчивает ВУЗ и имеет постоянный стабильный доход. Девушка - студентка 3-го курса. Средний возраст 25 лет.
2. Пара ящериц и террариумов.
3. Личные вещи.
4. Потребность съёма квартиры и получение прописки в Москве.
И теперь вопрос, как человеку с РВП снять квартиру? Гражданство Азербайджана. Молодой человек большую часть жизни прожил в РФ, но по семейным причинам заканчивал школу и техникум в Азербайджане. Нынче заканчивает магистра и собирается получать гражданство. Хороший IT-специалист и просто душа компании.
Сама я гражданка РФ.
Съезжаем с общежития в конце лета и прописка у молодого человека заканчивается. Как снять квартиру так, чтобы ещё и иностранца в ней согласились прописать? Я начиталась о многих видах мошенничества, но понятия не имею как с этим бороться. Плюс слышала, что если арендодатель скрывается от налогов, то при выявлении факта аренды могут аннулировать прописку и наложить прочие санкции.
Страшно, непонятно и хотелось бы внятного ответа, как правильно снять квартиру без сюрпризов, а не рекламы с сайтов.
Всем борща и котлет с пюрехой.
Пост без рейтинга.
Первая часть Интернационал на окраине
А ещё у нас жили два автомобилиста Бастан и Бахтияр. Бастан был не просто автомобилист, он был коллекционер. В первый же месяц он сторговал на авторынке старенький зелёный Запорожец и гордо приехал на нём в общежитие. Бабак мне рассказывал, что потом он радостно орал отцу в телефонную трубку:
- Папа, я машину купил! Да! Настоящую!
Бастан хвастался на всё общежитие и светился так, словно приобрёл не допотопное дитя советского автопрома, а как минимум раритетный лимузин.
Не прошло и двух месяцев, как рядом с зелёным Запорожцем появился ещё один. Когда-то он был красного цвета, но за годы использования красная краска потускнела, то ли выгорела, то ли смылась, и машина стала рыже-ржавой.
Бастан снова ходил гордый, остальные персы крутили пальцем у виска. Папа в Тегеране снова услышал радостное:
- Я машину купил! Да, вторую!
Папа поскрипел, поругался, но денег прислал.
А на эти деньги Бастан пригнал третий Запорожец. Небесно-голубой. Поставил его рядом с зелёным и рыжим братьями и ходил любоваться. Говорят, хотел ещё жёлтый купить, но отец в Тегеране пригрозил, что денег больше не даст, и Бастан притих.
Выходил по вечерам к стоянке общежития, протирал зеркала и стёкла Запорожцев тряпочкой, заботливо доливал в двигатели какие-то жидкости, иногда катался по округе.
Первым из строя вышел Рыжий. Он заглох прямо посреди проспекта Дзержинского и никак не хотел заводиться. Его привезли на эвакуаторе и поставили, как памятник нерадивым водителям. Потом на светофоре погиб Голубой. Его тоже привезли и установили рядом с почившим братом. Бастан страдал, носился со своими малолитражками по ближайшим автосервисам, но там только разводили руками. Воистину, дешевле и проще было купить новый, чем отремонтировать старый.
Зелёный прокряхтел до конца третьего курса. В феврале Бастан ещё выходил из общежития, сметал с крошечной крыши своей Машины снег, втискивался на сидение, с рёвом заводил мотор. И торжественно проезжал те триста метров, которые отделяли общежитие от корпуса университета. Зато не пешком. А уже в марте Зелёный не завёлся. Бастан минут двадцать бегал вокруг, толкая и раскачивая почившую малолитражку. Потом плюнул и побежал на лекцию по биохимии. Для разнообразия на этот раз не опоздал.
А на авторынке до сих пор, наверное, ходят легенды о сумасшедшем персе, который не торгуясь, скупал разноцветные малолитражки. Причём в этих легендах количество малолитражек давно перевалило за сотню.
Бахтияр к вопросу подошёл серьёзнее. Тратиться на Запорожцы он не стал, и сразу пригнал к общежитию старенькую Тойоту. Трясся над ней, как Кощей над златом. Тоже каждый вечер выходил. Полировал какими-то растворами, открывал капот и долго смотрел внутрь, словно медитируя или общаясь со своим автомобилем на телепатическом уровне.
Вот только ставил он свой автомобиль не на стоянку возле общаги, а прямо под окнами.
- Бахтияр, ты бы убрал свою Тойоту, - не раз предупреждала его комендантша. – Неровен час прилетит что-нибудь.
- Что прилетит?! - возмущался Бахтияр. – Куда хочу – туда ставлю! А если кто посмеет – убью!
И грозил в вечернее небо костлявым кулаком.
Комендантша накаркала. Однажды вечером у открытого окна сидела третьекурсница Лена и полировала свои ухоженные ноготочки. Для того, чтоб запах ацетона и лаков подобно весенним ароматам не кружил головы соседкам по комнате, Лена открыла окно и принялась перебирать баночки с лаковыми цветами. И тут внезапно Лена обнаружила, что любимый розовый цвет кончился, и флакончик почти пуст. Лена расстроенно покрутила его в руках, вздохнула, и без задней мысли отправила флакончик в форточку. Да, Лена была тем ещё представителем непарнокопытных. Подумала, что под окнами у неё газон, на голову никому не свалится, а утром дворник уберёт. А скорее всего ничего не подумала. Выбросила флакончик – и всё.
А под окном у Лены что стоит? Правильно, Тойота Бахтияра.
Флакончик в полёте с седьмого этажа набрал неплохую скорость и тюкнул несчастного «японца» прямо в потёртый капот.
Утром половину общежития разбудил истошный вопль и ругань на фарси. Бахтияр носился из комнаты в комнату, потрясал злосчастным флакончиком и искал виноватых. К счастью, предмет, которым было совершено преступление, прямо указывал, что виновник женского пола, и к нам в комнату несчастный тойотавладелец не забежал.
Лена дверь Бахтияру не открыла. Возмущённый иранец набросился было на каких-то первокурсниц с шестого этажа, но те сообща нажаловались комендантше, и она пригрозила горячего горца выселить. Снимать квартиру в дорогой белорусской столице Бахтияр не хотел, поэтому от девчонок отстал и Тойоту переставил.
Примерно на третьем курсе она навеки замерла рядом с разноцветными Запорожцами, потому что ездить Бахтияр умел и любил, а чинить машины как раз не умел.
А потом он уехал. Тойота ещё пару лет гнила возле общежития, приобретая всё более неухоженный вид. А потом её увезли на какую-то свалку.
На этом автоистории нашего общежития закончились.
ПС. Уважаемые читатели. Я почти никогда не участвую в литературных конкурсах. Не понимаю, как можно вообще оценить творчество писателя.
Но в этом году я решил попробовать и послал несколько рассказов для участия в литературной премии "Русский Гофман".
На данный момент два из них попали в лонг-лист в номинациях "Проза" и "Сказочная проза".
Неожиданно. Посмотрим что из этого получится.
Продолжение рассказа "Халява, приди" из сборника "Обрывки и отрывки".
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда я поступил на подготовительное отделение нашего медицинского института, на мою бедовую голову свалилась неожиданная удача. В общежитии иностранных студентов, которое располагалось неподалёку от первого корпуса обнаружилось свободное место. Комендантша общежития посмотрела на меня с сочувствием, привычно задвинула под стол огромную коробку конфет и выдала ключ.
- Десятый этаж. Блок на две комнаты. В одной иранец живёт, шестикурсник. Ничего такой, не бузит. А вот в твоей комнате наши. Ты себя, главное в обиду не давай.
- А что? – напрягся я.
- Андрей тихий хлопец. А вот Димка, - комендантша недовольно поморщилась. - Ну, сам увидишь. Жил у них там парень. Что-то с Димкой не поделил и съехал.
Потом ещё подумала, и решила не скрывать от меня «страшную правду».
- Подрались они.
- А другие места у вас в общежитии есть? – с надеждой спросил я.
- А других мест нет! – отрезала комендантша. – К иностранцам я тебя не поселю.
На дребезжащем, исцарапанном арабской вязью и китайскими иероглифами лифте поднялся я на десятый этаж. Что написано на стенах, я не понимал, но в принципе, догадывался. Студенты во всём мире одинаковые.
В коридоре пахло, как в Тегеране. Странная смесь из каких-то специй, ароматических палочек, термоядерного ближневосточного одеколона. Из-за хлипких фанерных дверей гремела экзотичная музыка, на кухне кто-то громко ругался на языке, сплошь состоявшем из сочетаний «кх» и «гх».
Вошли в блок на две комнаты. Дверь одной из комнат была открыта. Внутри на койке сидели два смуглых бородатых субъекта и очень серьёзно смотрели телевизор. По телевизору два смуглых бородатых субъекта лет на сорок старше, что-то серьёзно обсуждали. Судя по одежде, бородатые в телевизоре были какими-то священнослужителями.
Один из студентов, завидев начальство, тут же поднимается, церемонно раскланивается с комендантшей:
- Здравствуйте.
- Здравствуй, Фуршет, - приветливо улыбается дама.
- Я Фаршад, - вздыхает студент.
- А-а, всё время вас путаю, - беспечно машет рукой комендантша. – Значит друг твой Фуршет?
- Он Али, - ещё более горестно вздыхает иностранец.
- Совсем запутали, - не теряется комендантша. – Ну сидите-сидите. Только не курите.
И открывает дверь во вторую комнату блока.
А там – пусто и тихо. Стоят три койки, на одной из них беззастенчиво дрыхнет посреди дня худой чернявый парень с короткой стрижкой. Его сосед – наоборот белобрысый и пухлый сидит за столом, обложившись книжками.
- Ребята, у нас новый жилец! – торжественно объявляет комендантша.
Худой открывает внезапно ярко-голубой глаз, смотрит на меня подозрительно. Потом отворачивается к стенке и закрывает торчащее наружу ухо подушкой.
- И тебе здравствуйте, Дима, - не смущается комендантша.
Пухлый встаёт из-за стола мне навстречу.
- Андрей, - протягивает он руку.
- Ну, знакомьтесь, а я пошла, - комендантша ободряюще улыбается мне и скрывается за дверью.
Как только её шаги стихают, Дима вылезает из-под подушки и выжидательно смотрит на меня.
- Что? – спрашиваю я.
- Как что? А кто за новоселье проставляться будет? Дуй за бутылкой. Мы с Толстым пока закусь сварганим.
- Не называй меня так, - морщится Андрей.
- Толстый-Толстый, - поддразнивает его Димка. – Дуй, что стоишь, как столб?
Через двадцать минут мы сидели за поцарапанным столом, с которого Дима беззастенчиво скинул учебники Андрея. Шипела только что пожаренная яичница, лежало крупно нарезанное сало.
- Фуршет! – Димка постучал кулаком в стену. – Ты водку пить будешь?
- Я Фаршад! – донеслось из соседней комнаты.
- Я так и говорю. Водку будешь?!
- Окно занавесьте!
- Зачем? - удивляюсь я.
- Он мусульманин, - терпеливо отвечает Андрей. – Им днём нельзя сало и водку. Очень стесняются. Но когда окна занавешены – Аллах не видит.
- Что за дикость? – удивляюсь я.
- Привыкай, - улыбается Фаршад, появляясь у нас на пороге со стаканом в руке. – Ну кто так сало режет, пацаны!
***
Ленивый сквозняк несёт по коридору общежития клубы дыма. Ядрёный аромат каких-то специй и чего-то совершенно незнакомого и экзотического перебивает даже запахи Тегерана. Из комнат с встревоженными лицами выглядывают иранцы.
- Пожар? Горим? – спрашивает меня Бабак,
- Сейчас погляжу, - обещаю я.
Бабак зевает, натягивает на стриженную голову одеяло. И со своей черной бородой становится похожим на какого-то библейского персонажа. Того и гляди поднимет руки вверх и воды Красного моря разойдутся. Хотя, скорее всего, одеяло упадёт.
Пробираюсь на кухню, отмахиваясь от сизых клубов дыма.
Так и есть. У плиты колдует наш единственный на этаже китаец по имени Кай. Помешивает сразу на двух сковородках что-то чёрное, противное на вид.
- Доброе утро, - осторожно говорю я.
Кай поворачивает ко мне яростно пылающее лицо, испачканное мукой, подсолнечным маслом и видимо кровью христианских младенцев.
- О-о, Паша, привет. А я думал, что это чурки пришли ругаться.
- Кай, ещё немного – и придут. Ты весь этаж провонял своим деликатесом. Что это вообще?
- О-о, это …. (ну, по звукам что-то вроде «хямь-нямь-нямь», я точно не разобрал). Моя мама это по праздникам готовит.
- А сегодня праздник?
- Конечно, - Кай мне кажется даже немного обиделся. – Сегодня же… (то же сочетание звуков, что и в прошлый раз, только вместо последнего «ням» какой-то «жуй»).
Торжественно киваю, делая внимательное лицо.
- Это очень важный праздник. Прости, я с этой учёбой совсем замотался, забыл. А ты скоро закончишь?
- Да уже скоро, ещё часа два и всё получится.
На кухню заглядывает Фаршад, вооружённый потрёпанным огнетушителем. Непонятно, то ли он собрался тушить пожар, то ли бить наглого китайца по голове.
- Кай, (непереводимая игра слов на древнем языке фарси), какого (непереводимая игра слов на русском, который нельзя приводить в приличных книгах) ты делаешь?
Кай снова про свой «ням-ням». На кухню, не выдержав забегают Нази и Динора, две девушки-иранки, живущие в соседней с кухней комнате. Отбирают у Кая сковородки, двумя точными ударами узнают рецепт и выгоняют всех лишних из помещения. Кай вздыхает с облегчением.
Через пару часов мы сидим у него в комнате, едим что-то чёрное, непонятное, но вкусное. Нази добавила в рецепт немного иранских специй (ну как немного, ну килограмм, не больше). Но Каю это похоже нравится. Димка сбегал за вином и китайский праздник с непроизносимым названием загудел вовсю.
Где-то уже под вечер Димка пристал к Каю со своим вечным вопросом:
- Кай, Кай, где твоя Герда?
- С-с-с, - отозвался китаец.
- Чего? – удивился Димка.
- С-с-с, - Кай покосился на Димкину шельмовскую физиономию и договорил: - Ненавижу Андерсена.
***
Нази и Динора были компанейскими девчонками. Сразу и не скажешь, что они из Ирана, с его ортодоксальными взглядами на поведение женщин и на всевозможные ценности. Этакие две весёлые цыганочки, которые и стакан вина могли выпить и Нази даже роман закрутила с кем-то из белорусских парней.
Но это были скорее исключения. Большинство иранских девушек в нашем общежитии кутались в хиджабы и не смели поднять глаза от пола.
Мы даже имён их не знали. Заговоришь с такой стройной серной с карими глазами, а она шарахается от тебя, как от чумного. Какое уж тут знакомство.
В одной комнате с Бабаком жил парень по имени Абид. И у этого Абида была девушка Хамиде. Как это принято в некоторых семьях, Абида с Хамиде обручили родители ещё в юном ясельном возрасте и мысли о том, что кто-то иной появится в их жизни, у молодых даже не возникало. Жили они, впрочем, в разных комнатах.
Смотрелись весьма миленько. Идут с лекции под ручку. Чинно-благородно. Она чуть касается его локтя, он гордо смотрит вперёд. Романтика.
А в мае месяце все студенты-иностранцы разъезжались по домам. Кто улетал в Тегеран, кто в свой Бейджин, узнавать у мамы новые рецепты скользкой гадости.
Засобирались к мамам и Абид с Хамиде. Посидели, посчитали, и внезапно оказалось, что денег у них впритык. И хватает только на один билет домой. Хамиде привычно опустила глаза к полу. А её рыцарь, не задумываясь, купил билет только себе. И улетел на три месяца. На прощание коротко приказал:
- Сиди дома, никуда не ходи.
И Хамиде три месяца не выходила из общежития. Благо, на первом этаже у нас был какой-то магазинчик, торгующий продуктами-мыльно-рыльными принадлежностями. Туда спускалась, брала пачку риса, хлеб, несколько пожухлых фруктов. А потом запиралась в комнате и ждала.
- У вас так принято? – спрашивали мы у Нази.
- Как вам сказать, - морщилась та. – Ну есть такие дуры. И у нас их очень много.
- А ты не такая?
- Я – не такая! – отрезала Нази.
Хамиде Абида дождалась и на третьем курсе вышла за него замуж. Нази в Тегеран не вернулась. Получила диплом и ускакала куда-то в Прибалтику, лечить людей. Портит теперь светловолосым эстонцам генотип. Бегают у них по Таллину смуглые ребятишки с библейскими лицами и римскими носами. Настоящие прибалты.
Продолжение следует...
Продолжение рассказа "Халява, приди" из сборника "Обрывки и отрывки".
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
ПС. 29-я Международная книжная выставка в Минске подошла к концу. Спасибо всем читателям, которые пришли на мои автограф-сессии, нашли время сказать автору все, что о нём думают и сфотографировать на память))